想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

338天前

遇到任何事都要全力以赴，我要脚踏实地的迈过去。撒谎骗了自己啊，自怨自艾。

338天前

最爱我的朋友，你能不能告诉我，你能不能陪陪我，你能不能爱我，你能不能带我离开人世间

338天前

今天又失眠了，想了非常多的事，不知道和谁说，想来想去没有合适的。我一点也不喜欢lyx发嗯额，，，…… 以前她根本不是这样的啊。也不喜欢zy发k，tm，我也不喜欢她发这个，想发脏话直接说啊为什么要发缩写，她也变了很多很多。还有很多很多人，都变了，变成我不喜欢的样子了。我不知道我是个怎样的人，应该是个沙雕？或者憨憨？戏精？作？深情？我都不知道。我有太多样子了，我应该还有社恐吧。我不知道怎么和人聊天，他们说话我不知道怎么说只会说嗯哦，轮到我说话的时候又很尴尬。所以我，很害怕交新朋友，害怕她对我印象不好，然后传播到校园去说我是什么的人，怎么这样。我在班里就是个傻S吧，他们。都不太喜欢我吧。我不知道，我也想成为万人迷，老师的忠实助手，什么都会的学霸。害。最近吧，又喜欢一个在网上认识的大三的一男的，我不知道怎么做，每次一看见比较好看的男的就会想起他，他有喜欢的人了，喜欢四年呢。虽然他喜欢的人也不喜欢他，但他喜欢的人非常作，我挺讨厌的。你知道喜欢两年多的，最后告诉你不喜欢你，是什么感觉吗。虽然我一开始就觉得我们不可能，但是还是减肥，节食。还是默默为他付出一切默默帮助他。他还是不喜欢我。他数学好，我数学就一般般吧，我为了他努力努力再努力，现在挺好的吧。数学我要学到晕这个，当时吧，为了他什么都值得。就一直一直的以他为目标前进，现在他不喜欢我了，我也没必要了，但就是放不下，还喜欢。但我觉得为他努力又没必要，所以我迷失了方向，那时候就考的上上下下。害。我说出来你们可能不信，我，六年级，07年的。就这样吧，早点睡，也许以后还会来的吧。

338天前

其实很后悔自己的不加掩饰让曾经无话不谈的我们变成形成陌路很抱歉给你造成困扰，也许那一点点的喜欢就是这样被我自己给消耗的丝毫不剩2013年的那个开学日起，我们开始自己的初中生涯，第一次见到你，觉得怎么会有那么干净的男生，看上去真舒服，一次晚上，遇到不会的题目，晚修期间所有的人都在忙着写作业，我写了好多字条但是别人都回复没有写完，你说你写完了然后把作业借给了我，虽然我们的开始是从一个不好的习惯开始，但是你愿意惯着我，你忙着学习可是会和我传字条，会给我抄作业，我们开始了自己的小秘密，结果因为我们这种特殊的小秘密在那个学生的时代没有办法保护的很好，让班上的人开起了我们的玩笑，那个时候我沉浸在那种你只属于我的世界里，真的恨不得让所有人知道我喜欢你，在别人询问我们是否在谈恋爱的时候你那句：“对啊不要打扰我们”让我开心的一直觉得你喜欢过我，你对我的那种特例为什么后来会给别人，那些女生在我面前说知道你喜欢的是谁问我想不想知道那种感觉，我到现在都无法忘记，虽然那些人说是问我想不想知道但是其实压根不想告诉我，我怀疑了那么多人，但是从来没有觉得你会喜欢我的朋友，我在那个班里甚至是整个学校里最好的朋友，你们的那些“大傻子”的称呼我当时居然一点也没有意识到，尽管我朋友当时有其他喜欢的人，可是你和她无话不谈，我是个很失败的人，成绩不好，还闹腾，也许当时应该努力一点，和他们一样那学习当借口与你相处，让自己变得更好，这长达七年的明恋似的暗恋be了，但是我不后悔自己喜欢过你，希望你一切都好，但是我时常在想是不是因为当时我的那种闹腾张样的性格把你推走，很抱歉给你带来了那议论纷纷的八卦！其实当时她们在背后曾经说过我和你的不可能和差距就向你的排名和我的排名一样，一个在头一个在尾！

338天前

想要求助，我搞不清楚自己性取向。我想过男想过女，感觉吧我好像都不反感。还有，我如果对一个人有好感的话我会想追ta，不过，我又想想如果在一起了，又觉的反感，恶心。我玩过好多恋爱测试，上面全是我会一直单身下去。搞不懂，真的不知道自己是个什么情况。

338天前

真的很无语，为什么总拿我和被人比，考全班第一还不满意？你能不能别有这么大的欲望，大家都考得不好的时候，你就说“难道你不能考好一点？”总拿我和别人比，我能不能那你和别的父亲比？马云还有孩子呢，我拿你和马云比过吗？为人父母，你做到了吗？起码的尊重呢？ ………不想说了

338天前

嘻嘻，又去看了你们组关于你的主页，不过眼泪又掉下来了。想你呀

338天前

我和网恋三年的男朋友分手了。距离分手已经过去一个多月了，也是到了这个时候才能自我调侃的写出来下面的这些话。我和他是在Soul上认识的，那时候我高二。有的事情真的好奇怪，就像为什么我会在某个游戏里下载Soul，为什么会兴致大发的去连麦，为什么会能和他聊得很相投，然后就不清不白的开始了网恋。可能这就是缘分吧，虽然我们不是对方的命定之人，但都要在对方的生命里走一遭。可能别人会认为网恋很可笑，能谈出什么感情？起初我也是类似的想法，像我这样慢热，平时也不怎么会维持网友这种关系的人，我们最多联系几个礼拜就互删了，但是我也没想到我们能一起走三年。他总是会纠正我：我们已经不是“网恋了”是“异地”，因为我们已经见过面了，虽然只有两次。三年，见面两次。他对我的爱意来得很奇怪，在我的印象里，他一开始就是热烈的一方，我也说不清自己是什么时候开始真正的面对这份感情，可是就是这样畸形的关系，我们持续了三年。真是命运弄人，本来就遥遥相隔的两个人还时刻受着疫情的影响。疫情之下，我们见面的日子一推再推，遥遥无期，若仅是短暂的相思我也未必不能忍受，但正是这反复的疫情反复的落空的计划，让我真正认识到了我们之间的可笑。、、

338天前

就感觉这一切真他的恶心

338天前

和前女友近期联系上（其实每天对话和情侣一样），但昨日她说她想问我一个问题，后面说她在洗漱，等了小一会我再追问，她又不说说忘记要问什么了，我再要求她又说还没想好怎么问，怕又要吵架，然后我就正经的问了她，对话如下， 1、我：你有男朋友吗？ 2、她：有点想笑，我现在是没有男朋友，以后就说不定了，以前当然也是有，你肯定会问是不是没有男朋友分手了才找你，非也，我找你我也不是非要跟你干什么。 3、我：我也不是想找就能找的，又不是廉价商品，况且你也不会啊。 4、她：你能这么想最好不过了，所以你一定要坚持自己的高姿态。既然树洞，希望看到小姐姐们，给我点意见，我真是不知道怎么办好，我现在好郁闷。

338天前

看了很多人的病情交流贴后，感觉我自己都减针减药估计也是难了，也是反反复复的，别说控制了，都还没法稳定住……突然对人生很消极起来…莫名生病，莫名要花很多钱，变得什么事情都做不了…医院一封控，我还连病都看不了……

338天前

现在跟你说话都要深呼吸，分手吧！你不是我女朋友了，三个月的异地恋该结束了，真受不了你，分了又怕伤害你，现在说话前都要省呼吸，说一会儿还要做深呼吸，我登了。

338天前

我不想和隐私意识强，或者说话直接，或者脸皮厚，或者自私小气，或者不善良/心狠的人做朋友。对方没有义务公开他的事情，没有义务考虑我的感受，没有义务付出什么。但是我有权考虑自己的感受，有权选择朋友，所以不想和这些人做朋友。

338天前

嗯……那两个朋友又吵了，有一点点跟我相关……说真的，看着他们吵才是最痛苦的啊，什么也干不了，内心快被负罪感淹没了啊……完全体会不到也无法安慰，简直快要发疯，为什么要这样呢？明明是最亲密的朋友啊……可能我的性格问题吧，完全无法忍受跟朋友吵架所带来的后果呢，可能我没有任何立场和资格说这个，但真的，真的，你们吵架伤害的是所有人，退群逃避的也是所有人，那你们的这场争吵，到底有什么意义呢？算了，我也不知道为什么……这种想法到底……还是我太矫情了吧，希望你们能看到又怕你们看到，杨，宫宫，总之，对不起说了多余的话，对不起，嗯……风浪总会过去的…………我也没资格说这个

338天前

不想上班的时候只想看肥皂剧或者小说，但看完之后又觉得好后悔，觉得很浪费时间，有时候都怀疑自己是不是心理有病？想当年自己也是一个有理想有抱负的人，在经历社会洗礼之后，真的感觉是会远离初心的，一边不满足现状，一边又无法改变，有时真的好矛盾、好迷茫。

338天前

唉，，，，许个愿找个军人做老公

338天前

我的心理出现了问题，我想知道，哪里可以找到心理医生，我是个学生，没有很多钱，有没有平民可以接受心理治疗嗯地方，该怎么做，想知道一下，请留言，拜托了。

338天前

都是不知道日子怎么过的人。确实，世俗的力量太可怕。人生的本质就是苦难重重，你无法挣脱。

338天前

讲讲自己的两段感情之前一直以为自己用情多深，但今天回首，却发现自己是那样的自私和贪婪第一段感情我们是高中校友，在大学里认识的，网上聊了一个月就见面了，因为聊的很投机，第一次见面就在一起了，这也是我的第一段感情，一切进行的都很顺利，牵手，拥抱，亲吻，抚摸，到最后我提出来发生关系也不过在一起两个月的时间，一开始她是拒绝的，但在我不断的施压下，她选择了妥协，说顺其自然吧，从那一刻开始她的心里就已经没有我了，之后就是在我感觉到爱意消失后的，对她的愤怒，冷漠和伤害，从那时到分手也不过一个月的时间，我们的情感一路走高后断崖式下跌，猝不及防。现在回忆起来，我问自己我真的爱过她吗？答案是没有，在这段关系里，我只是一味的追求欲望的满足，所谓的我对她的爱，也只是淫欲满足之后残余的留念，我真的很自私，很贪婪。明明这么自私这么贪婪，对别人说起来这段感情，却是满嘴的爱、付出和牺牲，甚至还感动了自己，虚伪至极今天我反思这段感情，看到了自己的虚伪，看到了自己的贪婪，我心不安。我需要有人看到我的这些恶和肮脏，这样我的心里会好受一些，也算是我忏悔的告白。第二段感情是经过朋友介绍的，朋友介绍时，说她很干净，比我年轻很多，是处女，我是被处女这个词所吸引的，在相处的时候我能感觉到她喜欢我，在我的一番试探质问下她招架不住就答应在一起了，她真的很喜欢我，也很爱我。那时的我很孤独，内心孤寂，是她用爱照亮了我，温暖了我。我们在一起分分合合有四五次，每段的时间都不长，在我们见面时，我的生理需求（不是发生关系）她没有很好的满足我，我怀恨在心，最后分手时也特别绝情，即使她提出来继续做朋友，我也毫不留情的删了我们所有的联系方式，换了我们所有的头像，取消了我们所有的关注，扔了她所有的物品。现在回想起这段关系，我问自己，我真的喜欢她吗？不喜欢也不讨厌。那为什么要在一起？因为可以被人爱。我是因为可以没有代价，不用付出，就可以得到一个人全部的爱才和她在一起的。而我，并不爱她。现在想想，对这么一个很爱我很喜欢我的人，却是以这样的理由和态度去进行这段关系，我太自私了。我看到了自己的自私和贪婪，我心不安。我需要有人知道我的这些恶和阴暗，所以我在这儿做这个告白。也算是表达对她的愧疚和忏悔。愿她余生被温柔以待。

338天前

14年了。有时候我会想，如果回到当年，我会做怎样的决定。结果是：我还是会做同样的决定。很抱歉在那年伤了你。真的很抱歉。现在想还也还不了，只有心里总是会想念，甚至会在梦里见到。我的心让我不断的找你说话，但是，你经常冷淡的有一搭没一搭回话，漫不经心，经常说着说着，你那边就没了回音。即使我很热情，你依旧很冷静。慢慢就不说话了，有时候有有用的东西会发给你，慢慢的你连这些也不接了。那就算了吧。欠了的只有慢慢还吗，要么下辈子吧。前天你在群里发照片，我说了两个字，你就把最后的发言秒删了。躲什么呢？那就算了吧。再见，以后不会再找你，我们不会再有交集。我会躲着你的。希望你能自由自在的做自己。再也不见。 88