看见你这样真的很痛心，希望你借此机会好好认识自己，想想以后的路，给自己留个底线。
以前的你虽然不是多么风光体面但是有骄傲有感染力，是大家认可的主心骨，现在的你让我觉得有点陌生，很难想象什么经历改变了你。
就算岁月再怎样坎坷，遇人怎样险恶不淑，也不应是你堕落的理由。
虽然我也无法为你规划未来，但我愿意在你偏航时变成礁石，变成台风，变成洋流，阻挡你继续放逐自我。
不能看你越走越远，迫切的想站在你身边，说一句醒醒！
加油！
这一份警示，怕给你太多负担，也怕让你觉得我云淡风轻，纸上谈兵，可不说出来又怕因没能拉住你失去你而遗憾。
每个人都不甘平凡，只是出头之路并非顺水行舟，生活本就不易，谁不是笃力前行呢？
为什么到今天这步，个中原由值得你认真总结分析，我想说的是事已至此，失败不可怕，最怕你自暴自弃，重蹈覆辙。
脚踏实地，量力而行。
时间已经浪费了很多，不在乎更多，慢慢来，沉气静心，改变自己，可能过程很长，但朋友这么多，大家都会愿意陪你践行，都想看到你更好，咱们做点有意义的，每天进步一点点也好，对吗？
你若盛开，蝴蝶自来，希望你现在开始洁身自好，锻炼身体，不要再沉浸你那些糟粕游戏自欺欺人了。
朋友不只是嘻嘻哈哈，也有必要针锋相对，即使我说这些对你而言无足轻重，我也不知道该说些什么了，我只是好希望能做点什么，可以让你留在我们身边，就算你能放弃自己，我也无法放弃你，我想大家都跟我一样，所以，就希望能看到你振作起来。
亡羊补牢，为时不晚。
这份工作真不知道该不该继续下去，我是做家装的（所谓的设计师）底薪600块。
上个月累死累活签了一3.2万的房子，提成能有1200到1500，工地出了问题，当初报价里少报了一个项目，1500快，公司的意思是让我全部承担，骂了隔壁，老子累的跟狗一样，到头了还得亏本，真不知道怎么办了，无助，绝望。
我是一个实习生，我们老板总是说我，特别嫌弃我，每天也不给我活干，还说我不干活，一个月2000的工资，在这个小县城都很难活，每天吹胡子瞪眼睛的，我还听不懂他说话，每次说话都呲嘴獠牙的大声吼叫，每天都想一出是一出，天天对我不满意，不知道啥样的他能满意，我在学校的设计水平不算太低，一到这里就说的一文不值，不多努力，他都觉的不行，好像我欠他很多钱一样(钱一样)，现在给我搞得都焦虑了，我在这里学不到什么东西，每天就待着，早八晚五，有时还加班，加班还不给钱，这样的老板真的很讨厌
一年了，。
终究快乐过。
我退出。
愿你和她能一直走下去。
高估了自己，。
恨你为什么来招惹我。
过去的就过去吧，日子还得继续，没什么大不了的。
给自己加油，。
我和一个人来往是看他下限的，比如对陌生人啥态度；别人求助时啥态度；对级别比自己低的人啥态度；和我闹矛盾或生我气时啥态度；发生利益冲突或者涉及利益时啥态度；当我落魄或者遇到困难需要帮助时啥态度
我26岁和老公结婚一年了和他同房的感觉如此美妙他的温柔体贴一直让我迷恋导致我们每天都会缠绵但大半年后我的身体大不如前腰痛小腹胀痛掉发牙根松软每日都很疲惫没精神我想大概是消耗太多肾气的缘故吧老公考虑到我的身体主张这辈子除了要小孩之外都不能再同房我不知道该说什么一是担心无性婚姻能否长久对方是否会出轨二是担心自己能否忍受寂寞因为和老公在一起真是语无伦次的美好这是让我很烦心
我是个高一升高二的学生，初中时学习很好，考上了县里的重点高中，高一上学期成绩还行，虽然在中下游，但起码偶尔会进步，高一下(高一下)学期分班后，我的成绩直线下降，直到现在的年级倒数，我明明已经努力了，我不知道我这是怎么了。
上高中之后，我逐渐没有自信，感到越来越绝望。
我很喜欢美术，想通过学美术找回一点点自信心，顺便能帮我考大学，家里父母很支持我，但确实我们家没钱让我艺考。
我越来越厌世，记忆力变得很差，性格也大不如前，我变得暴躁，自私，易怒易悲，我很讨厌现在的自己，我该怎么办。
mwf，我喜欢你啊，可是我该怎么办才能把你放下
在外地的时候，我因为想要挣钱，跟人合伙做出租房，导致现在借款不少，后面家里介绍相亲，领了证欠的钱还没有还完，在此之前我找了一个不体面的工作，老公知道后不让干了，我答应了但是偶尔还是有做，期间因为这个以及我的一些行为让我老公没有安全感，所以特别喜欢查我手机，终于到了今天，事情全面爆发，我不知道该怎么办，家里人也知道了，其实我的想法真的只是想要自己处理却发现越来越糟，我只是不想所有人为我担心，本打算想办法整完就再也不做了，现在事情偏离轨道，感觉快要逼疯我自己了，有时候感觉生活好累，其实我很明白，所有的事情都是自己一手造成，我想要弥补，却不知道怎么去说怎么去沟通，有时候挺恨我自己鬼迷心窍，好好的日子不过非得折腾，有的时候确实想要趁着年轻好好折腾一番，不想让关心的人担心，不敢告诉人家，却发现到最后还是让他们担心，有的时候真想就这样一了百了，可是转过头又在安慰自己没有过不去的坎，不想给关心的人留下一堆没有收拾完的烂摊子
我为什么要每周眼巴巴的偷偷跑去看你，每次我父母给我打电话我都难受了，你呢，能从这边路过来看看我都不行，我为什么还要去看你
人生最重要的是就是，意识到有一天会死去，并且时时提醒自己，不要浪费光阴，我30岁才深刻的体会死亡，虚无。
可能是一事无成导致了我的悲观，光阴似箭，我要好好把握。
全身心投入到学习中去。
我是处，但我男朋友想让我五一的时候去找他，我估计去了就不会再是处了…
我害怕，我们才都大二，他还要考研，也就是说就算我们结婚也要再等五六年，万一在这五六年中分了怎么办？
那我不就完了么？？
还有就是据说第一次很疼，，害怕，，我该不该去找他？？？……
我好烦啊，这个博士读的真的太恶心了，我真的就想拿个毕业证而已，真的好恶心，周围的人让我怀疑我的社交能力，怎么这么冷漠，太恶心了，辣鸡师姐，希望你能和我一起毕业！！！
别祸害人了、
谈恋爱真妈蛋烦，一个人想吃吃，想喝喝，哪有那么多的屁事，谈毛线谈，陈一凡，老娘不跟你谈了
有个人情商很高，说话非常讨人喜欢，能把年龄比自己大让他们心甘情愿和他玩，同龄人更不在话下。
最终交了一大堆朋友，只要一有事需要帮忙就有求必应，找他玩得排着队。
在群里一说话或者发说说、朋友圈也是一呼百应。
然后这个人逐渐养成了不尊重别人的坏毛病。
比如出口成脏，比他大十几岁的都敢直接当面骂下流脏话。
爱拒绝别人，哪怕小忙也不帮，而且拒绝的时候态度很差，能把人激怒那种。
喜欢不回消息（包括带问号的那种消息。他没有被问到隐私问题），私聊或者群里艾特的消息，经常不回，直接在消息下面说别的话题。
对所有人（包括他喜欢的人）都这样。
也喜欢删好友或者和别人绝交（没办法，毕竟人家最不缺的就是朋友）。
由于说话非常讨人喜欢，他这样做别人根本不计较，或者说等他下一次一说话别人就立即忘掉他的不好。
所以他这样做根本不会有什么后果。
最终他越来越为所欲为，越来越过分，但他的朋友还是选择继续心甘情愿逆来顺受。
有一次发了个说说，是一张聊天截图，他在群里说话，一说话立马有好几个人回应他，然后他不搭理这些人，也是直接在下面说别的。
他一说别的这几个人再次回应他，如此循环。
他把聊天记录截下图发说说，配了段文字(段文字)“这几个人可真好玩”。
我看到说说后快要气炸了，你不回人家消息也就算了，还取笑、骂他们，显得你素质很高吗？
我知道，他这样做是一种自信，知道自己非常受欢迎，于是为所欲为。
我想说这种自信变味了、有毒！
就我自己来说，我做人很失败。
被年龄小的孤立、被同龄人暴力，找年龄比自己大的人玩总是被拒绝或者被鄙视或者直接被对方指着鼻子尖骂SB。
“我不和你玩”、“贱玩意”、“我不和你做朋友”、“SB”、“你这个贱货、败类，活该一辈子没朋友”、“我不和没朋友的人交朋友”。现在想起自己这些事很憋屈窝囊受伤，觉得自己真的没用是个窝囊废，然后又要忍受文中提到的这个人，两头受气、受夹板气。我受够了！！！！！由于以上提到的经历，我开始形成原则“你对我怎样我就对你怎样”并追求关系的对等。文中提到这个人一呼百应、众星捧月但对他的粉丝态度很差。我绝对不惯着他。我要养成不回复他消息的习惯；我要学会得罪他；我要学会不再对他真诚，不轻易把自己的事告诉他或者回应他。我不会这样对待善良的人，并且尽量不成为自己讨厌的人（最终多多少少有一点成为，避免不了，只能尽量不变成）。但是在自己讨厌的人面前，就要变成自己讨厌的人！不得不说他说话讨人喜欢是一门本事，或许其他所有人找不好说话的人办事办不成他就能办成。他这种优点我很羡慕，我会向他学习，但我绝对不屈服，不妥协！！
是的，我没有表现的很高兴。
同学刚从家回来，在家买了好多新衣服(新衣服)，在宿舍一个劲的试穿以及拍照，我开始有些沉默了，也想对此表现的兴奋些，可是真的就无法开心的笑出来，我承认这打击到我了，我不是嫉妒，是羡慕，真真的羡慕，并不是羡慕她的衣服，是羡慕她的身材，别人是想穿就穿，穿什么就有什么效果，我不能，好衣服穿在我身上也是浪费，不怪别人，只怪自己身材不好，无奈……
我还有些气自己，因为这原本并不是什么大事儿，我的情绪竟一下子受了如此大的影响……
我以前从不觉得自己争强好胜，我一直以为自己很淡然的，对一些事情看得也很通透，有则有，无则无，我从不作强求，甚至在失去的时候也能很好的说服自己安慰自己，不过分的沮丧。
可是，今天这样的状态，让我觉得自己似乎心气也不小，明明就是不喜欢被别人超越的一种心态，这种变化我也无可奈何……
刚分班，现在的同学都是来自不同的班级，我很想和宿舍里的人打好关系，但是我比较害羞和慢热，她们说话的时候，我插不上嘴，可能我说话太小声了吧，有时候没有人理我，加上以前同学喜欢来找我玩，我常常和她们去玩，有时候宿舍的人就会讽刺我，意思说我就喜欢找以前的人玩，这让我有点点难过。
因为进了重点班，学习压力比以前在平行班要大，班里的同学学习成绩都很优异，所以这学期我更努力了，但是我的成绩在退步，我在慢慢的寻找方法，但是我觉得我来不及了，我怕我期末考不好，掉出重点班。
同学们有时候会讨论题目，可是他们有时候会忽视我的想法，这让我难受。
我很想去补习，但是因为家里经济原因，不能去，有时候我想买书，我也要稍加考虑一下。
再一，我闺蜜渐渐的和我淡了，我失去了谈心的人。
总之就是这样，好像都是些小事，但我好累，希望我可以快点融入新班级(新班级)，然后成绩有所进步。
我最亲爱妈妈，在不久前出了车祸，我很想她，非常想。
昨天晚上重温了一遍《以你的心诠释我的爱》，和第一遍看的时候完全不一样的心境了，更多的是那些细腻的感情小细节，一个眼神，一个动作，让人又爱又气又心疼。
心疼欧儿，也心疼德。
昨晚做梦梦见了大学时代暗恋的学长和喜欢自己的，yc，yg，那种甜蜜的小心思，小心酸跃然纸上，真实又虚幻。
已经很近很近没有梦见他们了，梦里的自己有着少女一般的初恋心境，但是伊人已不在，留下的只有遗憾和心酸。
前几天偶然间(teyi)翻看了yc的微博，发现里面什么都没有了，都清空了，不知道为什么。
不过这不重要，重要的是其中有一篇长文章提到了他喜欢的姑娘，他说自己把他弄丢了，全篇文章就记得这一句话，第一次看到时就在想是不是在说自己，十分震惊，因为他从来没有在微博或者朋友圈提到我，这是唯一的一次，但却也是我们分开一段时间以后了。
或许真的是逝去的才值得被记住吧。
三个月的恋爱无疾而终，忽然的毫无预兆的开始，悲情又儿戏的结束，两个人都有责任。
真的是十分遗憾。
以至于怀念到现在。
2014，为自己而活！永远不会太迟！人生的精彩，从此刻开始！
淡然的小松鼠
340天前
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