看了去桂林的车票，在可预订日期范围内的周末全部无票。
最近好烦躁他说他知道我恨他，可是我不知道我为什么恨他只是不喜欢和他说话，不喜欢和他待在同一个空间可能从假离婚开始，我就对这个婚姻没有期待了。
即使现在重新领了证，新证照(新证照)片上的我也不再笑靥如花，相反的，一脸沧桑和无谓使劲的想他的好，更多想起的却是伤害，无心幼稚的伤害我开始怀念一个人的生活迷惑的问同事，你们之前7-8年的感情，在没有婚约的保证下，是如何维持下来并准备维持下去的同事说我有病我有病，还能治么
今天老公向我提出离婚了。
我知道这段时间我的情绪严重影响了他。
刚换了新单位(新单位)的我，严重不适应，抑郁焦虑并存，每天叹着气入睡，叹着气起床，却又因家庭负担大，不敢辞职。
今天因为一点小事拌嘴，他说我这样迟早事业家庭两头空，随即向我提出了离婚。
我现在觉得，自己确实很没用，我就不该存活在这世界上。
我不需要你们的猜测。如果你们觉得自己的目光够犀利，你们看到怎样，不就是怎样咯？别总浪费时间做一些打自己脸的事。一群无聊的人。
每个人心里都住着一头怪兽，只是平时没有触动到它的胡须，所以一切都是平静的。
我之所以容易生气，只是生活中触动那头怪兽胡须的时候太多了。
他说他不随便生气，没有暴力，只是没有触动到那头怪兽的胡须。
当我把孩子带走，不愿回家，怎么解释沟通都听不进去的时候他也会被气得咬牙切齿，但他不知道，平时我和他沟通都无果的时候，我又是怎么被气得咬牙切齿。
也许正是他被我气得敲墙，踢东西的那一刻，我觉得心里舒坦了，那一口恶气终于出了，我也让他体会到了我每次拿他无可奈何的愤怒，最终我回去了。
有人跟我说，学着释然，学着放下，放过他也是放过我自己…………是的，道理谁都懂，不过说出这些道理的都是圣人，他们的人生哲学高度恐怕是我一生也难以企及的，否则也不会有那么多的人想不开了不是吗？
说出这些话，不是我在散播负能量，每个人心里都住着一头怪兽，只是平时没有触动到它的胡须，所以一切都是平静的。
我之所以容易生气，只是生活中触动我那头怪兽胡须的时候太多了。
他说他不随便生气，没有暴力，只是没有触动到那头怪兽的胡须，当我把孩子带走，不愿回家，怎么解释沟通都听进去的时候他也会被气得咬牙切齿，但他不知道，平时我和他怎么沟通都无果的时候，我又是怎么被气得咬牙切齿。
也许正是他被我气得敲墙，踢东西的那一刻，我觉得心里舒坦了，那一口恶气终于出了，我也让他体会到了我每次拿他无可奈何的愤怒，最终我回去了。
有人跟我说，学着释然，学着放下，放过他也是放过我自己…………是的，道理谁都懂，不过说出这些道理的都是圣人，他们的人生哲学高度恐怕也是我们一生也难以企及的，否则也不会有那么多的人想不开了不是吗？
说这些话，不是我在散播负能量，而是两年的婚姻生活真的是带给我很多的辛酸，无人倾述也无人理解。
说我孤单吗？
好像也不是，我有挂念的父母和孩子。
说我幸福吗？
好像也不是，生活实在是一地鸡毛。
与家婆吵架了！
她心目中只有她大媳妇～总是觉得我什么都做错了！
其实是她大媳妇比较有钱！
所以她不怎么敢得罪她！
以前她没钱时，家婆总是很凶她！
现在她有钱了！
家婆就觉得她好了！
喜欢你真的好累好累
又是我和他，所谓整天一群朋友对他都是众人捧月的他，一个整天趾高气昂的他，一个气宇轩昂的他，我不知道为什么我居然打了他，因为前几天闹他，让他在他朋友面前颜面尽失，昨天专门跑过去请他朋友吃饭带道歉，没有想到又有问题了，吃完饭去休息，我打电话，他在旁边给我开玩笑，一个玩笑没有开对，我居然跳起来和他对仗了，我提起东西要走，他拉我，我不知道哪里来那大的力气，居然一下把他推倒地上，那一刻，我知道他已经容忍我很多了，但是我控制不住自己，我继续打了，抓了，埋怨他老是没有时间陪我，却能一年抽一周时间陪家人旅游，然后不停的哭！
他永远是那么理性，说他从来不是玩我，后来我慢慢平静了，他抱住我和我说人生的道理，他不喜欢做表面工作，连父亲去世都不会去磕头，他认为活着不孝顺，死了没有必要做给别人看，他对朋友很仗义，但是又排斥表面工作，他说表面不关心我，我生日什么过节什么，他不送东西我，并不代表他心里没有我…………
我平静了，不生气了，他又带我去吃饭，他说他不想让我哭哭啼啼的走，又喊了一群人过来陪，像是没有发生任何事(任何事)一样，我和他这是怎么了？
一次次闹他，我怕他那天烦了，累了，可是我控制不住自己
五年了，尽管我时刻提醒自己开心面对生活，但几乎整整五年我都活在半死不活的状态。
没有任何动力去做任何事情，家里卫生也像垃圾堆一样，一家人仿佛生活在垃圾堆里。
如果再有一个男人会视我如他的命，我就嫁给他
还是闲着玩比较舒服，但是人不能总是舒舒服服的过日子的
微信上是否是你的名字我也不知道，反正就是想了解你多一点，我好像不知不觉有点喜欢你，老实说，你没照片里面帅，也比我想象的小一号，可我感觉好像喜欢上你了，这种朦胧的感觉好美，看着你好像无视我的存在，又立起耳朵偷听我说话的样子，觉得好笑，也许你和我一样的感觉吧
其实我也不知道自己怎么了，失眠严重，不过我今天找到自己失眠的原因了，抗压能力弱，也想到了源头是在学校时考教资，明明自己很努力在复习，考了三次也还没能考过，渐渐的就对自己失望，觉得自己不够聪明，然后又碰上考四级考到毕业也没能考过，屡战屡败，熬到毕业了，情绪也没能缓解带到实习带到工作，只要第二天需要早起，或者是第二天有别的事情做夜晚就会紧张地难以入睡，有时只能睡三个小时又时是通宵一整晚，而且都是12点前放下手机闭眼催眠。
然后现在就是恶性循环，只要第二天有任务晚上就会担心自己失眠，然后就真的失眠到自我放弃，凌晨三四点被自己气哭是常有的(常有的)事。
当然药也有吃度娘上别人支的招都试过，都是没有用，最早是吃退黑素，刚开始前一周是有效，后面就又开始心理作祟睡不着。
后来找中医，吃了一周没有一晚是能早睡的就放弃了，最后去看了心理医生吃了半年的米氮平片，非常有用，但副作用大，吃了半年遇到第二天有工作难度也会失眠。
今年疫情回到家，体重也从84斤涨到一百多斤，米氮平片吃久会依赖，在家人劝说下我于今年(于今年)六月在医生协助下把药慢慢停了，停药后一周，又开始整宿睡不着，有时会连着失眠两晚，中午午休也没睡着过，只有在休息天才能把睡眠补足，后来不得以只能把工作辞了，可能性格内向也是导致我焦虑的原因，不过还是想求助一下怎样提高抗压能力。
我不开心，我想分手
毕业两年了 由于疫情原因导致上半年工作确实不太顺利 下半年开始了自己的小工作室。
没拿家里一分钱我也深知家里没有钱可以给我 所以在基本没有积蓄的情况下做了自己的小工作室，万事开头难，压力很大经常一宿睡不着，明显看到自己的变的不一样，努力扛着工作和家里的生活费用都是我一个人支出，也许是因为压力大的原因吧第一次和朋友吐苦水却被朋友说传播负能量。
也许我并没有意识到我自己是不应该的。
因为我心里的感受是竟然我两室朋友那偶尔听听我的不快应该是没有大问题的。
但是没想到引来了朋友的一大段控诉，其实说实话我也是第一次跟她说自己的低情绪，但没有想到对方反应这么大，有点心塞。
努力做个情绪稳定的成年人好像变成了我们的必修课。
遇见喜欢的女子也不敢表白，除了因为自己没钱没学历外，也因为从小到大也是一个人渡过，怕突然有人介入我的生活会不习惯，经济原因也是大问题，记得婚姻誓词上说夫妻应该同甘共苦，共同面对患难或富贵，但我性格上是不能承受深爱的人和我受苦的，唉～还是自己走完人生旅途心安理得，不能累人
30天对我来说是一场心灵的煎熬，绝望过，不知所措，不知如何开口，开口已是打扰，难道我的存在就是个错误嘛。
内心的想法是，满足它的要求，我接受就好了，我放弃了自己。
这是另一个我。
不知道为什么，一直都很努力的活着，可是老天总是在最后跟我开最大的玩笑。前面一切的努力全白费，白费。
我妈把我朋友介绍给了我亲戚家的弟弟，现在他俩处的不错！
但是我这个朋友的父亲有吸D贩D前科！
这件事是我亲戚家绝对不可能接受的！
眼看的都一起置办婚房，我朋友一直谁也没提过！
虽然说也不是我朋友的错，但是作为知情人瞒着亲人最不能接受的一件事感觉有些不知所措！
我不知道该怎么办！
现在的我很miss你，可是你却不在～～下雪啦，你在海上还好吗？这已经是第六天了～
人真的是很奇怪的生物，明明很多的秘密可以烂熟于心，但是为什么还是这么想要倾诉出来，甚至想要被人看到……也真的是很可悲，这么多的社交平台，却无处倾诉，只能来到这里……
纯情的树叶
337天前
深情的胡萝卜
孤独的黑夜
迷人的芒果
激情的可乐
快乐的大门
贪玩的爆米花
典雅的冬日
朴素的招牌
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超级的鸭子
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