我的丈夫有了很明显的精神出轨，我非常气愤，要求离婚，可他却不同意，表态要我给他改过的机会，要好好待我和女儿，为了面子，也为了女儿不遭人非议，于是我(于是我)就给了他改过的机会，我当时要求他外出或者打麻将不回家，需要和我打招呼，晚上不得在外过夜，打麻将不得超过晚上11点，他都表示同意，也坚持了1、2个月，可是接下来又老毛病重犯，虽然没有发现也没有去证实他和其它女人有瓜葛，但却一早出去到晚上回来却不打招呼，也常有夜不归宿，说是在打麻将，于是我们又争吵了好几回，最后都是我又原谅了他，可最近他又是出去一天没有着落，我坚决要求离婚，可他还是不同意，我非常的痛苦和愤懑，我改怎么办？
他采取一贯软硬兼施的办法对我进行威胁，说要是和他离婚，他就要找我和我娘家的麻烦，对这样的无赖我改怎么办啊？
痛苦郁闷让我寝食难安，痛不欲生……
终有一天，我会离开这世界，反正我是个微不足道的人，而且没什么朋友，也没结婚没下一代，没人认识我，请把我火葬，只有熊熊烈火，才能烧掉我一身的罪衍，拜托选择一个风和日丽的日子，把我骨灰撒在美丽的大自然中。
仅此而已
我喜欢一个女生十年了，这十年来我一点一点变得越来越不像我自己。
最近她碰到了心目中的男神，我有点难过，但又希望她可以得到完美的爱情……
心理很矛盾，男神你一定要给她幸福呀！
人越长大在碰到会说真心话的时候，不会再像小时候那样什么都说了。突然碰到默契的人，第一个反应是害怕。
今天心情还不错，但还是很害怕，感觉离目标越来越远，上一次考试对我的影响太大了，希望期末能在线下考。
所有人都想我考上附中（其实也不是所有人）我也想啊，可不知道该怎么办了，好多科这学期都学不完，那寒假就要预习+复习了。
好害怕，万一一诊考不好怎么办？
万一中考没发挥好怎么办？
好烦好烦……
T_T
你问过我三遍如果我喜欢上你怎么办我一直忘不了如果那样的话真正痛苦的不是你而是我不要这样折磨我 为什么每次我和你说话我说的是时候你却不停的开玩笑我都分不出你是否真心让我忘记你吧
熬吧，熬吧，最后骨头渣都不剩了
世界在他眼中，灿若琉璃。
一个男生怎么会有比我身边任何一个女生都漂亮的眸子，好似幽深的潭水，让我愿沉溺其中，无法自拔。
好喜欢好喜欢，可是因为一个人的眼睛而喜欢他是不是好肤浅……
很想念一个人，不能联系，无法打扰，把牵挂寄托在这里吧～如果老天有眼，把这份牵挂留在他心中吧～
最好的疼爱就是手放开，对吗………………？？
八个月后订为我的死期，这八个月认真点。
心好烦，不想开学，一堆作业和功课，宿舍住的太难过，文章都白写了(白写了)，还得重头来过，太累人了
阳光彩虹搞卫生 to 小喵喵打扫的时候听到的歌，莫名合适无人之境 - 陈奕迅 (Eason Chan)词：黄伟文曲：Eric Kwok让理智在叫着冷静冷静还恃住年少气盛让我对着冲动背着宿命浑忘自己的姓沉睡的凶猛在苏醒完全为你现形这个世界最坏罪名叫太易动情但我喜欢这罪名惊天动地只可惜天地亦无情不敢有风 不敢有声这爱情无人证飞天遁地贪一刻的乐极忘形好想说谎不眨眼睛这爱情无人性若世界陷进大骗局里面朋友亦难以发现共你隔着空在秘密通电挑战道德底线如若早三五年相见何来内心交战我信与你继续乱缠难再有发展 但我想跟你乱缠惊天动地 只可惜天地亦无情不敢有风不敢有声这爱情无人证飞天遁地 贪一刻的乐极忘形好想说谎 不眨眼睛似进入无人境即使间整个约会情调幽暗似地下城还是算温馨多么想跟你散步桥上把臂看着风景但是我清醒月亮总不肯照亮情欲深处那道背影你我像快快乐乐同游在异境浪漫到一起惹绝症不想说明只想反应
自由同行，宁静相伴，我要带着这尊躯壳去远方流浪。
不要问我来自何方，不要问我去向何去。
我不记得昨日之景，也不知来日如何。
荡涤灵魂，褪去铅华，就让生命的花火在这一刻燃烧。
如果明天未知，何不让我今朝有酒今朝醉。
既知以往不谏，何苦思念追忆庸人自扰。
不是说日有所思夜有所梦吗？
这几天满脑子(满脑子)都是你，为什么梦里没有你？
是忙着跟其他人道别吗？
我还是不想承认你已经离世的事实，明明上次见到你的时候，你还好好的，你跟我讲人生大道理，陪我喝酒解忧。
我无法想象，下次回到那座已经没有你的城市，我该怀着怎样的心情。
未来是喜是悲，没有你见证，突然觉得了无生趣。
我不想蹲在你坟头哭泣，只想与你谈笑风生，一年一次足矣。
醒过来，好不好……
爱情追逐了一圈，你漠然回首发现，唯有爱自己是最大的心安！
也不知道谁发明了最有才的一句：宁愿相信这世界上有鬼，也不要相信男人这张破嘴。
爱情的永恒这个奢侈品永远都不要去幻想，当女孩子不相信爱情的时候，你会变得百毒不侵，无坚不摧！
女人一定要经济独立，绝对不要想着去依赖一个人，和爱情的寄托给他，要不然等他抽身而去的时候，他会要了你的命！
一颗树洞藏心事
现在状态很不好。
我控制不住自己了，也不想控制了。
什么都不想做，整夜的失眠，厌食，控制不住的崩溃大哭，不断的想可能还是死了比较好吧。
但这些事情说出来，好像不是什么大事，但我就是受不了了。
我不想再听到那些声音了。
不想再听到“你要这么做”“你要那么做”“你不这样做就浪费了”“你还是太年轻，什么都不懂，以后你会改变想法的”…闭嘴，闭嘴，闭嘴，闭嘴，闭嘴，闭嘴。
放过我吧。
是我的错。
我太懦弱，所以不敢说不。
选大学时不敢说，我不想读商科我想学医，以后再难我也认了。
我不敢坚持，所以学了商科。
大三时我又不敢说，我不想出国我想自己考研，考不上我也认了。
我害怕真的考不上，所以出国了。
一步错步步错。
所以现在研究生毕业了，我想回国，也是错的。
我不可以回去，因为这样只出国拿个文凭太劳民伤财，我必须留下。
我不可以回去，因为我太幼稚不知道国内的艰难国外的好处，我必须留下。
我必须我必须我必须。
只要能留下就可以了，去计较第一份工作不对口我就太任性太不懂得国外的职场了。
都是我不懂。
我不懂我不懂。
闭嘴吧求求了闭嘴吧闭嘴吧闭嘴吧闭嘴吧闭嘴吧。
我活该我不识好歹，花了一大笔钱让我留学，我怎么可以不感激。
只要留下就可以不要求工资多少工作内容是什么，我怎么可以不领情。
都是我的错对不起对不起对不起对不起。
我真的撑不下去了。
登记了中国红十字会的器官捐献。
我太没用了。
唯一的用处可能就是，哪天我死了，我的器官我的眼角膜会漂洋过海，让其他想要活下的的中国人有机会活下去吧。
如果可以，我不想我的眼角膜以后会回到海外，我不想再看到这片土地，因为只要看到，那些声音就在我脑海里要炸出来一样。
别让我的眼角膜看到这里，让它在国内吧，让它的新主人(新主人)看看白云，随风吹散。
但是呢，原来就算我同意了器官捐献，也要家属同意才可以摘。
原来不论生死都不由我掌握。
烧成灰和被切出去移植在别人身上都是一样的四分五裂啊。
如果烧成灰，我不想被埋在这边的土里。
so far so good， and the time is chasing dream ……努力起来！！
准备睡觉，工作并没有圆满，但干了总比没干强给老板发完邮件总结了成果，明天接着努力吧
339天前
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