想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

338天前

人生总会有一个时刻，让你后悔曾经没有好好念书。

338天前

世界上怎么会有这种人？天天以为自己最大，在外面一点本事也没有就会回家装熊，好像全世界都要顺着你是吧？你算个什么呀？以为我不知道你曾经做过的事？一天到晚都是社会的错都是别人的错谁对不起你呀，凭什么地球要绕着你转，那么有能耐你在外面牛啊，你拿出点真本事拿出点成绩出来啊。你在家了不起什么，我妈真是瞎了眼才嫁给你，作为你女儿我都感到羞耻了，没错，你确实是我爸，但你这父亲当的好啊，真是有出息啊，连女儿都瞧不起你！！

338天前

突然觉得自己年纪大了…… 一直觉得自己还小，换了份工作发现同事们都喊我姐了，回想起刚毕业那会，好像三十多岁真的已经挺成熟了，而我却老是觉得自己没有那么成熟……

338天前

软院王聪！！！！！！！你能不能不要那么奇怪啊！！！！！！！！！你到底怎么想的啊～！！！！！！！！！烦死你了啊！！！不要这么忽近忽远好不好啊！！！！！！！！！你开的头你想要怎样啊！！！！！！！！！！！什么欲擒故纵的招数对本姑娘没用啊！！！！！！！！！！这样只会让我更烦啊！！！！！！！！我不喜欢你了。

338天前

被抛弃了，几乎所有的联系方式也被拉黑了，偏偏又在一个单位，时不时的能见到，她可以跟任何人谈笑风生，除了我，心里难受。这几天她外出学习，又想她，担心她出门在外怎么样？无助又绝望，是她绝情还是我拎的起放不下，我这是爱吗？入了心的人真的可以随着时间慢慢忘却吗？？？：-D

338天前

每每参加展会，看到很多像我们一样小的团队在台上演讲，在说出自己理想的产品，他们身上都散发着强烈的愿望，可以用产品改变世界，改变自己的生活.他们侃侃而谈的时候，更多的我只能在一旁羡慕，羡慕他们可以坚持自己的理想，去奋斗，去找投资，羡慕他们能找到一帮很好的伙伴，一同去实现同一个愿望……而我，却更多的把心思放在其他地方，没能坚持自己原有的梦想……只能是Loser么……

338天前

我已经没有任性，耍小脾气的资本了，我发现他不爱我了，连看我一眼都不想多看，更别说碰我了，也不叫叫老婆，也不我小名了，爱真的会显示吗？答案是“会的”

338天前

爱了你那么久，恨了你那么久，唯一证实的是你不爱我。

338天前

现在的生活本身就是一个挑战。想你这件事情真的只会在我状态特别不好的时候从内心深处重新升起来。要做的事情一个一个都还在那里等着被解决，我们的生活里也没有任何可以分享的交集。想你就是毫无必要的热情，因为想你其实也根本没有任何具体的情节和画面，都是一个人的独角戏。都是我看到你的侧面感觉到心动，我看到你的出现就会小心翼翼地躲开，和你一起几次就是聚会和吃饭，说了什么也漫无线索，甚至你的长相在我的心里也是模糊的。我已经早就不记得你了。耿耿于怀的是我讨厌我自己这样。只是跟自己过不去。我曾经也非常讨厌自己的行为，讨厌自己的外表，讨厌自己会想你。我的生活中也已经有一个对我关怀备至的人。我已经足够幸运，我的生活对我都非常的nice。谨防自己作死而已。五年前，三年前，去年，今年，这些思念到崩坏的时刻都是我自己在被自己绊住。如果有人坐在我傍边也不会看出我的内心有多么痛苦。不知道和谁去说这些奇怪的想法和情绪。刚刚看到微博上有人转发瓦尔登湖，外面的世界对于你的内心而言只是空荡荡的荒原，外面发生了什么对于你我来说又有什么关系。只是自己的内心制造出的一场暴风雨。再往内去探索比任何外面的世界都要丰富。我真的是一个很内向的人。从小都是。我知道这样的性格和你完全不同，我喜欢的可能真的只是你的好看和外向。我真的也要变成像你一样。爱谁都不如爱自己啊。

338天前

有时候，真的不是不想努力，而是真的没动力。口上说没关系，心里真的是这么觉得的吗？涐真的，连个小小挫折都经不起啊。自认为承受能力还不错，结果，一点都承受不起。明明从小时候一直到现在都如此，为什么还是这样。

338天前

另一个世界只有我安安静静不吵不闹很幸福

338天前

想做个小偷，偷走你的寂寞。可是你想要的人不是我。

338天前

最近好奇怪大家都不理我～哎～租房谈好的价格又涨价，哎～各种不顺心，心里不舒服，有心事～

338天前

宁愿为你心痛，也不愿意忘了你。

338天前

我不知道我怎么了，随着年龄的增长，我越来越无法克制我自己了，明明应该比小时候还要沉稳才对.可是我活得就像个稚童，只有他们才会在难过的时候爆发自己的脾气.对周围的人释放出一种“我很难受”的气息，只有稚儿才会把情绪变成不管不顾摧毁所有东西的动力，我不知道我在做什么，我的大脑控制不住我的言行，就算是明知那是对我好的人，哪怕是看着他们关切的眼神，我依然会带着报复心理去说一些偏激的话.做一些愚蠢的行为，其实在我恶语伤人的时候，已经是铺天盖地的后悔.可我无法控制我自己.我嫉妒那些关切我的人关切其他人.我厌恶别人对我的好也不过是普度众生.我恐惧失去，害怕他们失望的眼神，愤怒他们漫不经心的敷衍，更加讨厌被忽视.我幼稚的希望他们只在乎我一人，能看到我的痛苦，能够告诉我“有我在，别害怕”. 可是我发现……这些根本就不可能，因为我的幸运值还不够让我遇上这样的一个人，我敏感多疑，玻璃心，任性自私，我不配遇上一个好人，因为好人也会因为我的缺点渐渐厌恶我，可是我抹不掉这些缺点，它们就像已经深入骨髓，就算我藏得再好，也会逐一显现. .每当我觉得自己被全世界抛弃.都会戴上耳机屏蔽外界听黄雨篱的“恋爱的犀牛.前奏响起我会鼻腔泛酸，会想起在世时的爷爷奶奶.会有意的让自己黑化.然后更加偏激.更加癫狂我忽然想起儿时大人们见着我总夸“真懂事”.那个时候我是“别人家的小孩”.学习好的优秀学生，听话的乖孩子，谦让礼貌的姐姐，这些头衔让我从来不敢直视内心深处的欲望，我也想把作业扔在一旁看电视，路过玩具摊的时候我也想要那把玩具剑，粉色和黑色的手机之间我也想先选择那个粉色.我不想总吃最小的苹果，不想让出去我的裙子.不想说“没关系”.不想假笑.不想云淡风轻的妥协…………我所有的“随便啊”都是假的…………可是遗憾的是.我无法开口的矜持.因为他们的忽视，我的不作为，都成了自作自受…… 2020年了.我20岁.没了梦想.没了热爱生活的动力.唯一让我觉得被在乎的两个人也1岁多了.矫情偏激的我没能成为所有人的骄傲，让他们失望了，我是个废物，懦夫，缺乏被爱的条件，也没有爱人的能力. 不要对我好，一定不要对我好，不要短暂的爱了我一下然后就离去，那比至始至终的冷漠更加无情. 对不起.对不起.对不起.对不起.对不起.对不起.对不起.我真的……控制不住我恶毒的情绪.我不知道某天我是否会彻底失控.成为法律意义上的罪人.所以不要靠近我了好吗？我是个面目全非的罪恶之源。我带着满身阴影，早晚会害人害己… 都走吧

338天前

第一次到树洞，真喜欢这里。

338天前

有时候，想要去逃离一种生活，但是因为习惯，习惯了每天生活的环境，习惯了每天接触到的人，自己又会退缩，往前一步不敢，保持不动又不甘。

338天前

一开始就不应该加上他的哎纠结啊啊啊

338天前

30岁，看似很遥远，其实已经悄然来临。突然发觉自己快30岁的时候，还有点措不及防，再过两年我就年满30岁了，可到目前为止我什么都没有，没有存款，没有房子，唯有一辆不过几万的二手车和一身莫名其妙的债务，哦，对，还有一段自认为很糟糕的感情。

338天前

我努力向在生活中做一个不斤斤计较的人，我不想面对自己的家人最无畏的解释，可这次，为什么什么都会怪到我头上来，什么坏事都能想到我，什么好事就全部把我遗忘，我已经不想说什么呢，别再欺人太甚了！