我真的不知道我是不是真的喜欢他？
应该是吧？
还是我玩的男人多了然后被一个耍了心里面不甘心呢？
擦！
我真的觉得我是个大贱人。
然后被人玩弄也是正常。
不过我真的好喜欢和他在一起。
回想起来，心里面还是会暗暗的开心。
他是个小混混我知道和这样的人混不好。
他长的并不好看甚至可以说是很丑。
我怎么会喜欢呢？
我喜欢他很傻逼的说话，我喜欢他唱素颜的样子，我喜欢他陪我一起等车！
我甚至想和你一起走剩下的路。
但我们并不合适，我只能在心中默默的有个你的位置吧！
好无聊………原来自己一点也不厉害 我误会了……
一想到工作一想到现实就头疼，不想面对所有的一切
我是网恋，男朋友是朋友的朋友。
叫他B吧。
最开始我是特别特别反感网恋，可那天我从同学那里得知喜欢的人（叫他A）居然有了女朋友，然后B这边也像之前的一些人一样说出了不然交往吧这样的话，我当时非常伤心，不知怎样就同意了，当时内心一点都不反感他，甚至有一点点喜欢。
之后第二天同学告诉我A其实没有女朋友，他是骗我的。
那也没办法了呀，我是个没事儿愿意想太多的人，我觉得我答应了B就要…怎么说…认真一点吧，不是个喜欢随便说说的人。
要说现实生活中也有人追可以完全不来电，都是在他们只有一点意向的时候就告诉了没可能，有几次拒绝的让男生十分没面子，但我认为这是对他们最公平的方式。
越来越喜欢B，也渐渐发现了他作风不好的一面，大概是前女友还在纠缠不清，之前最好的朋友（c）也来喜欢，还有各处的小姑娘。
我马上就要去见他了，七月一号。
今天他转了c的一条微博，是c之前看他喜欢给他刻得橡皮章，我留言“你把自己脸上涂满颜料然后做出这个表情扑到纸上一个活灵活现的印章就完成了！”他回我“她就是我想要结婚的那位”我说，真的吗。
他没有回复我。
过了一会他在QQ跟我说今天我说什么不要在意，我闹觉呢。
我说，呵呵怎么说？
偶对fuckyou。
他，呵呵个p，这有什么可呵呵，身心俱疲。
我，疲吗，我觉得不啊。
他，累得我直哆嗦。
我把之前我发在微博上面的一句话给他打过去“likealiarlookingforforgivenessfromastone”他说，你怎么那么讨厌啊。
我说，我也正想问你呢。
他说，真塔马巧。
然后就下线了，或者是取消可见了，我也不知道。
看他的反应应该是对谁都那个样子，但他还是告诉我我是不同的，不知道男人这样周转于无数个女人之间不累吗，但是看c的空间写着“有什么可伤心的呢，我喜欢的人也喜欢我，只是不能在一起而已。”呵呵。
他们离的多近啊。
我要去看他了，之前我什么都不能跟他闹，这是我的原则，不要让自己看起来像个小丑。
之前不管我发现了什么或者他说什么，我都没有闹过，我的原则是不给他添麻烦，可我觉得我真是咸吃萝卜淡操心。
理智的我想哭。
就是这样。
头脑有一边时不时痛，但又不会很强烈，我又怕去检查，如果是什么怎么办好
越追求幸福，幸福就离我越远，平常心，过好自己，突然又好像她了，也不知道她怎么样了？
怀着孩子应该很辛苦，快要生了吧，这时候她老公应该会陪在她身边的，比我好，明明的做不到！
我真的很嫉妒她嫉妒的要死为什么我无论怎么努力也无法赶上虽然我知道自己有这样的想法很恶心但是阻止不了
我是一个80末班车的小伙子，总喜欢把事情做好了再去说话。
什么事情都想规划好了再去做。
可是4月初做了个疯狂事情，炒了老板鱿鱼。
然后5月初换了另外公司工作，最近二十几天睡觉都在想工作的事。
做梦的时候都是跟工作有关联的情节，然后半夜起来做笔记结果做到一半忘记了细节然后接着去睡居然还能把之前的片段连接上。
真是神奇。
结果是每天上班脑仁都疼到颤抖。
也发觉自从换工作到这开始觉得做这行没前途可言，做人都没意义了。
想不到一个工作居然能让人做到对生活都失去信心，哎。
关键又停不下来。
想证明点啥，证明从之前那出来在别的地方做比那更好，再跟现在这里的老板证明自己有能力做得到他要求的甚至更好。
而且太多地方需要花钱了。
我也需要有份固定的工作来对身边的人负责。
最近忙的晕头转向……
同办公室的女孩子说要跟我一起租房子…
结果她总有这样那样的事情…
看房子看的好累啊，搞得都不想租房子了…
还不知道怎么回去跟外婆说我要搬走…
搞的外婆都好不开心。
我喜欢你！
有时候觉得好累好累，自己本来没有那么坚强，可是却要很强大地做很多事，不知道豁出去多少次了，也不知道死了多少回了，有时候一个人冷静地想一下，我在这个世界上到底想要的是什么，是想现在这样拼命赚钱吗，还是做做自己喜欢的事，然后生孩子结婚相夫教子，我不知道自己想要什么了。
发现我看的书大部分懂了，却不敢保证自己在运用中会得到收益，在多看几遍吧。
这几天下雨，忽然发现步行街上的银杏树全部吐出了嫩绿的小扇子，雨后的其它树叶都那么干净，顶着绿绿的伞，行人的却是五颜六色的。
好想发个微信的图片给他，算了，等等吧，说了不在想打扰他的生活就要牢记，虽然很让人心痛，让人无赖，让人欲罢不能……………
是你的终归是你的，不是你的无论如何的惦记都没有用，套用和尚的话，下了单，等市场去走吧，我也只有暂时的忘记他，让时间去走吧。
羁绊，人与人之间的羁绊，或许是这个世界上很多人活下去的理由。
不知道为什么我却害怕这种羁绊，我不想被周围人的眼光束缚，当然我从来没有做过什么违法犯罪的事，只是不能按照我自己的心愿、自己的想法去过我想过的生活我感觉很遗憾。
我是一个个人主义者，但不是自私的人。
我不害人，只想按照自己的意愿，遗憾的是我自己的意愿被各种羁绊束缚，我已经找不到方向。
好不容易我想做一点事情，爸妈不让干，离家远一点，不放心。
等等。
所有这些我知道他们是为我好，可是我想自己做决定，哪怕我的决定是错误的，我甘愿受罚。
要知道，现在有唯一正确答案的地方恐怕只有考试，可是，我们已经不是学生了，今后走的每一步都没有正确答案，没有对错，无论怎样选择都会错过另外一种生活。
可是我希望我自己做决定。
我不满意现在的生活，周围的人会问，为什么呀，你一个女孩子，想要那么多干什么呀，找个男人嫁了就行了啊。
可是，这不是我想要的，至少我想要跟他结婚，过一辈子的人没有出现，我不要将就，我不要。
我要追求事业，可是现实又是这样让人沮丧，“心强命不随”。
我的人生观一向悲观，能看透了这悲观，还能继续折腾下去的人就是好样的。
只是现在我很难过，明天又得打起精神来吧
我最近特别的闹心，我因为结婚的事，而着急，找到自己想找的人真难。有些事，太不顺利，都解决不了。
最近好懒啊，求拍
我加班你说陪我通宵，为了等我吃饭你就饿着肚子等我下班，过马路你会牵我的手，下雨你会搂着我，看电影你会亲昵的刮我的鼻子，开玩笑的时候也说过很多暧昧的话，但是，你却让我不要爱上你，会受伤，我真的无法理解， 那我们现在的一切算什么呢。
我不太清楚双性恋是什么，也不知道自己是不是双性恋。
我是女的，我能肯定自己只对男人（重音）（注意断句）的肉体感兴趣，但同时，我又不是像小女生那样被守护的性格，而是更热衷于去“守护”别人。
从小的愿望就是守护着一个女子，保护着她静默的欣赏着她。
如果幻化为具体的画面，就是“看着她指尖轻碰着花釉的白瓷杯(白瓷杯)，啜饮晶莹透亮的花茶”，“在炎炎夏日但凉爽的室内，从床上下来，形状姣好骨节圆润的腿露出薄被，脚尖点在地上，露出的一截小腿光滑细腻”。
这样的画面都是我所向往的，令我心动不已。
我很甘心守护着这样一个女子。
但作为独生女我担负着娶妻生子的不可能推卸的责任，而且“守护一个女子”又不单纯是以“爱情”的名义，连我也不知晓该从何处着手去思考去实现。
这算同性恋吗？
这算双性恋吗？
我不知道。
看着男性的肉体才会雌性荷尔蒙激增，面对帅气的男性也的确心跳加速想携手玩儿恋爱游戏。
但对于脑海里那个臆想出来的保护对象，对那个也许在未来存在的女子有不一样的情感。
也许里面的确有爱情。
但肯定是无关性欲肉体的爱情。
这算双性恋吗？
终于明白什么叫有苦难言，谁都不能说，爸爸妈妈好朋友，他们都那么好，活在阳光下。
那么光明正大，难过的要死了，我在八楼，掉下去应该会死吧，不过到现在还能承受的住，就是只能不出声的哭，这个太难受了，是啊，一定有比我更惨的人，他们不都好好的吗，我已经几乎调整好了心态，为什么又要刺激我，听到他的声音像蛇一样缠附在你的后背，我的手都在发抖，要是杀人不犯法多好，但是我太懦弱了，我什么都不能做。
我为什么要经历这些，为什么是我？
爸爸说我没礼貌，说别人说我一点不好我都不能接受。
可是爸爸你知道我经历过什么吗？
初七还要去吃饭，我死都不去，难道要我对那个不是人的东西笑脸相迎？
我是一个没有自信的人，没有强大的内心，一点小事有时候都会让我沮丧，灰心，需要不断自我鼓励给自己心理暗示，但我总觉得自己活着太累，觉得没有多大意思，一天到晚也没什么太让自己开心的事。
还有就是虽然是一个小老板，但是对自己的员工也都挺有感情的，人来人走总是感觉很难受。
虽然做生意也有十个年头了，员工也有干了六七年的，也有来了不到二月就走的，每一次心里都会难过，我心太软，对员工都很有感情，我自己是从白手起家的，历经辛苦自己的事业也一直做到亲历亲为，兢兢业业，总想做大做强，让我的员工能挣更多的钱，有好的福利待遇，每年我都尽力给他们不断的长工资，希望留下每个优秀的员工，我一直在努力，但是行业不同，我们的房租人员工资不断的上涨，竞争力也在加大，我们的利润也在减少，真正很想让自己更强大，不知道明年会不会有员工走的，总之，年不好过啊！
我在读书，他说等我三年的，可是才几个月，他就说他想有个家，想结婚，可是我不能和他结婚，所以分手了，他说做朋友。
我说我做不到，就当从没认识过，他好绝情，把我扣扣全删了，密码也改了，我忘不了他，我心痛，我好难受，我咋办，我伤心的不仅是失恋，还是他不信任我！
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