可能，只有这份自卑感，才能让我努力下去吧。想什么写什么吧，文字何尝不是一种发泄的工具最近实际上就一直在想，这份自卑感，孤独感，那么强烈，一直挥之不去我肯定，肯定归于家庭生长的环境（今天肯定了自己），这份自卑，这份自卑，我，我只能削减，不能剔除。是最令我痛苦，无法接受的原因。我不明白父亲为什么那么”幼稚，不可理喻“，以至于我不承认，不接受它。“钱，钱，钱，钱，钱，钱……”这是福清动手，破口大骂，甚至于当面羞辱，打自己妻子；亲口断绝与女儿的一切关系”而我，就是在我面前，让我目睹了这一切，同时也是他掐着自己上初中的儿子……“我真的……”我不知道，我不知道，我不知道“这种事情的处理方法，我真的，不知道。是一味的忍让，逃避？但我们一直面对到现在，只是没有好的结果，所以自己想成了逃避。“一次希望，一次失望，又一次希望，又一次失望……”而且这个过程还在继续……我到底处在一个什么样的环境里？“我心知肚明儿，却，又感觉自己什么也不知道什么也不敢想，不敢说，不敢问…“
想要活成自己喜欢的样子，就一定要让自己变的更优秀更强大！
什么叫“活着”？
有呼吸就算活着吗…？
我是谁？
如果没了名字，能代表我一切的东西不存在了，我还是我吗？
存在的意义是什么？
“有人只活了一瞬间便是永恒”，永恒指的是…？读书是为了远方，远方是？关于读书，道理懂的都懂，可是为什么我提不起劲来读？坐在书桌前手机丢得远远的还能发呆一整天，看着时间一分一秒流逝，一份又一份的功课，距离交功课的期限越来越近，内心丝毫没有波澜……制定好了所有的计划，每日做反思，但计划一个都没做……时间是什么？时间真的存在吗？我们，真的存在吗？啊哈哈哈大概是数学做傻了我在干什么
为什么这个世界对我如此残酷，人间不值得，我和这个世界不太熟，没有感受到这个世界的一丁点温暖。
家暴，校园暴力都经历过，对这个社会感到深深的绝望！
年近27，我好像终于开始了叛逆期？
我妈说要我不要操心重，我也想呀，我可能真的是个无药可救的偏执狂吧。
就像爸妈严格要求我一样，我也严格控制着我的家人，要他们多锻炼，哪怕是问瑜伽老师怎么做动作，帮他们规划退休生活，为家里的各种事情出谋划策。
或许在这样的控制下，人人都会很难受吧，就像之前谈恋爱一样，我总是在感情中遇到问题时，着急解决问题的根源，试图控制我们感情的走向，但是忘记了人最难改变，特别是当对方可能没有改变的念想时。
或者我只是需要别人需要我吧，口口声声独立性很强的人，却意外的依赖家人的信赖呢。
我不知道该怎么做哦，现在就是发泄般的，退出了三个人的群聊，过年回家的愿望没有减少，但是心里难过寒心是真的。
可能我真的到了被爸妈嫌弃的年纪，可能我真的不应该管得太宽么。
我可能确实需要学学心理学开导自己了，也不知道哪本书好……
今天很晚了，就到这吧～反正睡一觉就会忘记的呢
我想让很多人喜欢我我又害怕很多人喜欢我所以我现在成了一个很别扭的形象我想让很多人喜欢我这样才是我感觉现在的环境不像以前那样我所能够控制越想让别人喜欢我就越糟糕
我爱你，李超伟
追我的时候说和我差不多大，只是长得显小。
结果我无意中才知道他居然比我小六岁，问他时他说当时怕我不同意，说爱我是真的，让我等他到法定年龄结婚。
结果等来的却是他的冷暴力和敷衍，一天有时连一句话都不说，哭过、难过过，结果等来的是“我不想拖累你”，你从认识我追我时就知道你比我小会耽误我，那你早干嘛去了，用这么烂的借口，我宁愿你说不爱了、没感觉了………
初三毕业后长了痘痘，没有考上理想的高中，读上了职高，所学专业也并不是自己所喜欢的，看着身边同学跟女生说说笑笑，觉得自己可怜又自卑，17岁那么美好的年纪，换揣着都是青春爱情的羞涩味，可我却只能远远的望着，颜值固然很重要，但是品行不也是衡量人的标准吗，一样都是人，为什么我却需要经历这些，在学校中，总是以开心，爱说话的方式出现在同学朋友眼中，也从没有人知道，理解我的感受，同学直接一句无意的玩笑话，可能会让我惦记一整天，我希望痘痘能早日祛除，在朋友面前，一听到痘痘，每个人第一个都是联想到我，就连老师都会拿我开玩笑，但我总是很无奈，能怎么样呢，哭我也不好意思哭，心事永远待在心底，希望未来的我能够顺风顺水，不再为痘痘烦恼，滚蛋吧，痘痘君，我的青春不需要你！！！
过完今天一切都重新开始在听贰佰の玫瑰还是想哭玫瑰你在哪里好乱的生活说不上来的情绪就是好烦啊总是哭没有一点用坐在电脑前面敲下这些话总以为自己特别 是病吧心里添堵
朋友媳妇出轨，要不要告诉他
祝你幸福。虽然那是个三渣，但你中意就ok。
感谢之前开解我的姐妹、兄弟们，我还在学习如何自我情感调节，所以能得到大家的帮助很开心呀～
睡着头疼，醒了也头疼，心里有火出不去，脱了衣服冷，穿上衣服内心燥热，他妹的啊，好想找个沙袋揍一顿
人终究要学会跟自己相处，习惯孤独，能与它和平共处。
可能小的时候会有朋友一起谈心，但是随着时间慢慢的流逝，人跟人都要经历不同的阶段，慢 慢的也会一点点的疏离，这种疏离并不是说就刻意而为之，而是当每个人都在不同的经历之后，慢慢的都会有自己的生活圈子，也就是说，人与人之间可能陪伴自己的只是在那个阶段，过了之后，会因为人处在不同的阶段了，也就成了只是那一阵子了。
所以，真是越是长大，朋友其实越少，能够一起谈心说话的那就更少，所以，不管开心与否，都要学着自己去开解，去消化，因为这是自己的事情，没有谁会有这个时间会听你说一些迷茫跟困惑，慢慢的还是要学会淡然，情绪也相对平和，要学会看开，人生路长，不管面对什么，都是人生的经历而已，也无须较真，因为真的没有必要，也不会解决任何问题，只要做到，尽力而为，无愧于心，尽人事，听天命，仅此而已。
慢慢的看清，自己想要的是什么，我应该怎么做，这才是自己应该要面对的，慢慢学会不去依懒什么，也不用去太在意什么，毕竟陪自己走完这一生的人也就只有自己而已。
生活的不易，与孤单，也只有自己真正去自己生活的时候才能体会。
偶尔朋友相伴，固然是好，但享乐一时热闹之余，离开之时终究还是要要面对一个人的安静与孤寂不是吗？
虽不喜这种感觉，但是也躲避不了不是吗？
习惯与自己相处，习惯这种寂静，是人一生都要去面对的不是吗？
走过去的路，失去的人，都不可能再逆转，再追忆，也不可能时间倒流，只要睁开眼，就又是新的一天，再怎么不易，不开心，日子都是在往前过，终究还是要学会面对往后的余生，学会淡然，学会坚强，学会不在意吧，没有人对谁就是最重要的，希望仅此让自己学会对一切的淡然，不再太在意外界的看法与影响，只需做好自己，无愧于心，仅此而已吧！
还剩一个阴郁灰暗的人格。
昨天听我姐的老公和他朋友打电话，觉得他什么道理都懂，但就是没个上进心，混日子，得过且过。（我们在北京合租）我姐已经表态要和他离婚了，我不知道该怎么劝，我找不到他的优点，结婚两年，没有彩礼，婚房自己一分没有，全从他爸妈那拿，我姐还倒贴了4万，婚后两年一直没有正式工作，和他一个哥们创业，这个创业过程也是自欺欺人，一年能有300天躺在家里，房租生活费贷款全靠借钱和刷信用卡，刷了他弟弟五万的信用卡。去年接了一个项目最后他哥们就分他5000元，这也是他去年一年的收入。特别没出息，你买回来他就吃，你不买他也不买，罕见的买一次也特别抠唆。真是反感他。
我自从发现他这些缺点和小心思，我也留了个心眼，我也不买东西了，大家一起饿着，看谁的抵抗力强，而且这样我还能省钱
我今天特别特别想你。
真的是什么也做不下去。
想和你说话，想见到你，想看见你对我笑一下。
明知这什么意义也没有，依然想得不得了。
下班前看着qq里你的头像。
等着它变灰。
那样我就可以冲出去假装是和你偶遇。
但是，今天你好像加班。
我等啊等。
不能再等了。
今天，就这样吧。
下午特别特别想你的时候，我把朋友圈里你所有给我的留言都翻了一遍。
从那些只言片语中，回忆和想象。
那一年，那一眼，说它是缘还是劫。
我好想你。
原来喜欢只能坚持四个月，如果你再坚持一下，再努努力，说不定我的心房就要打开了。
可是你退缩了。
终究还是两个世界的人啊。
你在上学，我出社会，思想层压根搭不上，你把全部奉献给王者，我把全部奉献给工作。
我蛮喜欢你的，如果换个时间段，我会接受你的。
但我现在不想再相信了。
你要让一个被伤的彻底，安全感归零的人如何敢信任？
做平面设计已经两个月了，有担心到现在释怀了，虽然有一点累，工资也领到了，快乐也有了。
但想到自己的目标，就不能达到了，哎，人生有多少个不如意，希望目标都能实现，好累哟，这些目标好远大，也好累。
只有象蜗牛那样慢慢爬，只有坚持下去，就是觉的好累哟。
哎，坚持吧，不管结果多少，不管结果好坏，接受过程也是美好的，这样慢慢努力也是一件快乐的事。
希望自己都能如意。
慢慢加油吧。
呆萌的路灯
337天前
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