我以前很傻很天真，不懂讽刺和开玩笑，不会说话不会看人做事。
甚至差点被那群女的把我的初夜给卖了。
总之十个朋友十个是骗我利用我的。
直到有一天我认识一个很聪明的人，她能把任何一个人家庭背景家庭关系看的一清二楚。
而且知道每个人的下一步做什么。
她教我变聪明。
同样我知道变聪明代价是什么。
就是成为他的奴隶什么都听他的。
这很难受。
但是我只要变聪明了什么都好了。
等她把我的情商提高了，我实在是受不了当奴隶的样子。
我是一个有思想的人。
我退学了。
她教我的我没有学完，学了一点也好。
但是当看到周围人对我的厌恶。
我瞬间觉得我好累。
以前我会把那些眼神当做宠我的眼神，现在看起来我好难过。
看清了那么多就真的好吗。
好累
去年的九月份我换了新工作，是在家附近找了一份离家近方便的新工作，可这份新工作对我来说也闲的要死，每天基本上有大把时间在办公室干坐着。
但是没活干拿工资也不对，天天玩手机也不对，我现在又有点想换工作，可是这个工作都还没工作满一年就换，这样的话我换工作未免换的有点勤了点吧。
可是每天上班都过来干坐着，啥东西都学不到，我也才刚毕业一年多，也需要尽快的充实自己。
如果现在要换工作的话，可能会因为疫情的原因，甚至找不到新工作，可是如果继续待在这话，每天就是过来在办公室里干坐着，偶尔一天来个一两张单子录单。
唉，找一份称心如意的工作不容易呀！
心堵嘟嘟嘟，不断提醒自己，不要在意，就这样了，守着自己，过好自己的人生，看好父母，其他的都是假的，孩子也不一定属于自己，只要享受了，参与了，付出自己的爱就可以了，未来自己管不了，有些注定的，该怎么过就怎么过，不要想那么多，不要考虑得失，只需做好自己认为要做的，该不该，对不对，不要去考虑那么多。
一般讲说到玩电脑游戏好多人会觉得越玩越兴奋，可是我是越玩越烦甚至不玩了。
有的游戏好复杂，步步为营，思维不够缜密反复重打都过不去。
玩游戏是我第二次发现自己思维粗糙，上一次是学数学的时候发。
看见别人成双成对自己心里也想找一个那样的人，可是我喜欢的她却并与我怎么说话，他们都有依靠，我的依靠呢？还真是孤独的青春啊！
放不下蓉儿，但想到她和Jwy在一起，觉得寒心又恶心，是我贱吗？
走到每一个十字路口，都会停留好久，不知道下条路怎么走，害怕选择，怕后悔，就像选择人一样，谁才是那个对的人……
第二天早
药效过了么，很早就醒了，翻遍了能找到你的所有社交平台，发现没有任何新的动态，总是忍不住胡思乱想
大脑里充斥着太多的画面，都是你和他的温存
越来越难受，越来越痛苦，越来越想联系
身体会发抖，会呼吸急促
哎 被家里逼晕了，居然跑去了世纪佳缘网，，，，神啊！
让我有份好好工作，我会好好努力！
让我有好多好多好多的钱，那样她们所谓的养老不是问题了吧，生活充实也不会无聊了吧，如果他们要小孩子，，，那就领养救助就好了。
一个不理解我，两个不理解我不是问题，都不理解我，难道真的是我三观不正？！
其实简单，一我没有喜欢过谁也不想喜欢谁，二我懒，懒得让自己身处泥潭不能自拔。
没有谁规定必须要结婚生子吧，都当孩子是地摊货说要就要，其实却是高档品，不是说养就养的好吧。
实话我很讨厌心被束缚的感觉，我很讨厌自己会依赖上某个人。
我更讨厌未来的不确定。
只是想到自己会变成那样就害怕。
可能与我的成长经验有关。
我果然还是喜欢自己一个人，也适合自己一个人。
不奢求过多，只愿有份好工作，为自己争口气，我会知足。
想爷爷，奶奶和外公了……但已阴阳相隔，只短暂的梦到过奶奶和外公各一次。
老人家病危的时候，父母怕影响我也没有告诉我回家看看，说起来只有爷爷趁着小长假见了一面。
小朋友出生后心里有了新的寄托和温暖，但夜深人静的时候还是会思念他们，哀叹人生苦短。
为什么都没了联系
2022高考加油别玩了
十一月份，我十八岁了，在上大学。又是一次光棍节，我还从来没有谈过恋爱。
表现出来给别人的安全感恰恰反应了自己内心的需求————极度缺乏安全感。
我很爱他，却不能爱他…………
树洞，我最近压力好大，好绝望本想说感觉快崩溃了，但我已经崩溃了我好累，好久没有这么悲观过，即使手头上事情超级多，但感觉我已经麻木了，好难受，像是没有什么盼望了，这是不是有点像抑郁情绪。
希望我早日走出来，获得救赎
一条命卖了能值多少钱呢？
或者把器官分开来卖会值的多些？
活的不开心，可是就这样死了又没什么好处，又没有赚大钱的本事，大姐说留40万给父母就可以随便去死了，但是这样的交易一点不令我心动，钱太少(钱太少)了吧，也就买个小房子的价钱，不值。
价格合适的话我会立刻答应吧！
毕竟对这个家已经不在有眷恋！
我想养鹦鹉，我妈咪不让，能不能帮我出个主意说服我家皇太后啊？
讨厌的假期，又是一个人，回不了家，到底去哪儿啊……
TODAY上海今天天气晴朗，学得很累了出去逛逛，走进食堂。
他给我发了张照片(张照片)，嗯，是初中的英语笔记。
这本本子已经没有任何意义，可是，厚厚的灰尘给了它不一样的颜色和意义。
他…………那时候喜欢我的嘛？
有点希望是的，有点觉得不太可能吧，也许只是放在那个角落被忘记现在被找出来而已。
他从来没跟我说我我喜欢你，他和他女朋友谈了快要结婚的程度，哪里有喜欢我的迹象呢？
我一直都害怕谈恋爱和结婚，但也期待能谈一场甜甜的恋爱，拥有美好的婚姻。
他和女朋友半年前分手了，这次国庆回来休假，作为朋友我尽我的经济能力招待了他(我的生存基础是我弟从他生活费里划出来的100块钱，已经只剩下60块钱了)，也为了他方便在城里办事情，让他在我弟的房间休息，这些天我们聊了很多，从同学到老师，从过去到现在，聊天中也知道我这个时候很想找个对象谈恋爱结婚。
一天，他办完事情回去的时候，提了一下这本本子。
后来二十多天过去了，他喝了点酒，在电话那头说想跟我谈恋爱结婚，我懵了，感觉懵了好久，说：“为啥？”。
真的，他为啥呢？
他也许并不喜欢我，只是知道我想谈恋爱所以牺牲他自己或者说愿意做这样一个和我谈恋爱结婚的人。
后来确认了恋爱关系，每天都会电话里聊一聊，然后知道我是一个现实生活中很难会心动的人，做完聊天他问了很多，实实在在感觉到他在想如何让我心动。
对，他在想办法让我心动，对他对我都是个挑战吧，他并不擅长如何恋爱即便他谈过。
我呢，我在感受到他想让我心动那一刻我好像觉得，嗯，似乎，有点被惊到，或者说动了那么一点恻隐之心，很快就回归理智，或者说回归各种问号。
他微信我说“我找到了”，那刻我就知道他指的是什么，但还是发了个？
，看到他拍给我看的照片——那本英语笔记，我想跟他说“谢谢！”
畅快的汽车
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