想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

纯真的戒指

337天前

今天开始，我想在这里讲我和花先生的故事。

端庄的云朵

337天前

今天穿的长裙，白上衣，显得好胖呀。今天温度很高，人都蔫蔫的，提不起精神来。哎！真不知道上面是怎么想的，明明要减负，还要进行课后服务。学生在校时间更长了，直接都学死了，没有了活力。美其名曰课后服务，是为了家长们减负，老师们增加了工作量，这是其次，关键是孩子们都被束缚住了，一点儿活力都没有了。我现在就盼着英语赶紧成为副科

能干的冬瓜

337天前

今晚被我伤害的那个男生，虽然你不愿我和你说对不起，但是在这我要对你说对不起，那个第一个能背出我手机号码，能很快说出我生日的男生，那个总是关心我的男生。很对不起……

懵懂的汉堡

337天前

难受的想死该怎么办（我承认我有些过分矫情了）

等待的鸡翅

337天前

两年多前你突然失踪两年了我终于找到你了！！！！！！！！！！！！四年的最后了却了我一桩心愿无数个线索无数次蹲点无数次的被人当作神经病我不是要要求什么我只想知道你过的好不好看到了你的照片瘦了好多你受苦了我曾经的爱人

现实的朋友

337天前

我也想好好生活吖，可是，真的很难，因为自己的敏感多疑，根本没办法去信任别人，那种无力挣扎，渴求有人能来救救自己的感觉真的很煎熬，在这个世界上，一百个人就有一百个想法，也不会有人能够感同身受，和我一个学校的小学妹说了一句话，真的让我很自嘲，姐姐，你不能S啊你是很多人的光，你要坚持下去啊。对啊，我救了很多人，但是，谁能来救救我呢？连最基本的能理解我的想法的人，我都找不到，不，是我连真实的自己都找不到，又怎么能奢望呢……………

迷人的冬日

337天前

跳舞时有好多次机会与她接触可就是没…………

喜悦的金针菇

337天前

我大概不得不一个人孤独终老。人过三十。谈过一个男朋友，长跑八年，无果。分开后我意识到自己已经不是小女孩了，潜意识里特别着急，但我圈子太小，可以说压根就没有圈子，于是我妄想通过网线认识另一半，很不幸，认识的人都只是想睡我呵呵呵。 OK网络不靠谱，那我也在现实主动出击了，我曾主动去认识过三个男生，但是太tm巧了，这三个人，在聊天过程中都明里暗里表示自己没忘记前任，忘不了，有一个甚至发它前任的照片给我问我好不好看，笑死。再怎么积极乐观，受这么多打击，也该趴下了。我知道一个人会面临多少困难心酸苦楚，但没办法，大概这就是我的宿命，我期待过爱情，憧憬过婚姻，但，这些都跟我无关，随我怎么努力，得不到，就是得不到。

务实的薯片

337天前

他很傻，什么事情都要我来想办法，我很累，每次和他提起这些，他眼睛都会红红得，我不忍心，毕竟他对我是那么的好，我答应他以后再也不对他说那些，像哄个小孩一样，但是我真的累，我希望自己的男朋友是帮自己解决一些事情的，可是他每次做错什么事，都是我来帮他想办法，累，可是怕看到他哭，现在想想好可笑，到底是他在保护我，还是我在保护他

老迟到的日记本

337天前

这是一次测试发帖，不用通过

标致的电脑

337天前

求你放弃，我不忍心，我不会忘了你。对不起。

快乐的刺猬

337天前

明天就是除夕了，在老公家就是过年。今天早上家公打电话给老公，让老公过年请假，也让我早点回去。但我老公刚转科排班是除夕到初三连值班96小时，刚刚他老师下乡回来因为换了系统不会用，需要我老公辅助开医嘱。就好烦，连续4天对着他们，老公不在身边，总觉得他们趁机下套给我。过年12个菜，洗碗能洗到我疯，然后后面连续都是吃过年吃不完的隔夜菜。和他们去走亲戚，他们的方言大部分听不懂，听起来跟高考英语听力那样，好累好费劲，不注意听突然跟我说一句我没回答又是我没礼貌。最讨厌就是那些看戏不嫌事大是亲戚，总是问我女儿喜欢奶奶多一点还是妈妈多一点。还有就是想我带娃不上班顺便生二胎，就好烦，想安排我人生。想我早婚早育，我已经做了，生了女儿本来我妈带着一起生活，说我妈带不好他们带，说带走就带走，现在想还回来就还回来，我就没有自己的人生规划的吗？我就不能有自己的事业？说什么我不回来就是这份工作不好，不好的工作做来没意义，那我为什么让我老公回来规培？所以我的开心就是这么廉价吗？你们觉得对就行了？少数服从多数？

虚心的跳跳糖

337天前

好想找个没人的地方，隐居起来

隐形的绿草

337天前

还有两门专业课就快考了，总是在学习的时候分心想起以前糟糕的事，都快两年了，还是放不下，为什么总是静不下心来？心态快崩了啊

疯狂的鸡

337天前

结婚几年才恍然，这个人根本不是我想要的，而我也不是他想要的。没有果断离婚的决心。是不是真要这么过？入场须尽欢，红尘破不离。是不是能装作什么事也没有平和相处，等走到某一天习惯了平淡无趣，又或者某一天东窗事发

能干的帆布鞋

337天前

我好像有好多的人格，而且我自己的主人格知道有哪些？一个是渴望有哥哥保护的妹妹；一个遇事宽慰自己心态的爷爷；一个暮年的自己；一个想要懒惰的自己；一个雄心壮志的自己。数起来有5个，说不定还更多～

迷路的高跟鞋

337天前

我真想痛骂你，fh你以为你算什么东西，全世界就你高尚就你无私就你想的都是对的！你用四五十岁白头偕老夫妻的要求来要求一个从高中起和你恋爱六年的女生要贴贴温柔为你着想，什么毛病都没有就是适合娶回家，虽然你嘴上没明说，可我分手后才发现你就是一直用这种标准在找人，你丫脑子有病吧？人总要成长，你他妈的总得给我机会让我成熟起来吧，我必须在刚认识你的时候就具备一切贤妻良母的美德，因为你一对我的看法定位了，我不管做什么你都要误会，你说什么条件都不挑，最挑的就是你，不挑你怎么不去吃屎啊，你个伪君子，给我滚远远的，伤了人还自己在那里潇洒快活，像你这种人就该有个厉害的比你更虚伪的女人让你尝尝苦头，榨干你的钱，伤透你的心，让你无心工作，对生活失去希望，你才会发现你这些不成熟的要求对我是多么的苛刻和伤人

陶醉的数据线

337天前

若水三千只取一瓢饮……千言万语道不尽

兴奋的背包

337天前

我懒，我怂，我傻，但是我爸妈都爱我。我也爱他们。但是我们总是吵架吵架吵架，没完没了，无休无止。甚至一个简单的讨论都可以引发一场灾难。他们骂我不知好歹油盐不进，我不明白为什么他们不能理解我，我不能理解他们呢？我懒，很多事情明明可以说清楚，但是我懒得说，也就造成他们以为我漠不关心，没心没肺。于是又开始吵。我怂，很多事情明明可以比较轻松的解决，但是我优柔寡断，总是事先模拟最坏的结果。于是又开始吵。我傻，我不知道怎么表达自己的感情。有时候我觉得自己的性格很奇怪，跟亲人相处不好，对着陌生人或者是外人反倒可以戴着一张纯良的面具生活下去。每次吵完都是两败俱伤，虽然他们从来都觉得我一点都不会为他们着想，但是我真的感到心拧紧了的疼。钻心入肺。刚刚又吵完一架，现在打了打字，转移了注意力，感觉好多了。我真是傻啊。

热心的秋天

337天前

我一直觉得一个大老爷们对这种情情爱爱的什么的动情太多也太过于矫情了，直到我自己陷阱去，分开两年了，依旧意难平我依旧爱她，虽然她不好，甚至她已经有了另一半，我还是爱着她。日日夜夜都在想。醒来觉得甚是爱她，可是她已经不是我的那个她了。