越是受伤，越要坚强。
对以前的生活总结下，就像泡在蜜糖罐里，不独立，不自立，依靠家庭，但是人总会长大，慢慢学会自己面临更多痛苦，慢慢学会坚强，慢慢为自己打开人生，只有生活在蜜罐里的孩子才不愿意长大，所以，我必须长大，必须不再生活在父母的荫蔽下。
这辈子最后悔的一件事就是结婚，生活中琐碎的事让我变成一个脾气暴躁的女人，孩子眼中的坏妈妈，老公眼里的泼妇，老公希望你对他百依百顺，衣服脏了帮他洗，家里收拾的干净，孩子照顾的无微不至，孝顺他的父母，还要能赚钱，只要有怠慢，你就十恶不赦，吵架的时候他总要占上风，带孩子出去玩，我总是在后面跟着的那个，总觉得自己怎么做他都会抱怨，这种日子真的是过得看不见一点希望
我怎么那么那么unlucky啊！！！！！！！！！！
为什么做个人流还要有残留，交个男朋友还要搞到怀孕！！！！！！！！！！！！！！！！
我期盼了那么久的一件事，居然带给我这么恶劣的体验！！！！！！！！！！！！
为什么上天对我那么差！！！！！！
因为现实中没有人可以倾诉，我选择了网络。
我喜欢你，我在心中说了那么多遍，可你就是听不见。
你如果不喜欢我，为什么又要那么巧的一次一次遇见我，为什么那么巧的靠近我，为什么对我笑，为什么不让我的视线离开你的背影。
我一次又一次的对比，你的阳光微笑，你的冷漠转身，情不自禁流下了痛苦的泪水。
爱情对我来说就是幻想啊。
再这样被逼婚，不是出家，就是发狂了。每介绍一个人就让往家里带，也不问对方是什么样的人。受不了了，我是该宣称我就是独身主义者吗？
今天早上还是止不住的去TA的朋友圈看了一圈，每次看都有顿悟的感觉，每次看好像都可以再多了解一点，若时光可以倒回，我愿意和你促膝长谈一回～而不是通过朋友圈了解你。
仔细想想，其实你挺好的，为何我当时会那么犹豫呢，不过说来，如果TA多表达一点，也不会这样了。
怎么对付家族冷暴力的男人呢
每个人生存都不容易，有时候真的好想一觉下去再也不起来。
我喜欢你，Y某某。
23号出成绩，你如果决定出国走了，我会忍不住哭的。
无数次让自己放弃，但是又无数次再次想你。
为了你，我放弃了那么多男生的邀请。
不知道你好在哪，这就是喜欢吧。
我有一个巨大的烦恼，我是出生在农村的一个女大学生，我的家庭对我来说很不幸，农村嘛，多多少少都有重男轻女的现象，在我家我一直以为是没有的，不知道从什么时候发现，这种现象特别的严重。
我记得小时候爷爷还在世的时候，对我特别好，可能这个家对我来说爷爷是唯一一个对我好的人了，在我一岁半的时候，我的弟弟出生了，从此往后，我就只能跟着奶奶，弟弟跟着爸爸妈妈，记得有一次我去找爸爸妈妈睡觉，他们只让我睡在最角落里，跟弟弟玩也会被说，八岁去外村上学，两个礼拜回家两天，那时候爸爸妈妈还在家，在我九岁的时候他们去了外地，至此我变成了留守儿童，奶奶给钱也给的不多，整整五年小学都是寄读的，凭自己的努力考上了县城最好的初中，后来就是爸爸妈妈到处炫耀他的女儿是他培养的，可是殊不知他连我几岁都不清楚，我的奶奶有三个孩子，我爸爸还有两个姑姑，我的爸爸是个妈宝男，在我心中他不是一个合格的父亲。
我上初一那年我的妈妈怀孕了，初二那年她生下来我妹妹，也是这一年是我的噩梦开始，众所周知，初二是初高中的重中之中，可也是这一年我的爸爸妈妈把我的奶奶也接到了外地，就这样，整整一年我在别人家寄宿，吃不敢吃，喝不敢喝，说话都不敢说，怕自己不小心就会被赶走，后来第一个亲戚烦了，然后我又去了第二个亲戚家，就这样过完了我的初二，初三是整个学期都是在学校的，所以不用担心回家。
中考正好赶上压低成绩，进了县城最好的高中，高一朦朦胧胧什么都不懂，只知道学习，高二分班后被表白，然后也是懵懵懂懂就同意了，出去春游被班主任发现，叫了家长，高三因为恋爱分心也无所事事，人在心不在的状态，自然而然高考失利，上了某个专科院校，高考完(高考完)的那个暑假，家里人知道我没有分手，死活不同意，闹了整整两个月，最后也是因为大学不同分开了，时隔三年，我选择专接本如愿的接上了本科，也是这个暑假，我的弟弟高中毕业，因为成绩不好，建议他走单招，后来被某个专科理工学院录取，也算是有个大学读了，他高中毕业也是有女朋友，家里人知道后，特别的热情，积极的聊视频说话，就差双方父母见面订婚结婚了，我不知道为什么明明都是高中毕业，差距怎么就那么大，再说说我的专科三年都是靠助学贷款，专科学费也不多，助学贷款完全够用，我的弟弟今年出去打工挣了七千，他说是买电脑的钱，后来一哭我妈直接就让他买了，可是他的学费还是要家里出的，我本科的学费还是贷款，我跟家里说为什么他不贷款，爸爸说他以后要去当兵影响不好，可是助学贷款跟当兵没有一点关系，我真的感觉到了天大的差距，我还记得我上高中的时候交的钱我的(钱我的)妈妈给我写了欠条，是啊，天下的父母都是疼爱自己的孩子，可是殊不知这是一个天大的谎言，弟弟跟他女朋友天天视频，我的妈妈每天都问聊的好不好呀什么的，可是今天她说了一句话让我彻底崩溃了，我的妈妈说他们聊天呢，你在屋里不要说话，这是我自己的家啊，他们视频我就不能说话了呢，我在自己家连说话的权利都没有了吗，此时此刻真的特别伤心，难受，我也跟好朋友，说过类似的情况，她们建议我早点结婚远离苦海，这只是弟弟，妹妹更是偏心，我的妈妈要求我，她说她把我供养成大学生，她要求我把我妹妹也抚养成大学生，这个孩子是她们生的，又不是给我生的，平时好吃的什么的都没有我的份，我的东西不喜欢别人碰，说了好多次也没有人听，无论怎样，感觉这个家都不是我的家，终究不是人家亲自抚养的孩子，终究还是一个人扛下了所有，好多委屈不知道找谁发泄，我在打这些字的时候，是一边哭一边打的，想想别人的女孩子都是妈妈爱爸爸疼的，可是我没有。
我的烦恼就是为什么我的妈妈始终都在偏心我的弟弟和我的妹妹，她甚至在我们大家一起吃饭的时候说过，她名下的所有东西都会是我妹妹的，哪怕是我出嫁，她可能还会敲诈一下，她真的是一个母亲吗，结婚之后可以断绝关系吗
我喜欢一姑娘，她有男朋友，但是异地，而我们，就租在附近，两分钟就能到彼此楼下，除了我初恋，她是让我再一次怦然心动的女孩儿，不知道该怎么办好？
新工作第二天，公司新的工作岗位，部门经理今天出差了，让主管给我安排培训，除了看材料，我都不知道自己该干什么。
我不想和她联糸，可有忍不住，我恨我自已
今天心情不好发现了这个网站，感觉不吐不快，有些事还是得说出来。
成绩一直上不去，无论报多少补习班的没有，爸妈刚才又因为我的补习班费吵架。
说我整天补补补也没补出个什么东西来。
妈妈找爸爸要钱没成功，抽抽嗒嗒地坐在我房间的床上哭。
一直告诉我学习要好，要自己独立。
不要像她一样要钱都要不到。
每次要钱都委屈的要死。
我现在真的恐婚恐育，我感觉结婚很痛苦很可怕，生育更是可怕。
爸爸早就出轨了，现在还在跟外面那个三藕断丝连。
某次不小心翻到他的聊天记录的时候我眼睛都要瞎掉了。
半老不老的男人了还找情人，自己没多少钱还找三。
我真的不能理解，男的是不是结了婚之后都会这样？
为了维持家庭表面的和睦我一直把这件事压在心里，我已经无法将他看作我的爸爸了。
说到底我和他相处的时间本来就很少，不负责任每次都是动动嘴就啥也不干。
就在我放弃了对他的希望，只想把他当作一个ATM的时候他连钱也掏不出来了。
今年疫情家里钱也不多，感觉做什么都少了一份底气。
我现在看到我母亲的现状就全身发凉，如果我以后是这样的家庭主妇的话那我还不如去死。
太痛苦了，恶心的我想要吐出来。
其实一直在想如果我以后挣了一笔大钱，那就先把养老费给他们留好我再去安乐死。
感觉挣到这么多钱以后我就没有什么人生目标了。
他们总是在我耳边念叨要我养老要我养老。
正常的家庭会这样吗？
我不是很清楚。
我感觉我的家庭和其他人的家庭好像不太一样，其他人家里爸爸不会总是缺席，也不会出轨吧？
妈妈也不会因为这些琐事压得直不起腰来吧？
我感觉全天下的男人都会出轨，我实在没有办法去相信任何一个男的。
我知道我这样是不对的，但是我真的很恐惧结婚，不信任男的。
好想让自己的成绩提上来啊，是不是提上来了家里就不会有这么多麻烦事了？
认识四年，哭过也笑过，我在异地工作的时候，但凡我休息你都会陪我，老是点我喜欢吃的菜，可是为什么同一个城市，一个月却见不到4次面，你完全忽略我心情，我也不愿意强迫你，就这样我们越走越远，明明我们上周说好了去你一直答应和我去的地方，可是今天又去不成，也没告诉我原因，抱歉的话也没有，只是说晚上下班来接我一起吃完晚饭，快下班的时候发了信息给你，然后到公司楼下买了瓶水，四周望也没有看到你，在附近等了20分钟盯着手机也不见电话，然后发了条我坐车回家了，其实心真的很难受，为什么不是提前就过来等我呢，每次都要我等上半个钟才等到，我累了，真的好累了。
后面我有点生气就说在家吃饭了，到现在也没个安慰。
真的想知道我，在你心中的位置？
要不是因为李尖尖(李尖尖)我都不知道还有这样一个地方。
玩游戏认识了一个男孩子 是朋友的朋友 外地的因为大家都玩的差不多所以每次都是跟他一起玩 我们两个都是包下路的一起玩了也有三个多月了吧他现在每次上线都会等我才玩游戏 我不在的话他就不玩 而且如果我上游戏的话他那里还会有提示的 并且还一直想让我跟他一起改名 有时候我都以为他是喜欢我可是他曾经有加我QQ 却把我给删掉了 他是说删错了 然后就没有再加也不加我微信什么的 这种态度又让我好疑惑 不是如果喜欢一个人 就会想多跟那人亲近么真的不明白他对我究竟是什么感觉……
原来高三的生活和原来一样只不过我们的肩上多了一份责任或许高考是我们进入成人生活的第一份答卷努力去平凡的学习生活找到目标和动力或许才会支撑着我们向前加油吧！
高三生(高三生)
我初一遇见你，刚开始还没有太强烈的感觉，但是时间久了以后就觉得你其实也长得挺好看的。
你这个人很成熟，笑起来我就感觉什么烦恼都没有了。
每次找你都会心惊胆战的……
生怕我在你面前会不会显露出狼狈的样子，每次和你对视我都会心扑通扑通地跳。
初二问你我出国好不好，你在走廊跟我聊了好久哦，跟我说了好处和坏处，我们竟然同时侧头看对方。
那一刹那，我的情感差点就溢了出来，当时多想说一声，我喜欢你。
我们这一年聊了许多信息，从开始的问题目到后来的互相了解再各种开玩笑。
我越来越喜欢你，那时候还不到你喜不喜欢我，我一直觉得是我自己一厢情愿。
不过后来发现我很容易就可以知道你心里在想什么，而你又是第一个发现我心情不好的人。
有一次我生病了不舒服没请假来上课，你发现我不在状态，考试也没考好，你就把我叫到办公室狠狠地批评了一顿……
我当时都快哭出来了，但是又不想哭，拼命忍着。
结果你就三天没理过我，我都不知道自己究竟哪里错了。
后来你找我谈话，问我为什么不舒服不请假，我说我不想，你最后说了句：“你知不知道我都担心死了差点讲错课”，我才发现自己也有错，好像经历了这一次之后我就再也没跟你闹过别扭了。
初三你叫我全心全意投入到中考的准备当中，也很少跟我交流了。
但你却总是布置更多作业给我做==其实你就是间接告诉我你一直在注意我。
接下来到了高一，尽管不是我不在初中了，我还是有跟你联系。
刚开学没多久的时候，在翻着自己手机信息草稿箱，看到我自己以前编辑的一条短信，是打算告白用的（根本没想着告白，也就是打来感受一下而已）结果竟然错手把信息发给了你………
我当时心里面千万只草泥马跑过(马跑过)啊！！！
过了十分钟，你竟然……
回了……
大概内容我记得不太清楚了，总之你就是用了很婉转的语句说了…
你也喜欢我……
我原本以为你会说你会不回或者叫我不要胡思乱想的……
没想到是我倒追成功啊！！！
只可惜，我们不可能在一起，因为，你是我老师。
我现在有男朋友了，我很幸福，我也希望你开心幸福就好了。
大三了，你生日我发了信息来祝你生日快乐，没想到自己会打了一大段话。
最后附加了一句“我喜欢你” 你的回答却是：“你还小，还没进入社会，我不希望你受到任何伤害，祝你幸福快乐”。
你后面又回了一句：\"你要是以后需要肩膀，我倒是可以提供\"。
有时候真的是，最爱的人往往是不可能在一起的人，你们最后只能够互相祝福对方幸福快乐。
恋爱9年多，但现在我有点犹豫，纠结到底该不该坚持下去和男友高二在一起，大学异地5年，男友专科毕业，工作两年后辞职在我们县城经营一家小饭店，我大学毕业后为了离他近一点回省内读的研究生，目前研三了，家里一直反对我和他在一起，希望我找一个家境好的，学历各方面都不错的，但我很不忍心，从17岁到现在我26了，我们相处的特别融洽，我的想法他全都知晓，懂我，爱我，疼我。
我从小母亲生病去世，父亲再婚定居外地，我一直在本地上初中高中，借住在亲戚朋友家里，一是我年少不懂事，不懂得人情世故，不知道帮亲戚的忙，所以寄人篱下的日子并不好过，二是父亲也想的少，跟甩手掌柜一样，很少给亲戚打电话照应我，除了给我学费，和很少的生活费，生活中我很难体会到家人的关心，所以男朋友对我这么多年的陪伴，对我来说我们不仅仅是情侣关系，是亦师亦友的存在，是对我的救赎。
以前我内心坚定认为即使我们什么都没有，但我们两个人都不差呀，都有能力赚钱，努力就好了，但这两年我觉得我变得现实了，他家里条件不好，没钱没车没房，我家好一点，攒了两套房（但其实过的很拮据），我想即使我们都很努力，房和车也要奋斗几十年，其实我也不是对男友没信心，是害怕自己会变，害怕以后我们结婚了，生活过的艰难，我会抱怨他，害怕被一件件琐事磨灭爱情，更害怕即使努力了还没结果。
以前我的学习并不突出，自从考上研究生后，我感觉亲戚对我的态度有一种很微妙的变化，父母对我的期望值也变高，老是说什么条件好的对象你找不来，非要找一个家里什么都没有，学历也不如你的，也不知道到底他哪里好了，也有朋友劝我分开可能对我们两个都好，他可以找一个平常的结婚，经营个夫妻店，能压力小一点，轻松一点，我也可以找一个条件更好的，两人不要彼此拖累了。
但我舍不得这么这么多年的感情，又希望过一个安逸点的生活，好难呐……
不知道怎么选择才是对的，现在我们的感情处在一个边缘状态，有时感觉坚不可摧，有时又不堪一击
花痴的冬日
339天前
健壮的火
能干的绿茶
犹豫的饼干
害怕的老鼠
温柔的冰棍
烂漫的铃铛
纯真的小伙
精明的乐曲
轻松的野狼
传统的棒球
酷炫的云朵
背后的纸鹤
如意的小鸭子
聪明的蓝天
活力的灰狼
疯狂的小虾米
糊涂的猎豹
缓慢的曲奇
孝顺的学姐
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