想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

甜蜜的服饰

337天前

我有点怀疑他是因为寂寞了，需要我满足生理需求？但我们并没有发生过关系！我其实也有想过，如果他对我好，我还是愿意的，但这段时间的感受来看，他不值得。女生真的要好好爱惜自己啊，不要一时兴起之后后悔，大家觉得两个人在一起多久以后适合有性行为呢？

甜甜的哈密瓜

337天前

三年前网聊遇见个女的，之后就在一起厮混了。说好三年为期的，时间差不多了。可是却有种舍不得的感觉，彼此不是对方的菜啊，日久生情？刚开始一个月也就见一次，今年更是数都数得过来，就此不见舍不得，见面话题少也得不到满足，真是要炸了。每次都是我叫她她就来找我，被放了N次鸽子我还是会想见她，或许要遇个美女看下能不能不再见面了。

懦弱的龙猫

337天前

有几个月没发树洞了吧今天体育模拟考我们考完了后紫金的考我回那个羽毛球场拿东西准备回家的时候正好看见了他们进来还记得我之前说过的Mr.blue吗他就是紫金的我是打心底期盼看见他的不仅仅是他，还有以前的同学我的样貌品味有了很大的变化好多好多人说我漂亮，说我是美女不过仍扫不掉我内心那抹自卑的阴霾它似乎永远都消不掉而我也同样是骄傲的又骄傲又自卑今天有个14班的女孩子说我长得很好看来向我要qq我也觉得他蛮可爱的于是给了她我猜之前在告白墙上说我长得可爱的人也是她吧我喜欢被人注意可却又有些胆怯也许性格不大和的两个人不会一起玩很久吧hhy总是磨损我的骄傲我那少得可怜的骄傲她总是拨弄我自卑的阴云可那又如何还有几十天我就不和她玩了三观不合就真的，不长久我与她就是我一点都不喜欢和她玩她的自以为是总是让我嗤之以鼻当然我也只是为了我那仅有一点的骄傲才忍耐这几十天的一切的一切也许都是最好的安排感谢每一个读完它的人愿你万事胜意所谓万事胜意就是结果比自己想象的还要美好不过在这之前一定要付出辛勤的汗水加油吧，努力，一定会有收获的

内向的西装

337天前

如果你愿意喜欢我那么一点点，我也许就不会那么孤独了。在等你的过程中我发现我有点坚定不移。可能我比较喜欢渣男，我打听不到你现在的情况，却依然爱着你。爱你，等你，陪你。他们都说我是榆木脑袋，但陪伴便是最长久的告白，我还可以陪着你吗。

老迟到的河马

337天前

哎呀，可能最近属于荷尔蒙茂盛的时期，再加上最近看了电影《怦然心动》，有一点儿回忆浮现，想起了你。想抒发一下心情，所以也不确定会不会一直想着你。就写写我们的故事吧。你在学校有很多女朋友，年纪轻轻情史多哈哈，前女友更是包括我身边两位朋友。感觉很渣，很甘蔗。也不懂为什么我们就被牵在一起了。那时可能是我先动心的吧，被你的颜值吸引哈哈哈(哈哈哈)。再加上我自认当时我们挺有缘的，两个生活营都被分去同一组。第一次，我们几乎没什么交集，第二次也是哈哈哈(哈哈哈)。不同的是，第二次我们的感情有点微妙，不过感觉那时的你已经放下，我也是在学会放下不过还没。我们之间最靠近的是一次一起办的生活营。或许那时我表明的太明显了，也可能你刚好被荷尔蒙影响，而想要恋爱吧。那时，我收到了一个写着“我爱你”的匿名信。不懂为什么，感觉是你的。或许是字迹？不过更多的是感觉。确实这两天一夜，真的很靠近。我很保守，我们在肢体接触上并没有靠近，反而是我自作多情认为的靠近。不过后续的事情也貌似证实你也曾经靠近。例如庆功宴的时候你下来送我走，我们还是没有拍到照片。我怕我太靠近，事态就会败露。到时就很麻烦了。 hmmm或许这个时候我们真的可以成了吧。不过我太没有安全感了，加上现在这个年纪家里也一定不答应我谈恋爱。因为和亲戚们同校，谈起恋爱，一定很快传出去。所以我也刻意避开你吧，但不是讨厌。只因为我不想要沦陷，我知道这样没有结果，所以暗中作乐就好。我还是会很在意你，甚至经常想你，梦到你。过了很久，因为疫情大家很久没有见面，见面时也生疏了。我也在见面之前开始不与你有任何幻想。看起来你也一样。这个大概就是结局了吧，嗯我承认了。不过最近又梦回你，梦中依然很美好，但我们没有在一起，还是暧昧。不过已经结局了，也没必要再去思考当初你的想法，甚至是现在你的想法。总结就是很开心，中学要毕业了。也算是谢谢你给了我一个美好的回忆吧～以前的我会想说：我也爱你。现在的我想说：谢谢你，再见啦。写完这篇，就算是结束了～不怪任何人，一切都是生活所安排的。希望我们都可以好好地☺还年轻，做朋友也不错的哈哈哈哈。祝安好。

可爱的鼠标

337天前

好累，忙碌半天总是感觉不知道为谁辛苦为谁甜！

爱笑的小懒虫

337天前

今天和表弟看了场电影吃了饭，明天他要回学校了。回家路上我没有一搭没一搭的聊着，不知不觉就到了分路的地方。道了别后我立刻掏出耳机塞进了一只耳朵，我很珍惜这只一首歌都听不完的路程，因为可以让我静下心来。自从高中毕业后，就在离家不到一公里处的高中迁到了更远的地方，原本的校区改成了小学。但不知为何路上三三两两的走着一些没有穿校服的学生，我更是分辨不出是初中还是高中生。没走多久就拐进了小区，我把脚步放的很慢很慢，只想多留住这样的时间。突然听见后面有若隐若现的脚步声，我没太在意，很快脚步声就到了我耳边。一个矮我半个头，背着白书包穿着黑衣服和宽松牛仔裤的女生迈着稍显胆怯的脚步超过了我，恬静的背影让我一瞬间看得有些恍惚。好像自己昨天还是和她一样，今天却披着我爸的夹克，看着黑黢黢的天空，没来得及反应就被推着前进。她很快向右边的小路拐去，缓缓走进单元门，我忍不住再次回头瞥了一眼。回过神来我已经走到单元门前，我掐了烟，关掉音乐，收起耳机，快步踏进单元门爬上楼去。

爱笑的小蝴蝶

337天前

这里好像是一个能写日记的地方

老迟到的小鸭子

337天前

就真的，有时候很郁闷。你认为的做音乐，是什么样子的？我想，大多数人都会想到，在一个录音棚工作室里面，面对各种看上去就很专业的设备的场面。这很正常，没什么好说的。但是，如果有人并不是这么做音乐的呢？她如果就自己抱着乐器，用着自己创作的方法，她不去发表，她是个枪手。你会觉得她是骗子吗？你会觉得她不合时宜吗？愿你善良，假如真这么觉得，别表现出来。因为这都是刀子啊，一刀一刀划在心里，偏偏拿刀子的人不觉得。这就是偏见吧，把你固定的想法加于别人之上。明明那想法都是道听途说的果实，但当这玩意与你眼前事实不一样的时候，你就会下意识的质疑，仿佛人家是骗子似的。可能你真的没有，我也愿意这么相信。但是，伤害并不会因此而减少。熟人和我讨论过我的音乐，那次我内心很不是滋味。知道为什么吗？因为她自以为是的胡乱比较。我打个比方，贵妃醉酒，相约98，牡丹亭，月亮代表我的心，Wedon'ttalkanymore，Havanan，哪个好听？这特喵的，怎么比？特喵的不是一个流派的，你特喵的别特喵的瞎比较，行不行？？？？能不能别觉得，这几年RAP火了于是所有年轻的玩音乐的都是做那个偏欧美风格的rap的！！！！特喵的老娘在rap上真的没天赋，老娘从小练的是旋律，rap好听是没错，它不是我能写的啊！我四岁就开始练的旋律，拿旋律当字符练描写气氛，你特喵的告诉我，我要是赶时髦写rap我这童子功我练它干嘛！我会的是用旋律描写，我为什么要避开自己长处练鼓点？这话我只能和树洞说，不能和别人说。总有些人，自己没那个心，甚至抱着好心，却总是做出伤害别人的事情。特喵的你天天让人比较你快乐吗？如果是在学校，同一张试卷我们比比分数，可以刺进竞争促进进步。如果在职场，我们都在上班我们比比工资，可以激励自己加班涨薪。但，一个雕塑家和一个银行高管比名气，你觉得有意义吗？一个种树的和一个剪纸的比劳累程度，你觉得有意义吗？瞎比较，如果不是我自己看得清楚没受影响，那么现在，我在树洞里发的东西就不是这些了，而是怀疑自己不行，怀疑自己跟不上潮流尽管我很年轻之类的了。愿屏幕前的你，能对世人多些善心，愿世人也善待你。

阔达的便当

337天前

我好难过！我觉得自己好没有自制力，我希望我自己快点干完该干的事！

危机的耳机

337天前

喜欢上一个根本不可能的人，怎么办，知道没有结果。还是不由自主地想接近，想微笑，想念………

不安的小蝴蝶

337天前

恶心死了

落后的早晨

337天前

重新买了个二手平板，只是为了用键盘打一下字。那就来发泄一下不满吧。微信QQ好友越来越多，认识的人越来越多，但是其实是越来越寂寞的。有些话想说的时候不知道对谁说。有些话有人听时却不想说了。所有的委屈都满满在内心深处慢慢堆挤。只有脸上的斑斑点点再告诉我，内心有多么不开心。在2020年的最后几天，我突然发现了。虽然压力像密网一样笼罩着我，但是我的开心应该是自己的！谁也不应该，谁也不能影响！别人的不对，为什么我要以不开心来惩罚自己呢？？？不论现实有多么复杂（何况也没有那么复杂）我不应该也不能让自己跟着他人的节奏，心情起落来生活！谁的生活不艰难呢？我细数了下我生活中的小幸福，它们像珍珠糖一样，默默的撒在我的生活中。晚上睡觉时被窝里的热水袋是幸福！不用起早床不用在寒风中敢公车是幸福！在温暖的被子中自然醒是幸福！爸爸妈妈都很关心我总是怕我心情不好，总是关心我吃了没，是幸福！有个小生命无条件（有时间也有条件）的爱我是幸福！可以做自己喜欢的事情是幸福！可以把喜欢的事情做得还不错是幸福！有很多很多的爱好是幸福！可以一个人安静独处，也能和一群朋友聊一下午是幸福！这样的小幸福不细数不觉得。当我开始盘点时才发现，虽然很多不满和压力，但是我确实是被幸福包围的小宝宝！

老实的音响

337天前

每天往返与宿舍和机房，和女生的隔阂越来越大，集训队不如意，人际关系也不如意，渐渐的被孤立，渐渐的融不进她们的话题，每次小心翼翼的问她们那么高兴在讨论什么，她们总说没什么，然后高兴的场面瞬间转换，就因为我的到来，很孤单的感觉，很想哭，没人倾诉

知性的香菇

337天前

13岁的冬天，半路上他从后面抱着我。因为这个不知道缘由的肢体接触，我选择了舍弃自己最好的学科，一心努力成为跟他一样的人，期待着总有一天有机会遇到他。 12年前如愿重逢，他成了我的领导。每次看到他还是不自觉地紧张，每年又总有那么几次会遇到。不敢对身边的人说，很怕。其实心里是很在乎他的，他的一句话，一个眼神，哪怕是对我空间里的一次浏览就可以让我欢喜半天，可就是不太敢跟他说话，也不知道说什么才好。自己也分不清是喜欢还是怕了……捂脸匿了～～

激昂的草莓

337天前

喜欢的人也喜欢自己真是个太棒的事儿w

大力的山水

337天前

昨夜，眼睛一直盯着那四个字：生日快乐，很久很久，不知道该怎么回复。既然宇宙已经让她发了信息给我，那么，我也应该有所回应，把谢谢两个字发出的同时，早已经泪流满脸…… 心理一万个为什么，每天都处在身边的人，为什么此时此刻会是这样？话不能喋喋不休的说着，身体不能深情的拥抱着，万般的思念交织着问号的念头，这样的夜晚，一个人独自在深夜的黑暗中哭泣……

粗犷的鸭子

337天前

做错事了，却向受害的那个人发火，她生气，我不知道怎么让她不生气，只有不停地道歉，害怕得晚上睡不着

贪玩的柜子

337天前

TMD老子第一竟然奖学金助学金啥都没弄到，CTMD

含蓄的大侠

337天前

我已经开始嫉妒憎恨更多的东西。我介绍认识的朋友，她们变成肉麻的闺蜜了，我嫉妒！说得对，我是没有幸福感，所以我嫉妒一切！嫉妒是愚蠢的，但是它已经吞噬了我。只要看到别人受苦了我才会开心！看不得别人幸福！但是，但是！他们真的是愚蠢的，所以他们凭什么幸福？一些低等生物…… 我那么努力，那么用心，就没有幸福感！讨厌他们又不能说出来得罪他们。只是女生之间说那么恶心的话贱不贱啊！而且是那种客套又无比亲密的畸形友情，一种我无法理解的友情！和我感情好的人，我只会变得更粗鲁，而不是肉麻！这更提醒了我我只是个女汉子，没她们这么娇美！这岂不是又更让人生气！？