之前有人给介绍对象，抹不开面子，就同意加了微信，结果对方说做个朋友就行，那就是没有别的意思呗，我正好也解放了，哈哈结果这一阵时不时的聊会天，最近感觉他有点不正常，就是感觉好像他想进一步发展关系的感觉，而我又不想，所以也不知道怎么和他聊天了要是总是回复还不想进一步的话，感觉好像是把人家当成备胎一样，这样总归不太好幸好，今天也和他说清楚讲明白了，也许会损失一个朋友，但是最起码对得起自己的良心吧
我还真的做不到说不爱你就不爱你，但是我想我必须先学会自爱，我不该招惹你，不该放任自己被你招惹，然后还傻逼呵呵的爱上你，你就跟没事儿人一样的忙碌，闲下来找到我，虽然我知道你也是有点在意，可是你的有点在意不是我想要的，我爱你myfly，以后我不会越界的缠着你，更不会再做一些无聊的事情，就当是给自己个交代，也给你的家庭和宝宝一个交代，或许未来的某一天我会庆幸自己的这个决定，因为我没有做小三，可我爱你，真的爱你，我会看着你，不出声的。
今天依然是被困在宿舍办公的一天（我在国外）昨天我和我弟在聊天，他跟我说了很多自己的想法，小小少年已经长大了，我也因为他的话豁然开朗，还是有人懂我，在解封之前至少给我了一些动力，希望在解封之后能顺利回国，无论在哪其实还是在自己的国家最好。
相遇在小巷口的屋檐，你却假装没看见…
后悔自己没有更加努力学习，考上更好的大学，专业也选择的不好，错过了好学校的校招…
现在想进好的国企也进不去～私企干的太难了…
公务员考了一一次又一次，也没有结果～～～后悔不已
骂人者是不孝罪孽，难做人，来者不善就不是好人/也行不出来好行为\'
真的对你很有好感，可惜我们是不可能的。
特别喜欢你待人温柔有礼貌，很有教养，感觉永远不会生气。
做你的女朋友一定特别幸福，她为什么不知道珍惜呢？
只能在梦里和你亲吻了。
Y，好喜欢好喜欢你。
我好像喜欢上了一个人，可是他要结婚了。
但喜欢这种事情，即使捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。
因为你看着他的时候眼睛里闪耀的星星那么明显。
一切明地里暗地里讽刺我的嘲笑我的人，滕晓薇赵松岳朱姚巍沈月超王瑶。
我忍了三年了，什么讽刺侮辱嘲笑我也受够了。
再见，再也不见，拜拜了您呐。
从此以后，王瑶不会再明里暗里和我比较小说，不会因为实验的事情笑我。
滕晓薇朱姚巍不会在背地里不指名道姓的骂我恶心，还有倪妮一群。
我们永远只能是同学，永远永远不可能是朋友。
我有我的志向，我的想法。
在中专里是不会有真正的友情的。
我尽管动手能力不好，我尽管在这方面落后于你们，尽管被骂道体无完肤，尽管是朱姚巍口中的满身缺点。
可是我就是比你们强，就是能坦坦荡荡的去做我的文职，就是能高你们一头，就是能再也不见。
那个大叔的影子越来越清晰了，可是他的身上我闻到的只是钱和权的味道。只好说，这个影子好难抹去…已经影响到我的正常生活了。
很烦。
生活有烦心事不能找人吐槽，因为跟别人无关，说了人家嫌你烦，不能跟家人倾诉，怕跟事件无关的家人担心，跟事件有关的家人又不理解，只能自己憋着。
工作有烦心事不能有情绪，因为说出来同事领导会觉得你工作能力不够，也不能跟家人说，理解的人会担心，不理解的人会觉得你矫情，谁工作不是这样，只能自己憋着。
我可能明白那些抑郁症的人是怎么想的了，但是也不能结束生命，因为很多事情放不下，也不能放下。
成年人的世界没有简单轻松，在我这里只能忍着，可能连找个人倾诉一下的资格都没有。
我一直以为自己不需要树洞，我以为自己不需要去发泄，可是……真的是好难过，有的话不能对朋友讲，因为觉得他们都好幸福，有的话不能对父母讲，因为已经否定了你……我以为时间过去就好了，可是时间却证明了一些更伤心的东西！
怎么办？？
谁能告诉我怎样才能考上研究生，我真的真的好想考上研究生啊，还有12天，好害怕，信心全被磨没了，心里好虚啊，浪费了太多时间了，脑子里全是要不再来一年吧，可是这种感觉真的很痛苦，男朋友还在那个城市等我过去，真的不想再来一年了，真的好想考上
我曾经有段时间(段时间)总是无意间知道了别人的秘密
青春期的男生真的很可爱，很单纯，只要一句嗲嗲的撒娇，他们就能为我忙前忙后。
我知道这样的我婊婊，可是我早就习惯了依赖别人，习惯依赖身边的异性为我做事，习惯接受异性的示好。
可我偏偏喜欢上你了，不敢像对待其他男生那样对你，我能和除了你的所有男生撒娇，对你却什么也说不出话。
这样的我你一定不喜欢吧？
我一直抱有一定幻想，但昨晚我已经认清了，我们注定连朋友都做不了。
我还是那个梳着双马尾的做作少女，你还是那个刷着试题的白衣少年。
但我想说，高考加油，我的青春不遗憾邂逅你。
我的事业怎么才能蒸蒸日上啊啊啊啊！！！
我很贱，明明蓉儿都不理我了，可一知道她在加班，跑过去就想偷偷看看她，可她还是不冷不热的，我真他妈贱，自己都有些看不起自己，可我就是放不下，忘不了，怎么办？
变了变了都变了。
我现在结婚了，但是一直都会梦见前男友，就感觉他随时都在我身边一样，我好想鼓起勇气给他打一次电话，但是一直都不敢，害怕的太多
我有男朋友。
但是今天不管不顾地去跟另一个男生有了过界的行为，牵了他的手，抱了他的身子，吻了他的脸。
一股很奇怪的感觉，虽然莫名其妙就去随心所欲地，没有管对不对该不该，没管今后未来。
当时是心满意足了，没有遗憾了。
但是现在内心又是隐隐的不安。
什么我都懂，也都知道。
我跟他不合适，而且一点也没有在一起的可能。
不管是生活环境，成长环境，今后走的路。
都不可能。
离开他怀抱的时候，舍不得。
我不要、虽然我有属于我的人，千挑万选的，各种对比比较选择的，门当户对的人。
但是我喜欢他的影子，瘦瘦的他，修长的手指，身上好闻的温暖的味道。
只能说无缘。
这一别应该无法再见，byebye。
沉静的钢笔
339天前
勤恳的过客
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机灵的毛衣
尊敬的豆芽
明亮的小海豚
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