刚刚和妈妈通完电话，本来都是很高兴的但是聊着聊着气氛好像就变得悲伤了，因为我们说到了成长这个话题。
我一直都是想快点长大的，因为这样才可以去保护我爱的人们。
可是成长真的好辛苦啊，丢不到以前的自己也找不到未来的自己，只能像现在这样浑浑噩噩迷迷茫茫的活着；文化知识和社会经验的不足都阻碍着我，可是这两个东西又都是急不来的。
想要改变生活方式又不知道从哪里着手；想要变得更好，可是总是做不到……还有很多很多像这样的事情。
每一件事都达不到预期的效果，一次一次的失败让我越来越讨厌这个说了有做不到的自己，我好像真的骗了自己很久，总是在不停的逃避逃避，说明天明天。
可是我好像已经浪费了6000多个日日夜夜了。
我羡慕一些人，也想像他们一样生活，可是总是不行。
每次这样就会给自己找借口，真是很讨厌啊我去。
什么时候能度过这成长的瓶颈期呢？
但是我觉得等我真的长大了，我会后悔的。
因为要烦的事会变得更多，哎。
今天，我看透了守望先锋，怎么发布失败了，是不是字数不够啊
看过很多人的情感，有苦有甜，有同感！
如果经厉并负出过，才从中懂得领悟。
至今还是很沉重，感觉还没有完全忘记。
但也不会联系，也许只是沉迷于被伤害过的影子中。
很多时候想从新来过，可又害怕再次伤害。
为什么生活得那么累？
曾经喜欢是一瞬间，现在的厌恶也是一瞬间。深爱你也这么多年了。不会有回应的爱应该放下了，做回自己，珍惜未来的生活，珍惜眼前人。
刚才在群里的时候，我发了一个小鱼水晶项链说适合小鱼，然后又跟他们说小天使项链没有了……
小鱼就说了句，好久不见夕阳了好想他……
然后他就出现了……
有点难受。
有点想哭。
可能有些事情不清楚会比较好。
是时候离开了。
再见。
我已经27了！我害怕，我害怕永远呆在这里。我害怕。
不能控制情绪的人，便被情绪掌控，是失败的人生。面对讨厌的人心里觉得没有一个轻松愉快的工作环境
那一天我故意不理他 不想跟他说话 一整天都没理他 后来我就心里想他都有对象了 不能再喜欢他了 但是他每天都跟我做在一起我能有什么办法 我有好几次看到他跟隔壁班的女生走在一起 有一天刚好从商店买完东西要回教室 到一楼楼梯 看到他们两个一起上楼 我只能低着头慢慢的跟在他们后面 那次他回到教室看到我随后走进来了跟我说了一句我再一次不想理他了 不想说话了 我忍着心里对他的那种喜欢还是没有说什么 但是在心里还是一直喜欢他 后来他们分手了 他特别伤心特别难过 看到他那个样子我好心疼 我不希望他伤心 后来他好像走出来了 表现的不是很伤心 那时候我也特别开心 每次看到他伤心我就跟着伤心 反正就是他开心就好 我记得我把他的名字拼音缩写画成了一种图案 我的草稿纸 书本上面都是他的名字 那时候还会在衣服的袖口上面写上喜欢的人名字 有一次我看到他袖口上有那个女生的名字 心里颤了一下 心里不是滋味 特别不好受 我就把那个用他名字缩写的图案画在草稿纸上扔在桌子上趴着 我这样也有可能是因为我觉得他知道我画的这是他的名字 我像是故意给他看的 因为其他人都跟我说他知道你喜欢他
好像，真的真的，好久没有爱过谁了，身上都是重重的担子。那个你却始终没有出现。生活还要继续，明天依旧早起。
有时候会讨厌自己的身体，动不动就生病，就是呼吸道疾病，每个月花钱买药续命，真不明白为什么命运，不一下子把我的生命结束了？
真是郁闷…
之前跟一个同事约好一起去报驾校，结果，他不是本地人还需要暂住证。
于是我(于是我)就催着他去办暂住证…
结果催到后来他说他不急着拿驾照……
说你要是急你先去报……
真是郁闷……
等了大半天，结果就这样…
这叫个什么事！
不知不觉自己成了舔狗，然后伤了
昨天晚上发微信给他把他删了，以后在也不要联系了。
出来我的事，挑明了关系，哎，朋友都没得做了。
我估计他也是烦我了，挂着我的话不可能不回啊。
删了也好，免得我要牵肠挂肚的。
免得我想他的时候总想发微信，发了他不回，我又生气，反正我都在这上面写了。
如果能在一起就把这个给他看，不能也只当自己的寄托了。
反正我是不会原谅娃儿他爹的，这辈子就这样子表面上的过下去，当亲人都是高看他(高看他)了。
有什么我都会写在这里。
以后也只有一个人去旅行了，就幻想有他吧幻想着有他陪我的每一天。
其实我也不希望他因为我出轨，那就不是我心目中的好男人了。
会幻想着和你做很多事，幻想一直有你在我身边陪我度过每一天。
有人可以寄托这份感情，也还是幸运的吧。
我就生活在自己的城堡里，不在醒来。
今天看街上的黄角树落叶又发芽，很好看。
晚安，吾爱。
拉黑和删除。
这些年来，我很少拉黑一个人。
宁愿删除也不会拉黑。
拉黑就是会给自己，留着的机会。
不如还是删除罢了。
一删除了就是清空了。
不知道那些，被我删除了，我还留在他微信里的人，是怎样的心理。
如果是我，我没兴趣留着这些人。
朋友圈都看不到，也不想联系。
想飞到地球的另一端，看看那个没有你的世界是不是和这边一样地荒凉。
游戏上喜欢上一个人。
刚开始他喜欢我，我不敢喜欢，因为明知道没有结果，他让我放心，不会打扰到我现实生活。
慢慢的，我爱上了他，很爱很爱。
我们在一起两个多月。
年后他上班了，对我慢慢的有些冷淡了，并不会像以前，游戏在线就会和我聊天。
可能开始厌了吧，和我聊天都像是在应付我，每天两个人聊天的对话不会超过一百个字。
是他真的工作累？
还是对我累？
我一点都不会掩饰我对你的刻骨额恶意和仇恨。你死一万遍都不够。
那些人是怎么在国外读完博士的啊……我高中就去国外了但大学就不适应了，感觉根本读不会唉，写论文作业不用自己的母语根本不知道怎么写才好……他们是怎么读完的呢，好厉害啊……感觉自己学不下去了唉，好像越来越坚持不下去了……
外表傻傻地开朗的我，其实什么事都明白。我只是不愿意说，也不愿意表现的那么精明而已，什么都无所谓啦。
写在这里下个决心，我从今天开始沉默，再也不和他们吵了。赶紧找个工作搬出去就没烦恼了。
自由的身影
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