矮油，真是的啊。
我本来就是不喜欢他的啊，可不知为什么，总能想起他。
大概就是喜欢那种被喜欢的感觉吧。
其实明明什么都没有的，他从高一开始喜欢我，但也只是远远地，从没给我说过，倒是他身边的人都知道了，搞得我还很难堪，莫名其妙被人指指点点的，还有那几个女生讽刺一样的议论。
我什么也没做错啊，他也根本不了解我的嘛，就在一起学了几天书法呀，为什么他要这样呢。
喜欢别人就喜欢呗，干嘛要见人就说呀，搞得我都不好意思见内几个初中同学了。
路上总想着躲过他们班的那些人，真是的呀，明天就开学了，额，开了学呢我可不要再像以前那样了，我有什么好躲的呀，更没有什么紧张，谁没事了老注意我呀，该干嘛干嘛呗，在班里也是的呀，没什么的嘛，做自己该做的是吧。
我是要慢慢变成我想要的样子的，没有什么可以阻挡我，自信、高傲
因为一点小事，我在家里和妈妈大吵大闹，主要是她总是说话难听，而我脾气一向很差，更糟糕的是还有一些要忍受的事，比如住在别人家楼下一楼车库，后面的院子养了他的狗，半夜十二点他下来看狗，家里都不装窗帘，我刚洗完澡，衣服都没穿好，我真的很烦，到底还有没有隐私，半夜还要忍受狗的鼾声，早上七点他就来看狗，我这种夜猫子想睡个懒觉都不行，是我要求太过分么，这么多年了一点正常人家的舒适生活都没有，在单亲家庭还有个说话特难听的老妈，我真的顶不顺，所以算是借机发泄吧，我觉得做个90后子女我能这样已经不错了，她还是看不惯，那我也没有办法了，受够了这种只有利害关系的亲情，等我有经济能力了，我是万万不会再跟她一起生活，完全无法沟通
我还爱他吗？
第一年，他心底还惦记着前女友，一吵架就提他跟他前女友的伤心事，直到我伤透心不再吵架。
第二年，共同话题越来越少，我说分手，他没有挽留。
不明白是不舍还是不甘，我放下了所有的自尊，求着他不要放手。
第三年，犹豫在不舍与不甘之间，心早就失去了依靠，像断了线的风筝，随风飘散。
到底还爱么？
我找不到答案。
麻辣隔壁的我是个孤儿哈哈谁都不爱的孤儿真他妈幸福
今年的冬至节我很难过，有太多心酸放在心里无法说出。
为什么我的家庭和别人的家庭不一样？
为什么我的家庭不能在冬至节时可以像别人的家庭一样其乐融融的坐在一起吃饭？
为什么我们要遭到亲人的背叛？
为什么我们的心要被亲人们各自的私念而伤害到伤心绝望！
这一切的一切让我感到悲伤，因为看到妈妈伤心我心痛却无能无力！
我痛恨我的亲人自私，无情，丑恶的嘴脸让我感到世界上的亲情在她们眼里一文不值，在冬至节的时候听到亲人如此心寒的话语，让我厌恶。
今后我要努力工作，我要让她们后悔，让她们为了自己犯的错、自己的贪婪之心而无法再面对我们！
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快乐时你不用分心想起我。
可是……
我真的好希望你会想我…
为什么现在什么事你都不会告诉我了。
为什么现在你也不像以前那么疼我了。
为什么，，，你变得如此生疏冷淡。
我努力不去感受你的冷漠可是心里真的好难受。
我要我们回到过去，那时候，无论如何我都会安静等你。
我宁愿羡慕死你的幸福，也不想看到你的不幸福。
画地为牢。
第一次如此坐立不安。
失业了，一个人在窝里不知道要干些什么，跟异地的男友一直诉说着自己不安的情愫，觉得自己语伦无次。
或许是因为第一次自己生活，第一次失业，第一次没有任何朋友在身边。
每天只能对着电脑，直到自己开始眼睛疼痛，头痛，视线才离开电脑。
男友说，我会给你更好的生活，于是换工作。
然后断断续续失业一年多，没有什么收入。
我说，没关系，我可以养着你。
一年多以后，他说，在这个地方已经找不到工作了，是的，我也知道你投了多少简历。
于是去了周边的城市，得来的是工资比以前少一半的工作，仅够一个人在广州生活。
心里觉得很委屈，很委屈。
从同居到异地，工资减半。
我知道，短期我们都存不了钱结婚(钱结婚)的。
你，越来越远，更美好的生活也越来越远了。
我对你抱怨，你说，你也不想的。
是的，现在这种处境大家也不想看到。
我开始妥协。
可是，你不知道，我一个人住在这有多恐惧，心里有多不安。
每天想着现在的生活眼泪就往下掉。
或许你也习惯了我的眼泪，或许你也知道现在处境无法改变，你只能用无力的语言去安慰我，却重来没有想过怎样去消除我的恐惧与不安。
闺蜜开始啰嗦叫我分手，她觉得我的生活过得太惨了，觉得这样过着日子不如一个人过。
或许是呢。
这种日子到底什么时候才到尽头。
还记得那天我希望你能够想出办法改变我们的生活，你说没办法。
你无奈的问我有什么办法。
我摇摇头。
突然发现，我们都输给现实了。
那个说要给我更好生活的男人不见了。
还有一周离开你就有三个月了，现在想到你还是会控制不住的掉眼泪。
我以为都是你的错，我以为我不喜欢你，我以为所有的一切都是你的一厢情愿。
可是等我真正的离开，等你清醒的选择过你原来的生活不再联系我，才忽然发现我是那么的喜欢你，可是却已经都成为过去。
也清楚不管是以前或者是现在，不管是你真的喜欢我还是只是想找下不一样的感觉，或者是我这真的喜欢你，我们也都不会有任何的结果，现在这样才是你我最好的选择。
可是还是会难过，会突然的不开心，梦里都会哭着醒来。
不停的在回忆那仅有的过去，那些个无忧的快乐日子，想起打架的熊宝贝(熊宝贝)，想起长睫毛的鸵鸟，想起长相奇怪的娃娃鱼……算了，不能在一个人矫情了，我知道你现在过得和以前一样好，不会因为我的离开有任何的改变。
生活里就没有什么公平不公平的，有的人就是突然要闯进你的生命里，然后硬生生的拿走一部分东西后又消失的无影无踪，喜欢你，也会恨你，但是不怪你，……
昨晚梦见前男友了
人生谁没爱过渣。
心里明明知道他的感情很虚假，却一直骗自己，分手都2年多了，为什么会念念不忘。
明明可以做到的事他却从来没有做过，我为什么还要自我安慰呢。
是不是只是不甘心？
原来人生真的就是一场儿戏，付出了不一定就有收获，没有最奇葩，只有更奇葩，心情不好的时候发牢骚都成了一种奢侈，心情不好，………………
希望阴霾能早点过去
好像结束这一切！
臭脾气啊臭脾气，我就是个臭脾气，今年这个臭脾气。
三个月个，因为我的臭脾气凭空添加了多少麻烦啊！
以后再也不发脾气了！
对不起老婆，对不起孩子！
这次这个臭脾气让我记住了。
沉重的教训啊！
血淋淋的教训啊！
和女友分手一个月了，我还是很想他，真不知道为什么要和我分手，我还是爱他心好痛昨天的情人节我的心又一次痛起
她又开始变得极不懂事，见到我妈又开始不打招呼了，天天丧起个脸，看到都焦人，翻脸比翻书还快。
现在连朋友都在说如果我们离婚，他们一致同意不劝我们，但有时想想她也可怜，但可怜之人必有可恨之处，我对她再好也不懂的珍惜，口口上说爱我，但重来都是以自我为中心，交流沟通就好的到几天，我改怎么办啊，天天只晓得打麻将，耍，哎……
烦躁啊。
忽然好希望有那么一个人对自己说你可以不用那么辛苦，我可以养你。
可是连自己父母都难以说出口的话怎么去奢求别人呢。
好想有个肩膀，累的时候可以靠一靠。
总是不明白为什么别人的幸福总是那么容易得到，而自己苦苦追求却没有结果。
我承认我是觉得孤独了，我想找个伴，在这最后的时光，在这美好的地方留下点什么。
当我们才刚刚进初中的时候，我们说：初中三年那！
怎么那么长！
好难熬哦，可真正到三年变成三个月在变成三天的时候我想我们每个人的心里都是有说不出的滋味其中有酸、甜、苦、辣、涩。
我想我们都有些后悔，后悔我们在初中的这三年什么也没学到就学到了怎么混、怎么玩其它的什么也会。
我们班主任经常跟我们说的一句话有缘千里来相聚，无缘碰面不相识。
是的我也特别相信我们老班的这句话。
其实在这三年里哭过、笑过、打过、吵过、闹过……
最近是水逆吗，还是的罪了谁，为什么一到周二就开始出现状况呢上周二是被蚊子咬眼睛肿起来，这周是有轻微的拉肚子这是怎么了？
还有前面还好好的堵好了下水道，现在又不行了，臭味又上来怎么回事啊！
为什么
高挑的蜜蜂
339天前
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