为什么很多女生喜欢在同性之间摸来摸去啊……我也是女生…真的感觉有被冒犯到 但又不好意思跟别人闹得太僵那种……说过很多次了，还来，，那些摸的人是真的心里没b数不考虑别人感受还是怎么着.……虽然是同性，会有被人占便宜的感觉……只能接受恋人之间做这种事情……更何况就算是恋人我也不太……感觉教室就是性欲散发的场所，充满了恶臭……什么时候才可以逃离啊……（之前有个女生摸我让我误以为她喜欢我，，甚至做了让我觉得情侣间才该做的亲密举动……差点就跟她女童了焯 现在回想很害怕
他追了好久初中毕业了还是在追但是我又没有勇气说不喜欢他 感觉很对不起他 在这里 对他说一声 对不起
我是一个恋爱脑，也不完全是，只对一个人恋爱脑，三年前我们只认识七天就迅速在一起了，然后隔了一个月同居，同居时间四个月，一开始每晚搂着睡，到后来吵架，到后来冷战，四个月全部完成，再后来我继续读书，他回浙江，我们异地一段时间，就分开了，我也是像现在这样痛苦，只是那时候更痛，哭到半夜差点呼吸不了。
后来，两年我们完全不联系了，直到去年的圣诞节前夕，他通过QQ空间的评论记录，找到了我，我们又渐渐联系上了，QQ聊到微信，微信聊到见面，见面之前我都是有男朋友的，但是我并不喜欢我当时的男朋友，所以我果断分手去见他。
我好开心，哪怕时隔两年，我还是好开心，我又好害怕，我并没有比两年前瘦多少，我怕他又会嫌弃我胖。
见面之后我发现他胖了很多，没有以前帅气了，但是还是他，我并不嫌弃，我甚至想和他结婚，他也在问我什么时候和他结婚，但是我知道，我的家里不会同意，在他再三的催促下，我和我家里说了，但是当我家里知道他的条件以后坚决不同意，我也和他说了，当时他给出的方案是，让我和他先领证生孩子，再带着孩子去家里解决，这让我震惊了，我不知道他是不是在开玩笑，我只是当面拒绝了他的这个想法，出于被父母宠爱长大的孩子，我做不到因为他去伤害两个爱我的父母。
去年圣诞节到现在，又是一个整半年，我们见面的次数基本上一个月一次，一次两三天吧，都是我去浙江找他，一趟三个半小时的动车，我都这么坚持下来了，及时我和他很多不合适，家庭条件不匹配，工作不相关，就连兴趣爱好都不同，所以我们能聊的只有生活，而生活又充满鸡零狗碎，所以我们不合适，但是我们还在坚持着。
他的家里我去过，我去过了劳动节端午节，每次他都会问我什么时候和他领证，其实我很想答应，只是我不想口头答应，就算柴米油盐没有，我也想要一个求婚，一束鲜花，一句告白，一个诺言，这些都是我和他从相识到相爱都没有得到的，只要他给我就嫁，可他说领证以后才会有，所以我没直接和他说我要求婚才能答应。
后来，我搬家和女同事同居后，他就不打视频不打电话，再也不会主动联系我了，这时隔我从他家回来就差了一周，我怎么会不知道他的想法呢，所以在我给自己做好心里建设后，我主动问他是不是发生了什么，他说他在想事情，我就知道是关于我的，所以我们心平气和的分手了。
再也没有以前打闹，争辩，甚至端午节我还咬了他胳膊一口，咬的紫青一片。
我说我是恋爱脑。
因为我朋友都说是，因为他的种种迹象我朋友们觉得他不爱我，我父母不同意，我朋友不支持，我都想要和他在一起，只是他放弃了，我也就放弃了而已。
我不想再像两年前一样，觉得只要自己坚持就还有希望，因为他说，他怕伤我的心，所以一直不知道怎么开口，所以冷着我几天让我自己知道，再说。
这套说辞非常耳熟，半年前我也是这么对我前男友说的，所以即便我更加优秀，不合适的人还是不合适，我想，我是时候该放下他了，及时哭的再难过，那也要痛痛快快的哭一场，但是这次不能再回头了，回不了头了。
我朋友说我是舔狗，在我看来不是，只是我比他爱的多一点而已，他不爱我不会带我回家，他不爱我不会早睡的人一定要等到我回家才睡，他不爱我不会还苦苦挣扎这么久，他不爱我不会痛苦的睡不着，他的改变我都看到了，他的坚持我也看到了，只是我们不适合而已。
再见我的爱人，当我写这篇文章的时候，就说明这次我不再前进了，希望你能如我初见你一样美好阳光。
忐忑且焦急地等待结果，希望一切正常，保佑我吧，阿弥陀佛！愿我和我的家人都健健康康的！祈祷！
关心我在乎我好不好
我到底是怎么了，为什么一些事情过去了，还去喋喋不休地诉说与纠缠，明明这个事情有更好的事情，嘴巴也好，心情也呗，长脚的裹腿布，叨叨的，又能解决什么事情，只会让人反感与轻视。
这是一种病吗？
游戏里的男的都是啥人啊，是不是会玩点游戏的声音好听点的都是海王啊第一次和他玩到两点半，ps玩的是吃鸡，我刚玩两个月，比较菜，他把装备让给我，让我在后边待着，带我整把开摩托，虽然一直掉分哈哈哈，他的声音好温柔，有点心动，玩了三天后，可能是因为一直在一起玩，他嫌烦了，之后一把和他玩，他拉了别的女生一起，我那一局都没有开麦，确实我和他都不认识，他知道我在什么地方在哪里上学，我对他一无所知，而且我才大一，他已经工作了，我们距离真的很远，但这一刻的游戏又是什么呢，真的是被别人消遣，难受，我对自己也挺不自信的，我的声音挺御的，虽然长得还行。
回想起来，他这个号应该就是撩妹的，性别女名字女，在我认识另外一个人后，我才知道他这种一般都是海王，我和他分享过天空，他可能沾沾自喜了，所以我还是该多拒绝，毕竟帮我拿快递帮我撑伞的还得是个真男人！
有人妈妈和我妈妈一样爱逼人吃饭吗，今天我九点多才吃的早饭十二点又叫我吃午饭 我说吃不下早上吃很多又问我早上吃了啥 然后巴拉巴拉一大堆 说饭菜好香啊 又不是没吃过饭 至于吗 有时候总逼着吃饭都感觉真的是过了 有点神经质感觉 然后一说她 就使劲骂人 叫我不要说话 问我是不是找骂 有时候用关心的立场逼迫别人 就是种伤害
爱真的是放手吗
把自己看的太重要了不好，这么些年了。
自己应该张张记性了，别老自以为是，其实你在人家眼里啥都不是，你就是人家转身即忘得路人而已。
千万别把自己太当回事！
这是你活这么多年来里很好的收获了。
一定要记住别把自己当回事，被老以为自己能看清人家想的，这个世界人心是最难看懂的！
最近疫情，封闭了很久。
我是喜欢一个人待着的，但是有一个讨厌的舍友，直接让我愉快的隔离生活大打折扣。
心情不好不坏，似乎是一直都没好过。
这个树洞是绝对安全的吗，会被扒出来吗，一直以来世界上所有的人我都没有真正的吐露过我的苦难，我怕别人承受不了，我怕别人因此看不起我，我怕我现在小心翼翼维护的自尊一溃千里。
才短短30年，这一生我都快过够了。
种种之于人生的苦难我都经历了，如果让我重新选择，我真的宁愿从来没有来过，但是目前还有家人牵绊不可能寻短见的，我很怕疼的。
不是夸张，等我探究一下这个树洞是否安全，再跟各位陌生人倾吐一下我的心事。
天凉了，天堂的你会否怕冷？
今天心情真的很不好，这三年来，每天，就是上班、学习考证、省钱、自己做饭、自己做家务，家里根本不会提供任何经济上的帮助。
现在好不容易证到手了，还要继续这样的生活，因为贫穷呗！！
感觉真的熬不下去了，每天都想死的心，觉得自己很可怜，每天都要赶着完成每天的任务。
继续工作，一个人包揽所有，只是为了自己能继续赚钱养病，真不知道活着的意义是什么。
因为长期省钱，情绪每天都在崩溃，乳腺癌已经三级了，去年摘除五个（最大的有5厘米），今年又新长了三个，我讨厌这样的生活，一身病。
努力工作，然后赚来的钱只能用来养病，身边的关系都是消耗型的。
没有一点营养价值可言。
每个人都像一个个巨婴，每个人都像一个个吸血鬼，每个人都像一只只寄生虫一样。我感觉自己每天都在一天天地枯竭，没有任何办法。每天都想死，反复崩溃中………
只是因为在人群中多看了你一眼，为什么偏偏那个时候看到你？奇一熬乔，得无渡，那么阳光的大男孩儿，千万别再……
男友家里条件差，每个月还是月光族、爱打游戏。让他存钱就像要了他的命。
我想去看看你，linger
漠河舞厅听了很多遍，是因为后面那个感人的故事么，还是因为一直还幼稚的相信？
今天收拾了一下衣服，在整理的过程中又看到了那件毛衣。
那件毛衣是好朋友的妈妈在多年前给我们两个人一人织了一件的。
我甚至还记得当年我们俩个经常把这毛衣穿在身上的样子。
可以说从小到大我的家庭这种事情基本没有过，所以觉得特别温暖，好朋友的妈妈是爱乌及乌了。
这些温暖我会一直带着，直到老到常常失忆的时候为止的。
但我也纠结于这个(于这个)好朋友好多年了，真的是看不开啊看不开。
因为……这个好朋友实在是太爱占别人小便宜了。
不了解她的人都认为她是个非常好相处而且大大咧咧的人。
但我们之间彼此太了解了，所以我知道她并非一个大气的人，甚至可以说她是个极度自傲又有些敏感还挺奸滑又爱装假充楞的那么一个人。
我知道这些字眼用在朋友身上是很伤人的，但我也只会在树洞说说，这些话我是永远不会对她说的。
从一定意义上，她太伤我了。
具体我也不想展开了。
因为今天又看到这件毛衣，就感慨了，然后和身边一个男性朋友讨论，或者说讨教吧，我想问他这么多年我的这种纠结是不是没必要，问完果然验证男人在水星，女人在火星，完全两个世界，脑回路都是不一样的，这个男性朋友觉得无论什么事都是天空飘来五个字：那都不是事儿。
于是我(于是我)不想再讨教下去了。
可能我喜欢把一些事情量化，觉得量化之后显而易见，就象做数学题，答案只有一个，对就是对，错就是错，可能正因为我这样衡量才造成了我今天的纠结。
比如，她的家人对我很好，会给做饭吃之类。
而我的家人就差一些，待她客气和蔼是有的，只是没在我家吃过饭。
我知道我家不是好客的人家，但每次她找我玩我都会请她出去吃，我想这也算我尽力了。
只是相处几年我请客的次数太多了，而她总是装糊涂，好象我多有钱似的。
如果有个人和你是朋友，出去一共吃过两百次饭，然后一百九十次是你买单，估计你也受不了。
最可气是她装糊涂的样子很想打人内。
然后哩，你请每次花一百，轮到她请的时候她花三十。
这就是我说的量化，这种情况下能接受的我都应该叫他们为圣人，可惜我做不到，臣妾做不到啊！
然后更奇的事情来了。
她用我的钱给我买礼物，我还得笑着接受。
试问谁能不心里有疙瘩？
原本都不是小孩子了，有些话真的不好当面说出口，可是就恨这种装糊涂的人，讲几句话就想糊弄过关，我想这种人真的以后交不到什么好朋友，难道好朋友就是用来让你欺负的？？？
最不可思议的是，陪她逛街，她看上的东西总说没零钱，然后让我付，我TM是ATM吗？
表面上口口声声说下次还，就跟狼来了一个性质，总说下次还，谁还信你吗？
做人，真的别这样。
有一句话说得挺有意思：别跟我谈感情，伤钱！
真是这么回事。
一旦涉及到钱的事情，准没好事。
有的时候回想到点点滴滴心情就不好，因为还在乎当初的友情，所以才会纠结，如果都不在乎了，那我还鸟你作甚啊？
这些话我都憋在心里太久了，因为没人诉说，说不好听点的，我怕讲出去别人会以为我们是LES。
为什么？
因为我TM在这些事里表现的很贱呗。
我总觉得我比她大几岁，怎么说也是当姐姐的，多付出点没什么，但友谊是相互的啊，总这么坑我，这算怎么档子事儿啊？
前几天看到这样一句话，感慨死了。
大意是：两个能成为朋友的人，势必是彼此都觉得比对方强点儿。
对于我的这位朋友，她觉得她是世界上最美的人，美貌足能甩所有人一条街。
她强于我。
对于我自己，真诚多一点，我强于她。
看看，呵呵。
我只说了冰山一角才。
可悲可叹。
所以，在网上有的时候看到别人讲两个朋友之间能做到同穿一条裤子的情谊的时候我都超级羡慕，我怎么就遇不上这样的人呢？
好吧，最后一段别喷我，因为这段听起来特别的象可怜之人必有可恨之处的感脚，人无完人，我有一大堆的毛病，只是我不喜欢讲假话，遇到如上的事情就是纠结，情理道义上都拧吧，还有好多好多发生的事都不想讲了，再讲一次就象重揭伤疤一样难受。
谁能帮帮我……
这个忙有点羞于启齿，就是太久没有接触过女生，和女生近距离聊天，和她对视上会脸红……
是我抑郁症还没好吗？
前面我朋友来找我玩，我也发现我有点不敢和他对视着说话，哎…
10月1日前男友要回来。
而现任刚好有事要外出…
前男友说有时间见个面，虽然分手后还一直联系……
只是2年没再见面。
很纠结要不要和前男友见面…
338天前
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