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激情的蜜粉

339天前

你好，树洞

陶醉的大门

339天前

今天聊天，一个朋友问我有没有作为女生故意利用自己的美色迷惑男生，说一些很暧昧的话什么的让他们帮自己干活，我就说没有，一次都没有。当时是我，这位朋友还有其他的男生也在场的，然后她就说怎么可能，意思我很装，这种事情不可能没做过…… 我这么说显得她不纯了之类的…… 说实话我有点儿莫名其妙的委屈啊，真没做过啊，我连让男生拎包都没做过啊，我觉得这种事情不是应该大多数女生都没做过么，我觉得大多女生都自卑，怎么会觉得自己能好看到利用美色勾引别人了？！难道大家真的都这么干过？麻烦实话实说，我现在有点儿毁三观，难道是我太不懂行情了？…………

舒心的咖啡

339天前

我怎么了？原以为尽量少碰见她，对她的思恋会慢慢淡去，随着时间流逝，也会逐渐的放下。可早上上班的路上和她不期而遇，一眼就从人群里认出了她。走在她前面，想着她会不会看着我？但我强忍着没有去看她，心里痛并激动着。到食堂吃饭时，我不停看着外面，希望看到她，结果过了好几分钟才看见她和同事进大来，我想她也许是在等同事，也许是怕JWY看见我和她一前一后进来，后者的可能性更大一些吧！失落进到班里，一大堆事情，学生迟到的、抄作业的、卫生也没打扫乱哄哄吵着，还有没按我要求完成布置的任务，心里烦、难受，各种不舒服，觉得好累、好孤独，没有了活下去的动力。万般皆苦，唯有自渡，我却不知道怎么渡自己，可悲！

微笑的歌曲

339天前

优点：会做饭，孕期后面四五个月，到孩子三个月左右都是老公做饭奶粉尿不湿等比较大的支出都是老公拿，女儿洗澡会帮忙搭下手

温柔的高跟鞋

339天前

在这里，发树洞越来越严格了，现在发了，不知道哪天会吐出来。就不匿名发布了，好让我找出来。突然觉得，婚礼仪式没什么意思，想想也如鲠在喉。怎么说呢，因为我没有多少真心的，在身边的朋友，办个婚礼，需要应了寓意，凑够姐妹团，还需要伴娘。多少不太想找，也觉得办个酒席没什么意思。毕竟要花几十几百万，办个婚礼什么的，给别人看。自己过日子，也就这点意思。以前办婚礼是一种仪式感，现在办不过为了应对场合。

欢呼的草莓

339天前

明天会计从业考试，本该好好学习的我却在这里。我败给了自己想要诉说痛苦的与欲望，我一直觉得把自己的痛苦诉说给比别人是一件很不好的事情，我宁愿与其他人分享快乐。或许这种想法很幼稚，也许有人从这里觉得我是一个中二内向害羞的人。的确。我一直觉得如果思想没有做好工作，直接去办事是不好的。最近几个月我都在反思这个看法，不是因为这个想法哪里有致命的缺陷，单纯只是因为想太多。有的人单刀直入，我的问题就是：1、所得与付出不成正比何如？ 2、连付出的方向都不知道何如？ 3、面对不了其他人何如？或许有人会说我有“社交恐惧症”，的确，是有，因为地位不均等。本人大三狗一只，本班29人，其中约13人已正式实习，本渣考研。如上，心理落差已经产生，吃饭也俨然分成了两派，我是第三派，因为我考外校。到这里应该会有很多人吐槽，这神TM有屁关系。的确，没有关系。我很想有你们那样的思想回路，曾经我以为想太多不是坏事，但现在看来，想少一点更好。看着一样东西以肉眼可见的速度增值是幸福的，能够追得上其他人也是幸福的。好想哭，虽然我是男的，社会分工和道德决定了男性的固有价值。我说了这么多，完全不在点子上，但好像好受了些，希望看到的人不会因为它而失去今天的快乐。谢谢树洞。

淡然的黄蜂

339天前

老爸你好，本来打算带你去国庆旅游，买票时需要你身份证，才知你生日就在这几天，正好，真好

勤恳的含羞草

339天前

拥有幸福可以让人对别人多些容忍，对肮脏的人视而不见，可是对于缺乏安全感的人，当一想抓住它的时候，一变得焦虑和患得患失，幸福它又迅速离开。修身可以让别人喜欢你吗？为什么没有做坏事想法的人也会遭到别人的无理由的厌恶？是因为别人身上有的情绪垃圾吗？这样的人是可怜还是在伸张正义--把不可爱的人置于绝地？我承认自己不可爱，但也不想让人这样对待！我不想隐瞒和虚伪，但我有时又不得不这样，为的是给自己带来安全感。如果这样的想法可以被原谅，那我就觉得自己活得很可怜，因为我自己心里老是不能原谅自己。准确点说，是接纳自己容纳自己。我老是想起幼年时代，我记事比较早，妈妈把我放在奶奶家抚养，可是奶奶身上没有什么可爱的优点，但稚小的我还是会对她崇拜。回来妈妈老是讲奶奶的不好，因为奶奶对她无理又苛刻。我打算忘掉奶奶的好，加入妈妈的阵列，我那时虽小，可是能够分清妈妈那里才是我的精神归宿。但我心里一直很矛盾。奶奶并没有对我不好，可是妈妈对待我的方式常常显得奶奶的不好。 ……这些我从未对别人讲过，所以遇到别人的白眼，我总是自我责备，觉得自己不够纯粹。是我的不好我接受，不是我的不好我却推不出去，别人却那么容易去责备别人，所以我总是受伤。哎。我要改变

俭朴的小懒虫

339天前

疯了，都疯了！

繁荣的早晨

339天前

好久没做了………好想湿个够，有帮我的吗？

美丽的蜡烛

339天前

那些二十岁就结婚在家生子看孩子的姑娘们，你们有没有后悔那么早结婚？说实话……反正我是后悔了！在一无所有的年纪，生下了两个孩子，没了工作，没了时间，更没了收入，每天就是熬不完的夜，换不完的纸尿裤。大宝由奶奶照看，二宝自己全权负责，老公一直在外工作，工资不高，没有假期，仿佛结婚就为了生宝宝！

炙热的战斗机

339天前

我做了一件坏事。之前和爸妈提起这个男生的时候，父母的表情不是很同意。但是他们并不知道我谈恋爱了。但我不敢告诉自己的父母这个男生的事，因为我觉得我会遇到更好的，或者说觉得爸妈肯定不同意。于是我向他提出分手。分手的理由竟是自己自编自导了父母不同意的戏码，深深伤害了男盆友。成功分了手，但是，内心真的好痛，发现失去了才真的后悔。但不可挽回了，我不能说是我自己编的吧。我好坏，真的好坏。

时尚的鸡

339天前

突然好迷茫，看到曾经的同学那么好，那些曾经学习比不上自己的人最后感觉生活的都很精彩，而我的大学时光呢？一事无成？还是前途黑暗？我该有怎样的改变？其实我又很现实，对于那些我无法企及的目标我很明白，但那些对我来说有挑战但不至于没有希望的事情和目标又是什么？我该怎么做？

奋斗的小松鼠

339天前

我从小到大，人缘都不好。小时候，她们无论玩什么游戏，做什么事都不会欢迎我，除非类似于跳皮筋之类的我自己带了皮筋，她们才会和我一起玩。我不知道是为什么，可能是因为我不会说好听的话。我根本无法理解她们的想法。她们喜欢的东西我虽然不喜欢，但是我却非常努力的装作非常喜欢，因为这样才多多少少会和他们有点话题。然后，这一切似乎慢慢好了起来。上初中的时候我的成绩忽然就变好了。她们开始亲近我，优等生们似乎隐隐约约与我有了话题。可是，我不知道是不是错觉，她们总是随便在心情不好的时候对我甩脸色，无论是不是因为我。我对生活感到站站兢兢。当她们冷落我时，我曾一度想过干脆以后就都不要理他们算了，可是当她们亲近我时，我又控制不住自己满心欢喜，又屁颠屁颠的和她们玩在一起。过了那么久，我总算是稍微掌握了一点点与她们相处的经验了。可是就算这样，我也依然不怎么会与她们交流，当和她们中某一个人单独呆在一起的时候，就又会开始冷场。我害怕与她们交流，我害怕那种仿佛会让我窒息的沉默。我想我可能真的是缺少与别人交往的能力，于是我(于是我)又去借了一些书看。我就像是一个演技最拙劣的小丑，费尽了心思，总是讨不到别人的喜欢。那么，就不要再想办法延长那段让我心累的语言交流了吧，管它沉默不沉默

无私的牛排

339天前

即将三十，至今单身未婚，作为女性看到身边朋友都开始组件自己的家庭，内心是有些羡慕的，同时也有点恐婚。羡慕多半是因为她们的身边出现看终身伴侣，可以陪伴她的爱人，不管是万事百态都有一个人陪她共同喜悦与忧愁，同样在经济的压力上也有人一起共同分担。而恐惧的原因主要还是因为家庭关系，婆媳关系，以及小孩关系，甚至还有忙碌事业的同时还要兼顾家庭的琐事。跟身边朋友交流过很多次，她们都觉得可能我是没有遇到过自己爱的人，没有亲身体验过拥有爱人的幸福，但亲眼看过很多不幸的夫妻关系和婆媳关系，所以才导致我恐婚。想想其实确实如此，因为没有切身体验过那种幸福，所以不知道幸福的基数会更多。说回30.30这个个数字在至今还是单身的女性身上，会被身边不了解自己的人带有各种有色眼镜来看待和评论，身上会背负很多的压力，经济压力，生活压力，事业压力，及来自家人特别关系的压力。种种的一切当没有地方倾诉和吐露的时候，内心会变得越来越孤僻，久而久之会变得抑郁。以前我对30岁这个年龄，没什么感触，觉得只是个数字而已，但现在，当自己深身边的朋友各自组建家庭，当发现家里的父母变老不如从前，当自己的生活开销、生活品质要求变得越来越高时，当银行卡的存款跟不上这个年龄本该有的基数时，当听到身边的人抱怨身体状况是，这个时候我很焦虑，我很慌张，我很害怕，我很能意识到30不仅仅只是个年龄的数字，它更是在告诫自己：成年人的世界真的不会有容易二字！