9月水逆压的我有点喘不过气，从小到大我都没有主见，一切的决定都是别人替我做的，突然所谓的终身大事还有事业的转折点，一切的一切，取舍之间只能靠自己，像站在湖中心，靠不了岸的船只上。
白天提不起精神晚上不想睡觉，外界的人事物都走不进我的内心，渴望有人陪着我也不想要被人打扰，嘴上说着我自己可以调整好，欺骗蓝别人也骗了自己。
总是在绝望中感到无助，还被迫听一些惹我心烦的话语，有时候真的好累，好累，是心累了，心脏要负荷不起了……
母亲和奶奶关系不太好，总是因为一些小事而吵架。
明年就要高考了，不想被她们之间的争吵而打乱自己的学习状态。
说来，我也觉得很神奇。
母亲大人是在我上高一那一年才开始给我做饭的，以前都是姥姥给我做饭。
其他的家务母亲大人也不是很擅长，总是做得很慢。
累了就开始抱怨，动不动就开始骂人。
很惭愧，自认为自己脾气不差，但和母亲大人并没有相处的很好。
明天就要上课了，奶奶又和母亲大人争吵起来了。
坐车去奶奶家来回要两个小时，买菜去附近的菜市场就很方便，奶奶偏要母亲大人去取菜。
不知道要怎么和家人沟通，是不是应该让父亲和奶奶好好说说呢？
奶奶人也不坏，就是性子急，说话不中听。
真希望奶奶和母亲大人可以好好相处。
难受死了！
还有365天退伍，真好。
我喜欢你，可我害怕告白后会影响高三，看着你的背影，清冷的气质，不禁入迷，你知道吗？我很喜欢你。
致给了我最珍贵回忆的你我们从小学就认识，你是我的同桌。
还记得小学数学考试我不会的时候，把求救的眼光投向你，你直接把卷子竖着放了起来，给我抄。
动作太大太明显，让我当时又感动又想打他，万一老师知道了怎么办。
小学我喜欢了同班的一个男生，并且我们也在一起了，那是我的初恋。
你知道后还老开我们的玩笑，打打闹闹的就这样过了6年的小学。
小学毕业后，我和初恋分手了，你知道后竟然带着我去他家，让我们好好谈清楚。
真的是幼稚而搞笑。
从来没想过，在后来的20年后，小学同学中唯一还保持联系的就只有你一个了。
初中我们分开去了不同的中学，期间我换了男友，每一次吵架分手，我倾诉对象好像就只有你这个小学同学。
你也几乎是随叫随到，会在我中学门外接我下课，带我吃好吃的，听我哭听我骂。
你还开玩笑说你就是我的备胎，我那时候还觉得他说话真贱，后来懂事后才觉得自己真渣。
还记得连续几年的元旦，你都会叫我出来一起倒数。
但是倒数这种东西是要和男友过的，我拒绝，你说没事，你也有一大帮哥们陪着。
但记得有一次元旦倒数的时候，和男友吵架了。
像电视剧般，在晚上11点多的时候，你在地铁站找到了我。
我说你不是和哥们倒数吗，他却说要约我一次倒数太难了，要珍惜机会。
然后我们在走出地铁站台的路上，一起过了12点倒数。
我其实那时候有点感觉出来，你是喜欢我的。
但是我那时候真的对他没有其他超过友谊的感情。
在初中末期的时候，你告诉我你要出国了。
心是空空的。
在你出国前的元旦倒数，你带我认识了你的朋友们。
在ktv，一帮人看到我进门就开始起哄，说小治的初恋终于来了。
脑子轰的一声。
你从来没有正面和我说过你对我的想法，却被旁人先把事捅破。
他们还告诉我，他从小学就开始了他的初恋。
那时候的我，压根不敢看他的脸，只感觉他也是傻傻的跟着大伙笑着。
再是，等到12点大家3、2、1的倒数时，你走到我身旁，低头亲了我。
大伙更是欢呼雀跃，而我只觉得脸火辣辣的，心里是慌乱的。
从那天起，我开始了躲避他。
距离他出国日子越来越近，我的心越是慌乱无措，一是不舍，二是我觉得我们没可能。
在他出国的前两天，他来到我家小区楼下，打电话说让我下去。
那时候已经是晚上10点多了，我家里一直有门禁，和爸爸的感情不好，不想让他再抓到我的小辫子。
我毫不犹豫的拒绝了，说我是不会下去的。
你一直是心高气傲的大男孩，你就这么的给我发信息，让我下来，卑微的字句却让我更加坚定我不能下去。
我也不知道当时怎么想的，也不知道你等了多久，只记得最后一条短信是类似我们绝交吧。
好，反正你也要出国了，我生活的一切都快与你无关了。
那就绝交吧。
我是这么想的。
就这样你飞去了澳洲开始了你的高中生活。
你的离开，我依旧过得很好，我没有很想你。
失恋了就找闺蜜聊天，家庭的一些变故，我开始学会了自己去接受，自己挺了过去。
高中我觉得自己可能稍微成熟了一点。
偶然的在网上看到你的一些博客更新，我看到了你穿上国外高中校服的样子，看到你不喜欢国外的生活，每天泡网吧，不喜欢喝水，却爱上澳洲的果汁。
然后，我看到了你的文字，出现了我的名字。
我就这样像小偷的，默默的看了你所有的博客文章，开始习惯性看你有没有更新。
也忘记是高中的(高中的)什么时候开始，你给我发了一条信息。
Hi，还绝交吗？
没人知道那天我心里有多开心。
我们又开始了联系。
在我生日的时候，我躺在宿舍床上，接到了一个跨国电话，+64开头的。
电话里头是我完全听不懂的语言，而且一听就特别变扭，隐约还听懂了韩文撒浪嘿，然后听到后面iloveyou，我爱你，我爱你（广东话）。
你说，感不感动，哥谷歌翻译学习的几国语言，然后就是你哈哈哈大笑，却没有了下文。
但我却第一次对你有了不一样的感觉。
紧接着，就是你放假回国。
那是我们绝交后时隔好久的第一次见面，在天河城。
我穿着校服在等你，迎面走来是一个高个子的你，感觉你又长高了许多，壮了许多。
突然觉得自己穿的校服特别丑，但是又安慰自己我们从小认识到大，有什么丑样没见过。
那天你背了一个挎包，鼓鼓的。
到了餐厅，你把包里的东西一包一包拿出来，是日本不二家牛奶妹的糖果。
我的最爱。
每个包装都不一样，密密麻麻的摆满了一个桌子。
你得意的小样叙说着你如何在澳洲不同华人超市日本超市搜回来的。
回到家我细看，发现有很多都已经过期了，也不知道他从什么时候开始搜集保存好的。
我的高中是住校的，不在本市，需要开车1小时才能到，周末才回家。
你说你来找我，然后你就真的打了车，从一个市坐到了另一个市。
午休时间，我申请了外出，走出校门就看到你买着一大堆零食从的士上走出来。
还有的士上几百块的打表。
午休就只有2小时，我们像赶火车般的吃饭，然后你又打车回去了。
这件事后来我妈知道了，说也只有他能为我从一个城市跑去另一个城市，就为了和我吃午饭。
我们聊天中，你总会时不时说，我等你等太久了。
一开始以为是这次见面等时间久，后来又觉得是上一次他在我家楼下等了一晚等了久了，到最后他说，小学到现在，不久吗？
其实我害怕异地。
但是我想，我愿意去改变。
也不知道从什么时候开始，我期待着你每次的假期。
我发现我喜欢你，我决定等你回来，我想大声告诉你我喜欢你。
等待的日子中，我学着宿舍其他恋爱的女生，折星星。
一千多颗星星放在箱子里，写了信，一直觉得这种方式很老土，但真的是满心欢喜。
等到了你放假，我跑去机场接你，兴奋的给你礼物的同时，却也无意发现原来你已经在澳洲交了女友。
那种突然的失措，像是上厕所门突然被打开，却还要假装没事的关上门。
或许这是我的报应。
让你等太久的报应。
又或许，一切都是我想多了。
感觉之前你做的一切，说的一切令我动心的话，都是鬼扯。
毕竟你也一直没有让我和你一起。
可能就是自己太矫情了。
下意识的和你保持了距离。
短信时有时无，你或许也要忙着谈恋爱，我们就这样，某一天开始？
又开始了漫长的失联状态。
不知道过了多久，你又回来了，在我家楼下。
你说着你的故事，和女友分分合合，最后选择分开。
我像是听着别人的故事那般，替你惋惜，也替自己惋惜。
惋惜自己曾经那么的渴望身旁陪你的人是我。
在这漫长的失联中，家里发生很多事情。
在我想告诉你，我爸爸要把我送去澳洲上大学的时候，你却和我说，你终于可以回国了。
命运弄人。
感觉我们是上天最不看好的。
对吗
我想问一下！！
这个真的困扰我好久了！
就是我父母在我很小的时候离婚我一直跟着我爹一起的，后来他娶了后妈在我大学的时候生了个小我12岁的弟弟去世了，我还是跟着我爹一起，我妈是时不时的来管管我，我爹和我奶奶，和我妈的关系就是经常会在我面前说对方的坏话，我妈还老送各种吃的用的东西过来，我都不要还一直给，我跟我妈在高中的时候也租房子住过一段时间因为要我好好学习，因为当时她上班，我上学时真没发现相处的问题，后来我工作了才发现，她是一直都嫌弃我这不好那不好，还说我本来很聪明但被奶奶家教坏了变笨了，当时我是27岁，她就对我这么说的。
说实话我跟她相处很难，比如我学了驾照但我不敢开车，我每次坐她开车的时候她都会说开车能去哪就去哪多好，但是她根本就不认路！！
边开还一直问我走到哪了，真的很烦我还不如骑个电动车，而且我感觉她这是在炫耀。
还有各种自我感动，反正我是真受不了，我本来都很小心翼翼的跟她相处了毕竟小时候没相处过，跟她在一块的时候居然天天嫌弃我，是当妈的吗，我真的无语，我爹的性格比较唯唯诺诺，估计是在发现他们俩不合适的时候我妈已经怀孕了，我妈估计又不想打掉我我才出生的，以前问过我妈她也不说实话，真的烦的要死，她是不是觉得自己生出来个讨厌的东西很后悔，拖累她找对象？
我妈离婚后其实有再找的，而且是都结婚了才让我知道……
我是真的烦了，已经各种联系方式拉黑了以后也不打算见。
还有一个很重要的问题是真让我无语啊，我妈当着我的面居然说她喜欢我死去的后妈的小孩，就是我弟弟，他比我小12岁，假如可以养的话她也想出一份力，我是真无语住了，轮得到她吗，我弟弟有我爹有我奶奶，还有他去世的妈妈那边的娘家人，我真不知道该怎么反应！！！
现在看到她就烦
今年30岁了，已婚2年，至今没娃。
因为有贷款要生活，每天的生活就像一个枷锁一样，束缚在这个压抑的空间来，因为自己的这份焦虑让我的对象也是压力很大。
曾经努力奋斗的我们，现在好像都失去了斗志。
都说一份耕耘一分收获，付出这么多，连个娃都要不上。
一直觉得自己是个很幸运的人，在要娃这事上我感觉我的好运气在好久之前都用完了。
工作也是差强人意，想辞职觉得没了工作生活更是一团糟，目前就是咬牙坚持的状态。
女的已婚未育的情况也不好找到合适的工作，就是这么一次一次说服自己再坚持一点就可以了。
现在就觉得难道要不上娃就要一直在这个自己不喜欢的工作岗位上一直忍下去吗？
歧视无所不在，我只想说愿有一天歧视别人的人，能感同身受
我发现一个小秘密，一个可以畅说心里话的地方很多时候，很多话不能同家人讲，家人会担心很多时候，很多话不能同同事讲，同事会多心很多时候，很多话不能同朋友讲，我的朋友都是家人或同事，亦或两者都不是，同她讲过也没有好很多，可能不是同专业，不能设身处地的假想吧！
更多时候我是爱讲话的，可是……
可是……
我就变得沉默了还有，就是感谢开发树洞的软件的IT们，你们是可爱的人！
“一个大人和一个小孩儿站在死于武斗的红卫兵墓前，那孩子问大人：他们是烈士吗？大人说不是；孩子又问：他们是敌人吗？大人说也不是；孩子再问：那他们是什么？大人说：‘是历史。’”
加油，好好的努力的活下去
今天好烦啊是因为长时间躺平吗，这段时间过的很安逸，不用想那些烦心的人际关系，不用想自己的未来，不用想开学那些繁琐的事情，可现在突然一下子有了很多的事情需要做 ，不知道该从哪里入手，烦烦烦
记得曾经在五台山五爷庙下许愿，希望获得到一份真正的姻缘，现在所经历的一切也不知道是不是佛陀给予的姻缘，我真的万万没想到会在那天凌晨在直播间遇见你，我也不知道未来到底能一起走多久，有时候更多的是患得患失，本来我一直不肯流露的情感我怕出现曾经发生过的事情，但是这次我真的选择赌，我真的害怕！
我真的怕这颗自己强行融化的心再次冻结！
今天又想到那个闪闪发光的人，也要加油啦
找不到共情的人，34岁，去年年底开始有焦虑抑郁，大夫建议吃药，但是药物干预需要时间比较长，且副作用太大，所以，拒绝吃药，希望通过自己努力能好起来。
疫情期间给了我缓冲，我可以睡到自然醒，可以无忧无忧，结婚6年来，这是和老公在一起最长久的相处。
复工后，只要坐到这里就会胡思乱想，有一个好闺蜜，但是年龄差距，成长经历，等等不同的环境，她没法理解我的感受，因为我遇到的事情她没经历过，所以，跟她聊天会有代沟。
可能抑郁的人本身想的就多，所以，觉得没人能理解。
好难受，以为天气热了，身上暖了，这个症状能有所缓解，但是，完全不是这么回事。
最近，父亲10天瘦了10斤，多年糖尿病史，我有点担心他忽然哪天就离开我了，那种感觉很不好，非常难过。
不由自主的就会想一些不好的事情，心态缺乏积极的阳光。
好痛苦的样子。
感觉对老公已经没有爱了，无法再与他一样感同身受。
他快乐，我感觉不到。
他辛苦，我也不再心疼，我想，我已经丧失了爱他的能力。
在经历了这么多这么多的失望与崩溃之后，终于，我不在爱了。
做了个梦，我醒了…梦中，不知如何知道原来你女朋友是我以前某同学，听说她要买房，有认识的人说她另一半不知可不可靠…我鼻子酸酸的回了一句，我相信她眼光…可能我对你已不止喜了，对吗？
你说的话我都会在意…你说我把头髪夹起挺好的，我就打算不去剪头髪了…理智告诉我现实状况，情感却无法停止去想你…不是叫自己放下吗？
可能再理智的女人偶尔都会变幼稚…醒后我又去找了下塔罗占卜，两个都是说，你不知道自己想怎样了…那其实就算我去问你，其实也不会有答案，对吧…好累呀，为何又要遇到让我心动的人？
我老公其实不是不好，就是有些固执讲不听，其实，我也不大知道Ken你是哪里吸引我勾动我的心了…我好累，二十八岁的女人了，却又重新体会一下暗恋一个人的感觉，可是那种感觉真不好受呀，而且现在还明摆着就算大家有意也无法一起的现实状况…耍我吗？
听听力都快听睡着了不行，醒一醒，继续哦
338天前
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