为什么我要考上这样一所学校，觉得这个地方糟糕透了，觉得这地方的学生都麻痹就是一堆混蛋。
别再吵架了好吗。
吵架的时候我多希望自己可以去死。
我受不了随时会吵架的情况发生。
我没有安全感我不敢接触别人。
口口声声为我好，那么可以不要吵架了好吗。
也不知道说了几回。
有用吗，没有。
有些人生来注定不能大笑。
因为他知道，他的笑随时会停，既已如此，还是不笑了。
LetGo
科三挂了很懵逼心态爆炸练了6次直接考补考只能练2次要提前3天去考场住现在还是懵逼的
是不是一到十点人就很容易感慨？
像我这种空气人总是人际关系受挫，唯一以为会是朋友的人其实是个爱背后嚼舌头的三八。
只是出于烂到长青霉的社交现实联系她的，通过请吃冰淇淋才答应和我出来玩（想来就觉得悲催）。
那么多影视剧中描写的边缘人原来就指的是我噢！
每次真心和人相处到头只是被当作中介一般成全了别人的友谊，所以现在再也不相信人情这种东西了，似乎身边都是目的性极强的人。
就写到这里吧！
为什么一起生活了快30年的人会变心呢，好聚好散走法律程序不可以吗，为什么要跟别人走了呢，连儿女都不要。
学习好累，但必须坚持！加油吧，我自己，为自己的未来而努力！
新年假期结束了，要上班了，整个人开始慌了不想上班，又不能不上班之前已经6个多月没上班了
再见树洞过去已经被迫在这样的“沟通”模式里浪费了接近两年，在自己仍然处在很有创造力的年龄里，浪费了两年！！
我不知道这失去的两年对于我想要完成的事情，损失有多大，是否还有希望弥补过来，但我确定知道的事情是：我经不起再一次这样的损失！
我这次就不该再回到树洞。
对不起，仍然在树洞里的那个你，抱歉前些时候你所受的折磨，今天我会彻底离开树洞，不再看，也不再写——就像过去大半年里一样。
如果知道你还在，11月我根本不会再回来，哪怕那天那样痛苦。
无论她和我是否会有未来，你不应该也不需要看到我的情况，就像我也不应该也不需要看到你的现状一样，你很清楚我们之间的可能性在去年之后就已经是零，我宁愿去相亲。
当年你树洞里对我的至情至性和现实里极度冰冷的极端方式反复驱逐想上前和你说话的我，两者的强烈反差，让我如今反复在她面前止步。
如果是三年前的我遇到今年的她，那么就不会有什么狗屁倒灶的事情了。
如今就像是历史在重演。
会鼓腮帮的女孩，如果你觉得那样做，你心底里真的能幸福，而不是给人看的或者是因为一些无关紧要的理由，那么你就那样做。
但我想说，生活，尤其是感情，如人饮水，冷暖自知，时间越久，越是如此。
我很喜欢你。
在我至今认识的所有地球人里，你也是唯一一个在我自己之外会偶尔鼓腮帮的人。
过去离开树洞的大半年，我过得很好，甚至算得上有些充实，后来遇到你的日子里，我甚至能够觉得安心和踏实——而这也是我最希望得到的感受，这种安心和踏实让我彻底的忘记了树洞，直到11.15我不愿意历史重演。
今天我将会彻底离开树洞。
希望现实里，你不要在岔路上走得太久。
今天又谈起你不对，是天天谈起你所有人都反对我反对你只有我知道，一开始就是我先喜欢你我没有控制好自己的喜欢，表露无遗才让你胸有成竹的轻视我吧你对我提过很多要求，我几乎没有答应过你我知道我做不到的，答应不了答应了就是欺骗，我不想骗你却可以骗自己我能给的只有我，和我的想念我知道你要什么一部分给不了一部分做不到能给的都给了然后就结束了实在不想做那乱账，领导夸几句，又不得不做了人就是这样，总是逼不得已总是禁不住诱惑仅仅是喜欢而已就这样了想要爱一个人很难吧
离开这么久没有忘记过你无数个深夜醒来默默的翻看你的朋友圈和各种任何可能看到的信息生日快乐
今天在微博上被人回复评论垃圾，但是我的评论都很平和，不知道他为什么要这么说我。
互不相识，我知道自己不应该被影响，但还是被影响了。
工作的时候会想起，觉得自己并不是这样的人，又觉得这样的人不该理会。
真的说起来容易，做起来难。
吃颗糖心里也许不会那么苦，不停地吃着糖，就这样一丝一丝冲淡心底的哀伤。
前天去了大厂房，你说过的地方，我慢慢走过每一个桌角，泛黄的灯光照出的倒影落在桌边的桌椅身上，在心里，我努力想找到一丝你残留的气息，你的曾经欢笑留下的频率，吃着这里的菜，心里想着，这些舌尖上的感觉是否和你当时的感觉一样，身边的嘈杂声你是否也听到过。
有那么多的遗憾在心间。
今晚将会是下雨的夜，雨夜中的飞往成都的航班，曾经说过要带你去的地方，留我一个人。
下雨的夜晚你的心整个都摔碎了让雨水静静掩护你的眼泪我不会问不会说你太傻了一点湿透了我会在这里
考研真的让人很焦虑，好害怕自己考不上，
为什么明知命运的我总是一错再错，为什么我爱上别人总是不敢说，为什么每次爱上别人我都伤的那么重为什么每次都是相思
我好恨父母也非常恨自己。
看了个视频说孩子的血肉和能量都来自父母，如果跟父母关系不好，就永远不会快乐幸福。
我真想世界变得轻松一点，少一点逼迫，多点理解吧。
还记得删你好友，你重新加我的时候问我如果你不加我，我们之间是不是就断了这句话，我不知道你心里是怎么想的，但是我感觉到了不舍我说不在联系的时候，你说不想，不舍得但是今天整整十五天了，你没有在联系过我我还傻傻的用这种不舍得来宽慰自己可是你的不舍得，竟然可以撑的过这么长的时间我是不是该清醒该明白该放手了曾经觉得，如果老天能够给自己一个机会的话，一定不会过成现在这样一定要好好的武装自己，提升自己然后可以在自己最美丽，最耀眼的时候遇到那个最喜欢的人可是莫名突遭关怀的时候才明白，寂寞才是罪恶源头啊当我们肆意挥洒青春的时候，寂寞难耐，所谓爱情滋润的时候谁能知道，这个到底是不是我们最想要的呢于是难免落入俗套是啊，大家都是这么生活的呢最初还可以看到你更新朋友圈的消息但是后来都看不到了你说交道奸如鬼不知道这句话是说给我看的吗那如今的不联系，也是一种技术吗我不觉得你奸如鬼我会觉得，我们两个都害怕受伤害的人啊祝你过的好吧，这样也好在最美丽的时候分开也可以留下一份最美丽的回忆吧希望你过的好也希望我自己可以早点走出来最近可以好好吃饭好好睡觉了我很开心…
也不愿意去想你了，因为想起你还是会痛但是可以远远的绕开了加油吧，我可以的～
换工作快俩月了，之前每天给自己打气，现在每天都想放弃……说好的双休没了，说好的八小时也没了，说好的加班费更没了，而且加班越来越多……跟我交接的人像是我欠她几百万一样，张口闭口都是训我，好累啊！
身心疲惫……
从陌生人到同桌，用了三年两年前，我和好朋友一起躺在床上，听她讲你的点点滴滴，我心里暗惊--你是她第一个提起的男生，于是默默记下了你的名字，默默关注你。
慢慢的，你的名字在年级越来越有名——三次数学大考满分，运动会上四个第一……我那时还不认识你，但每次在人群里都会第一个看见你的身影。
后来分班，很机缘巧合的分在了一起。
听到你的消息更多了。
你真的不好好学习，成绩却总是稳居前五，数学物理总是第一。
不知道什么时候我和别人的话题经常会到你身上。
我也不经意得知班里很多女生或多或少的也在关注你。
还经常有外班的女生来找你问问题。
但是你基本上不和女生说话，十足十的高冷。
又是一个巧合，我们分在了一个组，跟你的接触更多了些，也发现了你光环下的一些缺点，这让你不再是一个无往不利的神，而成为一个活生生的人。
直到我的朋友都开始忍不住说，我最近提你提的太频繁了，我都才认识到我已经那么关注你了。
我开始从新想我对你的情感了。
可是此时我的闺密，你的同桌，却向我表白了对你的情愫，我心里酸酸的，却只能嬉皮笑脸的祝福和出谋划策。
前一段时间，你突然换座位换成了我的同桌，说是要好好备考。
我真的很开心很开心，那几天我每天都期待上学，不想放学。
恨不得让全世界都知道你是我同桌。
那真的是我很难忘的一段时光了。
那天看你课间在睡觉，我竟然看了一个课间，知道上课铃把你叫醒我才回过神来。
和你的互动也多了起来，发现你真真是个话唠，很可爱的那种。
但是试考完了，你也要离开了。
尽管一直在告诉自己就当是做了一场好梦，梦醒时千万别难过。
但是心里还是止不住犯酸。
你从来没有为任何人分过心，你永远都是你，但我已经不是我啦。
从陌生人到最亲近时是同桌，真的很奇妙不是么？
但我们的缘分也已经尽于此了。
梦醒了，你走了。
我心里明白，你从来不曾在意过我，所有的事情都是被我自己赋予的意义，可是我要怎么控制我的心呢？
什么是缘分？
梁山伯与祝英台有缘同衫，没缘同床。
也有想过一走了之。
不知道为什么我这个人特别奇怪，我自己也发现了。
不知道自己到底是什么样的性格，一会笑一会哭的。
小学的时候我喜欢画画动漫人物就一直在座位上很少出去和同学交流前几个年级还好到了5、6年级几乎没什么人和我交流了，在那之前有一位女同学我自认为我们关系很好她也常和我(常和我)说话印象中我还经常和她一起放学回家还有一位男同学他胖胖的咱俩算是哥们我们都有一部分共同兴趣，我们三人组就像一个团体一样感觉还挺开心的。
到了5、6年级我们逐渐疏远那位男同学变得很奇怪感觉和他交流毛毛的浑身不舒服也见他对那位女同学动手动脚不高兴。
而那位女同学虽然没有对我表现不算但是感觉不关心一起回家的她和别人走了，在一次放学的时候我留住了她忍着情绪对她说：“你讨厌我吗。”“不讨厌啊”她笑笑的走了我像是心里的石头终于落水眼泪在她看不见的情况下流了下来。
上了初中我内心自认为的是我喜欢她，后面想想也许只是我小孩子想法罢了。
上了初中我逐渐懂事也不是那个到了二年级还不知道背诵是什么意思的孩子，我也不会每次都在座位上画画我尽量外向的与大家交流至少还有点效果不至于会一个人，我喜欢画画，在回家的路上我注意到了一个人，我对她的印象就像一个很会运动的体育生，她手里拿着一张很好看的画，突然在我脑子了有了想和她交朋友的想法，但是我很胆小真的不敢和她说话，但是我的一位很外向的同班同学（还是小学同学）认识她我拜托她想认识她，她大喊“yy她想和你交朋友”吓得我措不及防。
这样我通过了小学同学认识了yy又通过了她认识了xy，xy人不错对她的印象是奇行种，屁颠屁颠的跑过来一辈子都忘不掉，还有hp她是一个奇怪的女孩，说她外向也不对说她内向也不能算，有点像内冷外热的人。
我觉得她很好看但不是浓妆艳抹的好看，她五感立体就是有点黑和我想象中一样运动神经很好，但是她性格很奇怪有时候觉得她很小孩子又有时候觉得她很聪明知道我很多不知道的知识，她是双胞胎妹妹但是她和她姐姐长得并不一样她曾说过“我不喜欢拍照也不喜欢照镜子感觉有个和我一模一样的人很恶心，幸好我姐和我不一样不然我会很讨厌她。”反正就是感觉奇怪。
在初二军训的时候我曾喜欢过hp，可能是喜欢？
也可能是心动吧，那个时候她还挺喜欢和我在一起不喜欢军训里的饭菜不吃就直接来我这桌来找我聊天（她是极度挑食者）她买了巧克力棒我出于爱玩并和她嘴对嘴吃一根巧克力棒胜负欲让我吃得快在我俩面孔靠近时我还有点紧张嘴巴轻轻的碰上了，好继续吃下一根吧！
这样想着。
到了初三她变得更奇怪了可以说变得又丧又敏感，不小心一句话就可以让她冷眼不语，还很留意我做的事和话还说出“原来你还记得这事啊”。
因为在初三开学前的暑假我和她吵过架只是她与我的玩笑当真了并生气把我删掉，我也很生气因为事情是她起的我觉得我没错，到了开学我和她相见还觉得有点尴尬，也不让我坐在她腿上看了气还没消那我也气。
她开始不粘我了和她一位朋友一同上下学吃饭聊天在我面前吃着她是我老婆啥的，我有点尴尬也有点气我也只是笑笑不说话，在一次感情释放后关系有点好转但到现在也没有初二时的热情也许真的是感情淡了吧。
有一次在她生日的时候我们一起玩真心话大冒险转到了她让我想问题，处于情感我试探性的问她“你的性取向是什么”她有点笑笑的说道“当然是男的了还能是什么，要不你当我老婆也不是不行”我处于面子笑着说着“爬”。
我成绩一般偏下，而yy、xy和hp成绩都不错也都考上了高中，我没考上我人很懒但我知道我也有想上高中的想法，我们当中就我没有考上，没考上的我真的是个废人即使是这样我也很想见她们，没能和她们在一个学校里上学真的很难受，我还是觉定读本县的职高只少这样离她们不远。
现在我自认为的外向开朗的与新同学(新同学)交流只是大家对我关系还行也许是我小学孤独惯了真的特别恐惧别人讨厌我，最近没有不开心的事情但是突然出现的事还是让我一点就炸，我犯下罪行，不过脑子我的带着阴阳怪气的话语去说运动会开幕式没排练好的事但不知道为什么要扯上跳舞的几个人说他们秘密跳舞（但是我真的很少看见他们练舞）然后被骂了，是群体攻击开始还有反抗但是人越变越多什么话都出来了，原来还有开心相处的人也是指头辱骂和指责，坚持不住了感觉我要被孤立并讨厌我开始服软想起以前的事真的害怕他们讨厌我，然后群里突然安静了几分钟才有一人说着同学一场知道就行（？）上一秒骂的起劲下一秒握手连好的感觉真的很虚伪，服软后就不放一句屁是真的好笑。
感觉我又要被打败了现在才开始上学真的很害怕会被冷眼三年突然有了想法，我可以转班也可以转校也可以永远离开。
我有时候很外向有时候很内向有时候不说话有时候话很多有时候比谁还倔强有时候比谁还软弱，哭不管是高兴还是伤心一过分激动就哭得稀里哗啦真的受不了我这个阴阳人也许我真的得去心理咨询一下。
338天前
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