其实真的好后怕，现在想想都好害怕，万一当时要是真的有什么事，怎么办。
自己一个手无缚鸡之力的小女生。
o(︶︿︶)o唉，真的不知道该怎么办了。
真心是讨厌那个地方，穷的要死。
好吧，我就不道德一次好了，我诅咒那个人，出门被车撞死。
算了，不要这么刻薄了。
不经历一次，怎么能发现自己的不足呢。
太沉不住气了。
脾气太暴躁了。
和气才能生财。
想要挣大钱，脾气一定要好，别动不动就生气。
接下来，也就之多80年的活头了。
不要什么事都放在生气，不开心上面。
和气生财，和气生财。
那个事，就到此为止吧。
虽然说，我的脾气暴躁可能是因为小时候家里不和谐，爸妈老是吵架，我也就潜移默化的被影响了。
不过，既然都意识到了，就要慢慢的克制。
守规矩，是为了保护自己。
还好这次没有酿成大错。
好庆幸。
从现在起，不要那么容易动怒。
以后在这种事情上，有分寸，就不会出错了。
加油。
我想哭…………大一时，前三名能拿到5000奖学金，我考了第四。
我没有放弃，可是今天本来能拿到满分，因为同学抄我的没有来得及看后面的题，没有答完。
每一次考试，我好像受到魔咒一样，上天从没有顾及我平日的努力，一次次捉弄我！
我一直相信有付出就有收获，可是多少的磨练才能让我得到一个满意的答案。
我努力地不够？
付出得不多？
为了生活，我得打工，为了成绩，我得学习，为了感情，我得陪他。
可是…………我什么都没有做好。
很想很想大声的哭，很痛苦，很无奈.
我是来自农村一家普通的家庭，姊妹三个，我排行老二，上面有个姐姐，下面有个同胞的弟弟，从小姐弟间就是分开的，父母在外打工，我跟着我的爷爷奶奶，老姐跟着舅舅家而小弟就跟在父母身边，小时候觉得世界很美好，小桥，流水，青草，夕阳，在家有爷爷奶奶的宠爱，在外有一起走过青春的玩伴，其中一个还是我现在的女朋友。
可是在初中那年这一切发生了变化，父母开始不和，闹离婚，闹得全家都不得安宁，父母至此就在他们二人的闹腾之中一直持续到现在有七八年了，最后没离婚成也就是价钱没谈好。
这几年从他们身上看到许多人性的背面，没责任心，对婚姻对家庭都是，欺骗，没有包容心，计较，抱怨…… 其实到现在我还挺佩服自己的，没有因为他们的事情而堕落，没有像个小混混游手好闲成为社会的一条蛆虫，我考上大学我毅然决然的拿着我在暑假在工地上两个月打工的钱去学西餐厨师，学了一门手艺，先养活自己扎根在魔都上海，毕竟这里有我想要的一切，到现在已经是一个小小的厨师长，跟我在一起的女友因为我这种生活的平淡无味，看不到属于她自己的未来，选择离开了我。
想了很多，也悟透了很多，关于爱情，家庭，亲情，事业，未来…… 活下来寻找真实的自己，这就是我现在所做的。
我要快乐，我要能睡得安稳…………
马上就快要毕业了，大学四年，有两年都在和抑郁症做斗争。那么难那么难那么难的日子都熬过来了，我真为自己感到骄傲。
不知何时，也许一直，都对你报有幻想，你说想有我这么一个朋友，你说你相信这个世界存在纯真的友谊，还问我你是不是太天真，我不忍心，真的不忍心让你失望，其实很挣扎，或许当初就不该答应你，蓝颜，多么高尚而又无奈的一个职业，也许真的，有些人就注定只能远远看着，默默祝福～
B好痒！老公快回来爱爱我吧！！！
好想哭，他不理我
喜欢上了发小的哥哥，怎么办好。
今天一天都心情好郁闷啊，烦躁
陈文斌(陈文斌)，你一定要幸福！你选择了她就一定不要后悔你自己所选的
如果可以，给我三年的时间，必能做到答应你的。
我是个渣男。
和认识的所有漂亮女生玩暧昧最后被发现了还想乞求原谅。
我知道我对不起她，但是那模棱两可的态度不是我想要的牵着一个人的手，想着另一个人。
我知道离婚是唯一的出路，但是我很舍不得我老公，我今年27，没孩子，我知道我可以重新来，但是看着他像个孩子一样到在我怀里哭泣，我真的一下子心软了，暂时忘记他对我的伤害。
他没有小三，我们是合法夫妻，但是现在我就过着小三的日子，不敢正大光明的在一起，每次我们见面都必须偷偷摸摸，不能过夜，因为他的妈妈。
他说了很多伤害我的话，做了很多让我死心的事，但是每次真的说去离婚了，他也不求我，也不挽留我，就在最后关头，在民政局门口拉着我往回走。
我真的很痛苦，我结婚是想有个依靠，而不是现在这样。
未婚怀孕九个月，因为父母不愿意给户口本男友逼我起诉他们，说如果不起诉就不认我和孩子。
当初是他要留下这个孩子，我们也是见过父母的，但男友脾气暴躁又很小气不上进父母看不起他，也做过一些很过分的事在我家，我俩也经常吵架，后来我哥把他赶出我家，至此心里对我家人恨之入骨，在爱情和情人面前我盲目的选择了爱情，现在是有苦说不出。
我心疼我家人，因为他们为我操了不少心，而且爸爸刚过世，我是不是很傻。
rubbish，喜欢上了一个从不会有回应的渣渣
不知道会不会有人看见，，我是一名穷学生，家里条件不好，用不起贵的，吃不起贵的，非常拮据。
总是因为这些而窘迫，尴尬，我也不想这样，也想像别人一样……
可是怎么可能…
不知道别人怎么想我，我感觉我就是一副穷样，
人生最不能忘记的是在你困难的时候拉你一把的人，最不能结交的是在你失败时藐视你的人，最不能相信的是在你成功时吹捧你的人。
今天和男朋友分手后又见面，他已经完全调整好状态，而我几乎没有睡过觉。
开诚布公的说清楚了，发展的犹如言情小说一样，他一直怀疑我是不是做了对不起他的事，然后说他的初恋让他有了疑心病。
我几乎是求着他一样，最后他列出一条条的条件，如果做到就和好，我的心哇凉哇凉的，这个人真的喜欢我吗？
爱我吗？
我能为了他做到那些，但是啊，我体检的时候查出有肿瘤，还不知道是良性还是恶性的，我不知道未来会怎么样，我想告诉他，又忍住了没说，就这样分手了。
即使他再不好我也可以不在乎，但是我却不能不在乎他不喜欢我，我能感觉他还是喜欢他的初恋的，只不过他们之间无法挽回了而已。
各位当个段子看吧
一辈子就这样了，真不知道活这有什么意义，看不到希望，
大胆的猫咪
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