烦死了，为了月子期间舒服，给她请个月嫂都不乐意，为这事还要跟我生气，不都是为了她好吗
论小聪明和小伎俩还是要看女领导，她们心眼太小了。
其他刚直的人玩不过她们。
小孩子不要知道事情太多，这些都是阿姨叔叔辈之间的事。
严重反对小孩看新闻，不分国际国内一切新闻都不要看。
问一下，在树洞上交友好吗，老看到有人发他们QQ号。
emmmm，不怕被盗吗？
还有那些可靠吗？
在树洞上看过有几位和我兴趣相同的人，有点想聊聊。
不过，我比较谨慎。
万一，是坏人呢？
对了，我交友是不会轻易删掉别人，除非他很过分。
只要你想，我可以把友谊维持到我老。
前提是三观一致，对方不是那些渣子。
网友嘛，可以不说自己信息就只聊聊。
普！
通！
聊！
对了，我喜欢音乐，手工，画画，看和写小说。
哦，还特别腐。
最后再问句，
加了会有人闲的去盗QQ吗？
谁能跟我聊聊天，，，，自己在家接单做设计，，，，好孤独啊
早上心情特别差。
不想当上班族。
每天回家一堆烦心事，还要听到家人的抱怨。
拜托，工作已经那么累了还要听你抱怨，就不能说些开心点的？
我工作后也没有和你抱怨啊。
我知道你工作累，但是我也累啊。
每天还要处理你的情绪上问题，我也是挺烦的。
真的不知道为什么还要继续？
每天回家只想玩游戏，逃避现实。
自己是不是挺没用的？
对于现实有心无力。
就只会玩。
一点压力都受不了。
爸爸，这一路我走的好艰难，我找不到向前的理由
我就是一个普普通通的孩子，生活实际上还可以，但是无形间就是有一种压力，就是压力，我找不到源头，我就是感觉很无聊，我不知道该怎么办……
可能我就是想放松点，但我真正扔开的时候就不知道该做什么了
为什么！！！！
我真的受够了！！！
说什么都是我性格有问题，不让我把话说完不然就是捂着耳朵不听我说话，要不然就是喊我滚，要不然就是谁认为我好让我和谁过！！
说我变得这么讨人厌！
是谁从小时候开始动不动就用剪刀或针威胁我啊！！！
每次吵架都把帽子扣我头上说是我惹起的，我这样做有意思啊！！
我专门找人吵架啊！！！
我健康因情绪不稳受到影响就说是我自己搞的，我愿意这个样子啊！！！
自己嗓门那么大还怕邻居听到不给我说话啊！！！
说别人都不像我这样！
是啊！！
别人都不像我这样什么事都先经过你们同意才做！！
什么事都先给你们说！！
太听你们话放弃了自己想走的路！！！
结果最后来一句已经看透我一辈子了！
没见过我这种人！！
说我不听你们话！！
我就是要成为机器人你们才高兴！！！
不相信人的人是谁！！
从小时候开始就是！
我被骗子追到家里因为害怕结果说我是懊悔的！！
因为手没拿稳桶结果砸在地上楼下邻居找上门不帮忙说话首先问是不是我在锻炼！！
我大清早还没睡醒锻什么练啊！！
差点被偷拍不相信我说的不帮忙抓BT居然还跑外面窗户测量手机是否能拍到屋内！！
我之后一直关天窗居然还问我关天窗洗澡热不热！！
我为什么关天窗你们不知道啊！！！
什么错都是先问是不是我干的！！！
我顾及你们的情绪你们顾及过我的吗！！！
两个人快吵起来了另一个人居然在咂嘴嫌吵着看电视了！！！
你们有不愉快的是拿我当垃圾桶我都认真倾听，不是我能插嘴的事就不说话，你们有认真倾听过我倾倒的负面能量吗！！！
动不动就让我找自身原因！！
什么都是我有错！！！
不然就是“对对对你没错都是别人有错”！！！
我就事论事讲述前因后果为什么我会这么想就说我话多！！
我说换个插座鼠标都能吵起来，我同学都觉得匪夷所思！！
她们说换一个不就行了！！！
是啊，换一个就好了啊！
不然有安全隐患啊！！
说什么把电脑插头用老虎钳掰一下契合插座就好了！
我脑子有坑老旧的插座不换去动我新的电脑插头啊！！
鼠标也不肯换！！
自己又不清理还怪我不去清，我又不用台式为什么我来清理啊！！！
我新买的滚轮说清理头发挺干净，就非要拆我台指着我蹲着的那块说这不是还有头发吗！！
我指的是我蹲着的那块吗！！！
同样一句话，我说就是违反常理，别人说就是思维活络！！！
我说一点你们能不能别一直怎么样，就说我小肚鸡肠，记一辈子！
真的是受够了！
从前，一不小心踏进树洞，感觉这里好多负能量啊，跟他们的遭遇比起来我真的比他们幸福多了……后来，我也跟树洞做起了朋友……
我的指导老师说“博士只需要学会怎么写东西就行了”，可她手上根本无论文可发，我觉得她是一个骗子。
如果一个博士不能被培训出基本的科研能力，那么什么时候才能被培养呢？
我好想退学，可是退学之后我该怎么办呢？
靠自己一点一点的摸索才终于有了一点自己的方向，我也不知道做成什么样才可以出成果，感觉自己每天都是边哭边读文献，边哭边写代码，很难过。
我也讨厌我的导师，讨厌他把我分给了这么不靠谱的指导老师，讨厌他大手一挥，不管不顾。
总之很讨厌，很愤怒，很想退学。
但是我不能退，否则前面的时间就被浪费掉了。
前一段时间去看了心理医生，医生说我是中度抑郁症偏重，他给我开药了，一次性开了1000多块钱的药，当我给他说我没有这么多钱的时候，他把药减了一半。
可是今天我很难过，是因为了把药量减了，所以没有效果吗？
我现在都不清楚我的难过是因为自己有病，还是因为自己心理脆弱，是真的矫情？
可是难过是真的，痛苦也是真的感受，它们非常真实的存在我的身体里面。
从今天起要认真写自己情绪日记，也许心理状态不积极，但要积极解决问题。
加油(ง •_•)ง
我太贱了，在蓉儿心里可能连个备胎也算不上，我却一天舔着脸献殷勤，可她都不正眼看我一眼，有事才打电话，回我信息也感觉在敷衍，我的喜怒哀乐都、过的怎么样她也许根本就不在乎。
算了顺其自然吧，我不想再这样低三下四、小心翼翼的讨好她，作践自己，以后她愿意理我就理我，我还真心待她，不愿意就当个普普通通的同事，最多见面打个招呼而已。
我的痛苦我独自承受，她走她的阳光道，我走我的独木桥，就当是出轨的报应吧！
感觉累 20出头活够了 没有意义的人生 没朋友 没能力 心里感觉好难受 唉 真的好像解脱
十五六岁的年纪真的很喜欢一位世界顶级运动员，一到放假就会刷他的动态比赛日程等等。
父母不理解，爸爸就根本认为这是在浪费时间。
我一直都是小心翼翼的喜欢，不敢声张，可前段时间他实现了历史上第一个全满贯，我是真的开心为IE他骄傲和自豪，兴许是过头了。
我爸一直就会说，逮到机会就说他能帮你考大学吗，他能帮你考大学吗？？
我是想以他为榜样，以他的意志力激励自己，并且想让父母看到，他真的很优秀值得人学习。
我想让父母了解他想把自己的宝贝分享出去，经常也看到别的粉丝分享妈妈和自己一起欣赏偶像比赛，我很羡慕就像也向父母看到他的好。
可为什么爸爸就是不理解我，我好不容易在电视上播了出来，平时是真的一点机会也没有看电视，今天斗胆播了他前段时间破世界纪录的比赛视频。
我爸怎么也不看，我妈就劝他看。
我看着这一幕幕，内心积压的压力与愤怒终于爆发出来，我把门反锁时吼了句不看了！！
我两岁的弟弟被吓到了，我不放心出来看我弟，被我爸劈头盖脸就是一顿打，我是真的很伤心……
自初中以来他看我有退步无论什么稍微有一点点顶撞他就会怒不可遏地先打一顿，未曾给过鼓励。
我就常一个人边哭边躲在房间不停否定自己。
省重点高中的(高中的)特奥班是真的累，可他巴不得我无时无刻不在学习，为什么他从来就不会关心我精神上的压力与无力，我是真的很煎熬，为什么。
我是很感激他十五年的养育之恩供我吃穿，可真正的父女不应该是要有心灵上的交流吗？
他从来不会关心我的思想与想法，甚至不屑，认为这根本没用，有本事就拿成绩说话，等一切过了高考拿到高考通知书那一刻再说…
我真的好累啊啊。
第一次来逛树洞来倾诉，其实这种想法有很久了，但平时上课没时间，今天终于爆发了。
都说倾诉会好一点，可我现在还是很痛，被打的痛苦与不被亲人理解的无奈。
时光不会冲淡一切。
我忘不了他眼中的失望，他认为与学习无关的一切就是玩物丧志，这可能与他本身有关，毕竟他是一个对生活没什么追求与兴致的人（除了打麻将吧）。
他们不爱我，不是我的选择，也不必因此菲薄
我不知道他是不是在撩我，撩我我就受着，谁怕谁。
经过这一周，我看开很多。
人就应该及时行乐，珍惜此时快乐就好。
即使会伤心，那也是以后的事了。
明天见。
我今天又在想你了，杨振你告诉我，我到底怎么办，我一闲下来，我一开小差，我就会想起你，我每天，都会想起你，是执念吧，都在说“念念不忘，终有回响”，可是这个“终”是那个“终”呢？
今年不要再喜欢你了，真的不要再喜欢你了，我每一次违着心跟别人说，我没有喜欢的人，我跟闺蜜说我要把你忘了，可是真的不容易啊，我想忘掉你，你在我的脑海里印的越深，我真的压力有点大，我头发每天大把大把的掉，我真的有点累，我想把我藏在心里的委屈，和我想对你未说出的那个几个字，说出来，我总想着跟你表白，可是那仅仅只有几个字的话有千斤重，难以开口，我觉得我很脆弱、一点也不争气，我只能偷偷的哭，偷偷的，可是我喜欢你没有什么见不得人的，就是难以开口
梦想是有的何尝不想踏出第一步，奈何感觉自己没有接受失败的勇气
人只能走向死亡吗？我从小就不想死，我知道人必须走向死亡，我现在很难过，心理医生会让我想开吗
心里的坎，什么时候能跃过去呢大半夜突然情绪又上来了，默默哭了几个小时。
睡不着情绪也不稳定，就想写出来分享一下。
第一次投稿，心里的事也是第一次说出来，恳请大家友善建议。
不知从何说起。
我小的时候父母工作很忙，是奶奶带大的。
我奶奶性格不太好，有点重男轻女（我是女生），我出生后就没给我妈好脸色看，还一直叫我妈养二胎，后来因为我妈身体问题不了了之。
我奶奶有两个儿子，还有一个是我伯伯，养的也是独女，就是我堂姐。
因为喜欢我爸的缘故，奶奶贴钱给买房子还带孩子，所以对我是有一点爱屋及乌。
但是又人前一套背后一套的对我，我也说不清她到底对我是什么情感。
比如我爸妈和我爷爷上班后，奶奶就把我锁在家里自己出去聊天。
当时才五六岁吧，但记忆特别深刻，因为屋子很大，当时家里一些奇怪的收藏品就放在显眼的地方，所以一个人在家特别害怕。
当时在玄关我垫着脚尖大声的敲着门，奶奶明明听见了却一动也不动，和别人聊了很久。
然后大概从那时开始做噩梦了。
人前的时候，特别的照顾我，我记得压力太大哭的时候她还来安慰我，我愿意相信她是真的担心我。
然后我奶奶性格比较恶劣，喜欢传播邻居离婚出轨这种事，明明没这回事，她传的好多人都知道了，搞得邻居特别尴尬。
还喜欢表面上和别人聊天，转过身就对着我把对方诋毁一遍。
我整天听着那些东西，感觉很不好。
现在她糊涂了，又瞎想爷爷出轨偷她钱，我压力大失眠她说我房间藏了男人（都是没有的事），闹得每天不消停。
然后是我妈。
小时候对我很严格，经常让我罚跪，膝盖是直角的那种，一跪就是一两个小时，他们吃饭我就对着餐桌跪着。
原因是小事情，像是打碎了杯子之类的。
惹她不高兴就会扇我，骂我很难听的话。
她说话的时候我说话就是还嘴，也要扇我，无论是谁的原因最后都是我道歉我受罚。
以前真的很怕我妈。
我小时候她不怎么在家，后来她说以前下班后去免费辅导一个朋友的女儿写作业也不想回家，因为怕和我奶奶吵架。
后来我去上学成绩好，她就对我和蔼多了，整天去炫耀。
也不当面骂我了，背地里诋毁我。
有一次听见她打电话添油加醋的骂我，我听完就默默走了。
现在她整天说爱我，是真的吗？
我爸。
我小时候他经常出差，回家后我奶奶要是说我表现不好他就先把我打一顿。
我爸下手是真狠，用皮带抽用手头的东西砸我，有一次把电话机都砸碎了，每一次都打的我浑身发抖。
当时也就七八岁，我记得一听到我爸回来的声音就赶紧躲在房间，隔着门听我奶奶是怎么说我的，就算觉得委屈也知道说了也没用，最后还是会被像泄愤一样揍一顿。
后来我只要看到我爸就会发抖。
我妈就给我洗脑，说我爸因为爱我才打我的，我当时还真的信了。
我爷爷。
老好人。
就是早出晚归不怎么见面。
面子第一，伤到他面子的话，就会狠狠揍我一顿。
最后我。
花了很多字来讲我的亲人，因为他们影响了我很多。
我小时候性格开朗，喜欢和小区里的哥哥姐姐们一起玩，但是我奶奶不喜欢他们，叫我待在家里，我不听就叫我爸把我打一顿。
我被打乖了，就不敢出去了，后来人家也不带我玩了。
上小学时认识了同学，他们想来我家一起写作业，我就打电话问我奶奶可不可以。
她很热情的说可以，我也很开心的带他们回去了。
然后同学们回去后，我奶奶骂了我一顿，又骂了我同学一顿，叫我以后不许带其他人回家。
所以从此以后再没有我同学来过家里。
当时我奶奶有时候去接我，看到我和朋友在一起放学就会在回家的路上把我的朋友骂一遍诋毁一遍。
后来我害怕了，就不怎么交朋友了。
初中的时候，第一次来生理期，告诉我妈她没当回事，我又不知道怎么处理，当时处理不当得上了妇科疾病（根治不了）。
我也不知道要记日子，突然来的时候座位上全是血，我就蹲下去悄悄的擦凳子，结果还是被同学发现了。
当时是在好的初中，他们拉帮结派很严重，我就被孤立了，老师也不喜欢我。
被校园暴力过，告诉家长，他们叫我告诉老师，我说我跟老师反映过他没理我，家长不信。
当时就开始抑郁了。
后来考上重点高中，换了一批同学，我心情轻松了一点。
但长时间的压抑让我不知道如何交流，学业压力大，却没有一个朋友交流。
我爸妈是不会听抱怨的，他们只看成绩。
更不敢谈恋爱，怕父母发现失望取消我的生活费。
然后高二的时候就彻底崩溃了，压力大到整夜失眠，上课一直有幻影和幻听，不仅没胃口还反胃，还止不住流眼泪。
班上同学都不怎么熟，也不管我。
班主任以为我生病了，联系了家长让把我带回家。
然后在路上我跟我爸妈说我感觉精神状态很危险，想去看看医生。
我爸突然发火骂我，说我多事。
然后指着路边的河说，有本事你跳啊。
我当时魔怔了一样直接往河里走，感觉那水好像一会冰一会热，水没到哪忘记了就被公园保安拖出来了，才感到冷（冬天）。
然后他们就没说话送我去了医院，结果重度抑郁。
他们没说什么话，我跟医生聊了聊好了一点。
其实心里再难过也是可以笑着说话的，所以有些笑得很好看的孩子们说不定很难过。
隔天，爸妈问我去上学吗？
我觉得他们希望我去我就说好。
上课的时候，班主任说笑话，说有个学姐抑郁症却往河里跑，说完笑着看了看我。
同学们都在笑，我不觉得好笑也弯了弯嘴角，心脏却好像突然停了一下喘不过气。
然后像透明人一样熬到了毕业，和初中一样，毕业照没照大家也不会发现少了一个人。
父母说要带我出去旅游，结果我考完没休息好生病了，在旅馆里一个人躺着他们出去玩。
他们回来之后我爸又因为我生病浪费票钱还要买药发火了要揍我，我生病难受的要命就跑出去了。
然后当时产生了放弃的想法。
回去之后我就躲着我爸了，如果见到他当天就会做噩梦哭醒。
高中时期经常做噩梦，毕业之后就很少了。
今天是因为在说服自己原谅我爸不成功而苦恼，我应该怎么说服自己呢？
至今拒绝社交8个月，以考各种证书为由。
感觉一个人很轻松，不想交流。
该怎么改善呢？
痛苦老是忘不掉怎么办？
谢谢你看到这里，十分感谢（亲身经历，4小时纯手打，禁二传二改，拿者司马）
连平时一贯很少失眠的最近我都睡不着觉失眠了，不知会有多少人在现在这个世界每天焦虑睡不着觉。
从前我一直以为我是不会焦虑的人，是没心没肺的人，其实是胡说，谁真正没有点想法呢。
即便是连那些小猫小狗都有想法的。
337天前
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