在高中，心态真的很重要啊，我的一个堂姐最近心态崩了，昨天晚上哭着打电话回来，今天早上就被接回家了，听说好像是高一的时候在班上是前几名，高二分到实验班后到了倒数几名，学习压力大，心态不好，就不知道做题，最后就只会哭了，现在在家调整心态，有点小庆幸，还好我心态不是很差，哈哈哈(哈哈哈)希望她能够早点调整心态吧，毕竟耽误的课程还得补回来o(╯□╰)o
我真的很想你，却不能告诉你！
这样的隐忍不知为何？
也许只是怕再受伤！
其实你和他们没有什么不同！
明明知道什么也给不了我却还是要来招惹我！
……我知道只能怪自己，性格决定了命运！
……
我感觉我是一个特别缺安全感的人，有些时候，我感觉我一天不工作，我就非常内疚，感觉自己是一个超级无用的人，今天我甚至想着给老公发个信息“如果有一天，我不再赚钱，我只是带孩子，而且我孩子还带的不好，他会不会养我”但是最终这个信息我没有发出去，我感觉我还是应该努力赚钱，有点目标，我自己花钱的大手笔，我爱健身，美容，说白了对花钱没有概念，如果真的有一天，我动不动就感觉资金很紧张了，我感觉这日子是没有办法过的，没有结婚之前，自己赚钱自己花，也不感觉到什么，结婚了，老人在帮忙，我仍然能出去工作赚钱，但是现在，老人回老家了，我要全职在家里带孩子，虽然我也能够在家里办公找客户找货，但是终究需要很强的自率性才能安心的工作，我上午的时候几乎都花在健身房，因为晚上我需要带孩子，给孩子做饭，陪伴孩子，晚上的时间不属于我，我又想着减肥运动，所以我就抽了工作的时候去运动，但是运动之后又感觉时间都花在了别的上面没有努力工作，又是深深的自责。
感觉到很累，孩子没有带好的时候，我会自责，工作没有做的时候我会自责，什么时候我能逃脱这种自责的心理呢，开开心心的活着不是更好吗？
我会努力自率的工作与努力让自己变得更完美，在与孩子沟通上面，在自己的工作与学习上面变的更加完美，我一定是可以做到的。
朋友一个接一个结婚了，渐渐的开始排斥去喝喜酒了，特别是别人都事业爱情双丰收，有房有车有工作，自己还在打着临时工，找不到一份稳定的工作，还有越来越觉得自己不会有嫁人的一天，这样更加不想去喝喜酒了。
感觉自己的心态越来越糟糕了，无能为力。
刚刚打了一大段，怎么没有了呢？
好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累……
却倔强的说不出口……
想放弃，却没有理由。
今天因为宿舍换床的事哭了一顿，感觉特别的委屈。
为什么要这样对待，恨学校的不公，恨自己的无能。
加之今天中午的外卖事件，我的坏情绪算是彻底爆发了。
抑制好久还是想哭，不知道怎么办好。
现在感觉以前的坏情绪也都蔓延开了，好怕控制不住，抑郁症复发了怎么办呢。
第一次觉得听歌这么没用，好悲哀！！
希望能控制自己吧…？
希望噩梦永远不要来临
其实我知道，无论这次疫情发不发生，这个颓废是一年前就注定的，我刻意为之。
因为有始终没办法理清楚的事而拒绝向前，实在太可笑。
还有最后三天，我要努力，放弃万万不能。
逼自己一把，最差的情况还能怎样呢。
不要，不要让自己和家人失望，不要让爱我的人伤心了。
不要把他们拒之门外，紧闭心门了。
我喜欢我的后桌，五一开学我要表白
今天在抽屉里翻找东西的时候，竟然翻到已去世老公婚前写给我的信……满满的爱意……顿时鼻子一酸，回想起过去种种……他已经离开我五年了，他还四十不到，就那么狠心，丢下我和年幼的孩子，一个人什么话也没留的离开了……癌症这个东西真的很可怕，你怎么也躲不过。
他知道我一直在减肥，可还是越减越肥，去世前不久，他对我说，只有一个办法你会瘦，我问什么办法，他说那就是我死了……我当时还怪他胡说八道，他说因为他死了，我会伤心难过，茶不思饭不想，怎么可能不瘦呢……没想到真的被他说中了，他走后半年内，我瘦了近20斤，从115到95，156的个子，是啊我成功减肥了，可这不是我想要的……直到他走后的第三年，我才缓过劲来，胖了15斤，真的打击太大了，真的发现人太脆弱了，也没什么比生死还重要的事了……可是人要好好活着太难了……第四年的时候，我犯了一个错，一个这辈子都后悔不已的，这辈子都痛苦的错事……从此我的人生再无阳光，每天都是乌云密布……想死又没勇气，活着又作孽……真的无以言表……好想有个人可以帮帮我……
我不知道会不会通过，只是说出来舒心多了，憋着真的很难受。
不知道为什么，刚出社会不久，因为做事总是犯错，经历了职场被穿小鞋，然后受不了加班以及和上司相处，裸辞了，和之前一起培训的小伙伴也没有了联系，忽然觉得在社会上很难找到朋友是真的，因为你不知道彼此能相处多久，大家都把互相当成过客，自然不会花很多心思去经营，加上大家日常工作生活这么忙，这也是可以理解的。
曾经觉得，不管大家能一起多久，真心对待大家就好啦，这个初心是好的，但是现在会权衡一下自己能为他们做到什么程度，说到底，其实我更爱的是我自己
我不开心，我想分手
你们都多大了，想知道洞友们都是几岁结的婚
我很爱我的老婆，也很想和前任继续做普通朋友。
本来也没什么平时也不联系，但自从被迫拉黑前任断了所有联系后，反而觉得对前任有所愧疚，越发的想知道她的情况。
这是为什么呢，以前能联系时我都懒得联系也讨厌和她说话。
唉，老婆你不该如此逼迫我啊。
虽然我很爱你为了你我愿意。
但现在这样还不如以前。
我想大多数人走进树洞都是想释放一下自己的压力或者希望得到陌生人的一点鼓励，如果不认可哪个秘密可以跳过呀，没必要说冷嘲热讽或者差评，会让玻璃心碎的更彻底。
有一个朋友，想跟她说现在跟她相处真是累，既不懂人情世故，也不顾及他人感受。只是拿着善良来冒充无辜，着实让人无奈。
生于斯，长于斯，事分阴阳，万物起于此。
跟他相处第三年，才知道他在高中睡了个女人，他俩在一起到底多久，我真的不知道。
最后那个女人找他，说是她当年在结婚前，去找他，后来怀孕了，嫁给了别人才知道的，已经生下了一个儿子。
最后问，又说是个女儿。
当时的自己是很难接受的，一直以为他是个城市可靠的人。
我一直没有去问，也没有去触碰，不管真假，他自己瞒着我把事情解决了，具体怎么解决的我不知道。
后来想通了，觉得，算了，就当是他的一次失败婚姻吧，那个女人，我也尊重的当作是他的前妻，带着他们的孩子。
虽然想是想通了，可还是莫名的失落和难过，他对于我来讲是完完全全的初恋，我以为他也是。
也许每一个人都有自己的过去，我没有的不能要求别人也没有。
现在想想，我的心也挺大，挺宽的，好多事情能过去的都过去了，始终觉得现在最重要，日子还是好好过才能过好。
希望未来我的生活可以过的好一些，假如我还要经历些什么，也希望自己都能挺过去，好好的活着，过好每一天，原谅所有的人，也原谅自己。
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