有时候的确不知道自己是不是真的有病，看了蜘蛛的《十宗罪》以后，觉得自己的xp像那个慕残者一样，自己明明没有任何心理疾病，却总是想在同学面前建立起一个“自残”“孤僻”“软弱”的个性，可本质上，我在他们心里却永远像是个阳光的人，我总想把自己埋入阴影，但总是不自觉的迈入光影。可能是那些动漫，电影，小说看多了，感觉自己就像是“我独清”的忧郁男主角，一直想象着会有个妙龄少女对我说：“没关系的”类似的话，从六年级开始期盼，可现实仿佛真的是“他人皆浊”，有了这样的性格，别人就像是爬在地上的蜈蚣一样可怕，我不敢靠近别人。可别人还是认为我像一个领袖一般，总能引起他们的快乐。到初三，我遇到了挚友，我觉得我俩可能是一样的人，我们无话不谈，我把内心话告诉他，我信任他就像自己的亲兄弟。高一了，我以为高中生活会像日本动漫一样，可现实还是打了我一巴掌。虽然高中同学的道德情操比起初中的好的多，但是仍然存在着一些社会毒瘤，毒瘤长在女生身上显得更加恶心。进了尖子班，自己的优势也变得平凡，老师突然变得很可怕，我不敢说真话……每一件事，我学会了寻求最大利益。挚友没在一起，身边虽然也有朋友，可是我带上了丑陋的面具，伪装的像他们一样，我很狡猾，没人察觉我的内心。只有身上也沾有毒瘤，才能靠近毒瘤。就像同样的病人会被安置在一起。
有人对我表白，我装傻充愣，婉拒了。某个晚上，我想到……与其自己装残无人来问，不如自己去找真正的自残者，也像动漫男主角。我变成了慕残者。
很痛苦。
一直被声音干扰着，不能学习，不能减肥，想死的心都有了。
我现在就想杀了这个人。
为什么这样对我，为什么？
为什么这样狠毒？
我什么都没有，从来不奢望别人对我好，可是为什么我都不索求什么，只想安安静静地读书，为什么老天爷连这样的自由也不给我。
为什么对我这么残忍，夺走我所有的东西，还不忘踩我一脚。
如果我没有家人就好了，这样来去自如。
本来每个阶段都有每个阶段要做的事，现在我是学生的阶段，就要做学生应尽的责任。
以后工作了，有不同的生活，把每个角色活得最好是我的初衷。
总是在我心口上撒盐。
就是被渣男伤害这么多次，我才要更加想要提升自己。
从七楼跳下去能不能死啊，还是残废，我还是觉得死了比较好，这样就没有任何痛苦了。
如果没有跳楼，那就让自己长胖吧，胖点别人就不屑于伤害我了，我可以好好学习，认认真真地学习。
反正我是个没能力的人，以后就自己安安静静地生活，我也不奢求其他了，养活自己就好，反正爸妈有退休金。
不管别人说我怎么样，都不用在意，底层生活就底层生活，累也罢苦也罢，反正我什么都不好，不配得到什么。
另外，我还是个疯子，老是有幻觉，现在连自己喜欢的事都做不了了，像个残废的人。
我就是个疯子，别人只要知道我的病就躲得远远的，没关系，只要我自己不伤害我自己就好了，别人伤害我就伤害我吧，我默默接受，但我不还击，因为我知道我就只配得到这些，我也不奢求什么了。
没关系的，我自己一个人活着，没什么关系的，我什么都不需要，这是我的宿命。
三十岁的男人结婚4年从来不跟老婆同房，自己去医院检查说没问题，只是太累了，可信吗？
今天几乎几乎没有哭，连日来以泪洗面，也许是内心认命了这样的现实，只能低头去接受，谁让一切是自己作的呢，就像撞邪一样，一定要把好好的工作作没了。
身体感觉因为最近的焦虑不安哭泣，而且睡不好觉得不适，头发确实掉了很多，自己都害怕。
是的，写这些时候没有哭，也许这也是进步？
可是依然觉得自己像行尸走肉，开心不起来，因为回不到过去，以前的自信骄傲似乎都找不回来，想到自己要从头开始再作低级的工作，内心就很崩溃，无法开心。
虽然有家里人不停的安慰，可是自己依然没信心，觉得自己这辈子的事业算是完蛋了。
希望之后的工作不要辜负家庭，能好转起来。
可以让我从自我责怪里出来。
如果我哪一天没给你发信息你是否能给我发一条信息让我知道你没忘了我
只想找个人和我聊聊天，说说话，考研的路上太孤独了！
2021.6.13每过一段时间，我都会独自一人远离学校，室友，乱七八糟的生活一次。
今天，也不例外，我又逃了。
背上书包随意找个破旧旅店，躺下，大脑混沌一片，什么也不用想，实在是难得的放空时间。
进入大学已经两年有余，可我本人实在是差劲，不怎么被人需要，自然也没有什么朋友。
时间过得真的好快好快，安琪一晃也都要退伍了，而我感觉和她上次见面还是昨天。
光有想法是不够的，人在痛苦迷茫的时候，杂乱的想法只会徒添烦恼，我必须要向多崎作一样让自己马上动起来！
这时候只有行动才能打乱纷杂的想法，不至于让空想的深渊将我整个人吞噬殆尽。
我不要，我不想这样。
我过上新的，全新的，崭新的生活，而不是整天困在6平米的小宿舍里。
不要说我想，我要如何如何，要说，我过上了新的生活！
是肯定句而不是别的什么！
记录下最近一个月的生活事件，不分时间顺序。
1独自一人去了西安旅游，没有提前做好攻略，不是很尽兴。
26.12的六级考试自己没做好充足的准备，大概率过不了。
3室友关系进一步恶化，寝室热的要死，想搬出去住。
4去医院拍片，骨骼线闭合，不会再长。
5第一次自己一个人去医院看病，喉咙发炎。
目前要做的事情：复习。
准备期末考试。
写小说赚钱，搬出去住。
暑假好好考虑好大三要做的事情，考研就准备收集目标院校信息。
以一个月为一个时间段，下个月13号进行回顾和总结。
如果我坚持不下去了，我就找个没人的地方，和世界告别。
我爱上了一个比我大很多岁的男人，我不敢带他回家见父母。
他对我很好很好。
包容我的所有的不好。
我觉得爱一个人没有错，人的一生不就是那么短短的几十年，跟自己喜欢的人在一起这样才不会有遗憾。
别人的眼光算什么，别人，除了会在你不如意的时候指指点点以外，不会有谁来安抚你的痛。
中楚汉秀：影视投资里面的小技巧你懂多少 中国电影起源于20世纪初。
1905年，北京丰泰照相馆创办人任景丰拍摄了由谭鑫培主演的《定军山》片断，这是中国人自己摄制的第一部影片，到如今已有百多年历史。
经过近百年的演变，经济与政策两架马车拉动，中国的电影市场逐渐成熟、规模化，越来越被大众所接受。
近几年，该行业更是吸引了一大批影投人，资金流已经从单纯的圈内扩展到圈外，影投市场已然呈现在大众面前。
随着国内电影行业的发展，电影票房年年创新高。
2012年，《泰囧》首破10亿票房大关； 2015年，暑期档《捉妖记》票房高达24亿； 2016年，贺岁档《美人鱼》33.9亿再次突破新高； 2017年，《战狼2》更是创下了56亿的票房神话； 2018年《红海行动》、《西虹市首富》、《我不是药神》等，均是大丰收！
这些华丽的票房数据在彰显着影投行业的诱人之处，然而风险与收益并行，投什么、怎么投、投多少…………这些着实重要。
今天小编就详细说一说，影投界最基础、又直观有效的诀窍——“三投四不投” 三投1.投好的剧本 剧本是电影的灵魂，好的剧本会有很强的带入感，看完之后发人深省。
2.投好的团队 好的电影从编剧、导演、演员到拍摄、后期制作、发行等每个环节都是不容忽视的。
当然，并不是说非要选知名演员，合适才最重要。
例如：提到开心麻花大家首先想到的就是喜剧，提到杜玉明想到的就是反派角色。
3.投好的公司 好的公司在行业内有知名度，发行，院线资源等等各方面都有优势，而且最主要的是安全！
四不投 1.不投有政策风险的影片 电影是带有文化、艺术和技术属性的商品，属于创意产业。
意识形态的电影须符合国家政策及发展趋势，有政策风险的影片，坚决不能投。
2.不投有审核风险的电影 影视剧的上映需要经过的审核，通过之后方可发行，审核未通过则需要修改，耗财耗力浪费时间，投这种电影着实得不偿失。
3.不投牛马鬼怪题材的影片 “建国以后不许成精”，这类影片已明令禁止，上映不了。
4.看团队，不投没出过作品的制片团队 影投人在对一个项目感兴趣的时候，一定要注意查看创始团队的实力，索要对方作品集，看历史成果作为参照。
最后给大家一句谏言：电影有风险，投资需谨慎。
但是投资电影又需要胆大心细，胆大才会有利于你成功，心细才会避免投资风险几率，两者缺一不可。
影视市场正是火热的时候，正是大众普通人参与投资的时候，机会已经摆在大众的面前，只要抓住机会，我们就在通往成功的路上
现在这个环境人们越来越自私势利，好人也越来越少，不得不说离最终的那个目标越来越远了。
感觉自从他来嘞之后心率就不弃，到现在他已经离开三天，也许不知道下次见面还是什么时候可是我心还是乱的。
莫名其妙的他忽然记住我了，是四月的展会时，偶然在下楼梯时被提醒要小声一点，然后这次他来会跟你多很多沟通，每次和他说话我都超级紧张，所以特别想往后躲，但是被他狡黠的发现了我的害羞，然后找去谈话说下次他来一定要打招呼问好，平时接待要热情blahblah，我听的有些不耐烦，虽然是有点点喜欢她，可毕竟我读书、毕业、选择这份工作这一个连贯的过程自有道理不光是为了给别人去服务的，有服务精神倒没有错，可是像小公司行政人员也很忙的齁。
然后不耐烦的抠下巴，他说："下巴怎么了？长胡子是不是？"我忽然蹦不住竟然噗嗤笑了，他接着逗趣，摸自己下巴说："比我这里还多是不是！"反正觉得他开玩笑的时候还挺可爱的。
一点不像领导，或是一个普通话不好的外国人。
总有人会说你应该这样或不应该那样，我就想知道，应该和不应该的界限到底在哪，这难道不是一种道德绑架吗？
可笑至极，把自己的思想强加到别人身上，难道所有人都应该按照他的方式生活吗。
想多爱自己一点，却总是让自己受伤。
都0tm扯0蛋
渣0男滚啊！！！！
离婚终归提上日程，妻子一家人烂赌，欠人家外债100多万，人家都找上门来了，应忍了一次又一次，终要离婚的，告诉自已别怕，路该怎么样还是要走下去的
结不结婚其实都无所谓，有没有爱情，日子还是照样过。
习惯了被男人辜负和拒绝，觉得再找对象，不过是批量生产的约会模式罢了。
一听到有人催促我赶快结婚，真是件无聊透顶的事情。
一个月多了，我不主动联系这位“未婚夫”，他也不打算联系我。
也罢了。
遇到喜欢的人，我还是喜欢交朋友。
因为谈恋爱太累，不想有任何期待。
我也不想长命百岁，因为对活着这种无聊的使命感，没兴趣。
觉得人心好可怕，我会不会得社交恐惧症啊？？？
怕别人会在背后笑我，我活得也太卑微了吧哈哈哈(哈哈哈)好不容易想去相信一个人却又被伤害，等到值得相信的人出现时，我又基于经验而不敢相信他后来他走了，我又努力地想去相信别人⋯⋯如此周而复始⋯⋯
第一次来这个地方，感觉就好像是找到了一个心灵垃圾桶，可能有些话不能说或者说了别人也不能理解，又或者是别人根本不想理解，其实谁都不是表面上的那些光鲜亮丽，我们都是孤独的，只不过有些人他们擅长去掩盖去欺骗自己，朋友间的所谓聚会，请客吃饭都是麻醉自己的理由，他们真的开心吗？
他们真的很乐意去参见这些聚会吗？
还是仅仅只是不敢面对那个孤独空虚的自己呢？
如果可以表达，可以理解，但也不至于闷在心里，总有阳光一天
傲娇的大象
340天前
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