请教一下大家 就是我在抖音上认识一个人 他说他是做国际庄的 我陆陆续续 投进去钱有四五万 但是我没有实质性操作 我也没有看到实质性的照片以及东西 我也傻乎乎的投钱进去 陆陆续续一个月 没有获利一分钱 后面他说发信息要被抓了 我保持怀疑态度 怀疑一直都没有这个 一直在给我下套 圈我圈 这个我可以报警吗 报警的话钱能不能追回 或者追回了会不会被没收
快25岁了，本科毕业，在香港干苦力工作，每个月都能省下1万块钱存着，但真的很不喜欢香港，有点后悔当初辞掉中建HR的工作自己一个人来香港挣钱的决定了，干了快1年半了存了20多万，每天两点一线，一个月最多休息两天，真的感觉钱就是冰冷的数字。
在这个年纪我觉得很对不起自己，没有光鲜亮丽的衣服，没有小酌一杯的朋友，吃食也是随意应付，逛过几次凤楼也只是站在门口很犹豫，最后只能回去自己撸。
曾经也谈过一次恋爱，结果她考上了研就断崖式分手，每天都感觉自己很孤独对生活也很无趣，也不知道自己未来是怎样的，最近发现自己对中医很有兴趣，老是想着明年就辞职，回老家搞中医传承，但我怕，怕回家躺平了又想出来搞钱，女怕嫁错郎，男怕入错行，我只是一个普通人，不知道这只是自己逃离香港的理由还是真的能抗住压力为了兴趣理想而活。
本来还想着今天难得休息一天，多学习学习，结果玩了一天手机，确实是一个废物，目前已经找不到人生目标了，求建议。
我辞职了两个月了，和关系很好的前同事聚餐，知道了我很喜欢的一个女同事离婚了，震惊之余我竟然偷偷的高兴。
她长的好看，有一次我伸手找她要东西(已经忘了要的是什么了)，她看我伸着手也没说话，就把手给我了，我表面告诉她我不是要牵她，实际心里暗暗高兴。
那时候我就偷偷喜欢她了，但是那会她还没离婚，我也在控制自己，尽量保持一些距离。
总之就是我挺喜欢她，她最近离婚了，应该是正处于难熬的阶段吧，我却感到高兴，觉得自己有点罪恶。
老哥们上门约炮应该都是多少钱啊，第一次没经验怕被骗，二十来岁了还是处挺失败的
我从19岁开始喜欢熟女，之后无论是找站街或者楼凤也都是找的熟女，而且基本上都在45左右，感觉虽然她们身材没有很好，颜值没有很高，甚至有的身材走样，胖，下垂，下面不紧，但做起来就是有味道，那股骚气也很让人上头。
去年在附近的人上面聊了一个离异多年外地女的，47了，颜值一般，但是挺有气质，从夸她跳舞跳的好，到后来慢慢亲近，一步步攻略，死缠烂打，最终还是上了床，成了固定炮友，她在我面前已经释放了本性，虽然更年期了，但是很饥渴，非常喜欢我舔，说我给了她从未有过的体验。
现在她48快49了，我们做爱的频率依日很高，每一次都很激烈，我们的关系应该还能维持几年，就是不知道我会不会腻了，或者突然不喜欢熟女了
之前在大学期间第一次接触超前消费，欠了不少网贷但还不多，后面性压抑太严重被网上骗了不少，就又贷了几万，申请了好多贷款没下来直接把征信搞花了，现在大概有三万多得网贷，目前刚毕业在一家公司上班一个月大概有五千多，每个月要还三千多，公司包住还能接受。
但打听到这家公司大概率后面可能会把过完试用期六个月的裁掉一些。想问问各位义父的建议怎么快速上岸，家里又是农村家庭又没钱扶持，谢谢义父们了。
为什么我对老师意淫这么严重 上了高一后 对一个女老师特别喜欢 他长的三十多岁 总感觉她骚骚的 想入他 虽然我白天看起来 在班级是个大学霸 但是半夜总是喜欢打开tg意淫 打管 真想强上了我那个女老师 虽然他没教过我 但是他巡课走过的时候 我真想干她
这不马上快要过春节了吗，我找了个理由，给领导说相亲相上了一个妹子，之前在微信谈的不错，这次过年回家要见面。
我没想到的是领导很激动，帮我出谋划策，还极力主张让我直接去见女方父母。
春节回家的假已经请下来了，但现在还没想好休完假回来之后给个后续剧情应付一下领导。
就是听起来很合情合理的那种。
这里都是经验十足的狠人，不知道各位帅哥美女有没有什么指导。
我很好奇，我一个男的，为什么我喜欢男的，面对那些自己喜欢类型的男的，我会忍不住多看几眼，幻想自己能够抱紧自己，爱我，真挺好笑的，感觉喜欢的直男站我的面前说喜欢我，我会忍不住吧，我可我知道这是不可能的，我只想要点疼爱罢了，其他人也无法理解，胳膊上的伤疤也一道道的，我不想继续了，我也不想一个人了，我好累，18年来，我都是一个人，我很想让我陪伴我
本人快30了 外形尚可。正常恋爱的 约的 嫖的 加起来日的女人也有小100了。从来没有使得任何女人高潮过。求教一下有什么窍门吗。
小弟时长在20到40分钟均可控，硬度良好，长度约16.5cm（和6.7寸手机长度一致）。
我当过小三之后，觉得非常刺激，发现已经不能接受跟前夫在一起的平淡生活。离开前夫之后，我现在又很孤单，我是不是应该继续去当小三呢？
(匿名)游戏群的群友最近事业能迎来好的发展，我真的很酸很嫉妒，大脑中一直有使坏的想法，潜意识中希望别人活的不如我，因为我真的很底层，也看不到未来的希望，但这些念头刚起来就被我压下去了，给他提了几点工作上避坑的地方，告诉他合同怎么写不会被坑，哎，别人越过越好，而我一直在走下坡路，活的好辛苦（︶︿︶）
还记得我第一次用湿纸巾，明明已经确认拉完了，但是湿厕纸接触到我屁股的那一刻，突然感觉回到了小时候在田里拉野屎被小狗舔屁股的日子，感觉大脑褶皱瞬间被抚平，浓烈的屎意袭来忍不住又屙了一次。
我觉得人生无望了怎么办，从小就感觉特别清醒早熟，感觉我像是一种穿越到我身上的一个灵魂，可能有点神经了，但是如此能描述我的状态。
越想越失败。
爸妈文盲，从云南搬家湖北某个村里，现在十几年都靠种地为生，我知道怨恨他们没有用。
他们小学也没念过，大字也不认识，生活矛盾不断，年轻经常吵，母亲闹过自杀，直到现在都还臭脸相对，是一个没有爱的家，我也没有感受到爱。
只是感觉到一个生物的喂养。
基于父母，家里有两个姐姐，初中没毕业都一个接一个辍学，我成绩一般，她俩很好，我希望她们优秀，上大学，但是现实就这样，可能源于贫困的现实，女富养，男穷养。
似乎都没有向好处发展。
24年，垃圾普高，垃圾班里毕业，高考259，不是我不学，班级氛围太差，和职高一样。
我从初中就认识到分数的重要性，因为和初恋分开的原因也是分数…那是很低落，人生无望，性格的孤僻，我又有情感洁癖，只想白纸。
我下定决心高考考个好大学。
奈何最后去了民办大专读了半年，很压抑。
很无趣，十几年的日复一日的读书生活，我几乎没见过世面，也没有去玩过旅游过，说什么父母也会反对我，加上父母的不合，上学期间很少找父母要钱，他们不容易，我也不好开口，一直过的清贫，压抑的内心，我提了退学，和爸说的时候，我说不想让你们太累了，他也没说继续坚持让我上学的话，用老爸手机和老妈打电话，老妈说，我在喂猪，干啥子，当时辅导员立马走出门生怕其他同事听到，我觉得很无奈，21世纪了还有家庭这样。
或许吧。
孤僻的我，不合的家庭，闹离婚的做鸡的大姐，怀孕打胎嫁给老实人的二姐。底层人，太多说不完的情感伤害／压抑
现在，在一个两班倒的电子厂里，攒了3个，这个月不干了，去旅游…看美好…
为什么我想干什么，就仿佛前面有一道无形的墙在挡着一样！真是邪了门了！
出去留学前几个月在国外的时候女朋友闹分手以为哄好了，后面正常聊天抖音续火什么的也有，上周回国还出去约会开了房，妈的今天看见朋友圈屏蔽我跟别的男的官宣了，她说二月份（我在国外）就跟那个男的在一起了但是那个男的还没上过床，不知道现在这个算什么了，迷茫
他拉黑了我，当时很开心，后来也很开心，我可以肆意搜索他的微信，而不用再纠结发送好友申请，每天能看看他的头像，只是做不到像以前一样只是看看，会比较能控制不会去发送好友，现在会明知道“对方拒绝你加好友”，还是去点击发送。
从7月份到现在1月份，长达多个月的纠结终于告一段落，虽然还是喜欢有侥幸心里，他能突然再加我好友，但现在的心情是播放很长的歌单，却能主动过滤歌单中不能让我心情开朗的。
当然今天凌晨3点醒，还有个不错的打扮，更加心情好呢。
当思念能去诉说，反而适得其反，让思念更加辛苦，就这样藏在心里，希望他永远都拒绝好友，也希望自己不会在某一刻爆发情绪。
今日喜欢的歌曲是 《月亮照山川》
领导小嘴抹了开塞露似的，老往外喷---新学的骂人话，还特别喜欢对号入座。
当过采购就怀疑采购人员永远拿回扣，管销售就骂销售只惦记着提成。
有这种老板永远不期望有什么发展，对了，裹着某大学学历外套的永远说呢 ：学历根本不代表什么。
有没有成都郫都的小姐姐，来玩啊，我能满足你，，想试试sm玩法
02年的女大，今年刚毕业，在学校的时候真的不缺炮友，上班了就感觉身边会少很多朋友，也约不到高质量的，过年认识了一个山东的，是真的很戳我的性癖，和他基本上每天都做，真的属于器大活好的那种，而且就很对胃口，特别喜欢在床上骂人，各种脏话就乱飙，感觉脑子都要被骂空了，但听着那些话真的能更爽，大概两个月人家说玩够了要去上学了，可能也是自己贱吧，居然还给他下跪挽留他不要走，还说出只要他不走自己愿意给他当性奴的话，其实是真的舍不得，毕竟难得遇到这种很戳性癖，又器大活好的，现在每天都用假阳具自慰，感觉自己已经被性占据了
寂寞的月饼
290天前
精明的八宝粥
等待的烤鸡
彪壮的豆芽
凶狠的老鼠
舒心的夕阳
谦让的鲜花
聪慧的鞋垫
追寻的草丛
怕黑的楼房
能干的柜子
高挑的苗条
怕孤单的猫咪
灵巧的自行车
优秀的墨镜
慈祥的海燕
动人的煎饼
悲凉的仙人掌
忧郁的手链
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