很迷茫不知道怎么办，看着每个月的发来的欠款账单，都在无形中给自己带来压力，觉得自己真的好没用，做什么都好失败搞得一身债，像我这种打工族不知何年何月才能还完，本来可以不用欠债的，一年前有个朋友来找我，说有个投资的项目，他们有做差不多两年了，投资多少一年可以赚一倍的钱，我之前也知道他们做这个，但具体的细节就不是很了解，我身边有几个朋友也投资这个，当时心里也想着能赚一点是一点，我那朋友说如果不想投资了随时的可以终止的，这样也不亏，然后过了几天我就给我朋友转了x万，我身上没有那么多钱，还去套了信用卡，就算是正式加入了，还教我注册账号，可以从上面看到你赚了多少，怎样提现等，过了几个月还安排你去考察你投资的项目，不过这个是自愿去的，然后我就去了，去了之后感觉真的很不错，对自己投资的东西信心满满，感觉这会肯定是稳赚了，再过了几个月就出现了上头领导卷钱跑路，在然后就是庞氏骗局，当时的那个心情就是一落千丈，还是有点不敢相信这个真的，往后的日子怎么过，这些钱要怎么还，我那几个朋友的更惨，有的投资xx万，有的还跟银行贷款呢，这些钱就变成泡沫消失不见了，很难追回来了，经过这次事件以后在也不敢去相信这些了，打工族赚钱不容易呀，在我这小地方工资也不高，去大城市打拼更难，自己又什么的不会做，每天省吃俭用，啥时候才是个头呀！
不知道每天实在演戏还是生活，生活本来就是一场戏。
我很痛苦，真的真的很痛苦，好不容易回来，还被父母骂，昨天到家，到现在眼泪没停。
今天与一辆车撞到，说了擦伤，没和任何人说起，因为明白他们只会去指责你，并不在乎你需不需要安慰
3月23日，女友打电话来说她爸爸要去她那里，我心里就有一种难受的预感。晚上，她打电话过来，说：我们分手吧。
我知道她已经做出了决定。3月31日，上班的时候，我QQ问她我晚上能不能去找她。
没有回复。
晚上她姐姐微信我，说让我不要再联系她了，她已经有男朋友了，就快结婚了。
当时只有一个念头，愚人节提前了么。
随后她姐姐更新了微信朋友圈，拍了一张她和她新男友(新男友)的照片。
我知道这是真的了。
当时心里不好过。
准备联系她的时候，发现，QQ、微信全部被删掉。
过了两个多星期4.18，一个和她确定关系的时候用的手机号响了，这个号码已经许久不用，那时是凌晨2点28，她和我谈了将近一个小时。
只是说好的不联系，为什么要找我，心情即将平静的时候却向我心波里扔一块小石子，荡起阵阵的波纹。
然后加上了我的微信，就这样联系、不联系，4.23，我告诉她，不要再联系我了，除非什么严重的事情。
于是删掉了微信好友，这段关系就这样结束对大家都好。她说好，可是她没有做到。
5月3日，我又重复了一遍，她没有回复了。我想是她会做到了。
我想我会忘记她，毕竟我还有那么多的明天
我说，今天太阳升起前要把你忘记
或者，明天太阳升起前把你忘记
3.18他说以后更忙了怎么办，她本来想说，那可能就会慢慢把彼此忘了，终究喜欢战胜了理智，她没说出口。
也可能害怕都忘掉。
早晚都要结束的，却放不下。
想到这些，心竟抽抽得疼呢。
她说让他开始拒绝她的要求，那些，是含着眼泪写的。
她下不了决心，所以让他先开始。
希望他的忙碌会再也顾及不上她，再也想不起她。
这样，她再也没有理由赖着不走了。
快毕业了，为工作愁，有老师介绍，但与专业不对口。
有亲戚介绍，但他那专业我没学好！
怕去了给他丢面子。
自己找的话，又不好找！
好纠结。
不知该如何选择！
看到自己的手腕上用钝刀割的一条条口子渗出来的血，我觉得很爽，可是，我连割，都不敢割的深了，因为真的很疼，我怕疼，看把，我就是这么一个纠结的存在。
如果你是一个女人，做了很多坏事，被全国各个电视台网络报纸曝光了，你以后会怎么办
我该怎么办？
我能怎么办？
我曾经被物欲束缚，现在仍然没有挣脱。
我想要寻找有意义的事情可是我找不到我像一幅行尸走肉，做一些无谓的思考自我感动。
我知道我实际上该做点什么可是惰性把我拴在这里我感觉我陈腐的要死去了我认为生产力是现代社会的根本我知道我需要做些什么为未来但是我就是该死的站在这里看着就是站着，什么也不做有时候我想自杀，可是我跳不下去也捅不下去，我想继续活着，活着享乐。
可是享乐的时候我又感到无聊，感到没有意义，那又是一种灵魂的自杀。
我感到危机所以我想要去做些什么！
然后我躺下，一边想要享乐一边无聊我该怎么办啊！
我要被我的懒惰杀死了！
今天是清明节，正好也下着雨，想起诗句来，清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
是啊，行人去祭奠埋藏的亲人，我也把自己的感情埋葬。
从此断了，有新的开始，因为我已经找到自己可以注意的东西了。
确实不管受伤的时候还是某些东西得不到的时候，转移自己的注意力到自己喜欢或者有动力的其他事上是最好的了。
我会努力做好的，学习也算是我的强项了。
有时候突然会有小小的自卑，我怎么这么走眼，看错人生中最重要的人两次，以致自己总是被背叛，反思一下，自己的原因在哪里，如果有缘和他在一起，会怎么相处，不在重蹈覆辙。
有时候还是会想，他很忙的，有没有想我，又没有像我一样的惦记。
以前又一次他问我有没有收到他发的短信，我说没有，因为换卡了，我大概猜的到什么意思，当时想我们不可能的，也没有放在心上，结果哪知道我会出这种事，唉。
现在想来，他莫名其妙的内裤，保暖衣都是那个女人送的了，自己当是还奇怪，包括去年看到的短信，还居然把钥匙给那个贱人。
哪天想不过味，就把记录发给他看。
唉，算了，我不知道要多长的时间才能原谅娃儿爹，钱亏了(钱亏了)十几万，还偷人。
11岁的时候，我在电视剧中，学习一句话：你对他有feel吗？
21岁的时候，我在现实中，学习到一句话：找一个普通的人就好了，只要是合适的。
然后把"你是不是对他有feel"，这句话遗忘了。
直到今天重温了一下11岁时看的港剧，才想起有这么一句话。
在相亲的时候，常常听到这么被人拒绝的理由：我对他没有感觉。
相亲听到这句话，觉得油腻可笑。
相亲不谈感觉，感觉不怎么靠谱。
成年人，没有感觉，因为已经淡忘感觉是什么。
年轻时谈了很多年的感觉，感觉没有什么幸福可言。
感觉只活在抖音里，刷刷就好。
因为前天晚上和初恋聊道到妻生活的问题，他说也是想我的，难道男人都是家里红旗不倒，外面彩旗飘飘吗？
突然让我有些失望了。
但可能也是老婆不能满足自己的一些想法等等，当有其他女人出现的时候，自然会出轨了。
想想那个女人，也可能是这样子的了。
走在路上，想着还是算了，初恋都有这种想法，那这把年纪了，还指望什么爱情呢？
所以尽管很想念他，也只能想，在他没有单身的时候，绝对不能被他劈了人，要不我也成真的第三者了。
昨天晚上我问初恋给她老婆打电话没有，他说没有打，闺女一个人在家，还不到十岁，她打麻将去了。
天啊晚上了，男人不在，一个妹妹这么小单独在家，万一有个什么怎么办？
好多娃儿出事都是一个人在家，我是无论如何都不会让妹妹一个人在家的。
他可定很生气了。
他说有可能我们会走到一起，问我想不想，我说废话，当然想啊，我希望我人生中最后的爱人也是我最初的爱人。
他说我们在一起了我就回老家，他养我。
听了这句话，心里真的好安慰。
我说我不回丢下小妹的，他有犹豫。
我问他照过婚纱照没有，他说没有，我说我也没有照过，以后有机会去海边照，他说像做梦。
唉。
感觉一天心情像股票行情，起起落落的，不知道和他以后是一路高歌猛进，还是以后一直低落，在五信息，他说把娃儿带大了在说。
我不知道我能忍好久，因为他我已经有了爱爱的冲动。
呵呵。
还是过一天算一天麻。
没有能力，为什么要生那么多孩子，没有能力，为什么要做父母。只能生，不能养。用大孩子去养小孩子，呵呵。
有时我总是在心痛自己丢失的那几年青春和被悲惨的童年。
童年在破碎的家庭中度过，当时小时候收到很多刺激，心理很扭曲，但全部都埋藏于自己的内心。
而后来高中那几年我在国外度过，受到歧视，家人也不关注我，但我依旧快乐，但始终是活在阴影之下。
可渐渐的，我变得越来越快乐，因为一切都在进步，我也发觉到世界的美好，有些东西可以改变，有些是不能的。
我能改变的就是对生活的态度。
有些人天生就悲观，看到消极的一面，其实我也很消极，但是我会对自己洗脑，欺骗自己这个世界是依旧向上的，这种自我欺骗是好的。
而且这个世界上哪里来的真相，一切都是处在一个灰色地带，是对是错全看一个人的站位与理解。
我选择看到好的一面。
现在的我会看偶像剧，看热血电影，会听少女组合，甚至会崇尚武士道。
这对于一个长相良好，性格正常，20岁的男生似乎很不合理，就连我女朋友都不理解。
或许这是因为我想努力找回自己的那段时光吧，看着别人的过去来充斥自己的回忆，幻想不一样的人生，我不知道这样做是否危险，是否是自欺欺人，但我必须要这么做，这是驱使我前进的唯一一根稻草。
上天请您原谅我。
我知道自己活在戏中，但现实太致命，我必须要欺骗自己。
如果你要惩罚我，请待我度过这一生。
我真的是希望自己能做个好人，我必须要演下去。
沉沦肉欲
我难受我难受就是因为没钱说来说去就是因为没钱所以就这样所以就只能这样就是因为没钱就是穷的就是因为钱
我去见你的时候不清醒，以至于什么话都没有说想说的该说的都没有说以至于后来想起来，才想起来想说什么只是现在也无能为力了你是个言而无信的人，你说过的话都没有兑现，这是你最不好的地方其实最爱生气的是男人跳出感情，跳出期待，大部份时间，都是我在哄对方没有期待，就不会生气我是强大的，我想面对你的驱赶，误解，烦燥，脾气，我没有难过没有委屈你是故意误解我的意思来羞辱我的吧是因为我故意说拉开距离的话伤了你的自尊心吧或许也不是，我能从你的语气和眼睛里看出有多厌误或许不仅仅是厌误，更是嫌弃，像看见一个神经病一样嫌弃那时候的我状态很不好吧现在也不好，只会傻笑，不知道笑什么或许我们真的不合适，一个硬茬脾气，一个软茬脾气，一个比一个犟见过你后的这一个星期，每天都是开心的回忆的时候莫名的微笑，有时候还能哼出歌来不知道为什么，自然反应，只是见一面，结果还不好，就这样了，好像回到了小时候暗恋的情节如果你给我一个拥抱，又会怎么样这种感觉，不会有结果我的暗恋从来没有开过花我压力很大，我不能事事都顺着你的意养成的习惯要改变，要付出距大的痛苦我习惯了有你，又习惯了没有你蜕变很痛苦，只要养成习惯，一切都会好起来习惯锻炼，习惯健身，习惯学习，习惯考证，习惯护肤，习惯保养，习惯养生，习惯抽离烟熏爱而不得的人很多，爱而不得的事也很多又有什么放不下的呢你是不是从知道我订过婚开始，不再投入真心，我感觉得到是不是我不能给你好的体验，开始想放弃我，我感觉是是你让我懂得，不能相信爱情，不能相信感情，要相信人性，人的劣根性，尊重人性我是脆弱的，我想这么多年没有受过这样的伤害，没有遇到过这样的人他们对我那么好，怎么吵怎么闹都不曾离弃他们为我付出的时间和金钱，让我觉得理所当然他们把我捧在手心，小心呵护遇见你，你不给，我也不要，反而被你轻贱了跟你在一起做的唯一对的事情就是没有放弃工作追随你可以什么都没有，就是不能没有钱就是视财如命
虽然很多地方显示我们不合适，但是我还是想默默的跟在背后，看着你就好。
希望2021年一到来就能达成愿望
同样的感觉一生会有很多次，但一样的决定，一生也就只经得起这么一次了
338天前
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