想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

338天前

不开心不开心。今天是我的生日，确是这么无聊这么烦躁的一天。一点都不开心。

338天前

我爱你，但是爱得太疼了

338天前

我真的就那么差劲？差劲到那么多的冷遇和悲催。实在不行在最后来直接的。

338天前

我在想你，你看见了吗？

338天前

异次元非要像现实一样吗？看来我太单纯了，太善良了。好吧，即使那样也是为了留住她，当我换了个频道去思考些问题时，发现她一直在很辛苦很辛苦去维护我。可我却一直用愚鲁的思考模式去应对，真是我被自己蠢得快疯了。既然这样，那就用现实次元的来应对异次元那些吧。虽然第一次这样，可能会很笨拙，但为了留住她我尝试竭尽力去争取。醒悟后，才发现她是多么的好。我是多么哎。应对以后吧。我是真的之前用那些单纯幼稚的思维来应对，才发现自己是会被那些不怀好意一部分旁观者黑到死，而这些残局收拾却需要靠她。换个思路角度后，真不能太随意了。

338天前

不开心，不想做这个工作，也不知道自己适合什么。真是什么都没意思，自己要完了吧，不会交流。也不想学习，哎，真真想在角落里蹲着…………

338天前

大家帮我看看这样的公司还有人权吗？我们公司将行政楼单独分开，所有车间和其他部门划入生产区内，设立二道岗，二道岗以内员工需8：28前打卡否则扣分，二道岗以内员工不准以任何形式携带包、袋、手机、MP3、相机等数码器材、不准带食物入内，还有四个保安守在那里拿探测器扫描。公司给每个女生发了一个小包（小到撑坏拉链也只能放一个苹果），还发公告说每天会有两个行政部的人专门翻查女生的小包。孕妇怀孕需打申请给行政部审批后方可携带食物入内……

338天前

容易被人左右的人生，不叫人生。容易相信别人的人，叫白痴。

338天前

又一次吵架，没有什么，只是互不理解，我心里很气，难过，很痛，你说了要去离婚，我觉得真不应该随意说出口.以为我可以好好把控自己，仍然控制不住，我心疼，无名的痛，痛得要死.就是想哭，什么都没有.有些话是真的不能随意说出口.我心好疼，可是你不能理解我，不停的听着歌曲，等你爱我.突然感觉是我的预期太高了.傻///.只能这样说，真的不想这样，太心疼，真的希望再也不要说这些话了.我爱你，疯子

338天前

女同事全都当我空气，她们全围着公司最优秀的男人转，可我并没有差到这个地步吧？什么处不好，我屡次那么热情的接触她们，一点存在感都没换到，她们不是跟我处不好，而是根本不想跟我处，我恨，我好恨，我一定要努力的健身、成长，有朝一日让你们狗眼看人低

338天前

那天有人对我说，她觉得自己太自私，不管是多严重的事只要和自己没关系就不会去管。这样我想起之前看到的一篇文章。文章里写到，痛苦是自己的，与世界都无关，在别人眼中只不过是个故事，他们可能会难过会同情，但该承受的只能自己承受。我也是个自私的人，做不了伟大，也装不了伟大。

338天前

7月接近尾声的时候，那个心心念念要与我结婚的男人一夜之间变得面目狰狞。现在依然能够记起那个晚上几近崩溃的自己，记得那个坐在地上大哭的自己，记得那个几乎哀求你不要离开的自己，记得呆呆的坐了一晚上，第二天早上依然精心的化了妆去上班的自己。分手的三天几乎不吃不睡，觉得麻木，除了麻木就是不能接受，不停的去看心上的电影。嗯，还请假去了外地，我不敢呆在那个家里，我觉得自己分分钟就要发疯。记得那个跟我说分手吧，记得那个说着对不起的你，记得那个站在公司楼下跟我好像陌生的人。记得我很想给你一巴掌却因为实在麻木抬不起手来，只能呆呆站在原地看你离开。家里的餐桌上还放着买回来的菜，因为我说要你回来给我做饭吃的。航空购票信息里面还躺着准备买的机票，因为我们说好国庆要去重庆的。到处都是你的东西，到处都是你的气息。我很长时间都觉得缓不过来。嗯，从分手开始删除了所有你的信息，我不要自己难过了。好好整理自己，丢掉了所有跟你有关的东西，每天晚上去跑步，跑的瘫坐在地上，然后回家睡觉。每天睡前醒来都要温习一次你离开的事实。嗯，后来，再也不想去想了。你开始你的生活了，迫不及待的公布了你的新恋情(新恋情)。没有心情去打听，只是觉得过去了就过去了。努力的忘记放下，告诉自己无所谓，我也会有新生活的，却在朋友介绍男朋友的时候全部拒绝，我说我只想一个人，我觉得累了。我们就差一个结尾，却一切都要重新来过，真的觉得好累。开始好了起来了。我也觉得自己好起来了，没事的时候去买花给自己，开始参加朋友的聚会了。好像没有受伤一样。嗯，我也觉得自己好起来了，我不再掉眼泪。然后，突然之间，你回来了。我知道你是找理由，你只是想见我，找了蹩脚的理由。我说，嗯，回来吧，我把你剩下的东西准备好。坐在床上，看电视，跟朋友聊微信，其实我都觉得自己手在抖、你拿了东西，在家里转了一圈，我没有抬头，只是说，拿好了就走吧，我不想再看见你。你站在我面前，我头也不敢抬，你抬起我下巴，发现我的泪流满面。好没出息是吧，明明都忘掉了，明明都放下了。我明明回到了以前那个刺猬一般的自己，伪装了所有的盔甲，却让你轻易的摘掉了。我觉得难过。我不知所措。我不知道自己为何发疯般的打你，我不想让你看见我掉泪，我真觉得丢脸，我不该这样。我不知道你为什么回来，也许你后悔了。我什么都没问，你什么都没说。可是这样这么尴尬，明明我觉得很愤怒很委屈，可是你出现的那刻，我开心过，我就知道到结尾我依然统统惨败。

338天前

能有个寄存心事的地方挺好的。这些东西我没法对人说，不愿意发表在微博上或者QQ上，那样会有很多朋友过来问。好烦现在的心理咨询师，嗯。快让我和他关系结束了吧，别再关心我了，谢谢。你的理论已经对我不起作用，就不要徒劳地想要治疗我了。你并不是个合格的咨询师，因为你做不到为当事人保密。我，作为当事人，我知道我没法对你产生信任——很少见，我很少有对咨询师如此不信任的时候。

338天前

为什么明知命运的我总是一错再错，为什么我爱上别人总是不敢说，为什么每次爱上别人我都伤的那么重为什么每次都是相思

338天前

一群女生整天就知道八卦，歪瓜裂枣的男滴也好评论来评论去真是无语

338天前

想想开车这事儿我就烦，怎么就不行呢，太弱了，一上车就浑身筛糠，太紧张了，怎么回事，我上辈子应该被车撞过吧，无语至极，开车这事儿上，我就是只猪。

338天前

ganjiebin你为什么要这样子对我…………

338天前

看到一些对亲情质疑的帖子。我感觉亲情是和面子挂钩，和比较挂钩的。如果我给我的爸妈带来面子，如果我在人前是比较后比较好的那个，那么他们会施舍我一点亲情。我是巨蟹座，我很恋家，我也很脆弱，我没有安全感，我需要有人给我一些安慰，让我感觉到被爱。可他们不会给我，他们一直都是施舍我。他们觉得他们没有义务养我，我活着全是他们的恩赐。在我爸眼里，我就是条狗。违背了他的意思就往死里弄，和了他的意就给我点骨头。时不时的打骂，呵斥，咆哮，莫名其妙的训斥，有时真的觉得自己连条狗都不如。我越来越想死了，但我确怕死。我就像一个矛盾体，我是一个偏执狂。

338天前

牛晓旭，我喜欢你！

338天前

走时信誓旦旦地说孩子开学前肯定回来，后来又说得8月末，又说8月末回不来了，得9月初，又说阅兵买不到票，得9月10号，现在特么的又说要去成都逛一圈，得15号回来，你TM的逗我玩呢？多大的人了？有这么干事的吗？