想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

秀丽的西装

337天前

想听听大家的意见：前提我是男生就是一个女生会找一个单亲家庭的男生结婚吗？

知性的玉米

337天前

受不了有一个绿茶婊朋友，两个人的合照，把我好看的全部删除，美图只ps自己，故意把我脸p大眼睛p小，合照专挑我没睁眼的，还上传到群相册里面，恶不恶心，长得丑就只能做这些小动作，有本事长得比我美啊，照相故意给我挑照的丑的角度拍，我都看出来了还好意思明目张胆的这么干，一个喜欢我的男生发了张没ps的立马现原形，该！第一次见面因为嫉妒我跟别人说我是绿茶婊，怎么好意思？！我可从来没乱搞男女关系乱利用男生！切！

彪壮的玫瑰

337天前

好难过好难过，已经离婚两个月多了，我很爱他，可是我也不能一辈子不要脸吧，就不能尊重我一次嘛，明明是他们家嫌弃我，一直在骗我，现在所有人都在说我的不是，太难了，甚至有活不下去的冲动。

笑点低的绿草

337天前

我今年18岁女生，有个大老板一直缠着我，第一次跟他出去吃饭吃完饭后去了酒店喝了杯茶他想跟我做，我死活没愿意他说尊重我给了我三千说是钱包里(钱包里)现钱就这些哪去先花着，拒绝后还是硬塞给我了。之后每天给我微信上发红包约我出去，我都以各种方式拒绝他了，我现在好纠结跟他要不要再联系，却又受不了金钱的诱惑，我该怎么办？

着急的自行车

337天前

希望所有难过的时间都可以过去。

重要的画板

337天前

丑小鸭也有春天吗？

忧伤的玫瑰

337天前

对不起，我不应该发脾气，我有什么资格发脾气呢……一直都是这样，一旦给了一个人太多，他反而不懂得珍惜，失去时才后悔，我的一切都是靠他人施舍来的，寄人篱下罢了，如今反而反咬一口，就像东郭先生养的那匹狼，谁都会不舒服，我不应该再发脾气了，不应该再发脾气了，发脾气不能解决任何问题，反而会令大家都痛苦，她已经70多岁，不能再陪我折腾了，我也不应该折腾他，报恩尚未完成，仇恨却蒙蔽了我的双眼，她没有错，错的都是我，他们也有错，但错永远不在她，坏习惯要改，不能再继续了。这样的日子除了死亡别无出路，我渴望自己的死能够带来一点光明，但如果结果是用他人的死亡换来我的醒悟，这样的代价太过沉重，她已经很好了，是我不好，是我总惹她生气，为什么总是控制不住自己，她都是为了别人，从来没有考虑过自己，付出了一生的人不能受到这样的待遇，尤其我是那个伤害她的人，过去的事情不必再提，人非圣贤，都不是完美的，不管之前如何，他现在对我好，这就够了，我也要对她好，足够的付出，却收获寥寥，我总是自以为是，总以为自己是最厉害的，便一切以自我为中心，自私自利，不顾他人感受，长大以后他们的态度变了，这不就是你的任性造成的吗，你还自怜自艾，以为自己是最大的受害者，至多深夜留下几颗鳄鱼的眼泪，自我感动罢了

忧郁的白开水

337天前

我他妈还有脾气呢凭什么要在这忍着你

醉熏的麦片

337天前

到了这把年龄，再遇见喜欢的人，第一时间，总要了解清楚他是不是结婚了。最近，遇到一个男人，印象深刻，整个脑海都是他。他很高调地说，他是单身的。我以为他对我同样有好感，一问他朋友，原来是已婚了。呵呵，我这是难得的自作多情，难得的主动想去认识一个人。算了，还是过好自己的生活去了。

冷傲的抽屉

337天前

无枝可依

光亮的星星

337天前

就来说说我们之间……第一次见面，还在旧时下午都会在会议室进行，由经理主持的集体汇报……第一次听你说的，是老僵尸的生存故事……可能在场只有我一个人意会到你的意思？还是我笑点太低？全场就我一个人笑了……之后的汇报你没讲故事，散了后我去问了你，今天不讲故事呢？你说今天没想到……这是我们的第一次对话……你没有很帅，却不知何时把我吸引住了……上一年的年初，我们最疼的实习生实习期满了，晚上和她办了送别派对出去吃饭，都有来，你搭住我肩和我和另一位和我穿一样衣服的女同事拍了照……之后我们混熟了，讲话就像兄弟般动手动脚的，之后我们讲话，你都会隔着衣服碰碰我的手，或搭一下我的肩……我没多想，因为你跟一些女同事相处也好像都这样……上一年年底内部的派对上，我和女同事A在一个角落练习着等一下要唱的歌，你带着一瓶假水……装着清酒的瓶子过来八卦……其实，我本身也蛮爱喝酒，不过生完小孩就没多少机会……就这样我眼睛发光了，想试试……其实过去一直都是红酒和烈酒，清酒跟白酒倒没试过，机会到了当然不能错过……你把你的杯子递给了我，我想都没想就尝了下……当然，用的是另一边喝……然后，A也用同一只杯子试了你的酒……我和你都爱茶……北川半兵衞可能就是我们间的连接，我偶尔都会多买一瓶给你……四月份，某个你上中班我上通宵的晚上，我买了一瓶茶，在我翻包包找手霜的时候，你进了办公室拿背包预备下班了，我顺手把茶给你，原本是要你帮我打开，因为近的北川脖子都很硬，很难开，你却误以为我买给你……唉算了～随便……突然一下，腰上有一道力把我拉向一个方向，我的右脸撞上一个不是很硬也不柔软的地方，我吓到了，叫了出来，你笑笑问我怎么了，我只能告诉你我脖子痛……你知道我那段间睡不好，就忽悠你一下……其实当下我脑袋一片空白，事后才想到，当下只有我和你，如若不是你，就是有鬼了……不过你没承认过我，我就装傻不知情吧……这是隔了几天后一个晚上我和你的对话……4月30日的凌晨，我从外面回到办公室，发现我的桌面上放着一瓶北川和牛奶巧克力……我本不爱牛奶巧克力，都爱吃苦的……不过得知是你买的，我都吃……早上我明知故问的给你发了个微信，你的回复让我甜了一整天……直男呀，你知道送巧克力给异性意味甚么吗？不过，你就是个直男，怎会认为你知道呢？哈哈……那日起，我的心就更乱了……然后我就上网找了些占卜，为的是告知自己是自作多情，却未曾想结果都是你对我也有感，不过你现在不清楚自己对我到底是怎样，需要些时间来理一理……唉～是在整我咩？直到你生日，我亲手画了你喜欢的superhero当生日咭，却因为犯困拼错字，只能剪出来再绑张字条……真是糗大了……晚上送你时，却看到你好像没太大反应，我在想，可能真的太随便了……就这样过了两天，我突然不想再喜欢你，因为很痛……那时在看枕上书，凤九对沉晔说：“情深也好，缘浅也罢，既然喜欢，就应该早早地说出来，而不是事后无穷庶尽的后悔，毕竟.能够喜欢一个人很难得，两个人都喜欢彼此更难得”不知为何，我竟痛到心底去……我不敢对你讲明，因为我怕，我怕以后见面尴尬，我怕你不知如何想的……于是我就藏着这心意，不想造成你的负担……昨天早上的集体汇报中，你不知为何站在了旁边，是我左边有人坐着，后方也没位子了？那三十公分左右的距离，竟让我不知该怎样了……明明前一天你明明我旁边却突然换了离我比较远的地方呀……就小小记录一下……

不安的篮球

337天前

好累啊……想分手了……爱情不是一个人付出啊……

傲娇的睫毛

337天前

一个人如果痴迷于爱情纠缠悱恻那这个人也太失败了但我希望我能遇上这么一个人可以让我输的彻彻底底爱情是人类可贵的情愫偕老的你在来的路上慢慢悠悠说实在的甜甜的恋爱宿醉的情爱我真的不稀罕轰轰烈烈激情深刻我认为这是最好的选择滔天海浪也归于泡沫一切都会趋于平静但愿我遇到的你敢爱敢恨温柔大方我等着你现在我的目标是考上好的高中邂逅一份憧憬社会生活不易到了大学毕业找了份稳定的工作之后我们要一起对翻着浪花的海岸低声呢喃约定着一起等到同性伴侣合法的那天（啊！上帝！老天爷！安拉！求求你们赐我一位与我相称的姐姐吧！）

虚心的戒指

337天前

如何知道你属于我，曾经的曾经，你我不经意见相遇，最是那一低头的温柔，一句“你们也是来游泳的吗？”打开了你我两个世界的通道。从此以后，我深陷不能自已，你的温柔、体贴，你的精致、开朗，你飘逸长发拂面的清香，你婀娜身姿擦身的优雅。一回回，一遍遍，我回味着我们为数不多的见面，但如今却依旧历历在目，深深铭记于心。平时并无习惯记录心中所想，但此时此刻却难以抑制内心的汹涌澎湃，似积蓄已久的沉酿，迫切与你分享，却又难以化作言语向你倾诉。妤，我爱你，一生一世。

高大的钢笔

337天前

夜里睡不着，我会想你，我很努力的把你忘记，可是忘不掉，佛教里面的说法是真的，人有八苦，其中有一苦就是想要的的不到的苦，算起来有15年了，我想我不是长情，就是得不到，一直有个心结，也许你没那么优秀，只是我想象中把你的优点放大，缺点过滤了，所以我爱的你也许是一个虚空的，完美的你，即使我这样想，又怎样，我还是爱你，处了好几段感情(段感情)，别人都如过眼云烟，可你仿佛在我心里扎了根，以前去过一次南翔的云翔寺，南翔，是我们第一次见面的地方，我在寺里许愿，希望我们能在一起，如果我们不能在一起，我许愿我就是你最后遇见的的你认为最好的人，错过我你会后悔一辈子，我们真的无缘在一起，我许的愿具体在你身上有没有实现，我不知道，但是我许的愿像给自己下了一个诅咒，现在是我忘不了你，是我后悔，是我觉得你是我遇上这个世界上最适合我的人，我许的愿一切在我身上应验了，时间真的不能冲淡一切，你已经在我心里生了根，我想我从来没有这样爱过一个人，也没与这样为一个人发狂过，佛教里说的四大皆空，好像也不是，感情这种虚无缥缈的东西十几年来一直坚定的住在我内心深处，从未曾消失过，更没有变得虚无，它也空不了，思念一个人却得不到痛苦多于甜蜜，此刻，我多想抱着你，相拥而眠，我多想再听听你的声音，多想和你聊聊天，想的太多了，都是徒劳，看你照片，手上多了一串佛珠，因为我结婚之后不顺利就信佛了，可是好巧的是你竟然也带了佛珠，我们是有心灵感应，还是你也没有忘记我，把我藏在内心深处，离开你之后，我总是想找到你爱过我的蛛丝马迹，可是我每次都失望，从种种迹象看，我爱你都多于你爱我，但是即使如此，我依然放不下你，我爱你，愿你安好

机灵的黑猫

337天前

我不想再想那么，renzhen多事情了，很没有安全感而已。其实很正常，没有什么大不了的，不要在乎别人的目光，始终觉得对于爱情不是找来的而是等来的，所以不用时刻想着怎样给别人留个好印象，没必要。不用抱着离开的心态，也不用计划在这里的未来，以后不会再写这样的纠结的日志了，纠结始终都在，而我只能选择好好的认真的生活，每天中午去店里给妈妈帮会儿忙，毕竟钱是实实在在的东西，不要放弃。然后希望快一点找个工作。觉得自己现在最大的不自信就是没有人来爱我，其实就当作已经四次了。许多人说我严肃不好接触，管他呢顾及那么多做什么，大多数人也只是泛泛之交，不需要在乎他们的评价，只要我的家人，朋友，闺蜜觉得我好就行了。好了，吃饭去！

碧蓝的绿茶

337天前

从小家里人就都喜欢我妹妹，然后在家里她做什么都不会有人说她，我爸更是极端，他做错了事我告诉他错了，他还会骂我犟嘴，然而我妹妹一天天的打他骂他，他还会陪着笑脸问他是不是哪里做错了，而且家里大部分活都是我干的，他一回家就说：“呀！我宝贝女儿真棒，干了这么多活”我给他说是我干的，他就冷下脸对我说：“你你你，你什么你，还不快去给我打洗脚水给我洗脚”后来可能都不太想见我了，小学就把我送到私立学校去了，就这样过了几年，我越来越自卑内向，在学校被人欺负了也不敢说，回家还要被他打骂，有一次去电玩城玩，我妹妹她把她的硬币用完了，就过来给我要，我本来就没有几个，于是我(于是我)就拒绝了，我爸马上就骂我你都多大了，都不知道让你妹妹，打了我一巴掌，然后把我手里的硬币全抢过来给了我妹，见我哭了，就把我拉到车里，把门锁上，带我妹去玩了，后来我脸上起了粉刺，他就喜欢挤，总是把我按在床上用手挤，就不管那会感染，我疼哭了在那里挣扎，他就往我脸上扇了一巴掌，说：“叫你喊痛，你知不知道，我给你挤都是因为我是你爸，是别人的孩子我还嫌恶心”后来我就逐渐把自己封闭在二次元，学习做MMD，他见我追番就骂我幼稚，见我做MMD就骂我不务正业，我的生日总是以这样那样的理由取消，到初三，因为我从来不和别人玩，体质不好，被班主任各种打骂，一天我值日（值日生早上不用训练），于是我(于是我)就没有下去，另外两个女生不想训练就趁我去倒垃圾的时候把值周表改了，老师问的时候，我说啥他也不信，还说我污蔑别人，就罚我做两百下俯卧撑，还骂我不诚实，他一脚踢到了我膝盖上，我趴到了操场上，忍受全校学生的目光，回家后我爸妈也拿我一顿骂，说我不给他们长脸在家里每天晚上我都躺在床上默默的哭，因为不敢放声（他们会打我），我现在都不知道为什么要活着了，我活着的意义到底是什么？

细心的方盒

337天前

身边的室友全都是只占便宜不吃亏的货，我的什么东西都要抢着先用，自己的东西就藏着掖着，恶心死了

愤怒的爆米花

337天前

今天看了部莫名其妙的电影，无趣的很，中间走了今天超市买了很多东西今天天气很好，心情不好，昨天心情也不好今天花了点小钱今天我要10点半上床，11点睡觉

复杂的航空

337天前

憋着好难受！可是却不知道可以对谁诉说，我的人生难道就注定是悲惨的吗？我不知道我自己每天憋着这些事我能憋到什么时候！我是一个离婚以后又重新结婚的女人，婚后的老公对我很好，也很体贴！婚前的我有了一个属于自己的儿子，已经8岁了！可是因为很多原因，我和前夫离婚了。我什么也没有带走，包括我自己最最心爱的儿子！现在和这个老公已经结婚一年零四个月了，因为家里是农村的，现在一直催着要孩子，可是却始终怀不上！我现在每天只要听见怀孕和生孩子的字眼，我就特别的排斥，我害怕呀！因为我现在的身体真的不是很好，大姨妈也是来的不正常，吃药就来，不吃药就不来。我不知道我还能不能拥有属于自己的孩子！虽然现在的老公很理解我，一直劝我不要着急！可是我却说服不了自己，总是往这个节骨眼上想，我该怎么办呢？事情真的好多！我不知道我自己能不能承受的住！姐姐家也是很不幸福，姐夫生病了，是那种一辈子也治不好的病！所以一个人在外面打拼顾着自己的两个孩子，可是最近姐姐却怀孕了，那么大的年纪她却还是怀孕了，但是却不能生下来，因为她和一个有家室的男人好了。所以我带着姐姐去把孩子打掉了，我的心理一直就有一种负罪感！我那么想要孩子却怀不上，姐姐有了孩子却不能要！我一直心理想着这些事！好难过，或许对着漂流瓶说出来我就会心情好点，可是始终要面对现实，我该怎么办呢？有一种不行活下去的冲动了！！！