三十一岁了，还不结婚，人家会说你变态了。
小时候陪父母出去应酬，有位叔叔说他有个朋友，三十多了还不结婚，开玩笑说都不知道他有没有小鸡鸡的。
其实我不是不想结婚，只是结婚是大事，我目前又没有遇到合适的人，经常被父母催着结婚，我甚至想过随便找一个人，将就过一辈子算了，就当完成一个任务算了。
我感觉生长在传统的家庭里面，读书、工作、结婚、生孩子，传宗接代，都是一个个的任务，人生在世，就是为了完成这一个个的任务。
看着周围的朋友，同学，同事，一个个都结婚了，有些孩子都打酱油了，我心里也急。
人家都说成家立业，先成家再立业，我父母也经常和我说，没有家哪有业。
唉，难道真的就要将就找个人，随便过一辈子了吗？
最近感觉恶化了……感觉有点社交恐惧症的症状不想出门不想和人说话有人做客（好消息是我朋友蛮多的）都觉得烦最让我自己都感到奇怪的是现在等电梯要是有人走过来（要一起等2个电梯）都赶紧跑到楼梯间走楼梯心里还会害怕他有没有注意到我*日常*我一个朋友聊天的时候透露他有抑郁症我其实感觉不太像因为心理这方面我还是有了解一点的（我觉得我也问题不大吧？）但是我也深知我要是质疑可能会带来更大的伤害我也就只能没说什么快速转移了话题你们怎么看？
*内心戏*我对树洞的理解（或说是“用途”）和正常人可能不太一样对我来说我说期望的是一个可以发泄也可以交流（小重点）的平台而且是谁也不认识谁的那种（这很重要）可能是很奇怪不过应该也没过于“离题”吧审核如果觉得不符合规范就别通过了（其实我也蛮自卑的）看到这里了就祝大家开心吧(*^▽^*)保留节目：“早知如此绊人心，何如当初莫相识。 ——秋风词”
我好难受我现在一点都感觉不到她喜欢我不知道从什么时候开始她就变得忽冷忽热明明在线消息也不回我已经哭了好几个晚上了不想在哭了
有时候觉得真的好孤独。
即使我有家人，有朋友，但还是觉得心里空荡荡的。
可能是因为家人对自己的不理解，朋友的不真心相待。
也有我自己的原因，我总是去一个人默默的咽下所有，我不喜欢大方的将自己的心事透露给其他人。
其实以前的我不是这样的，以前别人都说我大大咧咧，但现在却沉默了许多。
有时候我觉得自己有两副面孔：面对家人时，总是表现得很纯真，我演绎了一种很乐观的感觉，不管不顾似的；但面对其他人时，却有些冷冰冰的，或者就是表现出一副拒人以千里之外的感觉。
我对外人好像总是有一些警觉。
我想知道自己的问题出在哪里？
我想知道我该怎么做，才能消除多日来的迷茫与困惑？
每个人有自己的学习作息时间，我可以不采纳你的意见，我有我自己的生活，不要干涉太多。
吃药是因为昨天中午没吃药，早上醒来状态不好，心跳加快，心情低落。
累了，连续高强度一个月了，有点吃不消了。
你是做什么的
时隔多年和你再次聊些日常，知道你过的很好我也就放心了。
虽然自上次见面已经过了很久了，但我时不时还是会想到你想要和你见上一面。
或许我们的缘分已经用尽，可能这辈子都不会再见了。
可偶尔能听到你的消息知道你过的很好那也就够了。
难以释怀的个人经历，需要在这里释放，希望不要误伤他人，希望大家都好好的。
以下当我吹b。
事实证明脾气真的可以解决一些问题（不是一切），前提要镇住别人。
学会说话冲（声音不大但比较吓人那种，自行脑补），或者练气，配合愤怒等负面情绪发出像打雷一样的吼声，可以把对方镇住。
千万不要刻意扯嗓子喊，那样没用，最多就是声音大，起不到震慑对方的作用。
一定要用气。
或者别人说一句你怼一句，不管对方有没有道理一定要否定对方的话并加以语言讽刺，有小辫子一定要抓住，把对方搞得哑口无言后就可以说脏话、语言攻击了，把对方骂哭才好。
最好当别人的面，让对方丢掉面子。
如果掌握了对方的弱点、秘密一定要曝光给大家。
不要带任何内疚。
人不能带内疚。
这个社会就是互相伤害的，倚强凌弱天经地义。
做这些就是为了伤害别人。
我不是这种人，会朝这方面努力发展。
我希望也很乐意变成自己讨厌的那种人。
又失眠了，不知道是不是因为心里压力太大无处安放……得了抑郁症…原来也这样，被一个人劝解治愈好了，这个人也变成了自己的精神依赖，哪怕是看到发广告，只要感觉在线都会感到安心，自己便能睡个安稳觉……就是虽然相隔千里这世界至少还有一个人懂得你的感觉～可现在这个人走了，走的很彻底……失眠竟然越来越严重了～人真的不该依赖任何人～睡吧，别折磨自己了…
闹够了没有。
烦不烦啊，我都不想说什么了。
实在无话可说。
老是上演一出出狗血无聊的情景，给我马上停止！
像个两岁小孩一样，比嘟嘟嘟还小一岁。
我好像是从初二开始喜欢他 我想不出我是从什么时候开始和他做同桌的 因为他算是班里面调皮捣蛋的那种 特别爱开玩笑 但是有时候会很过分 所以我向老师提出我要换座位 当时我心里也不是特别想换座位只是一时生气 但是他还是换了 过了一小段时间他那个同桌也受不了了又要换座位了 老师来了之后他就现在前面 我看着他心里特别紧张 因为就我旁边是他之前空出来的位置 我心里特别乱 想老师能够把他安排跟我做在一起 又不想跟他坐在一起 老师就问谁想和他坐在一起就没人回应 很多女生都不想跟他坐在一起 因为他太调皮了 然后班里有些人起哄让我跟他坐在一起 就这样老师问了我 我紧张的说可以 当时我特别紧张 就这样他又回到了我的旁边 就这样我们一直坐在一起 直到初三毕业 我们每天打打闹闹 每天坐在一起我觉得我很开心 每天晚上上晚自习前他回家还要去球场打会儿球 我就去看他打球 有时候晚饭他也会在学校食堂吃饭 我总是会偷偷去看他 下晚自习每天我都会帮他收拾书桌 早上我又满心期待他的到来 我每天都在等他 不停地往后看他来了没有 看他来了之后就特别开心地坐好 等他坐到我的旁边 有一次课间操他忘带跳绳被老师罚站了 所以每天我都会留意一下他有没有带跳绳直到有一次 他还是忘了 我特别高兴我能够帮他拿跳绳再给他了 之后的每一天都是我在帮他拿跳绳 有时候好像是他自己故意不拿 也有时候好像是他真忘了 也有时候他会提醒我把我的跳绳也带上 我特别喜欢他身上的味道 有一次他把外套放在了位置上走了 我拿了他的外套当枕头 我还能清楚的记得 我故意说些想睡觉的借口 当时我抱着他的外套闻了好久 还有一次我们上着自习课 我肚子特别疼 我就抱着肚子坐在位置上 他发现我不舒服 给我接热水 然后回到位置上给我揉了揉肚子 我不好意思就说不用了没事 当时我好像更加喜欢上这个男孩了 现在感觉当时美好的记忆太多了 但是有一天他跟隔壁班的女生走到一起了 我特别难过 哭了一晚上
可能过的不幸福了，才会去想曾经有可能在一起的他/她
感觉自己很没用，软弱又平庸。
好像你妈没穿过裙子似的，大惊小怪的！
心里有事无人诉说，突然一个念头让我想到了这里，所以我就来了，以后就不用憋在心里难受了，虽然无法改变什么，但说出来心里会舒畅一些。
那些事情如果被你们发现了，我就承认了就是了，因为自己真的没有做真实的自己，而且还骗了人，骗了Z
游戏上喜欢上一个人。
刚开始他喜欢我，我不敢喜欢，因为明知道没有结果，他让我放心，不会打扰到我现实生活。
慢慢的，我爱上了他，很爱很爱。
我们在一起两个多月。
年后他上班了，对我慢慢的有些冷淡了，并不会像以前，游戏在线就会和我聊天。
可能开始厌了吧，和我聊天都像是在应付我，每天两个人聊天的对话不会超过一百个字。
是他真的工作累？
还是对我累？
我想起郭德纲先生说的一句话，叫来自同行的恨，才是赤裸裸的恨，真TMD对
好难呀，谁能帮我一下，两个人，到底是只为自己，还是应该为了家庭，而放弃爱情，现在真的是应该考虑两个家庭吗？
爱真的，就不重要了吗？
338天前
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