内容可能会很负面，，感觉自己越长大，越不会与人交流，越不想去认识新的人，身边的老友也越来越少，越来越自卑，刚和人说完一句话就会担心别人的反应，下意识觉得自己很笨，做错了什么，包括父母，写到这里眼泪来了，写出来自己会好受一些吧，感谢这个网站，刚刚还去淘宝看了看树洞聊天的，没有买，现在的自己会突然感觉害怕，害怕周围的世界，害怕周围的人，害怕即将到来的未知的事，不仅仅是因为拖延症导致的焦虑吧，我想我应该是生病了，在很久之前，我还没有感觉的时候，就患上了。
想找一个朋友，真心的。
忽然觉得好没聊！
为什么这些男人都那么没有担当呢？
还是我对他们要求太高了。
如果什么事儿都要我自己承担，那么，其实我是不需要你们的。
这些人好没劲！
我也可以感受到，他是喜欢我的，可真心有点分不清，他是喜欢我这个人，还是只贪恋身体的温存。
觉得好没聊啊！
昨晚做了一个很美梦，像一场真实的电影。
看见有一个男人和一个女人缠绵，四周是布置得浪漫的房间，昏暗的灯光下，是梦幻与暧昧，接着不知道懂得形容它的美了。
只知道男人和女人在爱爱，到开亮。
那里的白天，是彩霞如进入童话世界。
我真实地感受到，熟睡的我，私处有一种饥渴感，想要吮吸着什么，在紧缩。
总觉得英语很难读，一直下不了决心学习，很无助，很气愤。
有时候真觉得自己多余。
我是这个家的人吗？
为什么总是无视我呢？
我表现的“活跃”，不需要在意？
情绪上的关心毫无意义？
连行动上的关心也可以省掉？
晚上考试，没吃饭也就没留饭。
也许是奶奶太好，怎么看都不是个合格的妈。
不关心我吃没吃，饿不饿，也不关心生活上的事。
只是事情做不好时，不会少了指责。
家务不好，口才不好，不会跟人打交道，学习不认真。
只有儿子是努力，可惜基础没打好。
是不是只有我一个人在家时，是永远不会打电话问问中饭怎样？
打过来仅仅是为了不让儿子饿到？
反正不也有面包垫底就行了吗？
大概心情好时候，才可能会想到我吧。
如果可以重新选择人生，我选择从未存在。
虽然奶奶很好，但是我不要这多余的人生，超生罚款也不是我想的。
为什么总是谈到这里，感觉我要为之努力，偿还我负下的债。
希望从一开始就没有我。
就没有心理负担。
(不会自杀)
M大叔，我才不会想你呢！！！！！呜呜呜呜～～～～～～～～
不曾想我竟有天会这样诉心事……我结婚，有小孩，却在不知不觉中喜欢了一个有女朋友的男人……我喜欢了他一年半……他吸引我，不过哪里吸引我真的不知道，或者是他见多识广，或者是他的风趣……然，我决定要放下这一切，好好把这份感情忘了，因为痛，因为累……不想再去想该不该让他知道我的心意……不想再去猜他心里有没有一点喜欢我……累了……
她经常问我，要是她出轨了怎么办每次都回答她，那就结束了。其实想来答案应该是还是愿意继续和她在一起。真的。因为爱她。
我真的太难受了，我只想顺顺利利回国度过我之后的日子，为什么不满足我小小要求，我真的要崩溃了
工资还没发，怕是要和这个月的一起发了……
又是一个无眠的晚上，我知道我跟她已经没什么可能了，心里也想放下她，可就是忍不住或者已经习惯了去想她，思绪很乱，我该怎么办？
只希望有忘情水
关关难过关关过
凭什么啊，你又不知道我拿着手机在干什么，又没看到我努力，凭什么说我没有努力啊
喜欢一个学长，长得好帅，超级喜欢他，只要见到他我就会很激动，但我又觉得好累啊，他甚至连看都不看我一眼，就算看到了也就是看到一个路人一样，感觉好累，不想喜欢他了，但我又控制不住想要看见他，就是控制不住自己的那种，想表白但又不敢，怕他会拒绝，要是在学校里见到了有很尴尬，他明年就要毕业了，好怕见不到他会怎么样
不知道没有没和我一样是乙肝携带者的！
从小到大医生都告诉我这很正常生活上和其他人没什么不一样，而且携带者很多已经很普遍了，所以一直以来并没有觉得自己特殊，上学工作办健康证结婚都很正常，直到有孕生产时婆婆知道后的态度，让我整个月子都终身难忘（老公是一直知道的和我一样觉得没什么）……突然发现不知道怎么说下去了，时间过去有一段日子了，也发生了很多很多的事，让我在这里写这些的理由是我觉得我的心灵受伤了，过了那么久还是疼得，而且情商低的我不知道怎么自愈，也突然为自己是乙肝携带者而懊恼，自卑，难过……好吧我是一个脆弱的人
刘子晴：
我真的很喜欢你。
1～做事多用脑子，多思考，多考虑细节2～沉住气，开朗点，过去的真的过去了
5千线上学半年英语很贵吗？
为什么我说5千学费大家都说我真有钱，好贵，网上买几本学才几百块啥的？
看到我在学的时候会用一些很奇怪的眼神来看我？
想你第四天
to 大沙包：答应的，不逞一时爽说狠话气话没用的话，对你对身边的人都不要说，伤害难以弥补。
受伤的酒窝
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