成年人的崩溃真的只是在那么一瞬间，也许只是一件很平常的，不值一提的小事，却好巧不巧的唤醒了我们隐藏埋没已久的脆弱，那种崩溃和受伤，就在一瞬间像巨浪一样席卷而来，内心像野兽一样，控制不住的嘶吼着，扒开那层血淋淋的保护膜，亲爱的，这不是矫情，这就是所谓的“成年人的崩溃”最近这段时间，我好像一直在崩溃的边缘来回试探，内心从来没有这么孤独过，随着社交软件的普及，我们的好友全是自己身边的亲人以及最熟悉的人，在他们眼里的你，是幸福的，所以，朋友圈、抖音全部都是发一些生活的美好，用外人眼中的美好来麻痹自己，让自己以为自己过得很好，慢慢的，就不想发了，埋没已久的孤独终于是暴露了，因为我已经找不到可以说心里话的人了，娘家人，不敢抱怨，怕他们替我担心着急，婆家人，更不敢抱怨，亲人，不敢说，朋友，自从结了婚，也都很少一块聚了，冷不丁的去抱怨，怕给别人造成困扰，那么，我还能跟谁说呢，所以找一个没有人或者没有认识我的人的地方悄悄埋起来。
比如，树洞。
但是，从一开始埋起来的那一瞬间，我就已经在心里种下了一颗种子，这颗种子会不断长大，越长大就越容易去碰及，每一次的碰触都比上一次更加疼痛，直到自己忍受不了那种疼痛，然后，就开始崩溃……2020.8.30
自己真的是承受不住了 愿来生能被这个世界温柔对待吧
我在一个月前认识了两个男生，一个在相亲网站认识并且互相是微信好友好几年，大我2岁。
另一个玩游戏认识，马上高中毕业，小我10岁。
我和大我两岁的男生见了两次面就交往了。
小男孩大概两周前跟我表白，说不介意我有男朋友，想跟我在一起。
我觉得我现在也喜欢这个小男生，但是男朋友是更稳定的对象。
有时候我会觉得脚踩两条船不好，但是小男生每次都请求我，他想好好爱我一段，他知道我们不可能，但还是想要爱我。
我现在也这么干了，同时喜欢两个男生。
好烦。
顿悟 ！！ change！somydear！waitingforme！
人为什么要许愿？是因为有无能为力的欲望和期许为什么需要树洞？是因为终究发现自己内心有座孤岛，无人能抵及。
2012年，我爱上你的那天，你却在向我倾诉对他的爱。
你嫁给了他，我很难过。
和他在一起，你将会多疲惫，多委屈，我很心疼。
可你只爱他。
我真正爱过的只有你，可是从来不敢让你知道。
只可惜你们认识的太早，我认识你太晚。
要是早点见到你，也许不会有这样的结局。
我爱你，祝你们幸福。
这是我休息日想记下来的内心活动
今天是个晴天，白夜班转来转去的也不知道什么是个头，不过今天转班倒是可以好好休息一下了，开心。
我呢不要老是自己一个人生闷气，觉得有什么不公平的直接跟别人讲。
说话的时候好好说话，不要一副别人欠我钱的样子吼别人。
当然也不要太小声了，太小声了他们听不见。
好好去尝试一下，不要怕不要怕不要怕。
别人不理解你没关系，我自己明白做自己就好。
别在意他们的缺点，爱嚼舌根，贪财好色等等这些在普通人身上都很正常，别烦这些，心大一点，再大一点。
越来越丧是没用的，别人都忙着整理自己那些乱七八糟的事，我期待谁来救你？没有人。
我知道自己对生活充满失望，想过用死来终结这一切。
但我又顾忌许多，一来怕死，二来也怕奶奶受不住。
三来也不甘心白白来了这世上一遭。
死亡可以终结这条小命，但给我带来不了快乐，死亡可以结束悲伤，但那也不会快乐，也只会给和我有关系的人带来阴影。
想想我可爱的家人以及兔兔和帅气的爱豆，还是不舍。
我留恋他们的笑容，我期待与未来的相遇。
我现在才知道自己即使不快乐，即使在这个社会底层的泥潭里，还是向往明天。
每个人会变成这样都是有原因的，别因为不喜欢就去排斥它，尝试去看看去理解。
话说别人所谓的成熟到底是什么呢？
嗯？别人说的？我又被这个别人给困住了。
首先还是从根本的地方开始思考
我不快乐的根源到底在哪里？没有朋友？不对，普通朋友还是有的。而且有时候我还挺喜欢自己一个人的。
仔细想想，对自己要求那是挺高(=_=)，善良，聪明，懂事。
善良，对别人不要心存恶意。
聪明，不说地球啦，中国上下五千年，文理科嘛，最好能懂一点世界局势什么的吧。
虽然局势什么的那和我一底层打工的半点关系都没有。
懂事，就是社交的那些乱七八糟的咯，知道什么该做，什么不该做。
把这些统一在一起做十分的话，我可能就占一分善良，其他的九分聪明懂事对半分……
啊嘞？
这么看来眼高手低就是为我专门打造的词吧……
难怪我不快乐，我的目标那么高，我的落差感有高，我的悲伤有那么大( •̥́ ˍ •̀ू )
我得先接受我自己，我很普通，他们也没那么耀眼，都一样是人，她有的我可能没有，我有的她也可能有，但快乐它不会嫌弃我，不管别人有没有，我想有我就能有。
不管别人有没有，我想要快乐我就能有。
我不需要和任何人比，我需要的是知道我想知道的，做我想做的，咸鱼的一生也不失为一件乐事。
我向往成为一个阳光开朗的人，与他人相谈甚欢。
可不知为何，社交就开始内耗。
所以，我可以安安静静的上班，安安静静的学习，安安静静的写我的内心活动，我可以安安静静的为我自己发光。
我可以对他们微笑回答他们的问题，但其他没有必要的社交是可以杜绝的。
不回别人问题，说话时不看着别人是，偶遇知道名字的人不打招呼都是不礼貌的，我就算害怕，也得记得改变。
我想知道古人做过的荒唐事，这个世界每个王朝发生过的荣辱兴衰，物质融合之后神奇反应，观察每个我遇到的人的行为。
其实，我最想的就是回到自己的老家了，先把奶奶养的那十几只鸡全杀了丢冰箱里，然后在老家房子前面砌几面墙，然后墙下面种满四季常开或者常绿的花草。
最近爷爷身体也不好，不过我对他没有什么感情。
听闻这个消息的时候，我的内心毫无波澜。
或许我就是这么无情——和他一样。
大冬天的能把我奶奶关在门外面，不开心了就往奶奶身上撒气。
爷爷奶奶在一起将近五十年了，我也曾问过我奶奶，为什么呢？
为什么都到现在了？
爷爷还是这样呢？
为什么都不体恤你一点点呢？
我奶奶和我说，原来是可以离的，不过那时候我爸还小，硬不下心。
那时候我奶奶说着说着就会哭，满是皱纹的脸眼泪就流个不停 (｡•́︿•̀｡)
我还是得尽快落实一下自己的想法，要不然明天就可能忘记这个事。
20岁的我查出来有盆腔炎，以前每次月经来都不正常，要么推迟十几天，要么一个月，而且没有哪次是正常过，这回直接两个月了还没来，去检查说是盆腔炎，用自己的几百块钱生活费消了炎，月经倒是来了，可刚过一个月，又不来了，我好着急呀，因为听说这个病严重的话以后是无法生育的，可我实在没办法给父母说，因为家里经济困难，供我读书已经够苦了，但这个病又让我十分痛苦，我该怎么办啊？
郑家有(郑家有)一朵洁净的玫瑰花，我甚是挂念。
有一种让人伤心的地方，叫做——别人的家。
今天开始忘掉那些本来与己无关的人吧，没有人义务陪你一生，遇见即是缘分，要在该珍惜的时候珍惜，该放手的时候放手，二者的顺序不要搞反掉。
我认识了他三年，毕业之后才在一起，之前我暗恋了他两年，后来他开玩笑向我表白，我答应了，确定关系三个月他就想要了我，我没同意。
现在我们是异地，见面很难，我想分手，不想让爸爸妈妈担心，但是，我还喜欢他，总感觉舍不得他，他找我借过几次钱，没还，我该怎么办？
我根本没想过活那么久，这些东西原本就不属于我，我也没想过拥有。真话也好假话也罢，能不能让我感受到自己至少还是这个家的人。
最近学业上碰上点很奔溃的事。自己在学校喜欢胡思乱想，想不出所以然只能跑去楼梯口蹲着哭，又不好找同学说所以抗了几个月就想回家了。家里来电话的时候一直说“你开开心心健健康康就够了”“学习啦，不用太在意啦，女孩子拼成这样多不好”“爸爸妈妈都很想你啊快回家啦mua”。于是…………我就……回家了。==========我们一起下地狱吧的分割线==========踩着平安夜回来希望有圣诞大餐之类的>w<或者去看展庆祝一下。开开心心忘记糟心的事情展开愉快生活。……结果家里不过圣诞…最后在rbt解决了…能理解。要每天帮忙摘菜打扫卫生。……嗯回家不能什么都不干嘛～干活干活。南方没暖气没事做喜欢卷在床上。……被骂不干事了。上这么差的学校还不好好准备到时候连保底都没有丢不丢人。（说好的不要在意学业爸爸妈妈永远爱你呢）爸爸妈妈老师吵架斗嘴，见面就吵，不见面就跟我说对方不是…很为难……一直问我不想说的事情……明明两年来一直讲一直讲，他们从来不记，现在又拼命问，感觉好糟。每天都出去喝茶，不想见奇奇怪怪不认识的人（长辈还好，他们的小孩我见来干嘛）就说不去了，居然被爸爸大声数落一早上，说我不会社交不会交朋友就得孤独一辈子……我20岁人了这样骂我！在学校每天打电话你都mua我的！你说我怎么样都可以的不用担心的！结果一回来吃饭吃不下就把我骂成狗，一不按你说的做就骂成狗，拖鞋穿错了骂成狗，买双袜子回来不穿鞋了还要骂！每天说人家女儿听话人家女儿听话，开玩笑哪家孩子一顿饭吃两碗！还要一边每天出去社交天南海北是朋友，一边要陪你，要“顾家”，影分身都做不到！每天要我听话听话，但你为什么都不听我解释了什么！自动过滤吗！不讲道理光听话买个娃娃算了啊！还随便你骂！然后我觉得hold不住了，先把回来的主要目的办了。就去谈谈心，寻求未来的路都该怎么走（严肃）。结果……没有结果。事实上爸妈都不知到我担心的是什么，说了一小时都没理解，我觉得还是得自己抗………………_(：з”∠)_。过完元旦就回学校吧。20几岁人了，还想当自己2岁，有人安慰有人照顾，还想要爸爸妈妈跟超人一样无所不能。想想……确实是自己错了。但还是十分难过。好想一辈子不长大。
真是个难忘的51，表白失败了。
很怕以后连朋友都做不成了。
难得喜欢上一个人，真的不想放弃，其实51不应该去见面的，心里知道见面后肯定会控制不住要表白，但还是去了，毕竟有段时间(段时间)没见了，还是很想她的。
心心念念的人儿啊，你要幸福。
被拒绝之后心里空空的，有失望也有解脱，毕竟憋了这么久，喜欢还是要说出来的，可能是我们交集比较少，所以才拒绝吧。
但是那句话还是深深的刺进我的心，所以啊，老表，你要幸福、要开心、要快乐。
还是很喜欢看你笑，真的很美。
也不知是什么时候喜欢上你的，可能是后面打游戏的时候吧。
或者是之前就在心里种下的种子，然后萌发了。
之前还刻意的想忘记你，但是确实相反的结果。
好吧，要不是因为不再同一个城市，我想我也不会放弃的，就这样吧，只能深深的藏在心里了。
老表啊，确实啊，我很喜欢你。
2014年，特别不顺利的一年，工作没落实，普通话考试不合格，父母狠心，快年底了，心中越来越急躁。
有时候觉得，我这一年是不是虚度了
我很想和朋友说自己的事情，有一瞬间有很强的表达欲，想扒开自己，想让别人给自己无法解决的事情提建议。
但是我很少这么做过。
我觉得这会破坏我自己的人设，我喜欢，或者说习惯，倾向于自己解决自己的问题，习惯给别人提建议，习惯帮助别人，是因为我不想让别人知道自己的不足和缺点吗？
我真的很想很想很想很想很想说，我自己真的不知道要怎么办怎么办怎么办怎么办，我也是会有不懂的地方的啊。
平时不懂的事务我是不会羞于提问的，像是学习工作诸如此类我都乐于向比我强的人请教问题，但是为什么一旦涉及到我个人的困扰我就说不出口了呢？
所以我来到这里。
租个女友回家过年
朋友有有11年的朋友算是玩的最好了几乎算是无话不谈几乎每天长时间保持联系 是固聊前天开始突然她不回我消息了没有矛盾没有吵架就突然不理人了莫名其妙的不回消息了但是我知道她是在线的并且她把她朋友圈关于我的照片删了不想聊天很正常每个人都有自己想做的事情但是起码可以说一句这样突然不理人会让我觉得患得患失自从照常给她发消息之后她没回我我就没主动找她她也没找我我觉得我找了也很尴尬我也不知道为什么明明没有什么事情发生 很难受感觉没有朋友是靠得住的这么多年朋友了也就这样了害
突然又想起你了，就像被砍断的藤蔓植物，没多久就要疯长一次。
分手已经到了用年头计算的时候，我却像一个贼，又偷偷在网上找寻你的身影。
我知道你放弃了出国的机会，因为没有我，那个陌生而遥远的国度，已经变的没有意义。
这让我很内疚，你因为我们共同的理想放弃了保研，又因为我们分开而放弃了未来。
其实我们都深爱彼此，却因为年轻和轻率，付出了沉重的代价。
你曾说过，失恋究竟是一种什么样的滋味，为什么她们都如此心碎，不过不试也好。
可是我终究还是让你领教了情伤的痛苦，不过我也好不到哪里去，因为我也是患者，不能告诉你何药可医。
我知道，我应该是无论如何都不会离开的，虽然你脾气不好。
可是，我们因为异地分离，都在心中种下了一颗怀疑的种子，放任它蔓延成参天大树，把我们对彼此的爱全都裹挟在它高大的阴影里。
我们就在这阴影和冷战中分手，自顾自走出大树下，却发现另一个人，真的永远都不会再回来了。
终有一天，我们都会遇到另外一个人，或许像你，可能如我。
把我们缺失的身体弥合完整，重新住进，那个曾经只有你能住进来的地方。
然后，它会重新因为爱情而重新加速跳动。
到那个时候，或许我不会再想你，但，我永远都不会忘记你。
一个教会我如何去爱，如何用心经营感受爱情的女孩。
当然，我们的分别也能教会你同样的东西。
不过，在你的话语里，我可能永远都只是那个，说了不会离去，却最终骗了你的恶徒吧。
不过，若是未来的某一天，我们再相遇，或许是4个人，或许6个。
请不要装作素昧平生，彼此道一句问候，然后再消失在对方的世界里，并祝对方永远幸福下去，我想，既然不能一起面对世界，这恐怕会是最好的结局。
羞涩的大炮
339天前
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