明年就要高考了，时间真的过得太快太快了。
一直很羡慕班上一位同学，总是想去了解ta。
思考很久我觉得我应该是羡慕人家那种有目标的坚持奋斗。
我想上好的一本，所以我必须努力啊！！
我这个空想家，总是还没有任何行动的时候就把自己未来全部想好了。
可是高考这个…………我想过我要写好一本小说，想让自己的人物被大家喜爱。
我想过画好画，可以利用这个兼职顺带给自己喜欢的人物画同人。
我想过学好日语，只是希望以后可以去加入汉化组，可以看日漫。
这些对我来说就像任务，进度条才有一点……
还有，想得也太多了吧！
谁知道未来什么样子……
我有时候就特矛盾，我想要活下去，却又觉得这么活着好无聊啊！
哈哈哈(哈哈哈)哈哈，所以才羡慕那个同学吧！
至于高考，害。
希望我可以振作起来，毕竟，现在这个社会，学好了才有好出路。
哈哈哈(哈哈哈)哈哈，我可能就太闲了。
闲得老乱想，哈哈哈(哈哈哈)哈哈。
花落花开，花开花落。
就是这样吧。
又有什么好解释的。
希望我不会再被压力压垮吧，高三啊。
哈哈哈(哈哈哈)哈哈
天呐好烦啊好烦啊，马上要去大学了，他却复读了，会见不到面一年……天呐，感觉慢慢地没有共同语言……好累啊
心里好难受，明明没有相处几天。不知道说什么，但是真的好难过好难过。我是认真的，但是唉……算了，就这样吧。
Eagertodie！
我曾经过受到很长时间的性别歧视，这使我感到很自卑，而这种自卑感很大一部分来源于我的父母，他们界定了我的人生，他们认为男女不能平等，这也导致我在各种方面都有深深的自卑感，他们这总是吵架，所以我想一辈子都不结婚，我也总是很好奇，如果结婚的意义不是让两个人变得更好，那么结婚做什么呢，我不想一辈子和他们一样生活
原先我以为地域歧视只是某些人的空穴来风，但我在遇到在网络上被黑的很严重的河南人时，我才觉得原来某些区域被黑是有点根据的。
我5月多入职了一家新公司(新公司)，被分配到和一个河南人的一组，他比我先来工作流程也熟悉，有什么不懂的会来指导我。
自从一分配到那个狗b就一直在我耳边bb。
新手一开始有很多不懂的地方是正常的，很多东西不懂，也没人教。
可他却又要求做，有点马儿跑又要马儿不吃草的意思，你妹的，我一新人那得这些，你要我做你tm的倒是教我呀。
就一直bb，好像跟他好熟似的。
好为了工作我忍了。
再过一段时间，我对工作的流程也熟悉了，能自己独立完成了。
可他却一直抢我活干，还把我什么都不懂的新人。
弄得我在同事面前脸都没了，好像我不会似的。
我也好几次婉转提醒他，不用帮忙我自己不ok.他说没关系的。
好敬你是老人同时教我东西我也没说什么。
可提醒几次后，好像并没有什么效果。
依然一直抢我手活，同时对我的工作方式指指点点。
如果我做错了，你指点我无话可说可我做得好好的你bb个锤子。
真是受够了，本来以为我一直忍沉默下去，忍无可忍无需再忍。
我怼他了：什么你都要管，你早做ceo了，我们很熟吗，你bb什么，*你妈。
怼得他无话可说。
心情愉悦了很多。
陌生人，你看过风犬少年的天空吗等，青春校园片，十七八岁的喜欢是真心的喜欢，那时我们一没钱，二没有实力，三没有势力，对我来说就只有一份真爱，但往往这个时候的爱给你不到好的结果，我向往镜中的世界也向往电影电视剧里的世界，感觉都那么的美好，他们的童年生活都那么的好，人成长真的就是那么一瞬间的事，生活要将我们稚嫩的肩膀磨出老茧，扛起所有的苦难，我们00后已经长大了没有了，那个时候的年少轻狂，多的也只有了成熟稳重，其实我很不愿意接受这个社会的现实，电视中的世界永远是那么美好，——向往。
好郁闷呀，感觉被全世界背叛了。
单位检查的事落在我头上，知道是个出力不讨好的活，小心周旋于领导(于领导)与同事之间，最后把检查结果给了领导，通知上啥也没说，结果领导把结果给发出去了，置我于不仁不义之地呀这是，现在领导也怪我，同事也怪我，郁闷死了，真想辞职，换个工作。
结婚11年，我有无数次想过离婚？
有种暴力叫做冷暴力，他没有打你，但是他可以不理你，不关心你，不问你，不跟你说话，你跟他说话，他没有出声，你发微信给他，他也不回，就算错，我也想要知道自己错在哪里？
我先生四是个人很责任的丈夫，他很孝顺，也为家庭努力的工作赚钱，对孩子也不错，就是跟我越发有矛盾，如果对我有不满的时候，他会非常凶的骂我，完全不顾我的尊严，但是我觉得我犯的小错误也不至于被他骂的一文不值。
这次导火线真的是很简单，很小的事情，就是他有6万元现金，在家里放了好久，我中午跟她说不如存到银行吧，你要用的时候再告诉我，他当时没有出声，我说你没有出声，就当默认了，然后我下午就把钱存到银行，他晚上下班回来问我钱去哪了？
我说存银行了，他就很大声的骂我，他说放在保险柜那里碍到你了吗？
关你什么事呢？
然后我说我去帮你取回来吧！
没想到一个银行柜员机只能取两万，我一个晚上跑了三个银行，排队才把这六万元取出来，可是他并不是急用6万现金的，我以为他很急要给人家，所以我才会去给他取出来，明明第二天就去取也可以的，所以我真的很无语，就算我错了，不应该动他的钱，但是第二天取也没有什么影响吧？
后来的两天我们就没有说话了，我真的很想成全他，让他找个他自己喜欢的女人，我觉得我尽力了，但是还达不到他要的结果！
不知道哪里惹，惹他不顺眼，是说喜欢做饭好吃的女人嘛，认认真真的学做饭，很多菜我也做的好吃，不是说喜欢孝顺老人照顾小孩顾家的女人吗？
我觉得我也算顾家呀，就算在性方面，我也经历的满足他，他想要就要，他不想，不想要说类，我也没有烦他，我真的不知道怎样做才是一个好女人，人人都说我很好，可是就是我最在乎的人，没有说过我好！
我也想有人疼，有人爱，有人好好的抱抱我，跟我说说话，我感觉我这么多年的付出，根本不叫付出，因为人家根本看不到，就算我只有60岁的命，那我也还有30年嗯，接下来的日子，我还要这样过下去吗？
你们说如果离婚的话，他会不会找到更好的女人？
让他满意，让他开心快乐的人！？
树洞，树洞，我真的好难过，我都不知道跟谁说这些话，也没有人理解我，人家只会觉得我的矫情，我家的经济不错，老公会赚钱，有车有房，但是我觉得我的精神生活很空虚，我的银行没有存款经济上我也没有安全感！
似乎完全弄错了，那并不是你的隐喻。
你根本就不在这里。
是啊，今天是元旦，你不会在这里。
不过即便这样，我也需要离开这里了。
太多臆想纠缠在一起，最后会越来越接近抑郁。
今天开始就彻底放弃这里吧。
我曾经能做到摆脱树洞，相信这次也能做到。
那一天我故意不理他 不想跟他说话 一整天都没理他 后来我就心里想他都有对象了 不能再喜欢他了 但是他每天都跟我做在一起我能有什么办法 我有好几次看到他跟隔壁班的女生走在一起 有一天刚好从商店买完东西要回教室 到一楼楼梯 看到他们两个一起上楼 我只能低着头慢慢的跟在他们后面 那次他回到教室看到我随后走进来了跟我说了一句我再一次不想理他了 不想说话了 我忍着心里对他的那种喜欢还是没有说什么 但是在心里还是一直喜欢他 后来他们分手了 他特别伤心特别难过 看到他那个样子我好心疼 我不希望他伤心 后来他好像走出来了 表现的不是很伤心 那时候我也特别开心 每次看到他伤心我就跟着伤心 反正就是他开心就好 我记得我把他的名字拼音缩写画成了一种图案 我的草稿纸 书本上面都是他的名字 那时候还会在衣服的袖口上面写上喜欢的人名字 有一次我看到他袖口上有那个女生的名字 心里颤了一下 心里不是滋味 特别不好受 我就把那个用他名字缩写的图案画在草稿纸上扔在桌子上趴着 我这样也有可能是因为我觉得他知道我画的这是他的名字 我像是故意给他看的 因为其他人都跟我说他知道你喜欢他
”对不起，你很好“，世界总是阴差阳错，而不是如愿以偿，我们就此别过
有时候活着很累……为了生活……为了工作……人还是不能攀比……不然人生会少很多的快乐……希望自己加油
我要让你们逼疯了或者你们俩谁先疯一个我肯定照顾你们叽里咕噜长到30除了小时候没记忆最幸福就是在奶奶身边时最幸福了自从一家三口独立出去好像再也没有过平静的生活难道真的是贫贱家庭百事哀么可你们过不下去干嘛不离婚呢说什么为了我实在太可笑了为了我你们毫无顾忌的在我面前吵架打架让我认识到婚姻充满暴力为了我你们每到过年时就为了去谁家过年而从元旦就开始争执让我对过年充满排斥为了我你们可以豪不顾及对方也是我的亲人在我面前肆意辱骂诅咒对方为了我你们逼我上网购买录音笔摄像头捉对方的奸婚姻或许丰富多彩但都在这一个个为了我之下褪成黑白现在你们又为了我而逼我结婚有这样的婚姻榜样我会结婚么我会有正常的婚姻么要疯了好绝望
真的很烦心，我是一个老师本来以为可以遇到一个年纪相仿，会很好相处的同搭班老师，结果没想到这个同事不断的模仿你发信息，并且你在群里表扬谁作业做的好，不过一会儿他就会跟着发出某某谁的作业做的好，并且在你出差的时候，问班级的孩子更喜欢语文老师还是数学老师这种低级的问题，还是班级学生偷偷的告诉我，在之后我就真的对他没好感了，然后就有同事说我对他态度不好，我真的无语了，这种人，怎么会想着对他态度好！！！！！
我也不知道我是不是还喜欢你啊，bryan
别人宽容了你，让你产生这样做没什么大不了的假象，从而逐渐不再内疚并变本加厉这样做，成为老司机。
不要把宽容当成纵容心里tm有点b数
好忧伤，真的好忧伤，蛋蛋的忧伤。
游戏上喜欢上一个人。
刚开始他喜欢我，我不敢喜欢，因为明知道没有结果，他让我放心，不会打扰到我现实生活。
慢慢的，我爱上了他，很爱很爱。
我们在一起两个多月。
年后他上班了，对我慢慢的有些冷淡了，并不会像以前，游戏在线就会和我聊天。
可能开始厌了吧，和我聊天都像是在应付我，每天两个人聊天的对话不会超过一百个字。
是他真的工作累？
还是对我累？
路过你的位置，听到你的声音，心里满满的回忆。
愿你开心。
今天阴雨蒙蒙一整天，温度也比较低。
突然想起来你说在你男朋友那里住的时候，早晨很冷，你要走很远很远一段距离才能到公交车站，而他明明有车也不愿意早点去上班送你到公交车站一程。
现在我只是担心你又要自己走很远的距离去公交车站，在寒冷的清晨吹着凌冽的风，想着，心疼。
可是你最后还是选择回到了他的怀抱。
也许他不会再让你独自去公交车站，也许你并不觉得冷，也许我才是那个在雾里最不懂你心的人。
不管怎样，我只希望，你在寒冷的冬天，清晨、夜晚，都能够感受到手心的温暖。
轻松的发夹
337天前
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