我现在好痛苦，团考成绩过了，但是学习通上的团课作业没有看到，没有完成，我现在没有告诉任何人。
我现在在自我检讨，能做的只有在抄一遍题目再写一篇检讨书，明天要去找团委老师，我该怎么做才能在她那里显得足够真诚？
工作好累啊 连续加班 工资低 压力大 哎 抱怨一下
知道终究不能在一起，知道要分开，可是真的说起来分开，两个人都难过的不行。唉，好累好累啊
26，一直单身，今年以来很想做爱，经常玩漂流瓶自慰，越来越大尺度。
很想有人爱有人操，想到的时候很心痛，期间好几次强烈想约。
最后自己用手破处了，现在自慰更方便，但是不甘心大好青春就这么流逝，每天都多次想到性，生理心理都很折磨
33岁，年级大了，经历也多了，发现很多的时候都要跟自己和解，否则就真的或不下去了，有点可悲哦……
下边随便写点自己的经历，算是回忆一下或者分析下自己混成这样的原因吧出生在一个小城镇，有个比自己小很多的弟弟，我们这辈分女孩比较少，但是爸爸奶奶还是重男轻女虽然是奶奶唯一的孙女。
所以不到2岁就跟着妈妈去上班，早上被妈妈拽起来，自己在沙发上睡午觉，跟大人们一起玩。
所以去上幼儿园的时候超开心，因为有小朋友，有玩具。
不知道大家小时候有没有经历过很多丢人的事，我在上幼儿园的时候就吃过别人嚼过的泡泡糖，被父母揍；不会擦屁股，手上会臭臭的；从滑滑梯上摔下来，弄得鼻青脸肿的在家休息了很久；跟爷爷顶嘴说是给老师上学，给老师写作业，等等。
还有因为表哥多，所以性格也像男孩，小时候家人都比较保守，所以也不懂的保护自己，所以被表哥咸猪手了蛮久，这件事估计长辈永远都不知道。
现在偶尔还会关于上厕所和被咸猪手的噩梦，小时候的经历真的很重要！！！
上学吗，小学，初中，高中--学习一般都在中等偏上，也有那么几件事印象深刻的，这里就选一两件事吧。
小学一年级，上课尿裤子，被老师送回家换衣服；初二暗恋一个男生，也有拉肚子，把内裤弄脏扔掉，结果放学真空回家；高中，被人追被夺走初吻，也有很贱的时候， 高考也是个噩梦，现在有时还会做高考的噩梦--真的是自己心理素质不好。
高考后，父母分居，然后两年后离婚。
当时被爸爸因为他情人的女儿被打出家门也没几个了吧。
不仅如此，送别人的女儿去上大学，自己的女儿却没见过……
所以以后听见或看见任何关于父爱的时候都会感觉恶心。
大学在国内上了两年，然后出国，中间也换了专业，学校。
家里给我出学费，自己挣生活费。
因为毕业之前就已经在做专业相关的工作，所以也没花什么时间。
谈了个恋爱，把自己的第一次给了他，花了我挣的钱，不小心怀了两次，都得打掉，当时不到25岁，他还在上学，我还拿着学生签。
后来分手了，心里很难受，所以堕落了一段时间，没懂得自爱，被伤了几次，也伤了几个人。
家里也出现过变故，重要的家人得了癌症，也休假好几个月回去照顾她，因为治疗方案的事情几近崩溃，但当时没人可以帮忙，只能靠自己，还好挺过来了。
家人后来也恢复过来了。
前两年，遇到了一个长得跟自己想象中另一半长得一点都不像的人，也是中国人，但第一次感觉到了安全感，真的想嫁给他的时候，他告诉我他离过婚，然后我也接受了，结果他的父母在国外却因为国内的地域歧视把我给拒了，他也成了妈宝，现在还会找我玩，我也真的太不自爱了搞得藕断丝连的--也是自己的问题。
跟他分手后，可能是真的太受伤了，或者太缺爱了，或者自己太贱，太傻了，遇到了几个杀猪盘，被骗的全部家产都没了，还欠了差不多100w的外债。
家人都知道了，都不敢给家人打电话，崩溃的想要自杀，但跟自己和解了，感觉很对不起我的家人，借给我钱的朋友们，所以现在还在打工赚钱还债……
工作上虽然很努力，但换了个上司，可能是嫌我比他的影响力高，所以把我挤兑出来了。
现在失业了快一个月了，希望马上能上班，然后努力还债……
然后再说别的，我的人生也没那么惨，但我却感觉很无力，总感觉是要触底反弹了，但是好像从来没到谷底。
我现在很颓废，很无助，很多事情都不知道跟谁说，也不知道该怎么说，不知道该怎么办，没有任何开心的事。
活着只是在浪费生命，怎样才能让自己的人生重新起航，让自己有个生活而不是浪费生命的或者呢？
这种天真的很适合躺在暖暖的被窝里听一首温暖的歌……
蒙特利尔的修电脑的中国人都是骗子 我是2021年底发布的喝水的时候手抖了，水溅出来一部分到键盘上。
当时我忘了可以长按电源键关机，所以只是一边着急的拿帕子擦水，一遍笨手笨脚的用触摸板关闭电脑。
在这个过程中电脑没有出现什么异常情况。
之后又是用卫生纸吸水，又是甩水。
期间不小心碰到了电源键，导致电脑又开了一次机。
我觉得还是得拆机把水都清理干净才敢再开机，但苹果设备都是五角星的螺丝，螺丝刀不好找。
好不容易问同学借到一盒工具，等到了宿舍才发现，给我的工具盒里五角螺丝刀直径太大不能用，于是去维修店。
很早就听说会被偷换硬件，跟老板讲我要看着他操作，老板表示苹果电脑他没那技术不敢动，于是我自己来。
拆开后盖发现苹果电脑内部更像手机的内部，非常精细复杂，拆了ssd和无线网卡就不敢继续拆了。
老板表示虽然他不会但可以帮我送到他一直在合作的公司，公司很远，里面有专业人士维修。
还是担心被换零件，但自己也不太懂，就装模作样的拍了几张照片，希望通过这样的方式震慑下老板，也希望他把这种震慑传达给公司的人。
我自己是不相信进了点凉开水就能造成多大的损害的，特别是我关机还算及时，觉得把进去的水清干净就没事了。
于是在(于是在)知乎寻求认同感，得到了三个有用的信息，一是即使不管也有非常大的概率没问题，二是维修电脑的人看到苹果都是要痛宰一顿的，三个是ifixit网站是一个非常好的教你维修电子设备的网站。
于是我(于是我)决定，如果要价太坑，我就自己修。
第二天电话跟我说，主板有问题，能修好，要300多；键盘有串键，要更换，需要300多。
我心想，苹果的主板岂是你们能修的，多半是忽悠我；键盘串键说明电脑是能启动的，不然你怎么知道串键。
我说，不用修了，我就给说好的60元拆装费，电脑从公司拿回来吧。
第三天通知我去取电脑，我在京东买的拆机工具也到了。
过去问能开机吗，老板说能开机就不是这个价了，果然连机都不能开了。
拆开后盖，跟手机照片对比了一下，因为之前我就拆了ssd和无线网卡，所以对比的时候就下意识只看了这两个，感觉没问题，给了钱就走了。
回到实验室，按照ifixit的教程，把主板拆下来，看到下面是一块很厚的黑色的橡胶膜，把键盘和主板隔的非常严实，感觉水很难从键盘渗透过来。
重新连接所有接口，还是无法开机。
我想是不是主板上和电池的接口坏了，于是插上电源线。
苹果的电源线是插上之后上面有个小灯会亮的，但是没有亮。
我又观察了一下电源，发现电源是直接连到主板的。
我心里顿感不妙，会不会是给我换了一块坏的主板，打开手机照片，发现虽然我主要目的是拍ssd和无线网卡，但主板也有一部分被我拍进去了。
两相对比，主板上焊死的插头、电容编号都不一样，肯定是被换主板了！
我是一个不愿意改变的人！！
在网上看视频，看到了自己的家乡，老外在品尝streetfood，还看到了我家附近的街道，熟悉的景象，突然有点想家。
已经在这里待了20年了，还记得刚来到这个国家的时候，我才15岁，刚开始天天做梦回家，后来越来越少梦见家，再后来在这里有了自己的家，自己的孩子，已经很多年不再梦见家乡了。
本来去年计划回去一趟，但这该死的疫情，今年也难以回去了，父母也无法过来。
妈妈非常想念孙子，也只能视频上见见了。
父母已经老去，妈妈说她现在很后悔送我出来读书，但当初是她坚持要我出来上学，还一定要拿到绿卡的。
唉，也许年轻时不觉得什么，年老时却后悔子女不在身边吧。
人都是这样，年轻时不觉得什么，到年老时又后悔。
希望今年疫情可以结束，疫苗早点普及，让父母可以早点见到孙子。
我知道父母从小就不喜欢我，我就是那五个手指中短的那个。
可每次有事和你们的意见不一样时，你们不会理我的理由，露出那种你不听话的阴阴的表情，我的心都是痛的。
我已成年10几年了，为什么还这样对我？
为什么妹妹可以说不，你们认为她有头脑，而不愿意用心听听我的理由？
老太，外婆，我真的好想你们，这个家对我现在就像冰窟窿，我一点都不留恋，只有责任。
有些事情没有了就是没有了，伤口撕开了愈合也会留下一道疤，从小到大品尝着孤独的感觉，或许当时间流逝，习惯了就愈合了。
有时候自己即渴望迈出那一步，又恐惧迈出那一步，可能已经对“孤独”这件事情，习惯了，当意识到“孤独”时，想去尝试更多的东西，但是也会有对未知的恐惧。
慢慢的我也开始有了自己的爱好、朋友，希望可以走出“孤独”的圈子，希望我以后再也不是孤独的。
其实我还是想见你一次，不知道我们能不能不期而遇！愿你幸福！
今年三十二岁，结婚已经三年多了，有了一个一岁多的孩子。
跟先生在婚前在一起三年我们都过得很幸福很开心所以很快的我们认定对方都是属于自己的另一半步入了婚姻。
结婚之后还是很幸福，一直到婚后八个月后度蜜月回来，先生几个月都没工作，他因为种种经济压力跟猪朋狗友有了去酒店的习惯。
久而久之跟里面常陪客(常陪客)的小姐有了不寻常的关系，我无意间发现先生出轨。
事后一直求我原谅，他家人也跟我保证他不会再犯了。
那时候真的很心力交瘁，100%放心，之前拯救我支离破碎的我的先生竟然也会背叛我，好像整个世界塌了下来一样，脑袋空白，整个周围什么也看不见听不见喔喔作响。
我心软了，决定原谅他。
一直说他平时对我很好，一直要我想起他的好，不能因为一时犯错而定死罪。
我就这样原谅他了。
我生性就疑心病很重没自信，没想到之后就是我痛苦的开始，开始了不信任，争吵，逃避挤入了我脑海里。
一直到怀孕了，先生对我很好再次感觉回到了当初。
生下了孩子，跟家婆相处不好，不能适应当妈妈，先生一有不顺心发脾气我内心耿耿于怀为什么当初要原谅你，之前种种原因导致我现在有产后忧郁症，会无时无刻想自杀，想象不同自杀方式。
时隔2年的前几天，被我发现先生还有在联系那个小三，他告诉我只是虚寒问暖罢了，对方也结婚生子了，他只是我跟他之间最近因为孩子的事情一直在吵架他需要找一个人来聊天。
我真的很难过，之前答应我不会再找她了，虽然只是聊几句都不能。
当局者迷，我知道，不知道应该怎样版？
我担心儿子那么小没了妈妈我担心我离婚了，我不知道应该怎样活下去在这期间，我很常想要(常想要)逃离这里全部的一切因为孩子，一直要撑一下，再撑一下。
还因为还有对先生一些情，不舍得
一切都不能启齿
在王者峡谷送我5块钱的金币我都感到很开心，哈哈哈(哈哈哈)我是不是神经病
为什么为什么家长只会嚎啊为什么啊为什么他们只会嚎啊啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊啊明明是眼高手低！！！！！
恶心！！！！！
@！
啊啊啊啊啊啊啊啊
明天就要去民政局领离婚证了，我想对自己说：要坚强，未来的路还很长，快要30岁了，一个人？一个人，一个人。
我今年十七岁。
从小就喜欢看书。
之所以看了那么多书，是因为我爸很严厉，在我小时候挨过很多打。
也许，曾经的我很调皮，现在不了，一种名叫自卑的情绪找上了我。
现在的我，也许学会了隐藏——小心翼翼的将自己自卑的情绪隐匿在自爱自怜的外壳下。
我承认，无知的确很能敲打玻璃心，它让人向上，不至于骄傲自满（因为很容易陷入灰色情绪当中），时刻惶恐着，自己的一言一行有没有错误——会引人发笑？
为什么会自卑？
家里很穷。
诚然，贫穷并不是一个很好的掩盖借口。
金钱也不是衡量一个人财富的唯一标准。
但是，我很讨厌我的小学。
当时我进入了一处所谓的贵族小学，一年需要一万元，对于工薪家庭，这一万元的重量无需多言。
千禧年的秋天，七岁的我坐在母亲的自行车后面，感觉很开心，嘻嘻哈哈。
来到了学校，班上的小朋友的嫌弃，让我逐渐沉默了下来（现在想来，大概是不常洗澡的缘故。也许就是“久居兰室不闻其香，久居鲍市不闻其臭”吧，这并非是我自鄙，我只是在回顾这十几年间发生的事情种种罢了。回到家后，父母还要叮嘱我好好学习，却也仅限于此，我也不常买新衣。朋友们，到现在，我还是无力经常买新衣服，只是时常洗澡了。）时光飞逝，告别了那所小学以后，我回到了所在城市的乡下，上一所乡镇中学，而我的成绩还不错。
第二年，我又回到了老家上初二，由于自制力的匮乏，我很快学会了上网——在乡间的网吧，一元钱一小时，即使如此，我还是很难负担得起，不过总有办法要钱（并非偷窃，也并非向祖辈伸手）。
回顾那段荒谬而真实的日子，我只好苦笑。
在初二到初三的一年间，我进行了好学生到坏学生之间的转变（在父母眼里，我一直很让他们省心，只是个不爱说话的沉默小孩）。
我的父母很惊讶，迅速结束了那边的小本生意，母亲回来管教我。
到了什么地步呢？
有一次，我窝在网吧玩游戏，一连七天没有出那个网吧的大门，最后口袋掏空了，我才出来。
当时，我发自内心的，对学校产生了厌恶的情绪。
我想尽一切办法从封闭学校里跑出来，走在校园外的路上，感觉连空气都自由了，整个人都要欢呼雀跃起来，尽管在外人眼里我只是很正常的在走路而已，大概谁也不知道，这个小孩是个逃学的坏学生吧。
再后来呢，我在初三的下半年，退学了。
三年时光一晃而过，现在，我又要重返校园，去上一所大专。
就在五月份，我的母亲，为我流干了眼泪的母亲，给我报了高考。
我想了想，在高考的那一天去了。
上午语文，下午数学，我没去（缺席，0分），第二天上午文综去了，下午英语没去（缺席）。
然后得了个一百五十八分，只好去了一所大专。
现在，父亲远在两千里之外，辛苦的做一份体力工作。
母亲在我身边，一座很小的县级市里，做一个忙忙碌碌的售货员。
写到这里，我突然感觉很茫然，一种失去一切的痛苦在心里蔓延。
这几年，我得到了什么？
失去了多少？
忽然感觉，一阵无力感又上心头，时间就像指间沙，流逝得刻不容缓。
自卑，来自于我的父母。
对此我不想多写，外地务工者那种寄人篱下的感觉，受到的歧视只有当事人才懂。
有次，我们新搬的房子，到达目的地已经很晚，我爸拿出被褥和凉席，想在房子里打个地铺。
没有通电，没有通水。
在无意间，我摸到了一样很软很滑腻的东西，然后就闻到了一股恶臭味。
是屎。
和我爸说了一声，我却没有呕出来，胃里疯狂翻滚的感觉，直到现在还在脑海里挥之不去。
我无意恶心你们，朋友，那天已经很晚了，我和父亲就在屋里睡了一夜。
晚安。
说出来就好多了。
我在打印纸张的时候，想想自己是公司里打印纸张最多的人啊，可以想象日常的工作有多么繁。
而当认识到这一点儿时候，又开始一张一张的积累着“业绩”。
我的感觉是，当你已经领先的时候，也不要停止自己的领先。
领先是你的素质。
是一种荣耀。
当我去把一些道理讲给别人听的时候，最想讲出来的，是讲给自己听。
让自己能够记着。
这一段，我来建设着树洞。
是的，这里，陌生的人，带给你的，是温暖。
如是。
如斯，安。
结婚的时候老公家里没钱，为了和我结婚借了一屁股的债，我硬是要和他结婚，没告诉任何人他是借钱和我结婚的，果然没钱百事哀，现在结婚3年，生活一塌糊涂。
他妈说是有两套房子，中山公园和青浦，但是青浦的是毛坯，什么都没有，也挂我没问清楚，他妈一直在中山公园，结婚后一直呆着看电视，过来吃饭，打电话，我和我老公一直吵，他长不大，无法平衡，他妈脸皮厚死活不走，把自己的衣服都放到我房间的厨里。
我想离婚了，真的，我好累好累，一点意思都没有。
俏皮的背包
339天前
粗暴的黑猫
完美的短靴
满意的美女
单纯的香菇
健壮的乐曲
天真的眼睛
积极的宝贝
俏皮的香烟
阳光的电话
发嗲的嚓茶
仁爱的抽屉
沉静的白猫
哭泣的冬瓜
眯眯眼的铃铛
糟糕的银耳汤
魔幻的抽屉
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