我一个doctor这些天一直和bachelor较什么劲呢。
你说一个大学老师整天和抖音上的小姐姐争什么呢？
犯得着吗？
比化妆比美我肯定比不过人家。
但是我犯得着比吗？
你有本事写几篇SCI看看。
论文化水平，艺术修养，文学素质，运动健身，你哪样能比得上？
我真是混了头了和一个美妆小孩较劲。
人，就得找到自己的主场。
我不需要你的欣赏，做我自己就可以。
每天都是做题——检查——有错误——焦虑——自责——做题——检查——有错误——焦虑——自责——做题………………哎呀呀呀呀呀
人啊，真是要靠比较的，看到别人比你惨，你就会觉得心里好受了。我们都是平凡人。都是平凡人。
FHY你知道吗，我一直在想你。
我们好像快有三年没见面了，在朋友的嘴里听说你现在学习很好，所以你考一中应该希望很大吧，我好像已经追不上你的步伐了。
我会努力，别人用一个小时理解的东西我会用两个小时，我相信，总有一天我会追上你。
我们一起去一中吧，好吗？
野蛮其体魄强悍其精神 何以解忧唯有暴富
我真的，讨厌我爸讨厌得我自己想死。为什么我的基因有这样的人的一部分……有时候想到这种事情会哕。
什么时候才能放过我，现在每天都睡不好，就有耳鸣了，也许你也想我快点死吧，，要不然你每天都给到我压力，每天都能压的透不过气。
朋友圈不能乱说话，朋友之间不能说，有时间心里有饭不知道跟谁去说，家里人也不能去说.遇到问题一直以来都是靠自己治愈，不知道人家是不是这样.反正我是如此.
一个男的跟女同事那么聊天，分享他的事件，而同事有事没事就问关于男的女朋友的情况。他们到底是什么关系呢？
煞笔杠精。ff14贴吧里的所谓大佬都是一群煞笔
感觉自己好小学生啊，多年的交情朋友因为一点小事而绝交了，再无联系了，联系方式也拉黑了………
，好朋友其实相互开玩笑也没什么大不了的，但我偏偏就是好朋友开我玩笑，我就不开心，就拉黑他，不理他，现在后悔莫及了，但又找不到他了
我真的感觉没救了。
单亲家庭，因为自己考试失利不敢告诉妈妈导致晚上一年学，妈妈一直因为这个奚落我，我也明白结果很严重，道理我都懂，所以没必要每天给我强调一个这个后果，我现在又再准备考试，可是我天天都能听见我妈说我把她气死，我不争气，我没脑子傻不知道避重就轻这种话，我理解她说我我知道都是因为我自己造成的，所以我也不会回嘴，但是我真的受不住，我承受不了这些话我听不了，尤其是天天听我真的受不了。
我特别理解那些自杀的人的心情，难道不知道这样对不起父母吗，难道不知道这样对不起很多牵挂你的人吗，他们都知道，可越知道，才会越想死去。
是一直扛着的石头终究还是压垮了，就想痛痛快快安安静静的睡着，走了就不需要看见牵挂，因为你们的牵挂也是累赘，死去让父母伤心这个理由也是想安安静静睡着的累赘，他们说，求求你们了，不管是爸爸妈妈也好，朋友也好，求求你们放过，我太累了只想安静睡着这我就不会那么累。
这是个自私的决定，可是我忍了前半生都没有自私一回，就让我痛快一次吧。
我有时候，现在更频繁的，有这个想法。
我还在坚持，就是不知道什么时候会倒。
那些，别死啊，还有美好明天，体谅你父母啊，不需要多说，大家都懂。
但不是这个心情，不是这个问题，想死，真的不是道理可以解决的。
或许需要一个……没有道理的……算了，我也不知道什么可以救我，救救我……
匿名？
cyl，我还是一直喜欢你。
自从去年一时冲动跟你表白被你拒绝了之后，我就再也没有真正的快乐过。
每次我闲下来的时候我就会不自觉地想起你，吃饭时想，走路时想，睡觉时想，甚至经常做梦也会梦到你。
我曾经以为喜欢一个人会很美好，心里总有一个人可以惦记，生活自然就有了目标，然而当我喜欢上你的时候，我才发现现实并不是这样。
一段时间见不到你我会觉得烦躁，见到你但没跟你说话我会觉得烦躁，跟你说话时我没有表现好我会烦躁，即使有时我有机会和你一起玩，玩的也特别开心，但当开心过后我又会变得特别烦躁，因为我知道你不喜欢我。
所以无论干什么和谁在一起在哪，开心都是暂时的，回归平静后我又会想起你，我又会变得痛心。
我一直觉得自己是一个挺放的开的人，但每每遇到你，我都紧张的要死，所以我每次如果我在人群中发现你，我会特意放慢脚步，静静地看着你。
上课时也是这样，我总是希望你坐在我的视线之内，我总是会不自觉地朝你看，如果你看不到我，我就会一直盯着你看，看到你我就觉得很踏实。
之前有很多次，你坐在我的前面，我就感觉特别踏实，我克制自己不去抚摸你的头发，我会趴在桌子上头伸得老长，只为尽可能地离你更近。
我也一直觉得自己是一个挺大度的人，可是自从喜欢上了你，每每看到你和其他男生走在一起，你和其他男生玩闹，我整个人都不好了。
还记得一天晚上看到你和ldy走在一起，回到宿舍我整个人都快疯掉了，那之后几天我都失魂落魄，对啥都没了兴趣，我感觉我的心死了。
尽管我很喜欢你，但自从那次表白后我却再也没有勇气去关心你。
我最近看了一句话：所有的不主动都是因为不够爱你。
于是我(于是我)扪心自问了一下，我是真的很喜欢你，但可能我真的太怂了，我不不知道以什么样的方式去接近你，去关心你。
喜欢了你这么久，我却没有为你做过一件事，我真的不知道该怎么面对你了。
很怀念初恋，失去她是最大的失误，她活泼开朗，可爱，性格嘻嘻哈哈，有喜欢我，爱着我，可是我却傻逼玩意，失去了她。
非常后悔。
人生不能重来，想寻找自己的生活。
一口恶气堵在胸口。
亲戚很热心说要给我介绍工作，从五年前就说要给我介绍一个进工厂办公室的工作，一开始我拒绝了，自己找了别的工作做了一段时间了又没有工作了，她还在说这个工作，但是这次说我没有办公室经验要先去别的地方做有经验了她在去拜托老板给我这个工作。
后来我又找到两个非常好的工作，第二的很好的工作刚做一半就叫我辞职去她说的工厂做，我妈也一直劝我。
幸好当时我没有听他们的，坚持到合同结束，不然我肯定大半年的工资都没得领。
这两个月我在重新找新工作她又来说工厂的事，我说我不去，我妈就说她来找我们说这个事很多次了，你就去看看，待家里也是呆。
然后问了一下，老板说仓管工作很简单不用轮班有社保还有宿舍。
OK，去了之后当面说的和说好的内容是一样的，行为却把我带到做三班倒的工作，内容完全不一样，没有社保，没有宿舍。
我要是想去工厂我还用托人找，我自己认识的工厂老板上百家，用你介绍。
就是很热心，一个工作说了五年还在说，各种骗进去。
如果一早就实话实说我还同意去，那就是我的问题。
可是各种骗还要我装什么都不知道配合工厂？
我说不去了就生气了，说事实给她听也不信，我说那你自己去了解一下吧，反正工厂的人也不会说实话。
什么时候找个工厂员工都要拜托人了？
都要欠人人情了？
也是今天才知道她不止介绍我去，还介绍很多刚毕业的学生去，我都怀疑她有抽成了。
疫情严重了，好像找人聊天
本来集体失业大家各奔东西什么时候找到工作也就算了，这种事就算找个三四个月也算正常，可是偏偏分公司要招人，我又本来不想报名，后来报名了又被工作内容吓到，所以跟同事们说不想去了。
连面试都没有去。
他们都劝我去，我执意不去，因为那时候我已经有一个不出意外就能进的工作了…
然后他们都类似内招进去了。
而我没有想到的事那个工作真的出现意外了，所以现在快俩月了我还没有找到工作。
他们变着花样来问我现在怎么样，我心里很难受。
因为我执意不去分公司面试的事，现在又没有好工作成了老同事们茶余饭后的笑料。
快疯了！
怎么也没想到会把某些人记得那么清楚
为什么还不回复我啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
吐槽一下这个房价啊。
我觉得我获得不痛快，没有上进心，一直想躺平，原因就是每次刚刚想奋斗，就给我发一张传单。
什么新建小区，优美环境，位置好，都不在意。
就那一个大大得，宣传单中间，打了折还1.3个W一平米的房价，就打败了我，让我啥雄心壮志都没了。
阳光的太阳
339天前
安静的往事
无奈的乌冬面
纯情的裙子
俭朴的含羞草
舒服的睫毛膏
虚幻的宝贝
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