我需要钱，我穷怕了，快穷疯了，如果可以，把命给你，换你用钱砸死我。一个穷鬼的自白
我爱你，这就是我最大的秘密。
我爱你，每天都爱你。
我爱你。
你那么那么爱她，你们幸福的在一起。
但是我爱你。
我在角落，在远方，在心里，在一个人对着空气，对着时间，对着每个夜晚和清晨，说我爱你。
永远失落的爱，没有结果的爱，一个人的爱。
但是是这么爱。
我爱爱你的我，爱你当初爱我的你和我，WAD，我爱你。
永远爱你。
不知道怎么开头，那就拿自己最近的事情来说吧，今天和男朋友吵架了，怎么说，全程他都是比较激动的，但是我就是从无语到笑，心里想着事情就这么过去吧，不想争辩，也不想伤感情，起因是因为我们一起看了一部电影。
因为对于爱国和爱家人的事情产生了分歧，可是他在极力述说着自己的观点，希望我可以接受，试图把我说服，我没有反驳，只是随他说，可是他到后来竟然说我自私，我只是笑着淡淡说了句清者自清，不知道从什么时候开始，对于我们这份感情，我开始变得淡定，不是不喜欢对方了，而是更会冷静点，不希望一些无谓的事情影响感情，更不想无意义感动自己，去生气，去伤害自己，我最近好像忽然懂了，为什么男女生吵架，女生会哭哭啼啼，男生会去打游戏，或者直接睡觉，好像还是很开心，因为他们知道自己要什么，恋爱其实就是开心不是吗，这个是基本，如果对方不可以让你开心，那你一定要让自己开心，可是如果对方不让你开心了，你还是折磨自己，也让自己沉浸在伤心之中，那岂不是太傻了？
生活很难了，我们在恋爱中，其实做到自己该做的，剩下的，我们控制不住的，何必去强求呢？
我男朋友总是说我说的话让他累，所以他才会不想和我呆在一起，如果以前，我会很痛苦甚至会自责，想如果不是我，他就不会走，可是我错了，恋爱中，两个人是平等的，你对他好，不是应该的，当然对方也是如此，这取决你们彼此的想法，可是如果受伤害的时候，累的时候，你也很累不是吗？
谁不想幸福恋爱呢？
对吧，所以今天当对方对我说他很累的时候，我说，我也很累，我平时对他那么好，可是只是因为这一件事情的分歧就能让对方否认之前的好，那一刻，我会觉得我的好不值得，何必呢？
不过我也不暴躁，因为我尽力了，尽力对对方好，尽力去展现我的温柔，可是还是得到对方这样子的回复，那个时候，我不会伤心，更不会像之前一样自责，我就是心疼自己，想要努力让自己开心点，告诉自己很多事情。
如果别人没有办法给予你，那么你就一定要学会自己给自己，比如快乐，不要太跟自己过不去，很多事情，不是你去求就可以来的，学会舍，该走的总会走，不会走的就会留，用力爱，也潇洒点。
愚昧！
你还来找我干什么？！
一副可怜巴巴的模样现在我身后。
我也混蛋！
夜里还做事发那会儿的梦！
一切都没有用。
反正我就是载在这里了，我就是失败了。
能怎样！
请我自己放过我自己吧！
再如此就是自己折磨自己，自己一个人犯贱犯贱了！！！
去它的愚昧闺蜜！
恶心！！
我要为自己狠起来！
你们两个混蛋别以为我会习惯性的任你们(任你们)抢夺能量，被你们压制！
你们已经永远没机会那么做了！
消失！！！
我要快乐！
我已经没有任性，耍小脾气的资本了，我发现他不爱我了，连看我一眼都不想多看，更别说碰我了，也不叫我老婆，也不叫我小名了，爱真的会显示吗？
答案是“会的”
一直喜欢你，秦丽婷
人心不足蛇吞象
新房装修认识了他，和我弟同岁，大家在一起很谈得来，我也一直很欣赏他。
因为他给我弟介绍女友的关系，我偶尔会和他一起吃个饭，我在说说上写道，年轻时你是否希冀遇到这样一个男子，干净眼神，洁白牙齿，温暖笑容；不遮掩不炫耀，有担当有道义，才情斐然不卖弄，性情真实不浮夸，对世事了然如心，清楚的知道自己的人生应该怎样前行。
许多人问我，哪里有这样一个人。
只有我自己知道我写的是他，可是我对他没有过任何非分之想。
他是已经婚了的人，和老婆高中时(高中时)就认识了，对老婆很好，对朋友仗义，我一直觉得看他就像看到我的弟弟一样。
他偶尔会在QQ上跟我开个隐讳的玩笑，我总是开着玩笑提醒他掌握分寸，曰不要超出我的精神文明范围，他也总是适可而止。
有时候我会想，他真是一个好男人啊。
上周末，小区的邻居在外面聚会。
很多人都喝高了，他也没少喝，但还是坚持把每个人送上车才在最后回小区。
和我一个单元的小伙子A喝得不醒人事，我和他两个人好不容易把他拖到床上，A各种吐，各种折腾。
等把A安抚差不多的时候，他开始去卫生间。
在照顾A的时候，我想上楼，他说让我帮他端水喝，一杯又一杯，我才想起他也喝了很多，应该是酒劲儿也上来了。
A又折腾，我只好自己扶着他，一会儿出去发现他很难受的一个人在厨房扶着墙，我要送他回家，他说先把我送回去。
最后拗不过他，还是他送我上了楼。
上楼后，他没有立刻走，坐在房间里扶着头迷糊，我让他躺会儿，我说一会儿我再叫你，他说怕躺下就起不来了。
我说那我送你回家吧，你老婆该担心了，他说不用，她才不会管我呢，她早就睡了。
这样纠缠了一会儿，我又下楼去看了看邻居A，回来他还在，我没有关大门。
他继续要水喝，又要吐，我扶他去卫生间他又吐不出来，这样反复折腾了很久，我坚持送他回家，他还是不用，后来大门吱吱呀呀的在响，他说，你没关门呢，我起身去关了大门。
然后去了厕所，这时听到他在推厕所门，我给锁上了，以为他又要吐呢，赶紧开门，结果他一把抱住了我，一边叫着我的名字一边说你不会怪我吧。
说真的，我还是没有多想，我说我这就送你回去，他还是说，你不会怪我吧，我说你这话怎么说的。
没想到他抱起我就往卧室走，一边走一边亲吻我，我不知所措的只知道说你喝醉了喝醉了，最后，不该发生的还是发生了……我不是一个很传统的女人，也曾经和别的男人发生过关系，大家都是成年人，许多时候只是身体的欢娱，一夜激情后便各自回归正常生活，也从来没有因为这种事情纠结过。
可是这次不同，我很难过，或者说懊恼，仿佛打破了一个精美的盘子。
第二天晚上11点，他在Q上问我在吗？
我半夜醒来看到。
第三天早晨，他说，我昨晚早早睡了。
那天都是我不好。
我能说什么呢，我说，我也不知道说什么好，你断片，就当我也断片了吧。
他：你什么也不用说，都是我不好。
我：咱俩别提了，你还是当你的好男人吧。
他说，好，那都不提了，但我再也不是那个好男人了。
然后开始和我各种聊，我还是没有从那个情绪里走出来，我说你先去群里活跃气氛吧。
他说我还是先活跃咱俩的气氛吧，我想他也怕以后两个人尴尬吧。
中午约我一起出去吃饭，我拒绝了他，说实话，现在我跟你见面有些尴尬。
他说，好吧，那等你尴尬过去以后再说吧。
我在日志里写道：橱窗里那双美丽的水晶鞋，远远望着，炫目而梦幻，华美的如同每个女人曾经想拥有的梦。
喜欢进而拥有，一定是件美妙的事情吧？
可我不再是小孩子，知道有些东西只适合欣赏却不能触碰。
我更喜欢每次经过，安静的望着它，这样就好。
有时候，就因为不小心，打碎了一件心爱的东西，于是懊恼不已。
他问我，是你自己写的吗？
我说是。
我不知道，他是不是能理解我的感受。
晚上还是和我聊，我不在新小区(新小区)住，小区里供暖后，房子里的暖气效果一直不好，他和几个邻居一起去给修，大家又见了面。
我不敢直视他的眼睛，他也一样。
晚上他在Q上说，这样就不尴尬了吧。
我回了一个尴尬的表情给他。
然后跟他说谢谢，辛苦了，他笑我还跟他客气。
后来几天他仍然在Q上和我闲聊，晚上睡前跟我道晚安。
前天他在邻居家喝酒，回到家跟我说，我刚回来，我说早睡吧，明天要上班呢。
他叹了一口气，然后说了88。
从昨天，他开始不说话，也不在群里说话，平时他可是最活跃的一个。
但是仍然去我的空间看我的说说。
我想也许现在他也不知所措了，而我希望仍然回到原来的关系，原来的那种无拘无束，他犯了所有男人都会犯的一个错，我知道他也不是完美的，可是我希望他还是像原来一样，能看到他开怀大笑时牙齿洁白的样子。
感谢树洞，让我不那么压抑，也希望来树洞里的人告诉我怎样我的心情才不会如此低落。
昨天晚上做了个梦。
梦到我抛下现实一切去到他的城市找他，他答应和我在一起，笑的特别开心，我们去见了他的朋友，我和他最后终于在一起。
就想每一个童话故事的happyending。
醒来之后生活还是和现实一样，我有我的生活，他在他的世界。
昨天中午看到他发了和他的女友合照的朋友圈，我在一场婚礼，正在和新人吃饭。
感受到婚礼和复杂现实世界的冲击，也感受到自己潜意识的梦幻正在无声地碎掉。
其实早就已经被我熄灭。
不知道三年前他看到我和男友的照片心里有没有跳一下。
那时他说他来我的城市找我，但签证出了问题。
微信和我聊天说他也很想找一个女朋友。
去年我鼓起勇气去他的城市找他，巧合是他那时候回国，于是提前在国内相见，在我的城市吃了个饭。
他说要一起逛街，我还记得当时我的内心窒息又雀跃。
我是多么想告诉他这几年心里一直放不下他，还是喜欢他，还是想和他在一起。
紧张到筷子都端不住。
最后被胆小打败话收回到心里。
后来又分道扬镳。
去年后来他在国内的时间我还是去到了他的城市，喝了好多酒，在他住的街区来回彷徨。
我不知道我还有没有可能，也不知道自己还能不能够做到再勇敢一次。
本想申请去他的城市生活一段时间见见他，得到一个确认我还可能吗？
最后今年到现在回看，自己的状态不够好，也被疫情影响，最后作罢了。
想说出口的话一直没说，想到他的城市生活也没有去成。
我好像被自己困住。
心里下了一万次决心，放下吧，也不用再确认，现实已经显然再没有可能了。
可是现在心里还是难过。
难过我为什么没有勇气和行动最后去完成一次飞蛾扑火。
难过他好像也没有任何迹象表明还会想我。
五年前表白过的心意可能早就躺在垃圾里。
这也许这就是自己给自己的一个诅咒，只有我耿耿于怀而已。
理智的自己劝感性的自己快放下吧，我也想放下啊，可是谁知道这段回忆会在脑海每天在夜晚里重播。
我真的要疯了。
好卑微的喜欢，我也不喜欢自己会这样。
为什么极品表姐在住在我家，天天和我发脾气，我讨厌你！
我讨厌你我讨厌你！
胖死你好了！！！！！！
为什么要有一大堆亲戚粘在自己身上！
每天带来各种负能量！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
都给我滚开！！！！！！！！！
最近几年好累，工作再怎么努力都得不到尊重。感觉自己已经失去了努力的方向了。
我喜欢上一个男人，他是朋友的好友，他天天勾引我，在说了吧就是要干我。
我知道他的目的，却自愿送上被操。
被很多男人操过，从没有高潮，我想我大概疯了
我不知道该怎么和母亲相处，她说话很刺人，可她觉得是我心里太脆弱，她说我连这点都受不了，以后在社会上怎么混。
还强加给我，希望我做圆滑的人，她明明知道我最讨厌这种人。
我只是希望她能改变说话的方式，她觉得那这样她说什么都要过脑子还怎么和我说话。
我真的受不了了，几天一看见她就很难过，不想和她说话，她就觉得我把她当仇人，问我什么时候才能把吵架的坎给过去，她什么时候才能懂心灵受伤有多让人难过，更何况是我妈呢。
我会说旭子，我好想你，想的不得了。我都觉得我爱上你了。虽然你是男的，而我也是i
2019年5月12日，我认识了一个男孩子，不过是微信上，家里介绍的，我自来熟的性格可能就很自然的能跟人家聊起来了，2019年国庆，我们第一次见面，这个男孩子身高真的很高，站在旁边很有安全感，身材呀，也还可以吧，符合我的理想型的大部分标准，说话感觉也是温柔的男孩子，看电影，吃饭，逛街，相处了两天，可是这两天时间我离开他却还是会舍不得，真奇怪。
见面之后，他对我好像跟之前并无两样，我们异地，他在广东，我在安徽，转眼过去，我们还在经常联系，后来疫情出现了，原本说好来我家的事也因此都搁置了，我本来想过年期间问个清楚，可有进一步发展的必要，但是也没机会了。
疫情没有结束，但是工作却要开始，我提前回来工作地点，本来跟室友一起合租，但是她没回来，就我一个人，期间，我跟他的联系不断，偌大的房子里，我觉得有他的话真温暖。
5月，他来了，他真的来了，还给我送了一窝猫摆件，虽然到现在都还没用上，但是我觉得这个礼物我是喜欢的，好像觉得他送什么我都可以，我们一起出去玩，逛街，游乐场，但是只有三天，可是短短三天我好像沦陷了，我不知道为什么就是很想在他身边，哪怕什么都不做，假期结束，我们都回到各自的岗位，可是呢，我已经无心工作，我在想，我们之间的关系在他心里是怎么样的呢，时时刻刻这个问题都困扰着我，憋了一个星期，我终于忍不住了，我主动问他，是怎么看我们的关系，他说了让我特别开心的话，他说喜欢我，说我们一直在一起吧，那一天，天晓得我有多开心，我收获了一枚男朋友，那一天5月13日，没错，距离我们认识一年了，可是那时候我却不记得，也没留心，更别提他了，过了几天，我问他我们怎么在一起的，他回了顺其自然，后面我们慢慢开始会打电话，慢慢一起打游戏，因为刚开始，我连视频都不敢跟他一起，生怕惊扰了这份刚孕育的萌芽。
有一天，我心血来潮，我说我要去找他，我想他来了两次，这次我是不是能够主动一些，然后我买了飞机票飞过去，去的路上有多开心，回来就有多绝望，见到他，我还是很淡定的，心里想，我要稳住，我们一起吃火锅，逛商场，去动物园，就这样过了三天，最后一天晚上，我不知道为什么能隐隐感觉气氛不对，我开始觉得他不喜欢我了吗，果然，我试探性的问出来的时候，得到的答案是让我不要太沉溺于这份感情，让我不要相信他，我很懵，其实我很想哭，但是我不习惯在别人面前流泪，我忍住了，那一天，我们分别，最后是一个淡淡的拥抱，回酒店房间的路上我觉得天旋地转，我要失去他了吗，好像是的，哭成了泪人，第二天飞回安徽，我在醒来的那一刻就觉得很痛苦，心很痛，眼泪也止不住的流淌，一路的眼泪流了又忍，忍了又开始止不住，好不容易回到住的地方，彻底忍不住了，坐在地上哇哇大哭好久，那一天我以为我们分手了。
不甘心的我再次确认了下，得到的也是冷静一段时间，不行就分开吧，好像那一刻世界完全崩塌，接下来的几天我过得很痛苦，一天犹如百年，我放弃了，我想主动结束掉，我也不想再这样了，分手吧，好的。
一切就彻底结束了，可是那之后呢，到现在三个月了，别的我不知道，我只知道我把我前几年的眼泪都哭完了，也已经不记得在认识他之前我是怎么过的了，突然世界灰色了，看电视也好，打游戏也好，都是他的影子……
好吧，我的初恋结束了，真的没开始就结束了原来这么痛，因为吃过糖了，某一天糖从这个世界消失了，很残忍吧，可是真的找不回，我还在其中徘徊，希望我能好起来，因为没有爱过其他人，这段感情我觉得我真的付出了真心，但以后也不敢这么真心了吧？
成长的过程中，不断地审视自己，不断地变成更好的自己。
其实想想四五年前的自己，跟Rocky6里面的儿子一样，遇到不开心的事就喜欢blamesomething，甚至是自己的家人……
真的是太不懂事了～～～其实越努力越幸运。
现在出国留学了不在家人的身边，最爱自己的还是自己的父母。
以后不管留在国外还是回国，都要把父母接到自己身边，一起生活。
昨晚熬夜学习到三点多，四点多回家睡觉，感受着这国际大都市的不眠，还有一些人在工作，为了自己和家人，辛苦一点算什么！！！
希望自己一切都可以顺顺利利的，亲爱的家人们也都顺顺利利的。
努力去争取自己想要的生活吧！！！
长这么大了，发现心里有话跟谁都不能说。
老公不能说，不管我说什么都直接本能的否定。
父母不能说，年纪大了心理脆弱的不行，电话里听出我嗓子发炎了都要掉眼泪。
朋友也不能说，兄弟姐妹也不能说。
听过一句话：这年头，最安全的就是陌生人。
我不知道是不是很多人都像我一样，结婚快5年了也不要孩子。
我只是觉得这个事情对我现在的情况来讲太奢侈。
老公从来在生活上帮不上忙，感觉自己一直像一个结了婚的单身。
刚开始他不赚钱不上班，他的父母也不会接济我们，我自己一个人上班，工资都要贴补家用，我得父母都不在国内，很多时候我也是无能为力。
我怀过孕，当时婆婆就是说你们现在自己都养不起就别要了，老公也没有跟婆婆争取一下，后来我顺应大环境就……
后来老公说我自己没坚持。
那次以后对我打击挺大的。
我得原生家庭就是很复杂的，父母总是吵架，母亲总是嫌弃我，一辈子都在说如果不是因为我他们早就离婚了，说我坑了她一辈子。
都说在充满爱的环境下成长的孩子自己也会是个充满爱的人会积极向上乐观开朗。
我不想埋怨谁，但是家庭确实让我变得悲观并且缺乏安全感。
刚结婚的时候觉得如果我有孩子了一切都会变好，但是经过了……
事件之后我就对一切失去了信心。
我感觉我可能没有能力去爱一个孩子，会让孩子痛苦，我也痛苦，担心有了孩子老公还是一样不会和我一起去爱护这个家。
我其实也不知道自己想要说什么，只是说出来想说的话可能会好过一些，感觉现在我自己就像隐形抑郁一样，人前永远都是阳光灿烂，自己的时候就特别孤独难过……
这个事情我一直都没有办法面对，但是我婆婆说，结了婚的人有什么不能说的，堕胎也不是什么可耻的事情，而且她还跟婆家的亲戚都提过这个事情，她可能是觉得这么多年我们都没有孩子以为我们要不了呢，现在就用这个事情向别人证明他的儿子没有毛病，只是自主不要而已。
我很难过。
心情不好，不知道怎么办
打开以后突然又不知道怎么提笔，大学毕业了朋友们真的就像过客一样一个个的为自己的生活开始忙碌，在乎你的人问候几句，不在乎的或许不会再见面了，今天又要送一个朋友即将上学，打这个朋友的歪心思好久了，回家以后想找朋友发泄一下心中的烦躁，拿起手机突然不知道发给谁，突然觉得越长大越孤单。
树洞啊，我喜欢这个人不知道是对是错，不想进也不想退，只能胡思乱想，真没用！！！
QQ…微信…贴吧…一句话都没有说…只想默默地关注你。睡觉了。晚安。
338天前
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