人生处处都有困难，几乎人生的一半都是为了解决问题。
为什么就不可以放着呢？
明明有些困难是不必要的，何必为难自己？
说到底，人生就是解决一件又一件的困难事情，一件又一件的麻烦事情。
所以，来到这个世界是干什么的？
有时候，还要被别人去命令制作麻烦，解决麻烦。
可不可以让我就这样堕落下去？
这样的人生真的让人无奈。
我感觉自己喜欢上了一个同事，但是她有男朋友了，之前我们会经常聊天，常会聊到他男朋友，我实在坚持不下去当个聆听者了，就跟她说这样下去我会喜欢上她，我不想大家都尴尬，我也想诚实面对别人面对自己，宾在我还有理智的情况下祝福他们。
可现在我还是会觉得跟她聊天会有尴尬的感觉并且很难受。
去死吧！
垃圾zjj，垃圾，去死吧，垃圾，虫子，恶心的人，恶魔，去死吧！
垃圾，我要超过你，去死吧！
zjj，恶心的说话方式，恶心的人，去死吧！
舅子，你出了事，可以跟我说说，我说过我喜欢你就不会抱怨你，我可你帮你承担的，
不管为他考虑的再多我都是错误的我都是不值得他信任的这种不可见人的关系到头来感觉还是我错了
TA分手了，而我却有了男朋友，我仍然充当着好朋友的角色，给予适当的安慰，可是每次见过面后我知道自己的难过，每一次逗你笑，我的笑都是苦笑，你看的出来吗，我不知道自己的命运走向，但是我知道我的爱永远都说不出了，就当朋友吧。
今天我生日，早早收到移动、银行、保险公司的信息，也是因为其他人不知道我的生日。
其实我多想蓉儿能记得我的生日，哪怕就一个信息也行。
但不太可能，因为去年她都没记得，我记得蓉儿的生日，给她买生日礼物，但她从来问都没有问过我生日是哪天。
最近蓉儿都不理我，排斥我，电话不接信息不回，今天生日很想给她打个电话和她说说话，又怕她还是不接电话，还是算了吧
我没有资格吃醋，他好爱他的女友。他对我是什么？？
今天和舍友闹矛盾了，大晚上不睡觉，打游戏，音乐外放，我真的受不了，还说凭什么迁就别人，这不是迁就，这是没素质。
我很懊恼自己的懦弱无能，自己习惯迁就别人，把自己弄得很累。
失眠中，痛苦。
看着身边的朋友和同学们一个个成家立业，自己却不知道归根何处，心里真的好迷茫好迷茫，我怎么办啊！
我宁愿自己耳聋，也不要承受这样的痛苦，太难受了。
做什么事都特别费力，要思考很多，时时要注意别人的一言一行。
我根本不喜欢这样的人生。
我不想听不想看，不想做其他事情，我希望有独处的时间，不想每天都那么浮躁。
想深入地想问题，想解决很多问题。
太累了。
认识个女孩.我也不知道是不是喜欢她，每次看见她有种特别的感觉。
光是你对我做的这些事，对我的伤害让我看清了你，我不可能喜欢上为了目标不择手段的人，你放弃吧
我是一个普通的女孩，有点不擅长与人交往，我太敏感了，很容易被感动，又总是胡思乱想，我觉得自己很讨厌，总是控制不住情绪，我很羡慕那些有好多朋友的人，我觉得自己很冷淡，对什么都提不起太大的兴趣，对亲人，朋友，心里很关心，但却说不出口。
有时候说话很伤人，但控制不了，我想成为一个温柔的人。
有时候不想和任何人说话，因为我感觉我说什么都不对，做什么都不对，我想我心理肯定有点问题，不过还好，目前还算正常吧，我查了抑郁症的表现，我有不太符合，我不失眠，也不厌食，就是自卑过甚。
其实在外人看来就是很内向，但有时候又很爱说。
善变，莫名其妙，时好时坏，死要面子，好胜心强。
我很怕麻烦，一点小挫折，小问题都会搞得我心神不宁，有拖延症，遇到问题不想独立解决。
总之，就是感觉自己缺点一大堆，自己都很讨厌自己。
还有，我是腐女，当然我并不觉得这有什么见不得人的，我的朋友都知道我是，我不是同性恋，但帅气的女生我也很欣赏。
我爱幻想，有精神洁癖，我觉得天蝎座很多特质我都很符合，但他们说星座要按阳历算，按阳历的话我就是摩羯座了，我不太喜欢这个名字，所以就按阴历算。
我喜欢看小说，不是言情的，我不喜欢太悲剧的，我喜欢轻松搞笑的耽美小说，，好了说太多了，不过说出来好多啦～～
找个异性聊聊天，自己需要被了解，有时候真的不懂自己怎么了。
我好像喜欢上我的男闺蜜了，我们有一年多没见了，从5月份开始我对他有种异样的感觉，想见到他，可是又害怕见到他，我已经有男友了，我不知道该怎么办，我也不太确定自己的感情，内心非常矛盾，害怕见到他，因为见面之后的结果只有两种，第一，我对他的这种感觉越来越强烈，第二，发现原来都只是自己想的太多了，没有的事，……可是我不敢，我害怕是第一种……
我都不知道该说什么，又在打扰我学习，干啥子嘞。
何必大动干戈，否则会秃顶，肝火旺。
别让坏情绪害了你。
我真的不知道该说什么，学习的时候就该认真学习，老是给我个下马威，干什么都不知道。
我可不是纸老虎，我很厉害的，别伤及我这个无辜的人。
大叔们，allowmetostudy。
沉默是金。
第一次感觉向树洞说话像写作文一样，写一个啃一个，还要凑字数。
再干扰我学习，我就画个圈圈诅咒你们，用意念把你们眉毛都割掉，鼻毛都拔掉。
一直以来你内心其实是很慢热的，可能外表上别人都觉得你很热情，很多的时候表面上很愿意跟人交道，但在内心深处却不是那么回事，你享受孤独，又很害怕孤独，愿意跟别人分享你的快乐，却不愿意让人知道你的难过，很渴望被爱，也愿意付出你的爱，性格很极端化，你身边的人，甚至于你的好朋友，都觉得你是跟乐观的，因为你展现给他们的都是乐观的这一面，你极其的脆弱。
你太优柔寡断了，但是你有时候又无情的让人不可置信，你几乎只会在意你在乎的人。
累了，不说了，今天不开心。
北京真的非常恶心。对北京已经心灰意冷了。这辈子，能不来这就不来了吧，哦，我开始讨厌东北人了。
因为婆婆，我想离婚，跟老公不死不活，谈不上很好，也说不上坏，只是婆婆奇葩不讲理，老公沉默不吱声，我还不能跟他说他妈不讲理。
听不得说他家人的任务稍微负面的说法。
我们之间话题的禁区，一旦提起，层层反驳，加上对我家人的人身攻击。
不想过了，连个真心话都不能彼此倾诉，这样的婚姻有什么意义。
慈祥的唇膏
337天前
温暖的金鱼
单身的铅笔
可靠的鲜花
完美的冰棍
俊逸的方盒
柔弱的小白菜
年轻的小虾米
潇洒的水壶
炙热的蛋挞
哭泣的高山
粗暴的蜻蜓
高贵的魔镜
愉快的月饼
震动的大米
潇洒的大侠
自觉的钢铁侠
老迟到的咖啡豆
糟糕的八宝粥
唠叨的小蘑菇
评论 
