最近真的每天都很焦虑，年近30，一事无成，表面上是公司总部风风光光的董秘，实际上领着比普通员工还低的工资。
一旁还有不懂管理业务不精的直属领导天天指手画脚，该管的不管，不该管的管一堆，累死手下不说，让别的部门印象也不好。
还有大boss，整天催你提升自我，鼓动你去念全程20+万的MBA，考不考得上说不准，一个月实拿不到四千，公司就给我发这点工资，我有什么资格跟面试官说我有把握念完MBA，可笑至极。
进公司第7年，还在领三千多的工资，走也不是，留也不是，入职托了关系还算欠了人情，我真的觉得自己里外都不是人！
不想工作，不想学习，只想当一个废人！！！
以前我妈说邻居都说我爸太老实（注意，说的是是邻居都这么看，不是我妈一个人的评价），我爸也说自己善良被欺负的话。
问题就在我从来没听过除父母以外的人说他善良老实的话。
其实我爸刚入社会时在警局有着不错的工作，后来犯事被迫离职，八几年，不是很出格的事不会发展到离职，加上当时爷爷也在位子上，具体不说了，你们懂。
到了新地方(新地方)也不收敛，试想一下你手下有这么样的员工，干了多年什么都不会，你劝他努力点吧，他跟你吵架，吵完使绊子你还不敢把他怎么样。
你手下都是关系户，那个员工也跟其他员工杠，其他关系户不爽要你想办法，你该怎么办？
琐事很多，说一件吧，有次上面要一批货要得急，发货前一天我爸忙了一天把不少货物换成了废料，我说上面要货不说某某公司，希望各位懂“性质”。
因为之前验过货，发货前本来不会再验货。
我爸说可能是库管“告密”发货前两个小时突然叫了一群人来查货，还说要是这次能成功，“得罪”他的那些领导一辈子都“在里面”了………
每次挨打基本都头发下的瘀伤，不流血也看不见，就是会痛很久，梳头发都不敢碰。
挨打只是初级吧，以前“里面”的那些手法，一边说服我是为我好，一边跟我解释这样做摧残人身心的“原理”。
从头到尾我妈就在旁边看着，笑。
我爸看她笑了很满意，说，你母亲心灵脆弱，你要想尽一切办法让她开心………
很想就遗产问题跟其他家庭成员讲明白，算了，人算不如天算吧，可是，说出顺其自然这四个字为什么感觉这么难受………
刚搬进来的时候这房子简直惨不忍睹，我跟我妈妈把它弄干净了，房东过来看的时候还夸说干净了很多，让你学着点。
后面从搬进来到现在，卫生间垃圾几乎是我倒的，墙壁、马桶沿、台盆这些地方我每次值周都擦干净。
轮到你你就不擦了，你垃圾也不倒。
就把地敷衍地拖一下。
每次梅雨天轮到你值周那一周，墙壁上都有霉菌斑，这些我没跟你好好商量过吗？
可是你每一次听过吗？
后来我生了场大毛病，我妈过来照顾我就住了17天，水电费我每次多多算给你的，你说我妈住了一个月，你证据呢？
水电费不够那要多少？
你妈每次过来住的时候你有多算给我吗，你一分都不拿。
你还用我买的公共用品，清洁用具和调味品，家用电器。
我微波炉给你用坏了，我有说过你么，收过你维修费吗？
我用得都没你多，你从来都不擦。
我昨天找你说话，第一次敲你门你不开门，第二次敲你门你还是不开门，我等你很久你来开门，就说我大声拍你门，你是受迫害妄想？
就你那破门，我拍门你有这么好过？
我家里我生大病来照顾我半个月，你就也把你妈叫过来住非得填上那点水电费。
你还让我不要用质问来跟你说话，说我站在道德制高点，那你就可以站在道德制高点，你特么从始至终反省过错误么？
我说话还要考虑斟酌词汇，你是我教授，我给你写论文是吧？
你一个女孩子，上过厕所把马桶里的屎搞干净，刮在墙壁上的屎擦干净，垃圾即使倒掉有这么难吗？
你放暑假一天都在家里吹空调，做饭，用电我没问你多要过钱，你把卫生搞搞好可以吧，我披星戴月的上下班我功夫很闲是吗，还要我回来给你擦刮在墙壁上的屎？
我回来要是不跟你说这个倒垃圾的事情你不就不去倒了吗，都快八点了，现在八点就不能扔了，我到家都七点四五十了，你不就对在门口又等着我第二天早上带下去么。
反正你说住一个屋檐下，我得包容你。
是，是，我得包容你，得给你多点水电费，得让你免费用我买的电器，调味品，公共清洁用具，得多做点家务给你擦屎，我要你注意点卫生就不行呗。
我最爱的你啊，你提出跟我分开已经两个多月了，看你过的很开心，好像又有了新的感情生活。
最后离开的时候，你平静地说不爱了。
就三个字，不爱了，把我们所有的感情和经过抹杀了，你懂我，知道我对这个理由无能为力，所以有什么办法呢？
我只能看着你走，看着你开始你新的美好与幸福，可能你早就做好准备了吧，可能从一开始就是我的奢求，你只是终于看明白了自己的心吧。
无论如何，我不恨你，这两个多月我的痛和挣扎难以对外人说，我只说我会努力，我也只能努力。
其实从一开始，我就真的爱上了你，所以你在我眼里是带着光的。
真的恨自己早早预感到年中会被狠批可还是不努力克服不了自己的惰性有点空闲就想去玩一会儿老公早就叮嘱过我很多次要么不干要干就干好接过来了就不要再找借口和理由上半年运营工作几乎为0，直通车也没有插手过，约定好的每月出一个促销方案也没有落地。
领导没有问我，我也就这样稀松过了。
老是存在侥幸心理，觉得自己还有单证这份工作，就一直给自己留退路。
其实在领导那里我已经不是单证了，但是单证的工作确实是我在干啊年初还给我涨了薪水现在估计很恼火吧自己有预感还不去改变自己怎么变成了这种人是不是骄傲了一人身兼三职只有单证的做的最好总是觉得领导不会把我怎么样 是啊在这样下去是不能把你怎么样但是也就只能这样了
我曾无数次的猜过，她到底是什么样的一个人呢，我也曾在人群中猜过，会是她吗？
或者，是她？
我不懂我这是要干嘛，我也不知道这样做的意义，但是总是会情不自禁的，我也天真的想过，你会不会有那么一点点在意到我，不是在意，只是注意到我的存在那种，可是过后我都会这样告诉自己，别傻了，他心里有人，他的所有事情都跟你没有关系，，，我也不想，去想你，也许说到这里，会让你很反感，毕竟我也不怎么喜欢一个我不喜欢喜欢的人老是说想我，，可是，我没有办法呀，，，我曾把自己的手臂咬到变得青紫，把自己的手都掐肿了，我强迫自己不去想你，因为我知道我这样跟讨人厌，很犯贱，我无数次的问自己，为什么要这样做，可是后来都把自己问哭了，，，，我说过不打扰，就不会去打扰，就算我心里再痛，也不会去打扰，我不会告诉你我为你做的一切，，，，请原谅我明明得不到你的在意还要去想你，
2016年爱我的人和我爱的人要健康快乐！！
不能养活自己的理想主义，并不是好的理想主义，那只是一种被中小学语文教育给害了的畸形的不成熟而已，这种“理想主义”并不是关注具体的那个领域那个内容本身，而是在关注“这样子很理想主义”，这种理想主义只是用来满足社会、师长或者自己对于“感动”的需求而已。
是一种很廉价的东西。
没有必要“不是100%的白，那就干脆100%的纯黑”。
这种极端想法其实很伤害别人，也很伤害自己。
因为带着这种幼稚思维方式的人，常常整天都在批评和抱怨，以及非常非常轻易就会摆出“都是世界的错”于是找到理由去自暴自弃。
我是精神分类症患者，我觉得这个世界很美好，我想传播正能量，我希望不要被歧视。
╮(╯▽╰)╭ 我总怀疑有人要找我麻烦！
给我玩的同学说，他们总说我神经病！
我只是没安全感啊！！！！！
学习不好！！！！！！
哎！！！！！！！！
人际关系不咋地！！！！！！
今年5月18号领的结婚证，8月18日就离婚了。
我好伤心，今年已经11月27日了，两三天哭一次，我好累，我好想找人可以天天陪着我，我害怕周末，节假日，过去的三年都是你陪着我，现在我没有地方去，大家都结婚了，怀孕了，我在家，我会胡思乱想，我想去找阿姨，又害怕听到你的消息，我是不是当初不应该放你走，但是是你逼我走的，你说你不给我婚礼，你不跟我生孩子，你会去外面找女人，都是你逼我的，你这么坏，为什么我还要那么犯贱的希望和你再在一起。
我好累，今天早上五点多就醒了，我突然有想死的冲动，死在你家，让大家知道你有多缺德，对，我性格不好，但是我没有做错什么坏事啊，我处处为你着想，你说怎么样，我就怎么样，我说你爸妈，是我不对，但是他们真对我好，我会这么说他们吗，你是好人，但是我就是无法和你爸妈相处。
我好累，我又不想我妈难过，我得为我妈坚强，这个过程好累。
前段时间和喜欢的男孩表白了，然后被拒绝了，我们是同班同学，我也说不清楚是什么时候喜欢他的，这件事情只有我和他还有另外两个同学知道。
很难过，真的很难过，即使过去了很长一段时间了，依旧很难过。
刚开始我还能和那两个同学倾诉，但是他们是情侣，又要忙着考研，怎么可能会有时间来认真听我说。
更何况，没有人会真的站在自己的角度来考虑我的心情。
找不到合适的人诉说，只能自己憋着。
现在一个星期就只有半天的时间有课，每到这个时候就忍不住想看他，每看一眼，就会想起他说的那句话，没有，一点儿都没有。
今天下午从图书馆出来碰见他了，他好像也看见我了，但是他在刚看见我时，就快速的转头。
真的好难过啊，室友和朋友都不知道这件事，一直都要在他们面前表现出什么都没有发生一样。
有些时候在宿舍真的会忍不住大声呐喊，她们就会问我怎么了，我答，写不出论文。
每次看见他后，我就想笑，带着些许无奈、伤心和自我嘲讽。
然后就想找人倾诉，可惜没有合适的人可以听我诉说。
没有人听，也没有写日记的习惯，只能自己忍着，但是真的很难，一直不说。
偶尔会在课后或者碰见他之后，忍不住的给知道这件事的那两个朋友说，然后才发现，被拒绝是我一个人的事，即使关系再好又怎样，他们不会在乎我是否还在难过，是否会开心起来。
今天不想再说了。
我的病又复发了，手术一次，隔一周，在别的地方又长。
巨大的身心压力。
老天真是不公，我洁身自好，帮了那么多人，做了那么多好事，从来没有害过人，为什么让我得这种那么痛苦的病。
好想死，但没有勇气，想到老去的父母，年幼的孩子，我死了，留给他们的是4万多存款，和还剩30多万没还的贷款还有不好的名声。
苟且活下去吧，老天会长眼的，我的病会好的，我情愿少活20年，让这个病快点好再也不复发，如果可以选择死法，不要太痛苦，谢谢了(谢谢了)！
爷爷过世了，未婚夫却冷漠对待我，这婚真的不想结了。
爷爷去世之前，未婚夫就因为顶撞我爸爸把我爸爸气的不轻，一直没消气。
最近爷爷去世了，未婚夫也表现的冷漠，只说我们还没领证没办酒，没合适的身份过来。
若是个普通朋友，他这样说我完全能理解，因为他做到了自己的本分，我无法要求他在情分上面给到我照顾，可是他是即将要和我成为一家人的未来的丈夫，却说出这样的话，真的是半分情分都不讲。
他这样大男子主义，这样的自私自利，我居然还没有看透，还要和他结婚，我真的是想想觉得太可怕了。
希望大家把我骂醒。
白日里负面情绪爆棚。
既然无法让自己静下心好好工作，好好看书听音乐，那么就到处在知乎树洞逛，看别人的心酸，解别人的疑惑。
充实了就好了。
消极的时候去看看腾讯网的活着栏目，看看他人的悲惨人生，瞬间就觉得自己已经足够幸运，该好好过现下的每一天。
愿对迷茫的你们有些许帮助。
我对我不喜欢的人一向都是爱理不理的了，管你是谁。
同事怎么了，跟你又不熟，死命在那问诶你找到新工作(新工作)没有，新公司(新公司)是做什么的叫什么啊的、%@%……关你什么事哦那么八卦干嘛哦，看不出来我不喜欢你吗走远一点好不好
二妈，我喜欢你，我真的超级超级喜欢，超级超级，超级超级，无敌无敌宇宙最喜欢，我觉得我要是以后没有和你在一起可怎么办，你别误会，千万别误会，我绝对不是习惯戒不掉的喜欢，我是真的很喜欢，虽然想到你不会小鹿乱跳，手心出汗，可是，我做每一件事都会想到你，我和你说我觉得喜欢一个人是自己感觉的，你想喜欢就喜欢，不想喜欢就不想喜欢，都是自己想不想而已，你又和我说我不懂，这是一种习惯，那个已经和喜不喜欢没关系了，8年啊，当你习惯了两个人的房间，有一天下班回到家打开门发现家里只剩一个人的感觉，你说我不懂，我当然知道我不懂，可我还是不相信，直到现在，我还是不信，因为我不是习惯啊，我是喜欢啊，我这么说，请你相信吧，我好怕，以后没有和你在一起，我好怕你像我真的喜欢你一样喜欢上别人，你要是真的像我喜欢你一样喜欢上别人，你一定会带上她去做所有我想和你一起做的事，我已经不是你的第一个8年了，我不想再让别人做了我想和你一起做的事，…………
说这些是没用的，因为是我亲手搞糟了一切，你说过你是不是太宠我了，我说我觉得没有，是真的啊，我喜欢你宠我，你说喜欢就是喜欢了，还能怎么办吧，你说你不说离开我我是不会离开你的，我没有说我要离开你啊，这样你不是不会离开我吗？
ROTINHELLALESSIO.
我很想和你联系只是想和你聊聊天两年未见的你的改变不知道是不是很多高中的(高中的)我只是和你聊聊天就可以感觉很幸福
再困也要坚持，要知道这并不是什么难事。相信自己。
338天前
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