还能有几部像小排球一样让我爱到骨子里的番？
奔跑跳跃击打维系信赖，四方的排球场上球鞋与地板摩擦的声音，手臂与排球相撞的声音，大喊着进攻的声音，不甘心的哭泣，激动的大笑，带着哭腔的加油，打出暗号的无声，少年们跪倒又爬起的身影在我心中永远不灭。
你们即便输了，也绝不是弱小，绝不是弱小。
你们在输局面前倒地爬起看向更远更远的远方拥有更强更强的信念，你们会一步步的，脚踏实地的，安安稳稳的，迈向更高更大更辽阔的未来。
你们会飞向更苍茫更耀眼的天空。
你们还有时间，你们也还有机会。
输不是坏事，让你们看清现在的自己，然后，前进吧。
我待有朝一日，必见乌鸦高飞！
乌野，飞吧！
刚看到一句话很适用我：男人不主动发消息给你，并不是和你赌气，和你冷战，而是根本不想联系你。
是啊，再忙都会有时间吃饭上厕所，都会按时上床睡觉，而发一个短信又能耽误多少时间呢……
本来就是异地恋，又忙到天天不联系，这段感情有什么意思……
根本原因还是人家没那么喜欢你吧。
每次想到“男友不联系我”这个问题，会觉得很挫败，犹豫坚持还是放手，我不喜欢这样的自己。
这是慢慢地负能量啊，也不好和别人来吐槽，自己一个人觉得好难受。
半年了终于怀孕了，希望孕期顺利，二叔您在天国保佑我吧，希望是双胞胎！
烦烦烦烦烦烦还没有到最终极所以先这样吧笑报，树洞，笑报，树洞，不必倾诉什么时候祭出我的终极大器其实道理谁不知道可笑的是你这样毫不留情批判他人的时候有没有想过你也这样做过？
何必把你的所谓意愿一己看法强加于人？
言语是最尖利的刃那样轻描淡写就刺穿最亲近的人不并不是所谓“最亲近”只不过对你不设防罢了你总能在最关键的时候跳出来说最伤人的话而一副不自知的模样拒绝的姿态 这是一段永远不会发出声音的话因为树洞啊真正的树洞何必隐藏在虚无缥缈的网络中人心啊复杂得无法捉摸我从不因为任何表面烦恼而烦恼那些事能伤人的从来不是无关的人无关的事 不是生活琐碎的烦恼 不是坏运气 更不是诸事压身时的耐心渐失我不为你的不理解自伤我只是不能忍受故作理解与强加意愿每个人有每个人的生活方式谁有权利高高在上地斜睨着眼看人鄙视别人快乐难过的原因，方式？
我知道发泄是一种很幼稚的方式积郁倾泻而出但哪里能有畅快呢事情从来不曾真正解决不过在回避的间隙里喘上一口气歇停一阵好像这样就能积攒一些盲目的乐观用来匆匆地支付给一团杂乱的现实耗尽期待耗尽言语只剩下一片死寂的沉默
所以历史总是“惊人地相似”。
这样的情节，小学，高中，大学，都有上演过，总碰到那么个把你的真诚不当回事儿的。
说我心宽吧其实我又很介意。
想着我对你这么好为什么你就不能也好好对我呢？
每次比较难过的都是自己，而对方佯装快乐故意笑的很大声。
不过现在已经不一样了，已经明白要分青红皂白地对人好。
一切适度，见好就收。
别人怎样对你是他的权利，你又何必傻愣愣地等宰啊。
你视而不见我也可以，你笑的大声我也可以。
没什么了不得和了不起。
我还是自己默默种草好了～
这样的日子不知道还会持续多久，我怕哪天我会选择独自离开。
离开我熟悉的这里，离开我已经习惯的街道习惯的灯光，离开那些曾经我们会一直好下去的人。
当然，还有现在我爱着的他。
我想不顾一切的离开这里去到另外一个城市重新开始，我失去了太多，为了一些事我觉得我已经快要不认识自己了，可是心里终究是放不下。
好难过，可是怎么也哭不出来。
那句话一直都在我耳边回响：你在的城市，有我思念的因子，假设我没有遇到你，这个时候我一定出现在另一个陌生的城市了。
我也会因为一些猜不透或者没理解的细节而心情低落，可是，这种低落并不代表我做了什么负面的决定，我不会去抢先如何如何的
今天早上爸爸让我去找钙片带回去，最后说了一句拜托了。
我一整个上午上课的时候都忍不住想哭，我和他的关系好像已经变得无话可说了，交流的内容仅仅是他让我带东西回国，我跟他说哪门课考了A他跟我说加油。
05年的时候爸妈离婚，那个时候只有十岁，那么快到现在已经九年了，我跟了妈妈。
其实以前我比较粘爸爸，爸爸也很疼我，可是现在已经变成多一句话都没有了。
其实前几年开始大概就一个礼拜给我打一次电话，有时候甚至一个礼拜都不打电话，去年出国以后，刚开始联络的比较频繁，后来就越来越少。
刚才一瞬间忽然想通了，早就不是当初为什么还要耿耿于怀没有像当初一样，不应该再有任何期待的，他已经不爱我了。
没想到时间让原来那个喜欢的女孩子头发也变长了。
我心里深深的恐惧，我如花似玉的女儿，去年胳膊骨折，本来在国内做，结果为了寻求更好去了日本，结果一年了，到现在还没好，我最近天天晚上上睡不着，我真的要死了。
难过难过。
分手八个月，刚分手的时候他说爱上别人了跟别人一起了，八个月后我们再上床了，每次微信发说说，他都会关心一下，到底该不该勇敢一点，彻底断了
单身快1年了，现在该找个女朋友了，争取大三之前找个 现在大二了
本来前几天看中学校的一个妹子 可惜有男朋友了
刘婷，今生还有机会相遇相知相见吗、哎
菩萨保佑，保佑我和女儿永远不分开，我爱她等同于自己的生命，菩萨保佑，无论发生什么事，都不要我和自己的女儿分开，除非她成年了，想离开自己的妈妈要独立生活了，除此以外，我要在我的有生之年一直守护着她阿弥陀佛！
我喜欢你你知道吗 你似乎都不正眼看我你是故意的还是无意你现在好像只和别人讲话一样 我想和你在一起
前段时间偶遇我曾经有好感的人。
刚刚和他在啾啾聊了聊，6年没怎么见面，觉得很陌生，突然想聊一聊。
起初输入法问题，我说得少，他长篇大论，后来我这里没问题了，他倒寡言了。
最后他洗澡遁，我现在在这儿。
我发现我喜欢他六年了，可这根本不可能，他不知道，一直都能看到他QQ在线，可我不敢先开口，他一回我一句话我就兴奋得要命。
他从来都没对我有什么表示，而且他比我大六岁，长得帅，一天到晚QQ响不停，找他的女孩很多。
我很清楚，我们怎么可能……要等我一定等，有的是时间不在乎，但他是我哥。
在这里的是缺乏勇气的人吗，总觉得生活中的一些小事不足以让人不悦，但是聚集得多了就很让人烦恼，书都看不下了
丫头，你还好吗？
我最近觉得很孤独，很想找人说话，找到了你的微博，却犹豫了不知道要不要开口。
几年了，你还记得我这个朋友吗？
那时候，真是年少轻狂，幸福时光；可是现在很多事情都改变了。
最终我什么也没说，生活最终是要向前走，不能回头，有些友谊就像是生命里的点缀，只要留在那一段时光闪亮，永远的温暖着回忆就好了。
祝我们都安好。
其实吧我有点喜欢组长.但怎么可以说我不为5组做贡献吗真让人恶心.你真的不知道我就是个透明人没人在意我嘛.真的伤透我了.我也只是个女生啊.你们都把我当什么了.我就百毒不侵了？
坚强了？
要是我真对你们这么说了是不是觉得我做作是吧？
求求你了.可不可以跟我好好说话.就算不喜欢我觉得我恶心起码尊重我好吗.我好蠢怎么就喜欢上你了.呵呵其实这样的我我也觉得恶心.璟勇呐，怎么办.我觉得我要放弃了.
落后的手链
340天前
高高的鸭子
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含糊的中心
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