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野性的猫咪

341天前

我17岁时因为一个人渣流过一次产，现在遇到一个很喜欢很喜欢的人，想跟他坦白，无论结果怎么样，但是内心还是会害怕。

爱听歌的网络

341天前

忽然想起了初中的姑娘，对我很有好感，也曾委婉表白，可毕竟年少无知，也没有往那方面想，终归是错过。现在看来，像那样率直纯真的女生实属少见，又因为我这天生孤僻的性格，那种联系也难以再现，遗憾……

激情的大船

341天前

假如一直没有最基本的真实感，我就会觉得太飘渺，跟做梦一样。尽力而为，但如果是一直没有希望的飘渺着的感觉，就是飘渺的感觉再好我也不会陷入了。有时候感觉是自己一个人在神经一样。

曾经的电话

341天前

今晚有点难受吧我一个很要好的姐妹我俩认识有十年了小学认识的她是一个人品很好也很努力的家伙虽然也打游戏但比我要努力很多很优秀也很少骂人今天我却听到她跟我说她妈妈贱婊。当时我就觉得不对，因为她并没有我情绪化，而且骂自己的母亲这些词，可想而出，有很大的矛盾。她上高中后，成绩有退步，周末上补习班，平时写作业，我俩见面都很难，因为她很忙，她偶尔抽出时间打打游戏。今天我上课，他们学校五一就放四天，所以今天不上。后来我得知因为她这次考的不好，她母亲竟然拿东西往她的膝盖上砸当时她腿就直不起来了。我很惊讶，后来我得知，她母亲现在很疯狂，把她们家闹得鸡犬不宁，她家以前是我很羡慕的家庭环境，父母相爱，也有自己家的房子，而我家庭破碎，父母闹得很僵。但是她告诉我，现在他父母天天吵架，她母亲不停的数落她父亲，而她父亲就在旁边不吭声。她告诉我，她甚至希望她母亲去死，可能是气话，但有这种想法说明她已经经历了这些事或者和她母亲的矛盾不是一天两天了。我成绩比她差，学校没她的好，我们俩现在出去吃个饭就跟地下情似的她母亲不赞成我和她交往，因为我的成绩并不算好，而她肯定因此也和她的母亲争吵过。说实话我觉得怪可悲的中国孩子和补课老师交流的次数比和父母的还多不是在上课就是在去补课的路上交友的凭据是学习交友伙食学习很多东西都要被控制，这并不是少数，我与我的母亲也有这方面矛盾，以至于我宁愿每天少睡两个小时也不愿意和我母亲一起生活这很可悲却难以避免就像我曾经羡慕的家庭现在却变成了我曾经经历过的模样。我的家庭带给我的后果是什么？我自私冷漠懒惰，没有活下去的希望一直得过且过并且极度缺乏安全感很难信任他人我没办法爱上男性为什么？因为我父亲出轨因为我的记忆里是我母亲的悲怆我也没有能力去依赖别人对我失去这种能力因为我的家庭我没办法信任任何人累的要死却不敢倚靠任何一个家伙连拥抱都无法做到。

含蓄的人生

341天前

最后选择的不是自己最适合自己的那个，而是最适合婚姻的那个，我好憋屈，我不知道这样的婚姻是否真的有未来，我想说我真的好辛苦，不开心，一点也不开心，做的这些事情到底是为了什么@@

迷人的学姐

341天前

今天又被骂了…… 这样的事情每天都发生，我已经记不清有哪一天我是一只开心的…… 我想找个男朋友，不过不是谈恋爱，可能只是个精神寄托。这样可能对他不公平，可我也想和其他的人一样，撒娇也不会被骂，委屈的时候有人安慰、有人哄。不会再等到晚上自己在床上偷偷哭，我现在都不能伤心，不然会被骂矫情……

爱笑的蚂蚁

341天前

为什么连自己的妹妹也不想理她，不想说话，不想理人，只有自己，我是真的有病，神经病么？

娇气的诺言

341天前

我想过，未来是你多好。想象着叫你一声“老公”，心里甜甜的。每一听到别人说你是我的老公，我觉得很骄傲。每一晚睡在我身边的是你，早上拥抱着你，幸福甜蜜。想和你看最长的风景，看最美的风景，余生是你，多美好。哪怕我们互相伤害，吵架，也有它的意义。在自己的朋友圈，发我的男朋友，在做什么，多美好的事情。每一次提起你，我就笑得不行。想见你时，就出现，抱紧你，告诉全世界，对你的喜欢。相反，叫另一个人，我听见就反感，没劲。每每有人提起他，我就觉得无聊没趣。和他凑合结婚，最难听就是“老公”什么，什么“男朋友”，没意思。

虚幻的花卷

341天前

感谢树洞，有些话不方便对其他人说，在这里说出来心里舒服多了。诚然，在每个人的故事里自己多数是受害者，难道这样就是扭曲事实吗？连社会都无法给我们公平，难道吐露心声就要把全部细节前因后果像交待口供一样清清楚楚让别人评判谁对谁错吗？你总要像一个判官，在我难受时不是马上安慰我，而是要把事情听一遍判断对错，可笑的是，总是胳膊肘往外拐，说我这不对那不对，然后越来越瞧不起我，想起来就想冷笑。如果硬要挑毛病，哪挑不出一两条呢，欲加之罪，何患无辞，还好没跟你在一起，跟你诉苦求安慰这么简单的事弄得像断案一样，永远是我有问题，以后和你爸妈一起，还不知道受多少气。你公正，看你以后结婚谈恋爱公正到哪去，要么你娶个做事完美会做人的人，要么娶个永远不向你求安慰的老婆，哼，说什么条件都不重要，人品最重要，那也没看你找个为人端正的女朋友啊，为人特好长得不怎么样的你真的能入得了眼？自己一堆毛病还总在那彰显多么正直老实不会耍心眼，你最大的毛病就是虚伪，可我从来没对你说过你的缺点，看你以后能过的多如意，且行且珍惜吧

隐形的热狗

341天前

上大学，发现还有几天才有课，还封校了，无趣。

孤独的冬日

341天前

我以为我不难过，可是我难过.我告诉自己我这是最后一次难过.我会忘记你.我一定忘记你！！一定忘记你

激情的萝莉

341天前

即使是给自己制定了目标，还是目标感不强。也不知道自己到底想要的是什么。看着别人一个一个目标实现，也会想，到底这样的目标是我想要的吗？

雪白的蜜粉

341天前

我遇到一个人。我们见面那天，我恐怕令他失望了。我挺想他。可是他不理我了。

迅速的老虎

341天前

可是我就是不想恋爱很不想很不想恋爱，就算一个人很多时候都很辛苦也不想恋爱。真的没办法想像自己再对一个人很好的样子，也没办法再去认真经营一段感情。我还是别恋爱了，世界上好女孩不多，我还是别祸害人家了。

刻苦的鲜花

341天前

从来没有想过婚后和娘家的关系会恶化得这么厉害。我一直以为子女不应该怨恨自己的父母，更何况他们供我上了这么多年学，在农村，供一个女孩子读研究生有多难。从道理上讲，我根本就不应该对父母有任何不满，可事实是我放不下。事情很简单，一句话，因为嫁妆。我结婚的时候，娘家一分钱也没出，我感觉很委屈。我不知道他们有没有钱，但是家里一辆越野车、一辆小轿车，在所有人面前都是无限风光，但是独独在我结婚的时候没给一分钱。我感觉特别委屈，我弟弟结婚的时候，花费数十万。而且他们那时还答应我结婚的时候也给我一些钱。可是真到我结婚的时候，即使亲戚一起凑了些钱给我结婚，但是被父母拒绝了，这些钱归入(钱归入)了他们的腰包。婆家的彩礼钱，之前父母都得意地说不要他们家一分钱，可是当我婆婆真拿钱过去的时候，他们也就收下了。他们没给彩礼这件事就这样过去也行，可是我老爹每次见了我都是唉声叹气，一直耷拉着脸，好像别人欠他多少钱一样，让我看了心里特别憋屈，我又不欠他什么，凭什么这样对我！和他说话也爱答不理，我婆家条件好，他们自己乱花钱过不好了，和我有什么关系！我又没错，这样对我！我的蜜月都是伴着泪水度过的！甚至在婚礼当天，我都感觉不到任何幸福和甜蜜。女人一生中最重要的一天，他也是一直皱着眉头，毁掉了我的所有心情！我恨死他了！

犹豫的百合

341天前

12.22号半小时后，他回复了。可她不想回了。他说，跟别人一起喝酒了，问她睡着了么。她感觉，可能这周所谓的计划，要泡汤了呢。心里好疼啊，真的很疼。莫名其妙的，揪揪的，疼疼的呢。他有时间喝酒，却没有时间陪她。明知道她在想他，却没有回消息。真的，有点特别疼呢。不想回他。

欣慰的野狼

341天前

昨晚做了一个梦，梦里把我初中同桌的弟弟给揍傻了，他家里人都不知道，直到几年后知道了，他爸也做了局长，把我用卑鄙的手段给抓到了一个美丽的地方，好像是湘西的某个地方，把我囚禁了好几年，在这几年里也没有什么不正的待遇，吃的好睡的好，几年后就原谅了我，把我给放了，记得住的地方还有一个池塘，特别的漂亮。虽然我同学结婚了，他弟弟也工作了，还很健康，但是还是要说声对不起啊！

自由的金鱼

341天前

这个世界没有一丝温暖，即便是有也是，凛冬将至的前兆

完美的发箍

341天前

好久没来树洞了，今天一看大部分都是男生女生的爱情问题，以前单身的时候想谈恋爱，谈了恋爱又想单身，恋爱真的不好谈，一开始还好，越到最后越难熬。

现实的曲奇

341天前

现在都不敢跟身边的朋友倾诉心事了。在他们看来，他是个老实体贴不多话的好男人。可能是之前我话还没说完，朋友就反过来说我不知足的原因现在已经不想向他们说这类事了因为我只想得到认可跟自我的宣泄但是他们这一反应显然跟我要的不同我得不到想要的结果那天我本着息事宁人的心理带上红包带上面子去看望那个刚出世的孩子一见面那人显然不屑一旁还有婆婆面对这样尴尬的场面在场的人没有一句缓解我尴尬的话我忍着直到那个红包送进了那个孩子怀里全程，我似个空气人一般终于结束了没有一个人送来一句安慰的话一家子都沉浸在欢喜之中吧哪有人顾得上我这个外人的心情直至小孩开初我觉得我是没有必要参加的然而他们一家碍于面子，怕在别人看来有什么事还是叫我回去此时的我有多难没有人顾忌我的面子，我还要去成全别人的面子我都忍不住嘲笑我自己终于又一件事结束了我也就是个棋子，要面子的时候就将我摆上，还要求我做的好看都想不了了之也只有我愤慨难咽在此期间我身边的这个男人没有主动为我说过一句话只要我不说我心里不舒服这个男人就不会察觉出我的不舒服直到那天，我怒了你妈当场就站在那里，我让你弟媳看成透明人，你们全家没有一个啃声凭什么我嫁进你们家三年，生了个女儿，孕期孕吐我依然坚持上班，虽然赚得不多但也没在你们家享清福当少奶奶，孩子不到三个月我就又去上班，母乳喂养当起了背奶妈妈，一个晚上起来两三次，天亮我依然上班，你跟我两次口角，你妈就不问缘由地对着我大声说话，就在我生完孩子的第8天，第一次生孩子，也许是自己情绪没控制好，在自己房间里我就大声哭了起来，你妈不问缘由地就站在门口大声吼我，我当时是多么无辜加气愤，我在房间宣泄自己的情绪有什么影响吗？难道我连这个权利都没有吗？可身边这个男人依然像个哑巴一样一句话没说，也许失望就是从这个时候开始的，然后，就没有停止过。而她的弟媳还没嫁进来就不去上班，说是头晕不能上班，但是结婚后却又能出去玩，在家吃好喝好有人伺候，带着个妈风风火火。以前我不信，现在我信了所谓偏心，就是如此我扪心自问，对待这两个老人我算是礼敬了不曾想得到这样的对待我受辱时无人出声难道我还要一直忍下去？