那一天我故意不理他 不想跟他说话 一整天都没理他 后来我就心里想他都有对象了 不能再喜欢他了 但是他每天都跟我做在一起我能有什么办法 我有好几次看到他跟隔壁班的女生走在一起 有一天刚好从商店买完东西要回教室 到一楼楼梯 看到他们两个一起上楼 我只能低着头慢慢的跟在他们后面 那次他回到教室看到我随后走进来了跟我说了一句我再一次不想理他了 不想说话了 我忍着心里对他的那种喜欢还是没有说什么 但是在心里还是一直喜欢他 后来他们分手了 他特别伤心特别难过 看到他那个样子我好心疼 我不希望他伤心 后来他好像走出来了 表现的不是很伤心 那时候我也特别开心 每次看到他伤心我就跟着伤心 反正就是他开心就好 我记得我把他的名字拼音缩写画成了一种图案 我的草稿纸 书本上面都是他的名字 那时候还会在衣服的袖口上面写上喜欢的人名字 有一次我看到他袖口上有那个女生的名字 心里颤了一下 心里不是滋味 特别不好受 我就把那个用他名字缩写的图案画在草稿纸上扔在桌子上趴着 我这样也有可能是因为我觉得他知道我画的这是他的名字 我像是故意给他看的 因为其他人都跟我说他知道你喜欢他
身心憔悴，完全喘不过气来，这就是它给你带来的影响，天空已经泛蓝，你该醒过来，去做些什么了。
给他们小恩小惠可以，不能养了他们，得寸进尺，拿石头砸自己我才不干
妈妈，我希望您别再过分地管我了好不好。
虽然我经常在心里与您顶嘴；虽然我也明白您是为了我好…………但是，但是，你真的以为被管的感觉很好吗？
钢琴要考十级了，我向您保证一定考出，而且每天自己规划时间练琴一共5小时，您满口答应，可是结果还不是看动漫看了一半，被您叫去练琴，一下子就连5个小时。
妈妈，我已经长大了，虽然我在你眼里还是个乳臭未干的小屁孩…………
有的时候真的很贱
人家明明不喜欢我
我还在一直舔
不停的舔
舔到最后受伤的还是自己
舔狗果然到最后是没有好果子吃的
中考失利，考的一塌糊涂，父母又不在家，脑袋昏昏沉沉的，我真的很想从窗口跳出去，可以么
终于还是又删掉了一个相亲对象，大概是因为自己的自卑，自负，还有自己那可笑的理由吧？
真的不舍，但还是删掉了，可能是我在害怕，害怕别人的拒绝，害怕别人的删除，所以我先删了，为了最后的面子？
从什么时候开始，我已经沦为了相亲的工具，结婚的目的是什么我真的搞不懂，说真的，我不想结婚，我不明白结婚的意义是什么，我为什么要结婚？
在我的人生中我觉得我已经错过了很多人，本来有结婚的希望，却因为种种原因，最终都错过了，现在的我真的累了，烦了，不想认识新的人，不想重复的去做已经做过很多次的事，因为最后发现，一切还是徒劳。
曾经的我，想要的是从一而终的爱情，现在的经历已经让我失去了爱的能力。
我只是想找一个人简简单单的过完这一生，不想有那么多的心思去考虑除了我爱你这件事之外的事。
可现实让我越来越麻木，现在的我只想找个人完成结婚这个人生任务，我已经不在对爱情抱有任何期望。
说真的，我觉得这个任务都不是为我完成的，父母，亲戚，朋友，社会，舆论才是这个任务的受益者。
抱怨了这么多，我知道，问题的根本还是因为我自己蠢。
今天突然有种感觉，觉得这么多年从未为自己活过，一切都是听从别人的安排，不敢有自己的想法，就连爱情也是这般懦弱，不结婚，结不了婚就是对我最大的惩罚！
结婚的意义到底是什么？
对我而言，真的是毫无意义，我真的想不明白？
为什么会那么辛苦，难道我真的要这么辛苦？
真的失望了，给过我希望么？
永远那么不堪，所有的人都是看客，真正能够帮助你的又有谁。
呵呵，现在连哭都哭不出来，生活啊生活…
行吧，以后的日子就一个人奋斗，所有一切都是浮云！
不想用过激的语言来形容任何人。
离开，是最好的选择！
游戏上喜欢上一个人。
刚开始他喜欢我，我不敢喜欢，因为明知道没有结果，他让我放心，不会打扰到我现实生活。
慢慢的，我爱上了他，很爱很爱。
我们在一起两个多月。
年后他上班了，对我慢慢的有些冷淡了，并不会像以前，游戏在线就会和我聊天。
可能开始厌了吧，和我聊天都像是在应付我，每天两个人聊天的对话不会超过一百个字。
是他真的工作累？
还是对我累？
我爸的性格我实在无法理解 他瞧不起我妈和我妈的娘家似得从小就打我妈和我们姐妹俩妈妈也打我们姐俩后来到十五岁就没动过手打过我我爸总是小心眼别人对他的好从不记得就记得别人的坏别人怎么怎么对不起他一骂我妈就牵扯我姥爷说一些难听的话我记得那天爸爸竟然要拿扫把打二十几岁的姐姐我忘记了自己挡在前面一次次丢掉爸爸手里的扫把 拦下即将打在姐姐身上的扫把妈妈无力的站在旁边我把爸爸推到炕上我知道我力气并不大伤不到他但是希望他冷静一下 后来战争结束了我拔掉我手里被扫把扎进的苗一点痛的感觉却没有我一句话也没说我怕我一说再也没有力气拦不住他的扫把眼泪会止不住还记得前年阳历过年爸爸竟然要出走 已经有两三次了我二叔和邻居还有爷爷都来了拦住了我爸说实话我从来没见过这么小心眼的男人 每次说到这些 都会哽咽爸爸对妈妈那么凶妈妈几次想走爸爸却不让他们两个早就不想在一起过了妈妈意志坚决爸爸却好像神经分裂如果我以后有能力我宁愿他们两个各自一方过自己的日子不让妈妈再受一点伤害
说什么这场酒喝完了就忘记，哪里是忘记了，只是不再和别人提起罢了
想问问大家大学里面最遗憾的是什么？
我问了些朋友有的说“没参加过一次马拉松”“没写完以前构思的小说”都挺有意思的，希望大家在评论里面分享一下吧
我们接着上一个未讲完的故事女孩从此养成了不与人交流的性格，就连自己的父母也不会坦露心声。
所以他慢慢找到了自己缓解心情的方式——写日记。
她习惯自己度过漫长的黑夜，似乎只有在夜深人静的夜晚才是她最舒服的时候。
女孩经常一个人站在窗前看着川流不息的车辆，忙碌的人们为自己的生活拼搏。
女孩就感觉自己的生活已经很好了。
女孩从不会把自己不好的情绪展现给身边的人，所以身边的人都觉得她是一个乐观开朗的人。
虽然女孩没有什么朋友。
女孩是一个不喜欢输出的人，她习惯了所有事情自己解决把事情都压在心底不透露丝毫。
这样的生活持续了十四年，在女孩十五岁那年女孩遇到了她的第一个追求者。
其实那个男孩是她的小学同学，到了初中她们是校友，起初男孩只是经常逗女孩和她疯玩。
女孩也并没有在意什么因为在小学他们就是经常在一起疯玩的。
但是女孩身边的朋友都说男孩喜欢她，女孩坚决的否定了这种可能性。
直到有一天晚上，上完晚自习女孩一如既往的拿着书准备回家，看见男孩在外面站着。
女孩上前去打招呼问到：“你这么晚了不回寝室在这站着干嘛？”男孩嬉皮笑脸的说：“等你啊！”女孩还很疑惑的问道：“你等我干嘛？”男孩似乎有点紧张，说：“我，我送你一截？”女孩犹豫了一下说：“你要送就送吧！不过你为什么突然要送我？”男孩支支吾吾了半天说：“额，没什么。就是怕你一个人不安全。”女孩特别冷漠的说：“有什么不安全的学校到处都有灯，而且你也只能送到校门口这么短一节有必要吗？”男孩不再说话只是笑笑。
本来女孩觉得没什么但是后来一想，觉得男孩可能真的喜欢自己。
但她回到住处并没有和同寝室的人说男孩今天晚上送自己的事。
第二天晚上男孩还是在同一个地方等自己，现在女孩更加确定男孩可能是真的喜欢她。
但她并没有男孩，回到住处她跟自己比较好的一个朋友说了这件事，朋友特别兴奋地说：“你看看我就说他喜欢你吧，你还不信！”我笑了笑说：“那也不一定啊，万一是(万一是)假的呢！”朋友更兴奋了：“你是不是傻，他都送你了怎么可能不喜欢你呢？哪儿来这么多万一！”女孩笑了。
朋友又问：“那你喜欢他吗？”女孩想了想说：“我不知道。”朋友越说越兴奋空气似乎都充满了爱的味道。
好了，今天的故事就讲到这儿。
欲知后事请听下回分解。
怕什么来什么，孩子期末挂科了，怎么办？在国外会被强制休学，如何面对众多亲朋好友。尤其是爷爷奶奶？
今天和自己的老师还有曾经的同学，好朋友聚会了！
感慨万千，老师一如既往的感叹我俩之间的分离，很显然，对于曾经的过往，老师十分怀念。
小伟在一旁看着，也许又一次心里不舒服了吧！
但是今天这个饭局让我感动的是小猛，小猛喝多了，吐了，我一如既往的像小时候一样去照顾他，他跟我吐露了心声，他对那些人也是心中不满的，我应该单独请他吃一顿饭的，来弥补这些年来对他的亏欠。
其实想一想，这么多年我没有联系曾经的好朋友，一直过着自己的生活的确自私了点，仔细回忆一下，我最开心的那几年是从07年开始一直到13年，这7年，我从初出茅庐，学艺，到独当一面，替老师分忧，虽然苦点累点，但真的是很开心，13年以后，我自己创业，处对象，打官司，生意失败，投资失利，过得真的很差，目前负债累累，也许当初我没有走那条路，也不至于像现在这样，我很难过，人生真的好像一场戏剧，曾经我那么不看好小猛，觉得他轻浮，家境也不好，但是人家赚了100多万，提了一台阿尔法，而我选择了创业，负债40万，开的是奔腾，真的是戏剧啊。
如今我进了事业单位，工作处处不顺心，跟对象也分手，一项视爱情如命的我，没了爱情，工作也是每天如坐针毡，真的很闹心，我想逃离，我想回到07年，回到那个时候纯真的自己，活的开心快乐。
我很久没笑了，一切的一切，归根结底是因为我太要强了，要强就委屈自己，众叛亲离。
自己种的果，就要自己食，我应该努力让自己变的好起来，努力让自己回归到07年，这样就要一切归零，我还是那个张杨，老师还是原来的老师，朋友还是原来的朋友，我爱你们。
家里做的这个小行业越来越难做，贷款还有三千万，每年三百多万的利息，纯利润只有一两百万，几十年也还不清，压力特别大，媳妇对我特好，又有孩子了，天天都是煎熬，白头发比几十年加起来还多，哎，怎么办？
特羡慕那些拿了工资就不用考虑别的的打工者，特别羡慕机关单位的人，哎！
我唯一喜欢过的一个女演员，喜欢她十年了，郑爽。
这几天网络铺天盖地全是她那些乱七八糟的事情。
怎么做事不考虑后果的，三十岁不到，做这样的事情有必要吗？
我把她的关于她的新闻照片全部取关了。
但是我依然喜欢她，就是不想看到她的新闻，看到就烦……………………希望这件事她能有一个好的处理，希望不是真的最好……………………得到网友的认可，回到我喜欢的爽妹子的样子。
风波快点过去
昨天晚上发微信给他把他删了，以后在也不要联系了。
出来我的事，挑明了关系，哎，朋友都没得做了。
我估计他也是烦我了，挂着我的话不可能不回啊。
删了也好，免得我要牵肠挂肚的。
免得我想他的时候总想发微信，发了他不回，我又生气，反正我都在这上面写了。
如果能在一起就把这个给他看，不能也只当自己的寄托了。
反正我是不会原谅娃儿他爹的，这辈子就这样子表面上的过下去，当亲人都是高看他(高看他)了。
有什么我都会写在这里。
以后也只有一个人去旅行了，就幻想有他吧幻想着有他陪我的每一天。
其实我也不希望他因为我出轨，那就不是我心目中的好男人了。
会幻想着和你做很多事，幻想一直有你在我身边陪我度过每一天。
有人可以寄托这份感情，也还是幸运的吧。
我就生活在自己的城堡里，不在醒来。
今天看街上的黄角树落叶又发芽，很好看。
晚安，吾爱。
结婚后我以为我找到了依靠，可是生活总是那么的无情在三年的婚姻中我恪守本分，遇到事情首先考虑他们的感受，尽量让生活中没有矛盾，也尽量不吵架，甚至改掉了自己的坏脾气。
我对得起任何一个人，我们没有婆媳矛盾，没有琐事吵闹，我懂事，谦让，甚至卑微，本来以为可以换来幸福美满的家庭，现实，命运，让给彻底失去了自己对美好生活的向往。
，去年我发现老公偷偷去银行贷款九万炒股票，赔进去七万，我知道后，简直晴天霹雳，本来装修房子后还欠着钱，我觉得生活彻底失去了期望…………我没想过真的要离婚，用离婚威胁他不允许在炒股，他下跪！
打自己的脸打肿了，说再也不玩了，我没有家，我门在一起十年，我用心经营了这段爱情和婚姻，我和他家人相处的很好，我不想前功尽弃，于是我(于是我)选择了继续维持下去这段婚姻，虽然他说不玩，我心底依旧明白他不会放弃，因为他经常对发誓，承诺，做不到。
后来发现他又在支付宝贷款三万，还有小米贷款之类的贷了一万五，结果、可想而知，我决定离婚了，吵了几天架，冷战了几天，去了民政局，正好疫情，需要预约，我预约了第二天，可是他不去了。
无家可归的我，只能选择继续忍让，我们就财产分开了，让他给我写了张欠条(张欠条)，写了离婚协议，我们就这样稀里糊涂的继续过下去了。
我努力让自己不管他的事情，也做到了，后来他说他的贷款还不上了、找我哭诉，心软的我，竟然第一次做到无情无意，没有去安慰，没有去劝解，甚至都懒得冷嘲热讽、他和他妈要了两万五还了支付宝（骗他妈说还同学的钱，之前装修款）其实没还，，大概过去了多半年，小米贷款快还完了，前几天又发现他又贷了两万，（之前的九万还没还完、分期五年，）他说他赚了，我说你因为这个成为了千万富豪，我也不会开心，我无动于衷，后来告诉我说赚了的钱又赔进去了，但是本保住了，呵呵！
前几天我们闲聊，我说我的几个闺蜜们哪个漂亮，他说了一个人，说人家长的小巧精致，（我属于那种大眼圆脸的人）不小巧，他说一般男生都喜欢那种的，，我当时生气了，不过过了一会突然就不生气了。
第二天我就下载了聊天软件，和各种小哥哥聊天，其中有一个人说包养我，互不干涉彼此的事情，说实话我心动了，考虑了两天还是拒绝了，我踏不出那一步，但还在和别人聊，约我见面不敢去也没答应。
我憎恨出轨，我不想自己变成那样的人，可是这几年他把我所有的耐心和努力、都消磨完了，（他之前和大学同学聊暧昧，人家不call他，刚结婚那年，他说要放弃掉现在的工作，转行当主播打游戏，在家玩了一个月的电脑。）我感觉自己已经对他彻底没有感情了，我现在想离婚，可是离婚后，我该去哪？
我该怎么办？
我的父母不爱我，我们已经有一年多不联系了，即使联系我的父亲也都是冷嘲热讽。
他不会可怜我心疼我，更不会安慰我，即使知道我离婚，也不会像其他家人一样心疼我。
这件事我没有告诉任何人，只能压抑自己，开解自己。
我现在要崩溃了。
27岁，为什么我的人生要经历这么多？
上帝真的不长眼睛，我从来没有做过违背良心道德的事情，为什么还要经历这些东西…………
如果只是互相嫌弃，那还做什么朋友呢？？
真是的，我真的很看不惯你一天无精打采，目光呆滞，你真的很无趣。
而你又处处打击我，我真的坚持不下去了，这样的朋友是坏朋友，跟你相处我只会变得越来越没斗志，越来越没精神。
越来越不自信。
我疲倦了。
不做朋友也罢。
337天前
评论 
