今天看了一个真实故事，讲的就是一个悲惨女孩的成长经历。
女孩出生在一个不幸福的家庭，经常遭遇家暴，冷漠，不懂人世间的善意。
从这里看出，家庭对你的态度，决定外界对你的态度，家庭使劲折磨你，外界也是恶意满满。
所以，这个女孩哪里都没有容身之所，可能在她的眼里已经习惯了，不当一回事，从小到大都如此。
也许，女孩已经麻木，从事兴行业，她轻描淡写地说，习惯了，也没什么。
也许是因为家庭这样子，塑造了她这样的命运，便有了吸引恶意的气场。
我想到我自己，比这个女孩好一点而已。
我的家庭在我小时候经常吵架，骂的特别难听，我呢自信心经常被打击，没有怎么被正确引导，成为怎样的一个人。
别人说什么，我就说什么，人云亦云，没有主见。
从小学到初中，遭遇了校园暴力。
性格更是阴暗了。
后来上了高中，热爱学习，喜欢阅读，慢慢地一切都变好了。
人生不能缺了阅读。
好迷惘
怎么理解占有欲
喜欢一个人 但不太希望地方和别的异性太过接触
也不希望异性去打扰
单恋的痛苦，还在于你不知如何去做，在于你对于她的可有可无，对于你无异于对心的凌迟和对此的无力。
NSFW没什么大不了的，没什么好羞耻的，勇敢的去画，只有笔不停下来，道路就会不断延伸
活了这么多年，第一次觉得自己好失败，连一个能说话的人都没有，没有一个称得上是闺蜜的人，好失望啊
我不知道为甚么总是有这么多不顾别人感受，自己以为高人一等的人。
每天都是冷脸对待，自己生气了，难道别人就有义务哄你啊。
你为什么不好好跟自己家里人相处好关系呢。
总是把我们当你的垃圾桶，还没有好处。
我也早就想搬出去了，你以为我想天天看你在这发神经吗？
lp谢谢我会试着去爱上你
喜欢他，变成了恋爱脑啊他说，下辈子，你从小就跟着我吧。
他又说，下辈子，我独宠你。
这是多么大男子主义的话。
可我听了还是很高兴的。
这是实现不了的。
但他是真心的。
我们不能日夜在一起啊。
我今天想跟你说，我想和你住在一起。
没有什么名分也行。
至少白天你怎么忙，晚上你要回来的呀。
回来我就可以搂着你睡。
为啥我这么没出息啊为啥啊。
我是恋爱脑了。
我很羡慕他很忙，很忙所以不用忍受我这种等待期盼的痛苦。
可他现在夫妻两地，晚上回家也是他一人最孤独的时候。
那时候我却不是一个人。
对了，我最孤独的时候是上班的时候。
因为我太清闲了。
他最孤独的时候是下班回家的时候。
他好过，因为他也很疲劳了，可以直接睡觉。
我存在的意义，就是，他很疲劳睡觉的时候身边有个柔软温柔的肉体。
可以发泄，可以轻抚，可以解压。
而对我来说，他存在的意义，是身体的关心？
感情的寄托？
我一开始从好奇到虚荣。
我感受到了虚荣心。
一种皇帝向你走来的刺激。
随后，我感受到了激情，是作为女人几十年没有过的体验，全身像花儿开放，死去活来。
最后，我发现爱上了他的头脑。
这才是不可救药！
虚荣和激情都能退去，而且我本来物质条件就很好。
可，爱那个人的头脑啊，爱他的性格，爱他的优秀，自信，大气，沉着，老练，爱他吹出来的气，爱他的一切啊。
这可怎么办。
我不是没工作。
我有工作。
很好的工作，我做的也不错。
但我喜欢上他以后，我和他发展了这种恋人关系以后，我啥也干不进去了。
还有多久？
还有多久我就不这样了，我能冷静下来？
班上新转来(新转来)的一个同学，我看到他的瞬间还以为是某人转学过来.不过其实他们一点也不像，仔细一看就会发现某人比他高，比他瘦，比他好看，声音也比他好听.其实我甚至没有很仔细的看过那个新同学(新同学)，因为每次看到他我都会想起某人，然后自己就会被回忆淹没.所以当我跟朋友说起时，她问某人脸上也很多痘么，我才知道那个新同学(新同学)脸上有痘，而且也不像他有双眼皮.没有什么爆点，我只是突然很想他.所以我才会在看到新同学(新同学)时在心里想\"他可比他帅多啦\"，听到他的声音时会特别怀念某人的声音：\"啊他的声音怎么那么脆啊，还是他那种低沉温柔的听起来舒服\"还好还好，我把他的手机号删了.还好还好，我的手机话费快没了.还好还好，我的最后一丝理智还在，没有冲动的打个电话过去，只为听下他的声音.倒是没有无时无刻不在想他，一忙起来也认真的研究着数理化，写着复杂的式子，想着解题的思路.我以为我可以做到不想他的.大概思念也会成为习惯吧，就像从前我习惯了生活里有他的存在一样，我竟然习惯了想念他.不是不想恋爱啊，只是不管是哪个男生，我都会忍不住拿他来做比较.他其实一点都不完美，只是我已经习惯了他的一切优点和缺点，所以无论他做了什么我都能原谅，可其他人我却会因为一点不足而放弃.我是这辈子都不会像喜欢他一样去喜欢别人了，我的容忍全部给了他，连给自己的都没有.哈，可笑.
我是不明白这个世界上还有人能够通过写同人文上架赚钱的，又没有授权。
结果粉丝还很多，全都是原着粉。
用原作背景世界观也就算了，你用的人物也是一样，虽然魔改了很多，重新改写命运，但也改变不了这是一个同人作品的事实。
更过分的是，评论里有人指出来他粘贴原文上去，还问ta是不是要替换修改，ta没管，明明17天前才完结了，前几天还在留言说有番外，这个评论看不到？
绝了上了畅销榜，月票榜。
没人禁止ta写同人，我也不会无端禁止ta自由写作，可这也太离谱了吧。
我看别的书都被挤下去了，反正我是个湖笔跟他们没有任何竞争力，看到了也只有羡慕嫉妒的份。
有男友，但是我的气场好奇怪，可能是自己就比同龄人成熟的原因，总是在工作中吸引些30+的已婚男人。
每次都是在对方表露出暧昧态度开始坚决拒绝。
我会告诉你这些已婚男人的台词全都一样的吗？
婚姻不幸福，和老婆关系不好，又赚钱又家务全包对老婆还无限包容的绝世好男人都被我碰上啦？
但是又不会离婚，因为要考虑孩子，如果我老婆像你一样懂事就好了。
最近买了个小戒指套在无名指上，再听这帮男人胡邹，我都要对婚姻失去信心了。
你们已婚男人都在想些什么啊。
还是结了婚的都会后悔？
我到底要不要结婚？
我男友是妇女之友啊，就是你们说的别人家的暖男啊，公司里谁来大姨妈看一眼就知道啊。
当然对我就更是体贴了，拿我当女儿养的。
负能量警告，如果内心比较脆弱麻烦直接跳过吧，我要说的这件事真不是啥好事。
前提：我们没有赖账、没有讲价、没有不讲理、没有厚颜无耻、没有提过分要求、没有态度不好，我们一向很尊重任何人，因为人家可能学历没我们高生活(高生活)条件或者工作没我们好，但是有我们没有的技能。
但是这位师傅（是一家店的老板，不是售后服务人员）上门后却这样和我们说：“不交钱我不给你修”“机器修了，打扫卫生是你自己的事，我不给你打扫”“你先交钱才能修，否则不能”“该给多少钱一分不能少”“我不给你清理机器内部灰尘，里面脏不关我事”“机器修了，但不保证你能用多久，再坏了不关我事我不给你负责，除非继续交钱”“电话可以给你，但不能问问题，只能用于约定付费维修时间”1.这些话大部分也确实是事实，但为什么听到这些话后我被伤害到了？
是我太玻璃心了吗？
2.你是老板你确实牛，能成功创业的都是了不起的伟人，但是有这样对待顾客的老板吗？
现在的人都怎么了？
当你在说出自己的秘密时，你便露出了自己的弱点，苍蝇不盯无缝的蛋！帮助你的会只明路，有目的的会坑害一生！
我曾经过受到很长时间的性别歧视，这使我感到很自卑，而这种自卑感很大一部分来源于我的父母，他们界定了我的人生，他们认为男女不能平等，这也导致我在各种方面都有深深的自卑感，他们这总是吵架，所以我想一辈子都不结婚，我也总是很好奇，如果结婚的意义不是让两个人变得更好，那么结婚做什么呢
不喜欢一个人，但还是推荐了他，基本上我推荐了就成了，技能面试我说的算。可是就不喜欢这一个人，我这是给自己找罪受吗
实在太想念了…希望我JF成功的时候能见面了…
覆盖到网讯签名，又盗字悦人，手机每收到一段文字，知道又被道具了，不设想会是被谁人看到类似的技俩，不述泪有多咸，心有多疼，不被心疼呵护所以自咽，且故作高傲到发霉也不示弱女人本性，多想告诉那个人，无论乐与哀想起同一个人是怎样的心情，一度慰己，喜欢过就原谅罢了，看得见他俩相爱，此人给了她人之心已要不回，抑或逢场作戏何提多笑话，即便使用道具时，记忆里的人物也没有自己，还是高傲的携痛划别，别惹吾，吾会癫，吾要的是：黑白分明，干净利落白云不喜欢写日记时的心情，总想，不言不念，三两知己，浅笑拂面，熬过去，就静了
如果一个丈夫精神上无法沟通，经济上无法给你安全感，又提上无法满足你，你还要继续吗？
我很爱很爱他，但是我们没有话题，很少说话，就算我主动跟他说话，他也没有回应，我们的家庭经济还可以，生活上费用不用我负担，有车有房，就是我自己没有存款，所以在经济上我没有安全感，我们才33岁，但是我们的性生活很少，我也很久没有欲望的满足。
人家说，要绑住男人的心，要先绑住他的胃，所以我学会了做很多好吃的菜，但是我不觉得他认同过，我也想努力做好一个妻子，孝顺父母，照顾孩子，但是我感觉不到他的满意，又有人说经济独立的女人才能让人尊重，我也努力上班，虽然工资不高，但是也能自给自足，但是到今天为止，我还是觉得自己心里好空洞，因为我感受不到爱，感觉不到他的尊重，我也感觉不到他的在乎，我应该怎么办？
如果两个人可以好好的谈心，互相陪伴，那么肉体上没有性生活，作为女人，我觉得没有问题。
但是就算我有60岁命，那也还有30年啊，30年就这样苟且憋屈吗？
如果他不爱我了，我也希望他快乐，我也希望他有选择的权利，不要因为家庭的牵绊而让她委曲求全，继续跟我在一起，我是不是应该放开他？
让他重新选择他想要的女人？
谁会解字啊，好烦好烦
338天前
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