流水像花开的故事，反复不停息的流淌着，凌晨的穆穆风雨，晚而到来的台风，这一年的夏天才是真正的开始。
人世间轮回着千百度，一世又一世的执念层层相深，故事开始的时候是场夏天，而今也是夏天从来没有断过也没有续写，只是记忆里的一切都是安好，只是记忆里的印象越来越模糊，那也是一年夏天，改变原因有的人生，此后我也是非，印记那么深，我想在大海远处消失的边际又是一道轮回。
每个人都在说你应该结婚了，你不要要求太高，其实我的要求高吗？
我没有要求高富帅，我只是要有感情而已，或者现在这样的要求才是遥不可及的吧。
是应该坚持自我还是随便算了呢？
这几天情绪容易崩溃。
又想逃避了。
我得面对，最重要的是，面对真实的自己，面对事实。
学会做人。
我走出来的太慢，花的时间太久。
做出来的改变不够多。
我一想起来，就是想哭。
谁年轻时没爱过一两个渣男啊、知道渣了就应该放下。
当然轻易放下不太可能但是总要学着习惯的有些人过去了就过去了有些日子过去了就过去了我们总得学会往前走啊，没有什么能阻挡时间往前走想哭就哭，不要忍着，笑不出来的时候，就不要勉强敢爱的人一定会找到再次开始的勇气认真爱的人，一定会得到上天的眷顾 如果姑娘，你愿意让时间顺其自然的抚平你的伤痕请相信自己总有被爱与被珍惜的那一天 不要强迫自己忘记，不要强迫自己以某种方式结束想念仍然不停止的想念是因为你有过真的付出，是因为你付出了真心我们无法改变自己的心意，就像那个人若是下定决心离开，便再也不会回来那个人若因为别人放弃了你，总有一天他还会循环这些抛弃 爱的那个人，不存在对错爱了就爱了伤了就伤了 哭过了，就学着变好吧一点一点的长大一点一点的成熟有一个邂逅，是为你量身打造的在遇到他之前，请累积你最美的一切 送给自己，也送给所有还在挣扎的姑娘们
我昨天……被仙人跳了600……我不敢和任何人说，我真的觉得自己好蠢
我的心情总是被你左右，有时真的特别想骂你，真不知道你把我当什么了
这不是我想要的婚姻，别这么自私可以吗，我的怨气一天天增加，别再总说什么爱我爱我，动动嘴太容易了，能体谅别人吗？能付出行动吗？
背景：我和朋友A都是女，于一年前认识，即将共住一个两居室。
----------------------------------------------------------------------A整体来说是个还不错的人。
我性格比较内向，和很相熟的人在一起时才放得开。
A和我相反，特别健谈，在车站等车都能和路人聊得交换联系方式。
聚会的时候总是关照我，比如帮我站起来拿吃的或者陪我敬酒什么的。
再加上A本人经历有点小坎坷，而我是最顺风顺水的那种，我比较尊重A这样有点故事又成熟温和的人。
但是时间久了我感觉有些……
1.我总是被她打断话茬。
比如我们聊天时，我想和她分享一个我初中时的故事（吃学校送餐公司的盒饭套餐的时候，当时的朋友是如何费劲心思只为多拿一个水果），我刚说到开头（我们学校吃送餐公司的盒饭），就被A打断（啊，我们学校是吃食堂的！当时抢饭发生好多好玩的事啊！比如：XXXX）。
等A滔滔不绝的说完一堆故事的时候，话题已经不适合再讲我没说完的那件事。
我本人的习惯是从不打断别人说话，除非是赶时间别人还废话连篇时。
所以只是默默的听着对方讲话。
A一开始打断我的时候，我还觉得大概A真的很迫切想要跟我分享她的故事，于是乐呵呵的认真倾听。
但是我们相处的时间一长，我就发现并非如此。
我被打断很多次，每次想表达什么却又总不能把话说完，让人很添堵，而且很破坏我当时和她聊天的心情。
好多时候我俩的聊天甚至不需要我说什么话，我就像听相声的，在她说的每件事最后叫个好，A就欢喜地接着抖下一个包袱。
又有一次我和A还有其他几个朋友下馆子开荤，A过于high一直在说，其他人都没能插嘴，我不知道她为什么自说自话还那么high，但我对她的说话内容并没有很大兴趣，就像在上一节很无趣的课。
一顿难得的聚餐变得有些无味。
我本人比较喜静，普通悠闲地聊天还好，长期这种高强度的聊天（一对一，对方信息量很大，垃圾内容和重点混杂，而内容往往不是我所感兴趣的），我总是很快就注意力分散并不耐烦。
但怎么好意思朋友很high的和我说话，我却走神呢？
于是又强迫自己去听。
时间一久我就很害怕A开口，甚至有的时候有点躲着A。
2. A总需要帮助。
有时候是需要我的帮助，有时候是需要我朋友的帮助。
比如有一次大物要考试了，我早就提前复习过，还挺有自信的。
于是快考大物的时候我就在复习别的。
A的大物并没复习的很好，也知道我这边主要在复习别的，我俩又只有大物是共同的课，但A还是会直接来问我，明天我们几点去图书馆。
我心情有些差，因为和A一起去图书馆又会在漫无目的的居委会大妈式聊天和解答她问题中度过。
我本人比较宅，习惯就是在寝室学习，每次跑图书馆又要背着大量的资料，所以很不想去图书馆（←这些A都知道）。
于是我(于是我)推辞了，说考试前都不想再去图书馆。
A明白了我的意思，当时语气有些怏怏不乐，我也很是愧疚。
但A最终还是发短信或者QQ来问我题T_T还有一次，是关于她和我朋友，男生B的事情。
我和男生B非常相熟，但交往不是很密切，就是，好久不见，再见的时候却并没有感到时间的隔阂，还能笑着随便开玩笑。
A和B通过我有过一饭之缘。
A有一次得知我要和B等人小聚，就提议说一起。
后来我才知道原来A是有事找B帮忙。
席间A说A班上活动要做视频，她认识的人里只有B会做视频，A又说了自己的种种不易和对B的帮忙的迫切需求。
我知道B当时有点忙，但B还是答应帮A。
我想着也许B是在给我面子，也有可能B对A挺有好感，想追求A？
也许B觉得做这份视频不会花太久功夫？？
总之我一直觉得我因为这件事欠男生B一个人情，而且后来B从没叫过A一起出来玩什么的。
3. A总是卖我人情A为我做了什么，即使没做成，也要和我说一下。
比如她会告诉我这样一个故事：她在回学校的路上看见卖点心的，想起我喜欢吃的某种点心，于是掏钱打算买，但又种种原因于是没有买成。
听了这个，我当然很是感动，朋友如此有心，生活处处关照我。
但时间一长……
A为我做的各种事，但凡是我有可能不知道的，她一定要告诉我。
我虽然还是感动，但这感动里已经有了一丝阴霾。
我本人很讨厌欠别人人情，请别人帮忙之后一定要请他吃饭。
但A对我有如此之多的好，我又觉得愧疚又觉得心里堵。
她急着让我知道她对我的各种好，让我觉得她在卖我人情。
A把对我的种种好都说出来了，但是我却没说，我是不是看起来显得对A各种亏欠？
这样讲也许有点脸厚，但我对她的关照也有不少。
但我真不好意思拿一些小事去向她夸耀我对她有多好多好。
4. 我和A的点不一样我比较喜欢刷某笑点集中的网站。
A喜欢和我分享一些她看过的段子。
有时候她的段子是我几天前刚看过的，她说了第一句我就已经知道下面是什么内容了，但直接拆穿未免太驳A的面子，于是干巴巴的听了干巴巴的笑。
有一次我问她段子都是从哪看来的，她说是从某某空间之类的，还明确说不喜欢我经常刷的网站。
我觉得我俩…
很多点不同，至少兴趣上就没办法接轨。
A措辞很不讲究，经常粗口连篇（不知道她是真的习惯了还是刻意表现自己爽朗女汉子的一面？）。
她觉得“尿尿”就是普通的生活用词。
而我不能接受，我一般用“去洗手间”来代替，不过我从没跟她提过我反感她措辞这件事。
因为种种原因我和A朋友圈重叠很多，交往比较密切。
但交往越深入我越觉得跟她合不来，不知道做了室友之后会怎么样，但愿不要爆发矛盾。
也因为交往圈子过密，我不能对身边任何一人说出心中苦闷，唯恐日后发展成撕逼。
友情不该经受考验，而应该被好好享受。
其实A也是有很多优点的。
但一结合刚才说过的种种事情，我对A的想法还是颇为复杂的。
这一点点不快如鲠在喉。
为什么我这么喜欢熟女
她对我的态度是如何？
不知道是我自己因为太爱她了的缘故，所以老是有种感觉或者是说直觉告诉我。
她对我有点怪怪的。
怎么说呢，譬如，人多的时候她对我的态度还是很好的，有说有笑。
但是如果这有我们两人的时候，她就是冷冷的对我。
其实我很想打破这种局面的，但是我又怕打破这种局面后，我会在不经意间流露出我对她的爱。
记得有一次她切到了手指，我很心痛真是恨不得马上向前拿起她的手吸出脏血，再慢慢帮她消毒包扎。
但是她说她告诉了她老公，现在买药回来了！
还有一次，在野外只有我们在收拾东西，因为被当地人赶，我们急忙在收拾东西。
我去与当地人解释完了以后回来，知道她收拾东西的时候弄伤了手。
我真想马上拿起她的手来呵护她，但是时间和现实都告诉我不能这样做。
因为如果我那两次真的鼓起勇气做了，那她就可能会发现我对她有意思了！
还有还有……
我和她有一次去看一个场地，因为是过车渡的每天班次有少，在车渡上只有我们俩，距离很近。
当时我心内真是感到十分幸福，她就睡在我身边。
看完场地后，当地人说我们再不走就赶不到最后一班车渡了。
当时我内心万分高兴，因为赶不上的话，我和她就能在这里待一晚上。
我俩在一起的时间就会再长点了！
可是最终我们还是赶上了那班船！
跑题了，说回她对我的感觉是如何？
，人多的时候她对我的态度还是很好的，有说有笑。
但是如果这有我们两人的时候，她就是冷冷的对我没有什么话题。
有时候我开车载她的时候，我偷看她的时候，有时也发现她也轻轻的扫过我一眼。
有时候两人独处的时候，我也发现过她偷看我一下。
还有就是我说要做什么事情的时候她总是最先支持我的（包括实际行动）。
说漏了人多的时候她眼睛与我是有直视交流的，两人独处的时候我们互相不没有直视交流的。
你说她对我的感觉是如何？
希望在2016年里一切都顺利起来……希望你就这样永远的消失在我生命里…永远都不要出现了！
我会很努力…很努力的把你从我心里遗忘～抹去……
我想我是因为你才选择和他在一起吧！
他对我很好很好，我以为我爱上了他，但其实是因为你给我的一次次失望，有时候特别后悔自己曾经的决定，对他太不公平了，后来我选择放手。
我说，放空心灵，说再见，521他留言说521了，时间过得好快，都这么久了，我还是没有勇气回复一句，过得还好吗？
因为他曾经说，没有你我怎么会好？
当时我很感动，但现在我才知道有多伤人心，，，只想说对不起，曾经幼稚的爱情人！！！
好吧，我先去死。对不起。
真的不想活了……啊……我还要看张根硕啊答应过就算很累就算很烦真的很想死也要看着他走下去啊可是好累啊……可是约定过了啊……
昨天下午伸懒腰的时候正好看到你，你正好也看着我这边，我们相视而笑，就那样笑着，淡淡的笑容，少了心的悸动。
想起不恰当的词，岁月静好，你的声音你的笑。
发现最近天亮的变早了，与百度百科上讲冬至时黑夜最长不一致。
早晨在路上看着蒙蒙亮的天空一点点点燃希望，也许是我心变的明亮了吧，路的尽头，是你爱的宽容。
和男友谈了将近四年的异地恋实际上在一起也不到一年每年我们只能见三四次每次也就几天他比我小三岁是一个不会照顾人不会心疼人也不会说话的还不成熟的小男生什么事儿都让我操心不知道是什么让我坚持到现在也许是我俩都是比较专一的人吧他这个人比较老实吧但是随着每天联系的越来越少到现在每天就打十几分电话我都不会想他他宁愿玩儿游戏也想不到联系我但是总是说自己忙话题越来越少不知道我俩到现在还有没有感情他家里还迟迟不结婚他也不着急我眼看就要三十了逼婚也逼过了可是他总是不给我个承诺他是有很多缺点从来不关心我我找他帮忙他总是推脱游戏从来都是比我重要不细心不靠谱说话不算数撒谎不遵守承诺但是还是一直想什么时候结婚可是现在他说明年结的时候我却开始有点恐婚我想我要嫁给他吗这样个男人长的不好看学历没我高家庭情况也不好以后可能要过苦日子这些都没什么关键是他不会关心我不会对我好要跟这样的人过一辈子么况且现在我不确定是否还对他有感情因为我俩现在已经不怎么联络感情了是他总是说跟我没啥可说的我说点情话他却总泼凉水最近坐火车对面做个男孩他把座位让给一个腿脚不好的阿姨后来又很礼貌的问我可不可以开窗户怕我冷又关上了点窗户怕我晒又紧紧抓着两个窗帘间的缝隙不小心碰到我对我不好意思的笑了笑很可爱我有点喜欢这个有爱心会关心人又可爱的男生了这算精神出轨么还是因为我男朋友对我做不到这些我想要的东西只是喜欢这个男孩每天都想着他一方面又觉得对不起男友又不舍得分手矛盾啊这份感情该何去何从呢
去你妈的亲情，去你妈的家，我不要了，我要走一定要走，你们收着你们的好儿子，我去我自己的地方，这个家没有我存在的理由了，他是宝，我他妈算个屁！
我就是你们无奈谁让生出来的玩意吗？
劳资不干了！
每天没有目标的虚度光阴，心理没有安全感，难道这就是我要的生活吗？
你已经嫁人了，也有了身孕，我想不用多久你们就会有自己可爱的宝宝吧…有点不甘心又如何木已成舟.还记得那会儿你在我的怀里静静的一起闭上眼……还记得陪你吃好多好好吃的.还记得陪你逛街 还记得你打算走的那一刻我对你说过的狠话还记得你真正走的那一刻.我在在你怀里流泪的表情还记得你走了以后为你颓废痴狂还记得好多好多 是我没有能力留住你…毕竟给不了你想要的.也无法满足你的家人.一切都回不去了.不是么.来世吧.我离开了这个世界我会在天山默默的看着你.我会等你.下辈子我们在继续…言言……已经没力了…视线开始模糊…我爱你……奠……
想骂人！
树洞的心语大多数还是比较文明的，可我一想起他就想骂人。
他是很会做人的人，在一起时觉得他人很好，体贴温柔，分开过了很久才慢慢发现其实很多地方都是表面一套心里另有盘算，一想起这个人就烦躁，你他妈的软刀子伪君子，有女人追你就同意，美其名曰性格问题不懂得拒绝，最后耗尽别人青春等到感情消磨殆尽才分手，尼玛你早觉得不合适早说啊，六七年的时间才忍无可忍发现不合适？
刀子捅出血了还要慢慢抽出来，这种痛这种人太可恨了，我希望你工作永无出头之日，一辈子当个窝囊废，事事不顺心，永远在单位里被人使唤敢怒不敢言，娶个老婆回家也发现日子只能勉强过，一辈子在后悔中度过，哦，差点忘了，你怎么可能会有一点悔意呢，你早就忍无可忍甩我都来不及呢，长得人模狗样的伪君子，你就不配拥有任何待你真心的人，对你掏心掏肺的付出在你眼里全变成了误会与不屑，你这样的人不配拥有幸福美满的婚姻，偶尔寂寞出去寻欢作乐最适合你
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