替老公委屈也替自己委屈，老公是个闲不住的人，可是他爸妈老是说他，说我们吃他们的用他们的还没事找事，他们不知道的是我们每次吵架都是因为他们，他们感觉我老实，生了两个宝宝一直都是自己和我妈妈再带，婆婆老是说我熊孩子，可是他也不看看我因为什么，好好的孩子她教他骂人打人，真是没法说了，公公不喝酒还好喝酒就找事，一句话讲好几遍，一喝酒就一个劲的说不指望我们，说我们现在还跟他吃跟他喝，不想惹他们生气，挣得钱都放在一起，我就不明白了，天下怎么会有这样的父母，跟自己的孩子斤斤计较，刚和老公吵完，这次吵的厉害，连离婚都说了，想想自己生孩子的时候疼的死去活来，还有结扎时的痛，突然觉得都没有心痛的厉害，离婚这两个字几乎让我喘不过起来，老公，你知道你一个人在家带两个孩子的辛苦吗？
当我夜里一个人害怕的睡不的时候你知道吗？
当我忙着做饭顾不上小宝他哭的嗷嗷的时候你知道吗，当大宝生病的时候我一个上医院的时候你知道吗？
当我……太多太多无奈的时候你知道吗？
我只想说老公从认识你到现在六年，我们已经结婚四年了，我只求你的理解和心疼，别的都无所谓，一旦你都不理解了，我就真的没有坚持的必要了
事实证明，自己曾经深爱过的女孩，不过是个公交车罢了。心情很复杂，一方面是庆幸，一方面是对自己单纯的痛恨吧，但还是感觉有些难过。
今天又是周3了，哦今天是4号了，哈哈明天就发薪水了，一想到这里我就分外高兴，还有什么比发薪水更高兴的呢？
说着说着就来了，今天老妈生日，正月14的生日，我也真是要感谢我得外婆，给我的麻麻这么好的生日，正好好东西没有吃完，有福之人啊哈哈。
不过话又说回来，昨晚我依然没有睡觉，早上亲爱的大叔满含深情的问我，昨晚睡的怎么样？
我睡眼惺忪的红肿着眼睛告诉他，没事，放心吧，我睡的很好，也许你已经忘记了我昨晚起来拍了多少巴掌了，唉，都是泪啊。
不过昨晚的不良睡眠，依然无法阻挠我白天的精神抖擞，就像简爱儿那样，喜欢上了罗切斯特先生每天都心情很振奋一样，早上你告诉我晚上吃火锅辣的肚子疼了，我听着真是又好气又好笑，是不是每个女孩子都这样为了吃可以付出自己的一切，我已不屑再叫你吃货，你已经走火入魔了，羽化而登仙了。
今天和好基友聊起来，好基友要去上海了，我也非常崇敬他，他瘦高高的个子，看起来很年轻，但思维敏捷，敢做敢闯，作为好基友真的真心祝福你，混个出人头地，我想我们每个人都一样，心里都有自己的想法，谁都不喜欢泯然众人矣，每个人有各自的道路，我只想我们能在成功的彼岸能够彼此相遇，就在前进的路途上我们彼此支持鼓励，我想靠自己的努力买一套房然后向你求婚，想想也是比较遥远的，那就从现在开始努力吧，本身长的不好看已经是命中注定，但是你可以做的还不仅仅如此。
今晚临近入睡之时，猥琐的想起你，一丝邪念都没有，然后浑身充满信心，闭上眼去聆听清脆悦耳的呼噜声，年轻真好有你真好…
今天开始忘掉那些本来与己无关的人吧，没有人义务陪你一生，遇见即是缘分，要在该珍惜的时候珍惜，该放手的时候放手，二者的顺序不要搞反掉。
春节回家，自己回来一个多星期亲戚们一个也没有问候，前几天姐姐回家马上到处拜年拜访。
呐，我跟着过去完全没有人理我，表哥表姐们和姐姐玩的特别欢脱，嗯，留我一个人坐在沙发上，问候什么的不过是礼节问题完全没有所谓的亲情呀。
不就是十二岁的差距么，不就是她和你们呆的时间比我长么，不就是赚钱和不赚钱的差距么。
我特么才初中你们是有多势利。
姐姐一回来所有潜水的亲戚全都炸出来了每天这里一个电话那里一个电话问什么时候过来吃饭什么时候过来玩。
你们真的是有够积极。
我感觉没人关注我，父母也不关心我。
他们的做法和我想的不一样，所以我认为他们不关心我。
我知道说出来会被打，所以我来了这里。
我常常问自己，我到底做错了什么？
前几天上晚自习，有了一个自己认为不应该有的想法，甚至我认为那是错的想法。
我不能因为一件小事而耿耿于怀。
我趁着大家都在上晚自习，一个人到厕所里哭了起来，不停的扇自己的脸。
今天早上我因为我弟用了我最喜欢的耳机，我就开始哭，然后又扇了自己脸。
到了晚上脸还在疼。
我只能说打的时候是真舒服，打后是真疼。
我也很害怕其他人，我找了一个心很坏的老公，他和他家人总说我不好，在社会生存不了，但是我也活得好好的。
每到深夜就又想起她了，好难过，怎么办，明明不合适，明明她那么不在乎，但是自己就是回想个没完
大树啊大树，如果你身边有一个忠言逆耳的朋友，而你又非常不喜欢被别人说教，你会怎么办，他的一言一行都是好意，可是着实令我不开心，怎么办，我知道我不对，我不好，没有礼貌，大大咧咧，可是我就是不喜欢被别人说你不应这样，不应该那样。
我是不是来错地方了，知心姐姐在哪里……
我问你笑啥，你装作没听到，我看到你们两个离的很近，隐约猜测你们是打闹了一下。
这样挺没意思的，真的，有女朋友的人还这样不知道和异性保持距离。
说你你觉得我多心，不说你我看到很烦躁。
如果你觉得我们两个久了你腻了，麻烦直说我离开。
别特么吃着碗里的挂念锅里的恶心我。
我父亲是精神病，他就是个精神病，不然他为什么在我小时候打我，动不动就冲上来踹我，还在饭桌上扇我耳光，躲在门后偷听爬窗户偷看，动不动就检查电表看我上没上网，他不是精神病难道我是精神病？！
就算他不承认，但是他绝对精神有问题！！
还是想念他。
在听到徐佳莹《突然好想你》之后，眼泪一直止不住。
我以为自己已经好了，已经不再喜欢他了，但是看看寂静的夜空，依然很想知道千里之外他在做什么。
至于自己为什么喜欢他，我已经解释不清楚了，只知道相识那一天在月光下看他沉静的侧脸的时候，我已经动了心。
我的感情好幼稚却也好浓烈。
很少有这种时刻，我这么确定自己真的喜欢上了一个人。
后来每次他的聊天窗口弹出来，看到他给我发消息了，都激动不已。
考试前他突然发的一句“早点睡哦”却反而让我更加兴奋。
曾经认真地为他写过情书，曾经也因为他的三心二意流泪，曾经每一天朋友圈都是为他而发，但无论再怎么努力，他都不喜欢我，甚至一而再再而三地利用我。
我都明白，他的别有用心、笑里藏刀。
但依旧飞蛾扑火。
这样持续的关系实在难以维持，他带给我无尽的喜悦和无底的悲伤。
看到他朋友圈发了别的女生的照片，我终于明白了，不管他喜不喜欢别人，总之都不会喜欢我。
再也无法忍受，只好把他删了。
三个月了，还是好想他好想他。
怀念和他在一起的一点一滴。
不知怎么才能完成这永远都写不出来的论文，一直便秘便秘，快死掉了，一次又一次都交不出来，该死的所有的人还觉得很容易，觉得所有的人都应该可以写出来，不知道我就是那朵奇葩，绝望地承认是朵奇葩
其实刚才想了想我提出分手这件事，我的确伤了你们家，想到这一点我也是很惭愧，真的很抱歉，我的自尊心已经让我无地自容了。
我可能一生都要背负这个枷锁生活了。
被人追求的感觉是什么样的，我都好像快要忘了呢，有时候看着镜子里的自己觉得还是挺可以的啊，但是挺多时候还是自己长得好不怎么样，应该算不上美女吧，也是，每天都素颜的能美到哪里去，还有就是有一个奇怪的心理，感觉别人都在看自己，喜欢我还是怎么样，我也不知道到底是为什么会这样
陈为军，我想你。
如果可以的话我很想要在某个时候抱你一下
老子出个手办定金一直出不去，想想免费送了吧，改完后，来了一个，拍半截，跟他一聊天才知道他以为我白送手办，我想想算了，万一人家没看清哪，不一会，又来一个，直接拍了，然后来问我，是认真的吗，感情他也没看是定金，我是转单，然后不要了，我当时完全不知道该怎么回答，他还告诉我不要正么干了，会让别人误会，老子明明白白写着定金，自己没看，怪我。
老子的钱是大风刮来的呀！
闹了这么久，我们都很累了。
我有点慢慢理解那句很爱的人最好不要结婚，虽然我们还没有结婚，却吵成这样。
是因为异地恋太过思念你了，那种思念是任何掩饰动作都显得徒劳的。
你真的不想跟我在一起了吗，可是我好想跟你在一起，你真的真的不要花儿了？
我好想你，我好想你再抱抱我，亲亲我，我挎着你的胳膊在凌晨的路上走着，喝点小酒，聊聊天，接个吻。
呼～
早上起床，手机时间显示已经7点12分，我快速穿衣、上厕所、洗脸，保证上班尽量不要迟到。
出门后走到我的单号车边，发现车顶还有积雪，前挡风玻璃有冰块，我开始启动车辆，打扫积雪，经过一阵清理后，车辆才缓缓驶出小区。
当行驶到弘泽街接近新市街路口时，发现前方路面有一长块冰面，我慢踩刹车，发现已经来不及，车辆向路边停放的一辆工程车低速滑去，“砰”地一声轻微闷响，两车已发生亲密接触，但可以感知碰撞较轻。
为赶时间，我只好缓慢倒车，重新向上班的方向行驶，到达单位后时间8点5分。
下车查看自己车辆剐蹭处，发现还好，无明显痕迹。
进入单位坐到座位上，一边打开办公电脑，大脑里一边思考一个问题，发生轻微事故路段有无监控？
车主的车辆被剐蹭程度如何？
过不长时间，我会被找到并赔偿对方吗？
转念想，找到我也无妨，毕竟自己当时也想走保险来着，私了也不过150块钱，但希望自己可以收心好好上班，努力工作！
激情的白云
340天前
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