想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

338天前

我开学要上大学了，有点害怕，我是一个内向的女孩，该怎么和宿舍人相处啊，会不会像高中三年被宿舍人孤立，一个人三年呢，有点迷茫，害怕，怎么办呢

338天前

生活对我来说，是那么的沉沦。无数次自杀的念头划过我的头脑，却一次次都拒绝了。我沉思了很久，该不该表达出来，痛苦的发泄一下呢；还是，憋在心里，快乐的痛苦呢…… 我已经迷失了太久，就算说出来，也没人注意吧… 哼，谁知道呢…… 我的人生算是离奇曲折吧。没关系，你就听着。我是一个13岁的孩子。你可以说我是一个有故事的人吧，一个大人永远不会相信的，不可能存在的有故事的孩子。我的人生大部分都在我的世界里徘徊。当我回顾过去，重拾旧友一起聊天时，她说，我安静得出奇，不像今天。我笑笑，同时心里也痛苦的笑着，哭着。回忆我的童年，算是历经了人世间风雨的洗礼吧。那时，我还天真。对一切带着恶心的幻想。也许是对世界的一种惧怕吧。我捐助过山区，给乞丐零钱，参加过爱心活动，还得过奖。后来，我发现一切是那么虚假。那些奖状，只是一种无耻的荣耀罢了。我把玻璃做的奖状狠狠的摔在了地板上，却只摔出了一小片碎片。后来，我来到了小学。在那里，我在自我的堕落中毁灭，失去了我本该的，仅剩的所有。那年的冬天下着雨，我看着雨点溅落在地上，心中不自觉的痛苦着。我的生命，不就像这溅落的雨点吗？从天空中堕落，却在寒冬中无法凝结，任由人们在地上践踏，玷污。也就在同一年，我认识了基督教。对于宗教这样敏感的事，我不敢和家人谈及。家里的人都信佛，唯独我，是个异类。它在我痛苦幼年带来了一丝光明和希望，也带来了至今不见人世的痛苦。三年级至今，是我至今无法忘怀的堕落深谷。忧郁症后的我，在人际沟通上有极大的障碍，要么就像话痨一样，要么就像尸体一样。我宁愿永世安宁，也不愿再多说什么。我是一朵温室中的梅花。这个世界是那么的虚假，那么的美丽，那么的真实，那么的丑恶。那天，我接了她的吻。但世界是那么的，让人失望。她的离开，使我那么的痛苦。我知道，我愿意对她负责，我深爱着她。 6年了，她还记得我吗…… 她就像罂粟花，使我深深迷恋。是她，给我的生命带来了希望。希望，生命，美丽。

338天前

为什么不让我通过啊，这是内心的烦恼啊？！不就是因为从小懂得性的东西比较多，看了网站视频小说，现在已经感觉有点染上了黄吗？我又没做那些事！只是看而已，又没有实践！最重要的是学习因为这些事受影响了，现在被这个烦恼所困惑。这样也没通过？！我刚二十岁啊！你到底怎样才能让我过审让更多人看到帮我啊！你再不让我过我就失望了

338天前

我挺有钱的，每个月稳定被动收入大概15万左右，而且对投资还挺懂的，相信能越赚越多。我谈一下生活中遇到的绿茶吧，想起来自己也挺傻的。第一个是一个有高大上的正经工作，身材好，皮肤好，看起来很纯的样子，我也因此有了好感，一来二去，她甚至邀请我和他一起去什么爬山露营，我也就懂了。不过我不喜欢在山上，危险，爬山也累。后来我邀请她看演唱会，住一块，她很正经要分床睡之类，我这个人也不强求，她给我传输价值观：比如她可不会随意乱来，她是一个很有原则的人之类。我当时也挺单纯容易轻信，觉得这挺好，我们毕竟接触也需要时间嘛。但后来觉得怪怪的，就是怎么撩都行，抱抱啥的都可以，但就是要坚守原则——当然，居中会有想要我买车之类的隐晦表达，但我讨厌这种类似交换的事情，有点想退了。在我不怎么联系的时候，我经常一起玩的兄弟去勾搭她了，想不到相处三四次就上床了，兄弟和我讲很体贴之类，而且很缠人（她这时已经找了一个结婚对象了，应该是已经结婚，新婚）。当然后续很快是被甩了，同样也是想要买车之类，我兄弟倒好，满口许诺拖延，几个月之后冷处理走人了…这是我第一次对“我是一个有原则的人”有深刻的体会。 ****再后来，我又遇见一个大长腿，当交往几次，各种主动接近我，经常联系我，但是一谈到上床之类就是“我是一个有原则的人”之类，同时还隐晦表达最大的愿望就是在某地买个房子之类——我觉得我虽然开着豪车，但是上来就给人买房，这不傻冒吗？ ****或许每个女生心里都会觉得，出现一个钻石帅哥，对她很好，为她买房买车，对她一心一意，而她稍一抗拒，最终接受了这种真正的爱？但是实际上，到了我现在这地步，真不缺性资源了…真的空姐女友也有啊香港大佬换肾的大刘说，后悔年轻时在女人身上花的时间太多了。这话是金玉良言，男人还是要多花时间在学习、事业、进修、赚钱上，赚到了钱多照顾老婆、孩子，照顾好自己身体，有能力了多帮助穷苦的人，这样会更有意义。最糟糕的就是被拜金又胃口大的女人迷住，抛妻弃子的，蛮笨的——我觉得现在在直播间给那些女主播刷礼物的其实类型差不多，再不差钱，其实也没必要，她直播N个小时，遇到多少大哥？一些随笔，发在树洞。我现在30多了，突然想知道有没有机会从零开始，申请一下哥伦比亚大学的商学院，太想去了。

338天前

昨天问了最近突然来找我聊天的朋友是不是喜欢我我是不是太直接了？之前一直觉得自己喜欢他喜欢他信息我喜欢跟他聊天会因为他不回信息而影响心情但是我们俩亲近了点我又怕他喜欢我那我这是喜欢吗？还是我只是喜欢暗恋她的感觉？

338天前

有点怀疑不能顶住去上班了……

338天前

24岁的我原来已经老了，成了爸妈眼中的“滞销品”，也许是我本人就对感情方面开窍晚，高中玩的很好的男生突然说喜欢我，我第一感觉是烦，大学后更是觉得谈恋爱是累赘，一个人挺好的，但是毕业就面临着催婚，相亲。可相亲也没电视剧里演的那么容易，每天微信聊一聊我感觉我都坚持不下去了。有时候真想算了，随便找个愿意娶我的嫁了得了，反正最后也是搭伙过日子。现在的我感觉结婚就是考试，人家别人都交卷了，但我最后半小时了才只写了名字

338天前

总不能是最近喝太多奶茶汽水引起的吧，也不至于啊……都高太厉害了

338天前

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，放过我好吗？我错了，我真的错了，不要再指责我了，求求了！

338天前

我承认我是一个小心眼的人，我在嫉妒别人，我很讨厌对方，就是很讨厌，嫉妒怎么了？

338天前

人生好多的无奈，自己是个彻头彻尾的失败者，每天都活的心惊胆战，什么都干不好，真讨厌自己，想死却有太多放不下，好难过

338天前

烦死了，每次她回来都没事找事当着别人的面来骂我

338天前

希望未来我能过的越来越好

338天前

真想问她累不累，每一张照片都带着厚厚的滤镜，脸P的小小的，眼睛放的大大的，皮肤光滑撅着嘴，再穿一套JK，腿子纤细，如十八岁美少女，其实本人刚三十岁脸已经垮的一塌糊涂，法令纹、木偶纹夸张像个老太，嘴唇薄很刻薄，小腿也是粗壮，P得都变形了……这样老相却穿着JK扮嫩，超级违和啊……她自己感觉不到吗……

338天前

我都二十多岁，母亲还要来我房间睡。碰到复杂一些的事情处理时，母亲只会笑并说不知道，接着教她问她她就躲、沉默。父亲更是疯狂的沉迷于神学，我一碰手机电脑就骂，高考前(高考前)我都不知道智能手机与电脑开机关机与一些基础操作，父亲碰到不会用就骂我书白读了，不教他用智能机，问题是我以前想接触时从不让，现在智能手机与电脑都是不断向同龄人与维修老板学习，父亲怪我不教他，骂我连手机都不会，有人教我吗？老师会教吗？书上会写吗？哪一步不是在别人看傻瓜一样学的，能明白自己在手机与电脑使用与同龄人的巨大差距所带来的自卑幸酸与卑视吗？

338天前

无聊的一天

338天前

真的不知道我是怎么了，疫情过后我真的就变了一个人似的我现在真的很讨厌这个世界，有的时候想真的去死，想逃离这里我永远都是一个人，没有人能够给我带来温暖与阳光我不喜欢我父母，太多原因了，我知道他们是爱我的，但是我真的很讨厌他们。我也讨厌他们给我的这个生活环境，真的太糟糕了。给我一个大杂院，给我一个乡村小农房，我都不介意，可是，为什么我偏偏要在这个几十平米的高楼上(高楼上)谁都无法交流地地方生存下去？我太讨厌他们了，三言两语也说不清。疫情期间我喜欢的人也讨厌我了，我真的彻底孤苦一人了，，，还有学习上的压力是，对啊，我就是不思进取，我就是脑子不好，我就是sb，我就是垃圾。压力真的很大，，，，而我真的不知道该怎么办，我无从下手。我好崩溃，，，，真的好怀念从前的自己，那个阳光快乐，哪怕有挫折也会再一次站起来的小女孩。我现在不行了，，，真的，打击太多了，没有什么事能让我开心起来的。只有沉浸在网络中能麻痹自我，让我短暂的忘掉一切。然而清醒之后，又将是这个更加惨不忍睹的世界。偶尔晚上的时候，我躺在床上在想，等我一觉睡醒，我会不会到了另一个世界（不是指死去），那里没有人认识我，我可以做自己，没有压迫，没有伤痛，没有自卑。可是睁开眼还是这个世界，，，我没有爱了，，，我现在遇到一些小事就会原地爆炸，生很大的气，思想变得顽固。我是个怪人，，，真的，我很不想把自己的一些想法告诉比人，因为我怕别人觉得我是异类。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊未来是什么样子？？？我真的很期待未来，但是，能不能让我摆脱现状？不能不可能你还要待在这个牢笼里很久，，，很久，，，

338天前

很烦，真的，很烦，人生的意义到底何在？为啥要结婚买房，为何这个世界会有钱的存在，有钱人会没有烦恼嘛？

338天前

我真的压力好大我好讨厌学习我真的不知道为什么会努力努力努力但是还是成绩没有进步我真的好没有用以后还有高考各种各样的压力我这么笨要怎么去应付如果可以我真的希望当初留在国内学习国外留学就真的很好吗我根本没有归属感回国的话根本跟不上国内的生活节奏和进度要是留在这里的话我又很讨厌这里这里根本没有家的感觉我好像留在国内和奶奶一起住一直学习我一定会比现在更好更好好很多我会成为一个很有自律写字很好看成绩也好的女孩在这里天天下去我已经渐渐没办法控制自己的情绪我越来越生气暴躁一点点生气就炸我也不知道自己什么时候变成这样我也不知道要怎么面对学业凭什么不比我努力的人就能考这么好为什么我怎么样就是看不懂语言的不同真的让一切都变得好难我真的不想学了还有半年就考试所有人都不理解我为什么这么有压力这么烦恼我现在成绩这样差我要怎么靠近理想的学校我全家人都在期望我上好学校我真的好笨我甚至开始怀疑我是不是智商有问题为什么被人可以我就是都不可以我前几天还在很努力我三点起来一天读八个小时十个小时这几天我根本没有心情读了我一翻开书只要遇到不会的题目那种无力感就会把我逼迫到哭一直哭一直哭被人拿分比我高我也(高我也)哭我既没能力就算了我现在已经没有努力下去的坚定了我好累我觉得我真的不可以，我到底要怎样才能进步我真的太笨了我太无力了哪里有人这么没用的为什么我会这么笨这么差劲这么烂为什么你们对我充满希望书也不是你读卷子也不是你考你懂什么我做梦梦见我最后考的很差很差我和你说我努力了你说没有成绩做证据的努力算什么努力我哭的说不出话无法反驳我好累我真的不知道怎么办我好想放弃没有人能理解我

338天前

研一在读，23岁，想在树洞找一个可以聊天的朋友，可以谈心的人，我属于在现实中，没有真心朋友的那种人，偶也是社恐那一类，读研压力比较大，但是对自己的期望也比较大，现在能力还很不足，常常焦躁气馁，但是周围也没有适合倾诉的人（都太忙了，而且也只是呆在一个实验室而已），希望能互相支持鼓励，彼此理解。要求：同研一，年龄相仿。有意向的朋友，欢迎添加我好友。为了保护个人隐私，我开的小号：QQ 1523194327