今天我想起了他（h）……明明我们两个前世爱的死去活来，明明今生也是有感觉的。
可是老天就像给我们开玩笑一样。
我喜欢他的时候，他不喜欢我；等他喜欢我的时候，我却心里有人了。
还记得我回去前你相约我去云南，第一反应是你怎么了，再后来知道也许你主动了，但我觉得有点奇怪（后来的你还是去了云南。）之后我们去看电影那天，其实我根本没睡，我只是想靠在你的肩膀上，我也想看看你有什么反应，其实当时的我还想继续靠着，后来大家都没提起这件事。
再后来的那天，我们避雨，我挽着你的手臂过马路，我想知道自己对你还有没有心跳加速的感觉，我想给自己再一次机会。
可惜我什么感觉都没有，连你那么留意计程车上的表，我也没啥感觉。
你跟我说可以送我去机场，我一而再再而三的拒绝，我不是不知道你的意思，只是当时的我没有办法接受你。
我一直在想，如果当初看电影的那个晚上，我不是轻轻的靠着你，而且整个头靠在你肩膀上；那个躲雨的晚上，我不放开手；我答应你去云南；我答应你让你送我去机场。
那一切又会变成如何？！
我知道这世上没有后悔药，也没办法时光倒流……我只想在这个晚上好好的回忆这一切。
遗憾的是，当时的我根本没办法从心里腾出位置给你。
我曾经等过你，当我放下你接受别人之后，我没办法再接受你。
我知道那种相爱的感觉一直在我们的内心深处，在我们的灵魂记忆里面。
也许我们还是会在一起，就是时间的问题，也许我们不会在一起。
但我会记得这一切的……
有点压郁 为什么我的生活没有劲
洗澡的时候突然发现，昨天吵架一个人自己出去玩的我，是在一周年结婚纪念日这天。
这一年，基本没有幸福点，任何一个有仪式感的日子都过得非常不愉快。
回想这几年，两个人的共同回忆也基本上没有吧，也许结婚后就是这样茶米油盐吧，但似乎柴米油盐也基本上没有幸福点。
没有经营的婚姻有什么意义呢，这就是大人们说的流于平淡么？
以前觉得自己难受孤独可以有朋友倾诉，结果朋友都有自己的生活，以前觉得父母可以依赖，可他们老了更多的是需要依赖我们。
以前觉得伴侣是可以陪伴和依赖的人，但不善言辞原来杀伤力这么强。
其实也就是不爱了吧，我能被伤害到，说明我还是抱有期待。
想想这么几年，多次的一个人旅行，一个的海底捞，一个人的电影，一个人的逛公园。
慢慢的也变得麻木了吧。
就觉得洗澡的时候突然想起是纪念日这一点，特别没有出息，人家也就这样在抱着手机乐呵呵的玩着游戏，或者把你直接踢出群聊。
而我还在伤感着一些。
我要更坚强。
没见过你这样烦人的你真的 真的给我带来了很多困扰 我都差没爆粗口了 总是送我一些奇葩的东西也是醉了 送给我你的衣服是几个意思 你他妈有病吗 我为什么要穿你的衣服 你又不是我的谁 你送我的东西最后还是都被我扔了就算你要追女生 也要去了解她 了解她的喜好她的圈子吧 总是一意孤行按照你自己的意愿来 可是你想给我的东西我都不喜欢 我根本就不想要啊 是不是有病啊 我说了不下十次我不想要啊 你是不是有病听不懂人话啊 还有 不要总是缠着我聊天了拜托 我很忙 不像你那么闲 追我的男生不少 像你这样烦人的没见过 求你快滚开
有一个很垃圾的妹妹没有亲情观念冷血抢夺爱父母也是势利眼如果你不行估计都会和你少走动那种每次来找我十有八九都是带着目的有事相求 想远离他们居住离他们远一些过自己的日子但我看老公不是很愿意可能怕断绝来往一分钱拿不到生活压力大现在生活费有一小部分是父母支助因为疫情我在家带孩子没有收入从有孩子之后身体不好没人管没人帮两边父母指望不上都是自己带一边工作一边带几乎没断过工作除了这一年刚来新城市生活外加身体严重不好没出去工作 好不容易孩子算大了上学了又赶上疫情我特别讨厌别人约束管我我只想要自由没事来我家查岗提前不会告诉我一声一点隐私没有真是压抑带孩子也是压抑辅导作业不会有时候真的想拍死孩子
老公宁愿陪他一个女客户去练车，也不陪我产检！
成年人的生活没有说走就走的旅行，没有说离职就离职的勇气，每个人都在努力地活着，找到一个努力地目标尤其的重要，加油吧！
生活不易，爱恨随意。
树洞树洞，芝麻开门！我想发财怎么弄？我想发财怎么弄？我想发财怎么弄？重要的事讲三遍！！我想发财！
娘家和婆家都是农村的，妈妈家养了6、7只鸡，婆婆家每年最少养了20几只鸡多的时候50、60只，妈妈每个月都会给我最少30个以上的比较大的鸡蛋，婆婆每个季度给我十几个特别小的鸡蛋。
妈妈说家里的鸡下蛋挺多的，他和哥哥家都吃不了，妹妹每次回家也要带几十个。
婆婆说家里的鸡不下蛋，好不容易攒几个都给了我们。
每次妈妈给我鸡蛋，我都会说我和孩子都不喜欢吃鸡蛋，妈妈说那就孩子他爸吃。
婆婆给鸡蛋，我说不喜欢吃，人家也会说，孩子他爸从小爱吃鸡蛋。
所以家里的鸡蛋每次80%都给了220斤的老公吃。
今年的鸡蛋挺便宜的，我也是真的不爱吃鸡蛋，但是从这小小的鸡蛋就可以看出谁是真情谁是假意？
不知道自己是不是足够优秀到让所有人承认，被人嫌弃怎么办呢，不被别人认可怎么办呢，有很多想做的事情却无法迈开步子怎么办呢，，为什么自己明明没有尽力还要去最求那些跟美好的事物呢，内心表示想要被别人认可……
好难呐
他发誓说不知道为什么做了蠢事。他发誓说他不是变态。他说他之前撞见了死人。…………
树洞君，一直看人来人往收纳众多数人的秘密我不曾注册，一直匿名看着大家互动心思雀跃密码为我生日
太奇葩了，这样奇葩的事怎么会发生在我身上。老公居然偷窥我妈洗澡，被当场发现。真的不知道该怎么办，眼泪已经流干了。
坏蛋，你说你是天，我是云，你说云要在天的庇护下自由的飞翔。
你知不知道咯我有多感动，可是为什么你还要去跟别人那么亲近，你知不知道我吃醋了，我生气了！
其实觉得家里经济负担很大，虽然是高材生，但是算过了，感觉读下去需要不少钱，跟家人说的时候，总觉得我在无理取闹，好无助，感觉没人会理解现在的我，我花了两年才说出口的东西，被当作是开不起玩笑，我好累
在国外留学，喜欢上一个日本女生了……一起入学的，同系。
跟她一起上学了几天，长的只是一般般的女生样子但是很可爱，虽然才几天，但是已经整个人都神魂颠倒了，从小不爱上学的我这么大年纪突然巴不得天天去学校了……话题也比较多，但是现在就很迷茫到底是因为投缘还是只是因为国籍不同多了许多话题呢……啊啊啊救命……
时隔三年，昨夜和前任彻夜长谈，从来没想过彼此居然能心平气和的聊那么久，开始的时候很尴尬，不知道要说些什么，后来逐渐变得自然，就好像最熟悉的陌生人。
相识于17年初，交往半年有余，谈起过程笑称“夹缝中求生存”，当时要忙于学业，还要躲避父母的突击查岗，忙里偷闲谈个恋爱，又忙碌又快乐又刺激，是年少的懵懂单纯，热烈勇敢。
这段感情回忆起来没有遗憾，没有任何不(任何不)美好，就是青春岁月里浓墨重彩的一笔。
我爱来这里发表一些心情，就是心里最真实的感受。
可是我不知道，为什么几乎每三次都会有两次审核不过，怎么回事？
难道我连这点心声都倒不出去吗？
呵呵。
真的让我呵呵了。
不被喜欢的人喜欢，真的很难喜欢自己。
活了快27年了，我就是齐明月本月啊。
得之有幸失之我命。
女孩子嘛，还是要以事业为重，一定要在20几岁的年纪嫁人生孩子什么的，真的这么重要嘛？
长辈讲的种种是都有道理，但是那样，至少还在这么年纪的我不快乐啊。
加油吧为自己的人生奋斗！
就快要坚持不下去了，每天都在惊慌中度过，我不开心不开心不开心
眼睛大的小刺猬
340天前
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