要如何才能重新建立信任？
我以前非常非常爱他，并且1000%信任他，但他在期间出轨了，并且跟多个人，有实锤的，也有非常暧昧的，可能还有我不知道的，后来我才知道，在跟我在一起前他就是同时跟多人暧昧搞关系。
事后他非常真诚的忏悔，我选择了原谅，因为我还爱他，也许是我不甘心，但现在我没有安全感，以前他说开会加班我完全相信，而现在我还是会多想一下，我知道想回到之前那种单纯的信任他肯定是不可能了，我现在只想不这么累，怎么走出去，继续在一起，能开心一些。
另外，他在职场上有一定的能力和权利，比如安排一些事情轻而易举，很多事情看似巧合，比如跟xx一起出差，而碰巧那个xx就是他之前暧昧的人之一，但我内心隐约感觉不全是巧合。
对我说的话和做的事也确实体现出他爱我的，但貌似不太妨碍他爱别人。
我后来甚至想，他同时跟多个人暧昧也不是啥坏事，至少，都不是真心的。
男人说着喜欢夜晚抱着睡觉，但是一旦让他上了床，抱着抱着就不安分了。
还想亲吻，接着想脱掉衣服，直接把你睡了。
所以，我还是尽量不跟男人同一房间，不让他碰我床。
我也不随意上他的床。
虽然男人口口声声说，想抱着睡觉，但是答应了，等于诱惑哈。
有时候的确不知道自己是不是真的有病，看了蜘蛛的《十宗罪》以后，觉得自己的xp像那个慕残者一样，自己明明没有任何心理疾病，却总是想在同学面前建立起一个“自残”“孤僻”“软弱”的个性，可本质上，我在他们心里却永远像是个阳光的人，我总想把自己埋入阴影，但总是不自觉的迈入光影。可能是那些动漫，电影，小说看多了，感觉自己就像是“我独清”的忧郁男主角，一直想象着会有个妙龄少女对我说：“没关系的”类似的话，从六年级开始期盼，可现实仿佛真的是“他人皆浊”，有了这样的性格，别人就像是爬在地上的蜈蚣一样可怕，我不敢靠近别人。可别人还是认为我像一个领袖一般，总能引起他们的快乐。到初三，我遇到了挚友，我觉得我俩可能是一样的人，我们无话不谈，我把内心话告诉他，我信任他就像自己的亲兄弟。高一了，我以为高中生活会像日本动漫一样，可现实还是打了我一巴掌。虽然高中同学的道德情操比起初中的好的多，但是仍然存在着一些社会毒瘤，毒瘤长在女生身上显得更加恶心。进了尖子班，自己的优势也变得平凡，老师突然变得很可怕，我不敢说真话……每一件事，我学会了寻求最大利益。挚友没在一起，身边虽然也有朋友，可是我带上了丑陋的面具，伪装的像他们一样，我很狡猾，没人察觉我的内心。只有身上也沾有毒瘤，才能靠近毒瘤。就像同样的病人会被安置在一起。
有人对我表白，我装傻充愣，婉拒了。某个晚上，我想到……与其自己装残无人来问，不如自己去找真正的自残者，也像动漫男主角。我变成了慕残者。
我有时候真的很想死，但我好怕，想死又不敢死那种 我这个人比较直，就是想到什么说什么，所以没有什么朋友但关系说得上好的同学还有几个 我在学校就是被冷漠那种，别人看我不顺眼，我也看别人不顺眼，但我能怎么办，憋着呗，别人骂我我不敢回一句，假装没听到我害怕没有人愿意跟我说话 就有一次学校秋游，和组内的人吵架了，我可能比较玻璃心？
我就哭了，挺尴尬的……后面我觉得我自己可能有点问题，就跟学校请假去看了心理医生，查出有抑郁症……我感觉有抑郁症没什么，但我还是觉得我很奇怪，就是对空气讲话，然后对着镜子笑，连我自己都觉得毛骨悚然的，可能我太想要个能说话的朋友吧 我不敢在别人面前哭，但有时候真的忍不住，你哭了对方就会远离你，所以只能在别人面前笑，我晚上会自己躲在被子里哭，很难受 我想过自杀，但我真的好怕，可是活着真的特别累，没有人能理解自己甚至还要忍气吞声，我想过跳楼，也去过好几次天台，没上到天台时真的很烦想跳下去，但从上往下看我感觉很恐怖变打消了这个念头，我怕了，摔成肉饼的样子肯定很丑 我还尝试去跳河，我到桥上时我感觉我只要轻轻往前仰就可以解放，可是我看到深不见底的河流时我又怂了，我怕啊……想死又不敢死，我不知道该怎么做，活着真的特别累
想挣钱，给老婆孩子更好的生活，让父亲开心，现在只想挣钱
我太难了，高一时(高一时)当班长说高二一定不要再当班长了，蛋糕而来又在老师的软磨硬泡下当了班长，太难了而且是在一个女生居百分之90的班级，她们每个人都有自己的小心机，高一我在普通班高二我到了一个实验班，身边全是学霸，我很迷茫，一次次丧失希望，就连高一时(高一时)发誓要考上的华师大现在也就只敢在心里默默的想想，他们看起来一点也不学习，可是考试就是级部前十，我在着里学习太被动了，上课就被学习好的牵制着走，根本无法翻身，昨天一个演说家来我们学校演讲说一定要相信自己一定能行，可我一到了真正的学习就太难受，而且我们班同学都想学习，什么班级活动都不想参加，弄得我太难了跟本不知道该怎么组织他们，可我又不想被别班笑话，今下午我又一次的崩溃了，现在我又来这里抒发我的情绪，一次次想想辞去班长，可又不想让老师失望，一段时间我老是感觉所以倒霉事全压给我我一点都喘不过来气，看见他们每个人都能静下来心学习，每次班主任交给我任务或者学校给的任务了，我甚至可能一天都在走神，不在状态，我也想让自己回过神来，可就是不自觉的去想他，我很希望能有一个在网络那头能帮助我走出这一段的好人，我自己真的不知道该怎么办，我还要高考啊
如果伤害可以表达，可以理解，但也不至于闷在心里，总有阳光一天
曾经感觉有很多的秘密，又特别想说与别人听，年纪大了，走啊走的，秘密越来越少了，也不想说与特定的人来听了，感觉这个世界上和自己有关系的人越来越少了，可能最后只会剩下自己了吧，不是那种特自私的只有自己，感觉像是那种什么都无所谓的之后自己，就是对什么都越来越少关心，大家都各自安好，不用自己操心，也不想操心，最主要可能是能力有限，操心也是白操心(白操心)吧。
一天不见，想他…………………
闹钟时走时坏，干脆换新的便宜能看时间的就好！
昨天妈妈难得说：必要时愿意借钱给我完成学业！
晚上再写日记看期中考成绩！
塔罗都测到财运不错，所以加油撑吧！
应该能熬得过的！
回顾2018年的时候，真的好辛苦喔！
明年再付一次妈妈的保险后，就自由了！
希望明年否极泰来！
还有不到一个月就该生了吧。
老公这已经是第二天没有回家了，我不担心他，我只是觉得好不公平，为什么他可以随便不回来？
然后我在这里瞎想。
结了婚真的都是满满徳委屈，自己做不到其还是穷徳家庭。
真的好像自由，回到以前。
可惜不会了。
现在徳我，怀孕，还有个老大10个月多。
又没钱。
我能去哪儿？
在这个城市我还没有朋友。
好想就此死去，一了百了。
不要让我痛徳那种死。
可是我又做不到。
我能怎么办？
真的很无奈。
赚钱也不知道怎么赚！！！
就算离婚这个节骨眼也很尴尬！！
公司最近要招聘多一个人，然后给出的薪水是我的薪水为最低标准然后往上加，新来的员工可能比我还要高薪水(高薪水)，感觉不闷闷不乐的，但我不敢跟任何人说，是不是公司打算找人顶替我了呢，到时候我该怎么面对，我没有可以倾诉的对象把所有不开心都憋着，到时候应该是新来的教我而不是我去教新来的吧，要是可能会被顶替，我是不是要留意其他公司的工作呀，怎么办才好，是不是其实从入职一开始就注定以后的薪水的呢，过了实习期也是吗，好多疑问，可是不敢问
我爱上了一个比我大很多岁的男人，我不敢带他回家见父母。
他对我很好很好。
包容我的所有的不好。
我觉得爱一个人没有错，人的一生不就是那么短短的几十年，跟自己喜欢的人在一起这样才不会有遗憾。
别人的眼光算什么，别人，除了会在你不如意的时候指指点点以外，不会有谁来安抚你的痛。
男人真的会蠢到自己倒贴钱吗？
最近变得越来越奇怪了，自残没法再给人带来那种活着的特殊感觉，想用血液做墨水玩diy，想尝尝人类生肉的味道，能让我觉得有意义的事情太少了。
请放心，我没有攻击性，最多不过是拿自己做实验罢了，其他人应该在正常的世界里被美好的东西保护着
最讨厌不守信用的公司的，口头承诺真的太不保险了，第二天就对不起 不好意思了，，什么鬼一开始就不要拍着胸脯说 你可以 我要你啊‘、、失望失落 难受，，你让我承担吗。挖机你死了’
人总是在不断的经历未知，等待，担心，，，每一个你在乎的结果都意味着未来的方向，不敢提起，只想默默的祈祷，我愿意用更多的运气换这一次的成功。
就……人生无望，很想死谁能知道这是被父母逼的呢
我真的好累，好累好累，她总是不听我说话，看见任何东西都要吵架，骂我，也不听我说，哪怕这个东西是真的没发生过，也不听我说，然后就删除，找不到，异地很累，我已经努力了2年，我真的无法在努力下去了，我活的好累好累，现在准备去她所在的城市，结果又吵架了，我真的坚持不下去了。
我虽然不会进行垃圾分类但是我并不会随地乱仍垃圾，我之所以不会进行垃圾分类是因为现在在国内就算你垃圾分类也没用因为回收垃圾的车子一来不管三七二十一就会把所有垃圾统统倒在一起。
平淡的曲奇
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