心情每天的，越发轻快起来。
以为就是这样了，突然听到身边一个熟人去世。
太意外，惊愕之余，“人生苦短，世事无常”的感概再次勾起我很多恐怖的回忆。
那些把自己拖进抑郁症的一幕一幕，重现眼前。
一直在哭，很怕自己再度崩溃。
别陷进去，跳出来，跳出来。
老公抱紧我，和我一起看综艺节目，分散我的注意。
我就一边笑，一边无声的落泪。
我把头靠在他胸口上，他的黑t恤潮湿了一片，我的眼也哭肿了。
节目结束了，我的泪也干了。
这是好事，抑郁症比较严重的期间哭是停不下来的。
睡前，努力发出提升能量的想法，连刚去世的人也被我派发了任务。
梦里，隐约中，她在指导着活着的人，她不悲伤，我也不悲伤。
白天一直在超经给她祈福，抄的腰疼，起来走一下，扭扭，继续抄。
抄着抄着，头脑里闪出一幕：她在“那里”轻松的跑步，一如活着的每日。
我心情也轻快起来。
灵媒讲，人死是这世的任务完成了。
我们自己的高灵派我们到某一世来，是有任务的。
任务完成了，人就回归宇宙，变回单纯的灵，然后继续到下一世去完成新的任务。
人可以活很多次，每世的任务也不同。
她下一世会生在哪里？
做什么？
需要完成什么任务呢？
我呢？
此世的任务是什么？
何时完成？
下一世又会是什么身份，什么地方，什么经历呢？
白(白)你真恶心，你做的那些缺德事你自己心里应该有数吧，你整天装什么天然呆？
显得你好可爱好天真哦！
别人不清楚你，我还不清楚？
你在我面前装个什么劲啊，还整天自高自傲的，你有什么好傲的？
别人说几句不合你意的话，你就马上不高兴了，哎呀，你以为全世界都是你妈呀，谁都得顺着你啊 你别整天自以为是的，你没什么好傲的。
你整天说话声音装的柔柔弱弱的，扭扭捏捏的，卧槽，你够了好吗 还整天用手戳戳脸，装天真，摆出一副傻乎乎的模样 你长的真的不可爱好吗，你天真吗你装的不累吗，你整天装可爱不嫌恶心吗，我看着都嫌恶心啊。
你心机那么深，谁知道你会怎么害我，我看够了看透你这人，我觉得你恶心，你恶心！
我就是要吐槽你，这是你做的那些缺德事的报应。
我想你，想见你，但却不敢说，也许在你的世界里，我永远是多余的，我说的话永远都得不到回应，其实现在对我而言，已经很知足了，我无论怎么落魄，怎么不堪，但你还在，这就够了，这样我就算是为了你无论变成什么样子，我都心甘情愿现在我只希望你过的好就行，不要为我受累，
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
在婆婆的家里我们已经分居了许多年(许多年)，真的很可笑，每天都是年三十象征性的吃顿饭，然后又各顾各的，我操心着孩子，平时吃饭也是我和孩子自己吃，他们两人吃自己的，很滑稽的，估计全天下也找不出几个像我们这样的家了，连离婚都懒得提了，现在婆婆病了，他什么都不会干，这都是婆婆教育的结果，我也不想管这家的事了，这都是你们自己造成的
认识一个男人天天没事就哭穷，也不知道啥意思，然后没事就叫我买东西给他吃，说自己快饿死了，感觉很奇怪
好，现在，静下心来，捋一捋自己的问题。
到底是哪些情绪，让自己那么烦恼。
一样一样来。
最让我觉得烦恼的是什么？
一、感情删了、丁王八(丁王八)微信，他默认是我提出分手，没有联系没有任何回应。
明知道那是不爱，还是对他仍有期待，找个人结婚，太难了、周边不乏对你好的人，可是你看不上人家，丁王八(丁王八)对你并不好啊，见面除了啪啪就是啪啪，是馋他身子吗？
又不帅又不好看。
图他钱吗？
又没有让他花多少钱。
说好了要陪你做的事情，一直没有做，说好了要送你的礼物，一直没有送。
半年的接触换来的，还是这种冷暴力分手。
相信他刚开始是喜欢我的，也是自己没有管理好自己的情绪，作了两次，人就走了。
跪舔是不可能的，我心里头再怎么不舍也不会跪舔。
现在年纪又大了一岁了，对象还是没有着落。
二、和朋友合伙儿，开着公司，总觉得没有安全感。
钱是我(钱是我)管的，可是业务不是我做的，是不是我这人内心就不信任别人？
不管是感情还是工作。
所以总是有那么多的坏情绪。
总是担心他们的客户突然崩了怎么办。
三。
两个月就考试了，视频还没有看完，考什么吖考，还不如好好的睡觉吃饭呢。
可是不考，别人会笑话你，考了那么多年了，都考不出来，丢死人。
你说，考出来了，是不是他会看得起你了？
不对，应该是你自己都看不起你自己。
滚回去，看书去。
chen，请允许我这么简洁地叫你。
我会努力学习的，我会赶上你的步伐的，衷心地感谢你，感谢你多年以来对我的帮助和支持与鼓励，谢谢你给与我的精神力量。
我真的很感谢你。
愿你安好。
一直都想知道同性是怎么做的，还有什么是文爱
微信收到你说真奇怪忽然梦到你了的时候原谅我没有回复我只是没有想到说辞既要表现的我向平时一样诙谐幽默又不能表现出我还在乎你的脆弱害怕你知道又害怕你不知道我知道你尽了你所能的挽救这段友情想让一切恢复到朋友的关系我没有很卑微 我没有很不甘我没有求而不得 真的没有毕竟过去了这么多年你在拼命忘记我在拼命记起我只是觉得连我也忘记了这个世界上不会再有人知道我们是真的互相在乎过你那时候说过去的都过去了还说那些干什么有什么用呢不是的那个时候对于我来说你。
你对我的意义不是简单的一点可能是全部
哎，我很无奈，不知道该怎么办，爸爸靠近50岁的人了，有外遇，丝毫不顾及我和妈妈的感受，家成了他的旅店和饭馆。
两个人年轻的时候也是患难夫妻，现如今虽然不算有钱人，但日子过的还算一般，可是爸爸却这样，有时候我跟妈妈还不能多问几句，一问就要被他骂。
我跟妈妈都受够了。
妈妈希望我早点嫁人，可是我早点结婚了她怎么办呢，让她跟我一起过又不让，让她离婚吧又不现实，毕竟都是接近50岁的人了，这个年龄段最是害怕孤独的时候，我真的好担心。
爸爸整天跟一个女的发短信电话啥的，据我所知，那个女的还骗了他的感情，那女的跟好几个男人有染，脚踏几只船的那种，被爸爸发现以后爸爸很生气，但居然还要跟她联系，我看爸爸简直疯了，从来没有为我和妈妈这样子过，哎，我真的好无语，在家为了我妈，还不能跟他吵闹，（我妈身体不好，我一跟爸爸吵架，她身体受不了）哎，我到底该怎么办！
很久了，没有被关心，被在乎的感觉了，一直都阿Q着，一个自己安慰自己，自己在乎自己，男人有什么用，他能带孩子，宠孩子，与自己很陌生，一次次的自己欺骗自己，迁就自己……
苦笑
我从小跟随奶奶，我也从小身体就不好，经常生病，在生病的过程中我感知到听力越来越弱，可我那时小不知道去说，就这么耽误了最佳的治疗时期，直到暑假去了爸妈城市，第一次戴上了(戴上了)助听器，我又开心听到声音我又感到自卑和大家不一样。
可日子就这么一直过去，在学校受到欺负排挤，后来工作了也遇到了种种困难，再后来一只耳朵突然更聋了，去了上海医院说是有遗传才会这样。
我的家人确实也有耳聋的，可我妈妈说没有遗传，但我看着妹妹，看着外公都戴着助听器，连我妈妈也会时时耳鸣，不得不让我怀疑真的是有遗传，我妈妈却对我说，这是你自己经常玩手机搞得你别乱怪我啊！
怪与不怪对我现在来说已经不重要了，耳朵也永远不会治好了，人生终究是要自己一个人走下去的，到了更大年龄了要结婚的年龄了，我更害怕，我害怕没人喜欢我，会嫌弃我，会欺负我，我婆家也看不起我，我将来可能还不能生孩子，就算生了，我害怕我半夜会听不到孩子哭，我怕我照顾不好孩子，，，，，，我现在每时每刻都感觉到非常的困难，我想困了都不能随意睡，因为要摘助听器，夏天我连游泳也去不了，各种水上乐园也去不了，因为助听器不能碰水，我上班总是听不清他人讲话，经常尴尬，跟朋友去玩也总是听不清讲话特别尴尬，所以我很害怕一起玩，但这些虽然会习惯，但是还是会难过一阵子，我现在最怕的是另一只耳朵会不会也发生病变，记得上海医生说另一只耳朵也会慢慢聋，如果真是这样，我那时就永远在一个无声的世界了，我便再也不能工作了，我再也不能听到喜欢的歌曲了，我再也不能看电视听到声音了，我再也不会开心了，到那时，可能没人会喜欢我了，也没人要了，嫁不出去了，甚至可能因为困难找不到工作而将会一辈子啃老，我本身身体可能会有遗传，单就这点，也不会有人喜欢我了，活着的每一刻都是困难都是痛苦的，我可能会选择去死，可我害怕死，我还很喜欢这个美好的世界，但我又坚持不下去，活不下去，所以，我应该只能去死，才是解脱了。
难受，不知道怎么往前走了。
我与同事合租，平时我们都是一起上下班。
住的地方到公交站要走15分钟，也可以在半路坐个小黄巴转车，有时候我们会前后脚出门，然后在去公交站的路上汇合。
今早她先出门，我晚了两分钟，走了一段路没有看到她（我一般会走得比较快），到了平时固定汇合点小黄巴站台，四处张望还是没有，不知道是我超过了她还是她已经走远了。
只好掏出手机边慢走边打电话，接通后我直接问她在哪，她说就在小黄巴站台，你在我后面还打电话干嘛，我说我没看到你，她直接来一句你有病啊，我瞬间气得话都说不上来。
挂了电话等她走过来，我实在忍不住吼她为什么看到我不能叫一下我，让我还一个劲地找。
她说她以为我在看公交是不是来了，可我满脑子(满脑子)都是那句“你有病啊”。
后来我还是很大声地跟她吵了，就在人来人往的路边。
路上、公交上都是分开的。
平时我们也会相互损对方，甚至互爆粗口，但那都是玩笑式的。
今天发生的只是一个小事情，可我当时气得整个人都在发抖。
我是真的有病吗？
人活着究竟为了什么？
为了房子，还是为了所谓的车子，我很讨厌现在的自己。
当然我的爸妈也认为我不是一个好孩子，试问谁不想成为父母眼里的好孩子。
但是这个社会让吗？
我承认我有点厌世，变得害怕和人接触，尤其是职场。
爷爷辈就是农民，爸妈还是农民，我还是农民，怪我吗？
好喜欢华晨宇啊，从第一眼觉得他很可爱、很腼腆、很单纯，随着慢慢了解，理解他渴望被爱，从心底哀嚎宣泄悲伤，好像受伤的小兽，听见他的嘶吼，心灵的震撼，强大的爆发力，华晨宇，你赢了。
哼，大人都是这样吗？明明错了却不跟小孩道歉，敷衍过去。
相恋三年半，最后因为游戏把我抛弃了，最近谈了一个男朋友，因为想自己买房子又跟我分开了，我其实很郁闷甚至开始质疑我自己了，不知道为什么从来被舍弃的永远都是我，我连活物都比不过，我只想谈一场我喜欢你，你喜欢我，我们自然而然的在一起，不去想你会为我带来什么，我能给你带来什么，纯粹直接不好吗？
为什么，我们最后因为喜欢在一起，却因为现实被打败呢？
有什么不能一起面对呢？
哎。
朋友都希望我这么大岁数能现实点，别总那么单蠢，可我还是能坚守初心，追寻自己想要的。
就算最后只能孤独终老，我也不后悔……
今天是七夕，很麻木，一直在想他会不会和她在一起，尽管他再三保证不会再联系了，可是我就是无法相信，以前是那么的信任，三年的婚姻换来的却是3年的背叛，可笑！
现在连最基本的信任都没了，怎么还能维持接下来漫长的岁月，好累！
尽管表面还还是和以前一样，可是我知道已经回不到过去了，我再也不是以前那个一心一意为他，为这个家的我了。
他说欠她的太多，可是我该为这些买单吗？
她又凭什么理直气壮地的介入我们的生活，现在每当夜深人静的时候就常常无法控制的想到他们瞒着我做的一切，感到无比的恶心，我也不知道怎么走出来，该放弃吗？
背后的冰淇淋
340天前
评论 
