想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

迅速的犀牛

337天前

不知为何，对于RF有着放不下的执念和迷恋……感觉吃RF比ML还要喜欢

多情的哑铃

337天前

雨天，听音乐，不吃巧克力。女人转身是为了得到挽留，而男人转身是决绝。那些被伤过的姑娘们，希望你们好起来。继续保持善良，美丽，因为，有更好的再等着你们。雨会停，坏心情也会停。过去就好了。愿好运拥抱你们。

可靠的金针菇

337天前

受不了了来倾吐下…… 我他妈就是个自控能力为0的失败者。高中住宿成绩一般，高三走(高三走)读后成绩上升高考了全班第一。不过听从父母安排选的专业不合自己的意，拿着入学奖学金沉迷游戏荒废了三年，什么也没学到，什么也没做成，最后挂科次数太多要留级藏不住了没办法，向父母坦白，一顿鸡飞狗跳后决定出国念书争取申请到我真正想要的专业，兽医。然而我脑子还是不清楚，还是懒懒散散，依然是考试前才突击复习，得亏师兄师姐的各种资料加上课程也不难，一年半后我真他妈真的成功转入到了大概是澳洲最好的兽医专业。那该合我意了吧？该认真生活了吧？不，我没有。我继续沉迷游戏，继续脱离现实，继续脑子里想学画画学日语但终究动不起来。没有人管我就是这副德行。把所有事情拖到死线前，没死到临头就不会行动，就这么苟延残喘到大三第二学期。但突击作业在大三的课程难度前根本无力回天。怎么都无法让自己动起来，盯着课件10分钟就会分心。最后就是挂了两门，留级了。我他妈还感觉不到，还他妈在没课读的第一学期玩啊，放纵啊，在疫情加持下闭门不出，不去思考额外的学费怎么补，不去思考该怎么和父母说，只要我不思考，时间就不会流逝。怎么可能呢。 2020年过去一大半了，前半年屁事没有的时候沉迷游戏，下半年也完全没学挂掉的科目，还剩一个月期末考试，我的知识状态依旧和去年一模一样，身体状况甚至更糟。看着facebook上那些同学的状态，再看看我自己，恨自己吗，讨厌自己吗，想和他们一样能毫无负担地大笑吗，但现在的我却是这个样子。朋友很少，长相一般，年龄奔三，刚来澳洲的前两年有人会向我告白，但现在如今第四年人际关系圈却缩到了历史最低。我的人生阶段每次都是开头势头不错然后被自己越搞越砸。我知道自己没有自控力，知道自己需要监督，又认为自己从现在开始不需要也能做好，厌烦… 不，害怕被别人管。但现实就是没有人管我就是一滩烂泥。喜欢一个人呆着，又无法一个人生存下去，我是靠着很多人的帮助才能追求梦想的，但可惜我的这个梦想我自己却不珍惜。昨天去淘宝搜索了督促服务… 今天的作息安排得到了全程监督，虽然自己没有完全做到，但的确在往一个正常大学生该有的方向走。如果前两年就去淘宝搜索一下该多好呢？管不住自己，花钱找人管我不就好了吗，我说不定也不会沦落到现在的田地吧… 如果今后能真的开始认真生活的话，我过去毁坏的人生会被原谅吗？我还能从头做人吗？我不知道，但是来个人告诉我吧。我还有得救。

健壮的外套

337天前

有些情绪连宣泄都找不到对象，这段故事从开始就无法诉说，何况也许只是自己编织的一场独角戏的梦，梦醒，就散了吧

落后的棉花糖

337天前

其实觉得自己是佛系的，努力过后得不到的东西都会找各种理由归结于自己命里不带。命里不带总是得不到的，也就不会再纠结。可总有那么时候自己那么的努力，那么的平尽全力，在他人眼里你还是不够努力，不够招来的新人优秀。那个时候你才会恍然大悟，不是你不够优秀，也不是你不够努力，而是你的努力用错了地方，用错了人。

清秀的鸵鸟

337天前

我想谈恋爱，我似乎需要那么一个人

踏实的荷花

337天前

去年年28晚辞职了，到今天都没工作了，存款也要见底了，爸妈不是催相亲结婚就是催找工作，人也内向胆小也丑也着急，朋友也没几个，都结婚，约出来也是拖家带口没几分钟就要回家，逛街也没人陪。结果就是自己把自己困在家里不出门。心好累，想打破这圈

寂寞的山水

337天前

不管你现在对我如何，我心里还是有你的，忘不掉，如果以后还有可能，不管你怎么样了，我还希望和你在一起，我只希望你开开心心的过好每一天。

心灵美的音响

337天前

你有没有觉得自己很渣我是一个已婚的女人，从高中开始不断的换男朋友，男朋友没有十个也有八个，而且每一份感情自己都没投入太多的感情，对于我而言，什么都不在乎。我只喜欢钱，不，应该是喜欢攒钱，我喜欢看着自己的存款一点一点的变多。但我个人却不会大手大脚的去消费。如今我已经嫁人好几年了，可我经常给我老公说的就是；“我并不爱你，只是找个对我好的人罢了！”

要减肥的发夹

337天前

自己亲手结束了一段两年的感情，只是觉得和她在一起的时候找不到自我，完完全全的不像自己从前的样子，不开心，所以分开，可能是她对我的改造和要求太多，而我也有太多的抗拒，分手感觉成了必然的结果。

坦率的巨人

337天前

每个父母都会觉得自己的孩子穷讲究吗？

陶醉的蓝天

337天前

打了四天针了，一个人坐在角落里可以静静的想一些事情。我不知道我们怎么就变成了这个样子，兜兜转转似乎一切又回到了原点，可是一切又都不一样了，这就是所谓的物是人非么。我知道不该再纠缠在这样一段注定没有结果的感情里，可是能怎么办呢？不能自拔的除了牙齿就是感情。你总说我是你的克星，你又何尝不是我的克星呢。我从来不知道以前的自己对你竟是那样的不好，你为什么不说呢？我还自以为是的觉得自己对你还不错，^_^，傻瓜，我简直是把你一点办法都没有了。也不知道你为什么忽然又冒了出来。是来讨债的么？觉得我以前欠你太多

魁梧的丝袜

337天前

想好了去复课，当真正坐在马扎上拿起画笔的那刻，感觉全世界都在，可画画进步不明显，好压抑。有太多的难受不知如何说。想来想去还是要压住自己，努力画画。总要一个人走。要悄悄变优秀

单纯的爆米花

337天前

有些事，永远不知道，该有多好。

动人的铃铛

337天前

我觉得我是吸渣体质之前我和一个男生关系很好，后来就不怎么说话了，他女生缘很好当时我问他你有真心朋友吗？他说是我，当时还蛮感动的说实话，后来我也把他当真心朋友，可是到今天才知道，他是骗我的，他连生日都是骗我的，还有之前说过的种种，这还真心朋友，呸！说实话，我真的把他当做我很好的异性朋友，没想到他转身又不怎么鸟我了，气死我了，我把所有感情都看得很重，欺骗我的人，即使道歉，我也不会原谅他的就这样吧，以后再也不相信男女之间有真正的友谊了就是那种你把他当兄弟，他却想和你生孩子cao气死了

超级的高跟鞋

337天前

从高中时候吧，到现在已经大学毕业两年了，脑海里时不时的会冒出一句话，“如果我死了，你该怎么办。”说起来挺不真实的，像惊悚片，但是是真的。唉，希望今天说出来后，情况会好一点。

追寻的鸡

337天前

我似乎怀孕了，但是一直不敢去医院。心情很复杂啊，快考试了怕精力不够，但是可能最主要的是我似乎不知道怎么做一个合格的妈妈。我一直觉得自己的生活过的就一塌糊涂，我怕我会把孩子养的一塌糊涂。焦虑啊，今天一天什么都没有干，一直在想我以后会成为一个什么样的妈妈。我终于还是把去医院的时间拖到了周末，我其实也不明白自己的鸵鸟心理。其实对于孩子我还是很期待的，我希望以后我的孩子能像我的老公一样有一双漂亮的眼睛，笑起来的时候眼里好像有星星。但是又怕我不能给她足够的爱，陪伴他成长。就是一直说期待有孩子，其实心里没有什么准备，也没有什么实际的期待。很多人都说我嫁给了爱情，其实最开始的时候我们也不是相爱的啊，可能我是一个不怎么会爱人的人，我也不相信一见钟情的爱情，时间久了都会变成一种情，统称感情。可是我老公可能真的很喜欢孩子吧，早晨上班的时候还很正常，但是一上午给我打了三个电话，一会问我吃饭没有，一会问我午休没有，一会又说要多喝水。可能是以前他表达的太少，我一直以为他对于孩子没有什么特别的期待，原来他这么喜欢孩子啊。以前朋友都说他爱我，我不太明白爱到底是什么，现在好像有点明白了。其实女人也不了解男人，我也不了解我老公在我之外是什么样的，我对他的关注太少了。可能以后精力会变的越来越差，10月份两科，11月还有两科，都是最后的两科，希望一定要坚持住啊。今天好好整理一下心情，明天正常的学习工作吧，等明年的时候孩子和证一起到手。

魔幻的舞蹈

337天前

前几天听说你分了手，今天你就来找我。我不知道是因为你还记得后天是我的生日吗？还是觉得拿我当备胎也挺有意思的。分手很久了，来来去去好多回，我想也算是真正的和你告别了。有意对你冷淡你也应该能懂吧。好好寻找你自己的幸福吧。

文静的可乐

337天前

2020年对于我来说，还是比较幸运的一年，因为在这一年我通过家里的介绍认识了一个男生，怎么说呢，相处下来，他让我在以后的日子里看到了稳定，我也考虑过和他的以后，但是我的家庭不是很好，单亲家(单亲家)庭长大的我很自卑，但是我又是一个自尊心很强的人，我不知道他了解了我的家庭条件后会不会用同情的目光看我，这会让我忍受不了的，我也不想因此以后的自己在他面前没有骄傲的资本和任性，我很希望找到一个把我宠成小孩子的人，可我怕他会觉得这样的我很矫情，毕竟任性和小公主是在有钱的家庭中诞生的，至少我是这样认为的，所以我很矛盾，他知道后会怎样，我该告诉他吗

欣慰的流沙

337天前

我有精神洁癖。还是很严重的那种。无法允许自己的另一半有过任何过往情史，不能谈过恋爱，贞洁就不用说了。初吻，拥抱，甚至牵手的经历都无法忍受。每个人都有他（她）生活的原则，我的原则就是这样，请不用肆意指责我有多精神病。因为精神洁癖就是精神障碍的一种。正因如此，我错过了很多。草原狼，北极熊，喜鹊…………我喜欢根据她们给我的感觉来给她们贴上动物标签。草原狼是让我感觉最深的，最近她总在我的脑海中萦绕。说来也怪，和她在一起时我最不舒服，但和她一分开我却又最感觉难受。我也曾很直白的和她说：和你在一起我很不爽。她对此好像有些伤心。不过也并没有因此生我气。她很怪，也许我在她眼里也是吧。我们互相不合，但是我却觉得她最能懂我。当然因为精神洁癖，我对她一直是表现拒绝的态度。她漂亮，性感，思想先进，特立独行…………也许这些是她吸引我的地方吧。自从她回国聊过几次后就一直音信全无了。估计以后也没什么机会了。北极熊是我在机场认识的，她是我还一直联系的。如果狼给我的是激情和诱惑的话，那熊就是给了我踏实稳定可靠的感觉。她非常善解人意，也非常可爱。我很愿意和她聊天，和她说一些生活中琐碎的小事，开开玩笑。她是那种很保守的女孩，所以有一次给她讲黄色笑话，她不理我2天。说道我有同性恋想法，她拼命转移话题。我不能特别和北极熊小姐交心，因为真实的我会吓到她。但是北极熊是我最让我想和她在一起的，不同于从一开始就没抱着认真交往的态度和狼相处，我曾认定了能和北极熊小姐走在一起。可惜哦，还是因为精神洁癖。马上去(马上去)俄罗斯就能遇到她了，说些什么好呢……喜鹊很漂亮，相处下来感觉是个有意思的女孩子。也应该是对我感觉最好的。明示也好暗示也好，我都一概装傻。不知道为什么，她没犯着我的精神洁癖，可我对她就是没有感觉。也许是文化差异太大了吧，几乎没什么共同语言。喜鹊的攻击性很强，总觉得她很多时候在生我气耍小性子。若即若离的她。我们现在都不把对方放在心上了，现在唯一的共同点。总之，都是要再见的，感觉就是一场梦一样，醒来后什么也没发生，什么也没有。但却怅然若失。