这一次你不问，我不说。
让这个坏了的地方就这样坏下去。
得病的婚姻还能坚持多久？
要不要治一下？
全凭你的心意。
11月2日早晨发现表停了，费劲的从孩子玩具里抠出一块电池，装上之后发现依然不走。
就在那一刻崩溃了，眼泪止不住的流出来。
像极了我的婚姻。
突然想到儿子说：妈妈你总是太着急了，耐心一点，也许这东西根本没坏。
擦干净眼泪，仔细的装上，表真的走了。
如果我这一次也耐心的去解决，就真的还有救吗？
每一次都是我去妥协，努力的一直都是我一个人，还有什么意义。
两个没有任何交集，如果为了见你，说上两句话，我需要晚睡觉，我需要晚上班。
可是明明我比你睡的还晚，为什么早点起床的那个人不是你。
为什么不能将就家的人是你。
你醒了，但不问我，你不想解决问题，还是你觉得这根本不是问题。
既然结婚了，就需要对家有付出，对家人有关心，没有事情需要我做的你会找我吗你会问问我今天过得好不好，孩子有没有写完作业，他在学校过得开心吗工作忙，就是你唯一的借口，曾经我也用这个理由说服自己，但这次我怎么就说服不了呢夫妻之间关心对方不是本能吗你在意我们吗抽空打个电话，发个微信，真难不在意就不会放在心里，不放在心里就不会惦记全身心的去投入你的工作不用有后顾之忧后顾之忧是什么，忘记了我们是吗孩子说我和爸爸的关系就像不得拜的街坊 他说这话时更多的是无奈吧
秘密放在心里。
30岁，负债30万，想自杀.
就像一杯蒸馏水，被滴进了一滴墨水。
无论如何，再也不纯净。
我真的很恨自己喜欢上你，我很抱歉很抱歉。
如何去面对你，那么单纯的你，如蓝天般澄澈明净的你。
可是我真的很喜欢你，非常喜欢，如果你知道不要怪我好不好？
我以前对同事，是很信任的，所以我很多隐私，同事有问，我也直言不讳！
没错～现实就是这么打脸！
她把所有事都和其他人讲了，目的就是不想你好～我们虽然还共事，但我也不会掏心掏肺了～从此，我对所有同事都保持距离～不谈隐私～也不过问别人的～不过，我最近开始学习，老有个同事，是不是得问你，你在干嘛？
我真想回他一句，关你屁事
为什么室友老是偷看我比如我玩手机或者看电脑的时候我觉得有人看我一回头她就直直的盯着我电脑或者手机也不出声有时候我给我男朋友发消息时也发现她在看我觉得很不自在我觉得这是我的隐私啊可是她好像觉得这没什么我有时候觉得很尴尬我就问她怎么了她说看看我干嘛我觉得她可以直接问我啊 但我们平时关系挺好的就这事让我不太自在干什么事老要提防着她
半年前我喜欢上了一个白羊男，这些天真的要疯了啊，但是令我想不到的是……你竟然也喜欢我，还那么深情，可惜还没来得及答应你。
但你现在不联系我是什么意思？
明明就在隔壁班，这一个月没说过几句话，五米左右的距离仿佛整个银河系。
今天聊天，一个朋友问我有没有作为女生故意利用自己的美色迷惑男生，说一些很暧昧的话什么的让他们帮自己干活，我就说没有，一次都没有。
当时是我，这位朋友还有其他的男生也在场的，然后她就说怎么可能，意思我很装，这种事情不可能没做过……
我这么说显得她不纯了之类的……
说实话我有点儿莫名其妙的委屈啊，真没做过啊，我连让男生拎包都没做过啊，我觉得这种事情不是应该大多数女生都没做过么，我觉得大多女生都自卑，怎么会觉得自己能好看到利用美色勾引别人了？！
难道大家真的都这么干过？
麻烦实话实说，我现在有点儿毁三观，难道是我太不懂行情了？…………
明天是在福日料店的最后一天兼职，终于要熬出头了哈哈哈哈哈哈。
但是喜欢旁边日料店的小哥，第一次看见他是在校车上吧，和我同学一起走的，也穿着我们高三的校服，当时只是觉得怎么才发现学校里还有这么一个帅哥，后来也没多想，后来兼职了一段时间才发现他在隔壁日料店兼职，我们两个店是竞争对手哈哈哈哈哈哈。
后来到了九月份吧，发现自己好喜欢看他，高高瘦瘦，俊俏的侧脸，挺拔的鼻梁，然后！
我上厕所的次数开始变得频繁，为了看看他。
但过了一段时间，觉得自己好自作多情，还觉得这是缘分，然后又像之前一样了，但看到他还是会多看一眼，事实上，我没有好好看过他的正脸，我不敢啊。
我以为不会有交集了，但在前几天，他来我们店借工具，我只看他笑着走来，店里的灯光昏暗，但那一刻他的脸仿佛有光。
这我是出乎意料的，意外。
工具找不到了，不然我就会要微信了。
后来，我开始频繁的出去在走廊上呆着，假装看着商场一层的人来人往，余光总是不经意的溜向隔壁，有时候他也会出来待会儿，不知道为什么，我觉得他出来的次数也开始频繁，是我之前没关注吗，还是又自作多情了。
最近他们店新来了一个服务员，应该他也要结束兼职生活了吧。
不知道他在哪里上大学，高中是哪个班的，也不知道他有没有记住我，甚至可以，喜欢我。
真的不敢相信，竟然会因为偶然看见的一张照片又伤心的哭了两天。
偶然间在一个叫去坝旅行网的不知名网站，看了寥寥无几的帖子中的一篇，竟然看见了大学时初恋的身影。
好久都没联系了，不知道那个人是不是他，真的很像，他现在生活的很幸福吧呵呵。
分手后所有的联系方式都删除了，我知道只要我想的话，一定能从那个网站找到蛛丝马迹，但是我不知道该不该那样做，可是真的放不下，五年了，我也没想到自己竟然还是这么在意。
巨蟹座就是这样吗？
每次吵架，都是因为很小的事情，我询问他的意见，内心觉得有问题两个人商量一下，把自己的想法表达出来然后再去慢慢讨论该怎么解决，但是每次他只会说一句我不管，你想怎么样就怎么样，我表达自己的意愿的时候，他就会说我太霸道，什么都想要控制，我内心是很委屈的，他总是认为我武断霸道，但是我每次跟他讨论问题，他总是态度不好，很多事情都需要我自己去解决，我也很累，我希望有人能理解我，但是没有
又听妈妈说起二姨的爱情故事，她在大学爱了一个男人四年，毕业后异地两年，每逢假期便到对方的城市，可是最终还是失败了，此后二姨不敢爱了，12年都没有找过对象，就算找的没几天也就白白了。
二姨在这样的悲伤中度日如年，放弃的对爱情的渴望，但我们也不知道他的对象会怎么样，或许他也一直没有结婚，或许他找了个更漂亮的姑娘，有一个年纪与我相仿的孩子，或许他几月不出门，不面对明天，或许他屈服于家中与平凡的人结婚过日子。
相遇从发生到现在已经二十多年过去了，也许彼此的忘了吧，也许彼此都已原谅，只剩挂念。
与此相比更渺小的我们在一起只有不到300天，从相识到断绝来往也不过一年多一季，而我却从没有忘，想你，爱你却再也不想见你，曾经提起你滔滔不绝，曾经提起你默默心痛，而现在呢，也行你就算死在我面前我内心也不会有太大波动，过两天还要去考试。
别说我忘了爱，这是你教我的。
是时间转变我的态度？
还是深爱变成了愤恨？
好渣呀，有对象的我喜欢上了另一个有对象的
要做什么决定时，一定要之后不后悔才好，
生命的压力大，坚持的力量小。
向别人说出自己的烦恼后，可能都得不到自己想要的答案。
或许自己骨根里就是个悲观主义的人，再幸福的事都能看出个洞来。
我在想，如果有一天睡着就可以死去的话那该有多好，我真的是个特脆弱的人，再简单的事都能捅出个洞来，我对自己的信心如履薄冰，岌岌可危。
我的情绪大起大落，容易发脾气，我也不想再向别人说出自己负面的情绪，因为我怕别人会疏离我，毕竟这个世界有谁会喜欢悲观的人，人与人之间脆弱不堪，有时候想到跟家人，甚至朋友的关系时，我都在想自己真的一事无成。
家人对我很好，但我觉得自己情绪态度特别不好，经常拖后腿，带来麻烦。
从小学、到中学、到大学，我有多少个真正交心的朋友？
一想到小学、中学绝大部份时间我都没有玩伴，我到底做错了什么？
初小时没人陪我玩，中学六年没人主动陪我外出午膳，我总是死巴巴地跟在唯一的朋友后面。
因为我知道除了这个朋友，我就没有人会理我，为什么我总是那么卑微？
是不是我不值得别人爱？
大学有几个要好的朋友，但毕业后就剩下一个朋友，我好像总被人抛弃。
也许我有很多值得别人羡慕的地方，但情绪低落时总是想不到，只会往偏想，钻牛角尖。
我总想，如果一觉醒来，我在天堂或地狱那该有多好，至少地狱也只是受皮肉之苦，总比人间的伤害来得没那么锥心之痛。
婆婆居然把前一天的吃剩菜做包子馅，包给我和老公吃…我真是太低估省钱节俭的程度了。
我情愿自己做饭做家务，也不想让她做了。
本来说生了孩子再到城里住，结果迫于舆论压力，提前上来了，说照顾我起居饮食。
可是我现在都吃不饱，想吃的菜我都买好了冻在冰箱，说了几次都不煮，省着。
我自己的事情可以自己做，煮饭买菜这些让我来吧。
这些抱怨不能跟老公讲不过他的胃口也被我宠惯了。
他妈煮了几次隔夜肉给他吃，肚子痛他会讲了…
不想努力像是看淡了一样 可又急需努力后的成果 害怕却又不敢面对
女孩子们都来说一说第一次之后的感受吧，如何度过的？
刚刚被男朋友拿走了……
我很难接受啊……
之前一直想说分手，可是不知道怎么说，结果拖到这个地步……
心里难受得要死，求开解，求安慰
我必须在过年之前学好驾照跟减好肥，加油！！
真的超级无语，超级郁闷。
我在外留宿上学，一个星期就回那么一两个晚上，连个睡觉的地方都没有。
我平时不在家就不能帮我收拾一下房间吗？？
一回来床上堆满骨头，还睡着一只老鼠！
打开衣橱，几只遁入深处的蟑螂。
怎么说我都是女孩子，谁能躺在那样的床铺上睡觉，谁还敢穿衣橱里的衣服？？
这已经不是没关系的程度了好吗？
我难得一周回家到底是为了什么？
连睡眠都保障不了的家算什么东西呀！
我真的很累，不要让我还未这些事烦恼。
最令人无语的是，我的书包放在房间一日的功夫都爬进了蟑螂…………我真的无法忍受。
飘逸的自行车
339天前
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