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强健的胡萝卜

339天前

养大我不是为了我有多大的出息，而是为了养老，只希望我有一份普通的工作，然后每个月的钱给他(钱给他)，需要用钱找他要。父亲节跟他说节日快乐，他说没有钱怎么会快乐。我不想存在。

坦率的大叔

339天前

今天是我的生日，今年我28岁，从小到大我基本不过生日，断断续续地过过那么几年的生日，我过的生日基本没人来或者很少有人来。正规的生日——买生日蛋糕的生日是我姐给我买的，我爸曾给我(曾给我)买的我拒绝了。今天不知道自己到底想不想过生日，我体会不到过生日的乐趣，也不知道生日的意义。我甚至希望我过生日没有人来，因为我可以独享蛋糕，没救了…

冷艳的芝麻

339天前

日啊，只要你在我面前，我连手要放哪里都不知道。我能不能正常一点，正常一点点，或者TMD望穿秋水你也别出现在我面前。其实我一点也不喜欢你，我就是太期待你喜欢我。

殷勤的外套

339天前

和其他人相比，我的帖子可能显得有些无病呻吟了，当然，应该也没人看。学生，16，马上毕业，没心没肺，偶尔性蚍蜉撼树，持续性混吃等死。有过中二的时候，觉得自己与众不同，是主角，现在觉得就是个屁。成绩中等，每天课上很努力，但也没什么好结果。父母离婚，从小养我的奶奶去世，都间歇性让我觉得自己与众不同。可随着年纪与日俱增，眼界也放开了，我真的很平凡啊。不聪明，也觉得自己蝉娟此豸过，但喜欢的人看不上我，也有人说我丑，看来，我真真真真是个路人甲。很迷茫，豆蔻年华的少女，脑子里难免想些情情爱爱，我姑且也是个妹子吧。不知道自己想表达什么，中考快到了，也很心慌，。希望路过的骂我两句吧，算了，爱说啥说啥，就这样吧

坚定的季节

339天前

突然想起了自己在初中的时候常会莫名其妙的哭，有一次，又这样哭了，躲在教学楼的柱子后面，碰巧看见一个关系挺好的同学，她旁边有其他人陪伴……现在想想，那时候或许是因为羡慕我之外的人都有人相伴于左右(于左右)吧～那时候会羡慕到掉眼泪，但是现在，我已经放弃了，怎么说呢，我并不讨厌流眼泪，不讨厌哭，也不害怕伤心，我会害怕的是手足无措到不解然后是失望最后到麻烦，我不喜欢交友，但希望有朋友，不想让自己抱着麻烦的心态，这样，我就失去了拥有朋友的可能性了

大胆的秀发

339天前

今天看到她的朋友圈，收到了一个粉色满天星，可能是闺蜜送的吧，但是就是会不舒服，你看到我想到的是她穿着牛仔裤或者短裙坐在车里，一个中年男人的车，他带她去吃好吃的，带她玩，然后把他带到一个高级酒店。唉，每次想到这里我都会失眠，昨天也是，或许是我想太多，但是她就是很让人没有安全感，这也是我离开她的原因。

任性的数据线

339天前

玻璃杯不能放在什么地方呢？？？？？？？

动听的小蝴蝶

339天前

别人觉得我不爱说话，不会反映问题。其实，我只是顾忌着，说的每一句话，会不会给我带来怎样的坏影响。特别是，在没有人相信我的情况下，我更不想解释什么了。当我知道，一件事情快要结束了，我才敢于直言，原来别人想的跟我不一样。只是我防备心太强了。也许是，有的人本来与我相处不来，一个公司，一个团体，性格与观念，和我是完全不同一个世界吧。

醉熏的柜子

339天前

明年的安徽考高状元是我，只能是我。恩恩额

繁荣的汉堡

339天前

要准备正式上班了，家里帮忙找的工作有点方啊……我这人记性比较差但执行力还行。说一不二，认真做完才罢休这种性格.去年6月毕业之后.找了几个工作都是本地的一些，我自己感觉都不靠谱，皮包公司一大堆我服了.然后就在家半玩半帮忙照顾生意到年底……哎不管怎么样先干着再说吧，我也不想再继续接受家里给的生活费了，买STEAM游戏以及配一台好电脑都要自己来才好哈哈。

美好的早晨

339天前

我为了他牺牲了我的舞蹈，他却躺在另一个男人身下，他是不是GAY我不知道，他求我原谅，他的解释我该不该听，我很爱他。

务实的导师

339天前

有的人看起来很好，实际接触起来其实很虚伪！有的人看起来很坏，实际接触过后真的很暖心！但人们都会被看起来很好的人表面所蒙蔽～而往往人只看表面，人们只想看到和听到，自己想要的结果！人大多都是主观的，往往别人说好的人，都是对自己有好处的～不要被表面的花言巧语蛊惑，我是老板我也不会重用大家都说好的人，因为只会和稀泥，坚持原则的很少！而和稀泥的多实际干事的少，这就是现实～我要加油～

贤惠的小馒头

339天前

我，一个没有未来的人呵呵……

调皮的鸡

339天前

有时候特别恶心自己的父母，以前我不学的时候，天天吵着不学就杀了你那种，我学的时候，要用他们的手机上面有资料，结果不给，说什么自己也要玩手机，我他妈真的呵呵了，遇到这种父母，真他妈想投胎，何况我已经高三了

沉默的八宝粥

339天前

关注了很长时间的一个大博主最近发疯了，他被各种在他评论里骂人的人搞得很烦，偏偏这个男博主他是个特别敏感的男的，他自己说他自己从来没安全感可言。最近他发疯了凡是有人骂他一句他就挂出来人家。现在博主和评论的人全都是二百五。我相信我码下这段话的此刻这个大博主正在和别人对骂。可能这么说别人都会以为这些人都是疯子，其实我关注这个大博主很长时间了，他就是最近开始变得暴躁的，以前他特别温和。现在的男生都怎么了啊？

听话的老虎

339天前

太害怕社交了，就连在群上说句话也要斟酌半天，最后还是一言不发，喜欢绘画，日语，时常学些新东西(新东西)，刚开始时感觉不错，但是之后又有莫名其妙巨大的失落感，跟一个特别开朗的朋友聊天，像是活在两个世界里，受欢迎，跟导师关系好这些对我来说都不存在。即使好不容易走出自己的世界，跟许多人打交道，甚至别人也觉得我这人不错，但是晚上躺在床上，眼泪却不停地流，瘫痪了一般，压力巨大。没有遇到什么糟心的事情，甚至别人的恶语相向也没有，但无论在别人面前做什么都不自在。这次疫情一开始约上好友出游，回到家中呆了一周，觉得假期稍微应该像其他人一样多出去走走，但是封城了。我惊讶地发现自己呆在家中十分舒适，按时健身，画画，也找到了很好的群体，一起练习，但十分害怕融入。在学校生怕被说成宅，每天都出去参加活动，剩下就泡在图书馆，感觉自己不断地焦虑，假期里也是生怕被超过了。尽管如此还是觉得非常恐惧，别人能说会道，有时觉得她们说在追剧什么是骗人的，但是事后一想是自己多疑了。压力越大的时候想的越多，特别是班上一些职务担任之后，几乎每天疑心特重，特别戒备，一些自己的小错误让我能愧疚半年，甚至别人都忘记了。感觉永远也达不到理想状态。这个社会中外向吃香，可是内向是天生的，又不能像整容一样改变，试图外向的改变，得到的反馈，带来的好处甚至是很成功的，客观上我对对于结果非常满意，但是就像是身体机能一样，在休息日，我瘫在床上，泪流满面。平时，感觉心脏快要跳出来。明明没有什么不高兴的事刺激到我，这太奇怪了。许多我感觉比较内向的朋友，走近她们的生活后，发现她们远比我要外向许多，很多事情，有一种本能的抗拒。

高大的冥王星

339天前

压力大的时候，静下心来，事情一件一件做就好，慢慢来吧

想人陪的心锁

339天前

看到工作有进展，内心没有高兴，反而有点一激灵，怕工作走太快，自己跟不上。这是啥心态啊。

酷酷的小蝴蝶

339天前

理想与现实最近又和家人吵架了，原因依旧是多年不变的催婚。不是第一次发火，从我一岁起，父母外出打工，我被外婆带大。只有每年春节才能和父母见上一面，往往年后，又是分别的时候……父母从小不在身边，外婆忙于农活，都说农村长大的孩子心智早熟。我从小有什么事情喜欢闷在心里，不喜欢跟别人说，每次过年父母回来时，我总是与他们很生分，没有话说，有时候甚至会不敢和他们说话。十六岁时，外婆脑淤血去世。后来，我毕业去北京上班，从小到大，和自己父母在一起的日子很少很少，感情，自然也没那么深。再后来，父母开始催促我谈恋爱、结婚。刚开始只是我妈催我，后来是我爸，然后是亲戚朋友，现在是所有人。今年29岁，仿佛现在没有男朋友，没有结婚，是对他们的最大不孝。父母跟我说，他们如今在亲戚朋友面前没有脸面，甚至说这辈子都白活了……我从来不知道，29岁没有男朋友，没有结婚，在他们眼里，是最大的失败。堂哥二婚如今已经有了两个孩子，表妹最近交往了一个男朋友，身边很多朋友、同学都已经结婚生子，这使我被逼婚越来越严重……之前因为被逼急了，争吵过几次，后来慢慢隐忍不去理会。而如今上升到了不孝、失败、不应该的地步……我有时候在想，是不是真的是自己的问题？可是，我不想将就。我不想因为议论和压力被迫结婚，将就生活。我一直觉得，女孩不是到了年龄就非得结婚生子。每个人都是独立的个体，过什么样的生活都是自己的选择，不需要去迎合任何人，因为人生是我自己的。有人说，我的想法太过于理想化，现实完全相反。年纪大了还不结婚，以后生活都会被指指点点。可是我说，我不在乎别人的指指点点……前几天，父母再一次催婚，直接上升到了我的大逆不道。我让他们没有脸面，造成他们这辈子的失败人生，没脸见人……弟弟再将我说教了一番，舅舅和表姐又来劝我，让我顿感压力、难受、烦躁……现在只想躲得远远的，谁也不见，怎么办……

细腻的唇彩

339天前

连续7天8次梦到同一个人