大家知道围棋已经打不过机器人了。除此之外画画美术行业现在也被机器打败了，机器合成的用时快美观有创意，人绘画短的要一上午，多的用时好几天才能出画，
我真的非常恐惧，现在男女掏自肺腑用自己的嗓音唱歌对吧，早晚有一天会非常邪恶地发明出一种智能，机器人代替人唱歌，结果机器唱的比人唱的不费力而且技术还好。
可是机器人是不带感情的，早晚会有一天我们耳机里的歌根本听不出性别，早晚有一天艺术会让机器人毁得彻头彻尾。
现在的我急需发泄心里的苦闷我远嫁外地，千辛万苦将父母和弟弟接到身边，花钱租了房子，花钱安顿好一切，可我本身并不富裕，幸好老公不反对我所做的一切，并且对我的家人很好。
我像一个扶弟魔一样管着他，动用婆家的关系给他找工作，可是他像一个扶不上墙的阿斗。
让婆家亲戚为难，让我老公跟着操心，我夹在中间难受的无以复加。
好言相劝也不行，又不能打骂，也不敢跟我妈说怕她跟着上火，可是我好难，心好累。
我没有能诉苦的姐妹，只好在树洞发泄。
我觉得我真的很累，又不能不管，他们又不给我长脸，我可这么办？
如果我的诉苦影响了你的心情，请谅解。
最近的心情很紧张，很沮丧。
因为本地的疫情，通宵值班，24小时要保持电话畅通，随时接信息。
让我更加厌烦社区的这份工作。
钱少事多，夹在上级部门和居民之间受气。
心很累。
恨自己的人生没有规划好，到现在快35岁的年纪，碌碌无为。
梳理一下自己的人生，一直在关键的节点做错的选择。
专业没选好、裸辞去到男朋友（现在的老公）的城市、没有在30岁左右生孩子、没有坚持考体制内，没有在30岁的时候想好自己要走的路。
我读书早，5岁半上一年级，智商没啥问题，成绩一直还可以。
农村的孩子，没见过世面，一直在小县城生活，上大学前我甚至从来没去过市里。
高考考的还行吧，父母不让去远的地方，选了市里面的大学，专业是被当老师的亲戚改成日语的（我现在无比后悔学了这个专业）。
这件事情我做错了决定。
这个专业在这种十八线小城市，就业面非常窄，可以说是找不到什么合适的工作。
大学毕业的时候21岁，可能是自己没胆量出去闯，可能是家里又说不让我去远的地方，种种原因，选择留在了市里工作。
工作工资虽不能大富大贵，也还行吧。
常加班，绩效压力大。
也算是有点逃避心里吧，当时和男朋友异地，辞职去了他的城市。
这件事情我做错了决定。
他的城市更加找不到合适的工作。
当时只想去了再说，慢慢找吧，大不了做专业不想关的。
没找到合适的工作，自由职业了大概3年，收入有一些，但是比较少。
再后来2017年我生病了，肺结核。
找工作怕被歧视，又恍恍惚惚过了一段时间。
当时我要求不高，因为全款买了房，只想找个三两千的工作够我自己平时开销即可。
朋友公司有个工作机会，我去面试了，结果当时得到的答复是担心我已婚未育，一入职就生孩子。
其实我当时是不可能生孩子的，我的抗结核药还要吃几个月。
这次求职给了我很大打击，认为这个年龄真就找不到工作，容易被歧视（但其实5年后的最近，朋友才说当时担心我入职就怀孕是借口，他们只是认为我一个本科生待不久，那个部门的员工都是中专学历的。）。
这件事情我做错了决定，应该再坚持找一下工作的。
还有就是社保空档了大概5年左右没有交，我现在特别后悔这件事情。
2017年底买了现在的房子，旧房子周边环境不好，是个菜市场，晚上夜宵喝酒的人特别吵，我睡眠浅，休息不好。
老公有朋友从外地回来，到处转楼盘，老公跟着去了。
老公说要不我们买房换个地方住吧，这样你休息好一些。
于是付了首付背上了房贷。
有了房贷生活压力大了一些。
老公家里姐姐在社区上班，那时候的社区确实比现在轻松一些，钱少，事也比较少。
刚好有社区招人，我就去面试了。
我小心翼翼地解释了自己不会一入职就怀孕。
领导宽慰我说，不用紧张，我们不是盈利性的单位，问你只是看看你的情况，如果有这个打算，就不把你安排到已经有孕妇的社区。
就这样我进到社区工作了，协办员，合同工。
每个社区的氛围如何，跟领导有很大的关系。
我那个社区当时的领导，我是不知道她怎么整的，反正巴掌大的地方，搞得跟宫斗剧一样。
老公有兼职副业，收入当然比不上大佬，但是勉强也还行。
我以为我基本就这样了。
然后疫情来了，社区真的很悲催，各种苦逼，连接种疫苗也有指标。
而且社区的杂工越来越多，燃气一氧化碳排查、催打疫苗、未成年人防溺水、控辍保学等等各种。
每个单位都是社区的上级。
2020年下班年的时候我们就准备想要小孩。
奈何不顺利，疫苗强制接种，不接种就辞退，之前担心打疫苗对备孕有影响，停了一段时间，然后就是，2021年基本上一整年老公身体情况都不好。
这次本地疫情，要通宵守楼，根本不能好好休息。
我不得不庆幸，还好没有在做人工授精或者试管，要不然这种工作根本抽不开身。
现在的我非常迷茫，快34岁的年纪，我实在是不想在社区干了。
听说疫苗第4针要来了，我的小孩是不是遥遥无期了？
自己没有一技之长，专业不好，人才网上工资稍微高一点的工作，我都对不上。
我也想坚持一下，可是太累了。
除了疫情，还有创城，都是压到社区。
该怎么办？
我只是个普通的女丁克。
跨越大半个地球跟父母视频本是件很安慰温暖的时刻，可我不想跟父亲视频总被催生。
我们像辩论队的两边持方，谁也说服不了谁。
母亲说主动权在你，你不想生谁能耐你几何。
可我真的好爱爸爸，不想他心存幻想，也不想他话里话外总是劝我赶紧生孩子。
我好爱爸爸，但是我得按照我自己的意愿活一生，我知道他都是为了我好，可我和丈夫真的想好了，请不要再让我们彼此陷入烦恼了。
我深深感激父亲为我的成长提供了最好的物质基础和精神力量，我也同时高度理解父亲在养育我的过程中收获的家庭快乐，一并理解他希望我继续享受他享受的养育子女的快乐。
但我也真诚地希望父亲能够享受一个丁克女儿毫无保留的爱，我会尽我所能好好回报父亲，待我回国团聚之后一定好好陪伴父母，让父亲感受女儿因为没有子女而对父亲更加倍的爱，这样可以吗？
20岁，一个朋友也没有，平时生活也都是独来独往，没有在学校，也没有接触什么人。
看到初中一位女同学的生活，她性格很活泼，朋友圈和视频平台经常分享视频，永远都是笑意。
前段时间因为其他同学和她见过面，她性格是由内而外的活泼，笑点也很低，傻傻的可爱活泼。
我做不到像她那样爱笑。
例如她的朋友圈会用自己笑着的视频配着情感文案，很自然。
不过我做不到这样，性格比她扭捏。
我能感觉到的是我内心比她会阴暗、消沉很多。
她在大家面前笑嘻嘻的时候，我看着她仿佛在看很单纯的小朋友。
其实我也想交朋友，以前很期待，后来很消极，觉得没有真心朋友的，起码我遇不到真心的朋友。
同时我自己性格也有很大的问题。
如果能和她成为朋友，也是一件幸运的事，但我也能感觉到，和她聊天，我那么消沉的人，如果与她交朋友，没有共同话题，会导致她觉得尴尬。
看到大家和朋友出去游玩，心生羡慕。
自己连一个可以出去玩可以一起互相拍照的朋友也没有。
每天生活都是一个人，虽然我也习惯。
我的故事可能有点不常见。
我和她是大学校友。
刚开学不久认识的，都是本地的，一开始是好朋友，后来自然而然的有感觉了，元旦前成为男女朋友。
但是很奇怪，在一起了反而不自在，大概十天后，她主动提出来分开，还是做朋友吧，我也同意了。
后来还是关系非常好，但限于朋友。
后来大一暑假时她告诉我初恋（后来的老公）来找她了，我很知趣，不再和她频繁联系。
而且大二开始，我们也不在一个校区了，联系的更少。
后来我也有了女朋友（我现在的老婆），各自静好。
毕业后联系的也不多，但是各自的婚礼倒是都去了。
最近两年稍微联系的多一点，但也不是天天联系。
一年能见两次左右，还是中午的时间跑出来吃个饭。
但是我一直心里想着她，或者说喜欢她，她知道，但是她拿我当好朋友，我不确定她是否对我哪怕会有一点点的感觉，但是她特别理性，网聊时偶尔我表现出一些暧昧，她会说能不能像正常朋友那样说话。
有时我连续几天不上线她还会问我干什么去了。
她说过我是蓝颜知己。
我也爱我老婆，但是心里也是想着她。
我也知道这没有结果，我们都有家庭，有孩子。
但是控制不住，我也挺理性的，我能控制行为，但是很难控制思想活动。
电视剧里陈俊生年薪百万，这种事都hold不住，何况我一个月薪几千块的普通人，而且我媳妇也不是罗子君，我也不想离开她。
但是心里还是会想。
最近联系的稍微多了一些，前些日子我还把富余的口罩送给他。
她的生日我每年都会送祝福，去年还送了礼物。
她之前都不知道我的生日，但是前些日子聊到这个，她说这次记住了。
本以为这次会有祝福，但是前两天生日时还是没有收到任何消息，说实话心里不好受，但是也没办法要求人家，我没这个资格，以后也不会有。
不说出来我真的不好受。
每天都很累，从睁眼开始到孩子晚上闭上眼睛，几乎都是轮着转，晚上的熬夜是每天仅有的个人时间，却只能刷刷手机，看看新闻。
我不知道自己能撑多久，幻想过无数次结束这条自己选的黑路，但还是临门一脚没有那个勇气。
曾经很看不起自己那么怂，很恨自己不争气。
能养活自己，生活独立，有收入，怎么就还在漩涡里面耗费自己呢？
其实不得不否认，是因为 心 还没有凉透。
很多事，我现在看到了也不想说，连沟通都不想，毕竟，竭斯底里又怎样，人家沉默，就是对你最大的伤害，何必自取其辱。
待何时心凉透了，便能还各自自由了。
我好烦，我到底该怎么办啊？
考试推迟了……不过多两天少两天，我也考不上就是了
注册完之后已经没了想说的话，今天是第一天接触到这个网站，也是第一次发表内容，先记录一下吧。也许以后我们还会再见。
阳光彩虹小柠檬去拿个快递被咬了三个蚊子包 我上辈子可能是个职业kill蚊人 不然何至于此
我在此郑重起誓我必用接下来的一年时间逃脱藩篱生活我不是一个工具没有别人会帮你只能靠自己若无法做到我愿永堕阿鼻地狱不入轮回
联通那女的性格不好。
可是我们有很多人性格也和他一样很不痛快，给自己找一堆一堆的心里积怨。
她之前和人家有矛盾还怀疑人家举报她，她就应该和人家把话说开，打不了自己走人，也算是给自己自尊。
可是她做法是不给自己尊严也不给别人尊重的。
回想一下不知道怎么形成的，我小时性格就特别不爽快，但是我周围的人都是很爽快的人，别人给了我好的影响，让我知道什么是开朗，什么是委屈自己，
今天写点什么呢……
就写对呆在北欧的感受吧……
没来这里之前，觉得很向往，但是在这里住了1年半了，才发现这里的冬天是真的很可怕。
去年的第一个冬天，大概是没来多久，对天亮的晚天黑的早的北欧冬天感到很新鲜，然而，今年的冬天，突然觉得好难熬。
没有家人，没有朋友，一个人呆在冬天的北欧，感觉天每天都是黑的，我的人生也是黑的，突然多了很多时间来思考人生，思来想去，最后的结论就是人生没有意思，赚了再多钱又怎样，也就那样了吧。
更加深刻的感觉到，原来父母才是拉住我，间接阻止我往深渊滑落的人，如果没有他们，可能我也就随风逝去了吧。
我觉得如果我没法找到对这个世界的留恋，大概在父母百年之后，我也就跟着他们去了吧……
老妈刚刚打电话来了，本来下周我想值班陪她。
她不喜欢我值班，因为我还要上班，我很忙。
我只有下班才能去陪她，有些时候她还得担心我捞不着休息，还得提前帮我做饭。
我二哥值班，不但有人陪着她，我二嫂帮她做着饭，还可以陪着她打牌。
我就不一样了，我无法一直陪着她。
随她吧。
其实上一个保姆挺好的，人也很会来事儿。
只是我们心理清楚，以我妈的性格，任何一个保姆都干不长。
大哥、二姐都已经烦气了，不想再帮她找保姆了。
我呢，想帮，但是我没有时间。
随老人性吧。
可能我的所有表达都让你误会，我承认喜欢你，只是太喜欢了，没隐藏住。
你把我删除，没有任何理由，悄无声息，对我的打击是致命的。
我依然想你，但已经不敢再对你有任何期待了。
我劝自己内心实在删除不了，就悄悄地放在心底吧，能有什么办法？
我无能为力。
也许一辈子都忘不了，这样对身边的人是不是很不公平？
可是我欺骗不了自己的内心。
其实我没有其他意思，很很很珍惜你，想做一辈子的知己，真的一辈子！！
但是我像抓沙子一样抓你，可能抓得过紧了，可能不会经营这份感情导致今天的结果。
真希望你能重新加回我，我们聊一聊，但是我不知道能不能等到那一天，但是我也只能等，因为我再也不敢主动了。
如果有幸等到了，得之我幸，失之我命。
我好像真的要熬不住了怎么办？
我。
独生女。
今年27岁。
妈妈从小照顾我到大把全部精神放在我身上。
处处都为我担心、忧虑。
担心我学坏、害怕我受伤害。
两年前我认识男朋友了。
除了刚开始的那2-3个月我和他是单独的拍拖出门。
之后的时间我们去哪里都有带着我妈妈。
或许因为照顾我的关系……她没有工作，朋友也失去联络。
所以现在的我们若二人单独出门……她会觉得我不要她了。
觉得我只要男朋友。
就这样日子一天天的过我和男朋友在一起快两年了。
但是妈妈与另一半的问题也一直存在。
现在我的男朋友内心很痛苦。
他希望我们又更多独处的时间。
他之前有试图和我妈妈谈过。
最终？
妈妈……男友两人大吵一番。
妈妈觉得三个人…一家人也可以出门……也可以开开心心的。
男朋友觉得带妈妈出门是应该做的事……只是我们的独处时间太太太少了。
一年至少不会有多过5次的机会。
现在处于中间的我……该如何解决呢？
感觉……谈一个恋爱……但是最终似乎搞得三个人都有忧郁症似的。
我知道妈妈的关心。
所以27年来都少出门、与朋友也少联系。
就算现在27了……驾车了。
我仍然只能在一定的范围里驾车。
妈妈在我身上付出了所有的时间……我明白也知道不能说她的任何不好。
但是男友也很疼我……处处忍让了……希望有一些些的二人空间，但我却给不了。
现在的我就像要抉择"妈妈与男友掉进水里两个都不会游泳，而我手上有一个救生圈，我要救谁的问题"我似乎谁都不能选……我该怎么办呢？
一直以前的我都害怕，都在逃……逃避这个问题……以为日子久了……一切就会好了……但是现在问题好像逐渐严重……我似乎错了……真的错了。
我该和妈妈谈吗？
一直以来一说到一点这个问题妈妈就会生气而我也不敢再说下去。
让我男友和妈妈谈吗？
曾经试过了……妈妈说她被他戳的一身伤……似乎做什么都是错的……她只是希望我们过得好……希望我们大家一起开开心心的。
我就是我妈妈的全部……我该要如何做才可以两边都不伤害呢？
我该如何呢？
一样因为疫情家里没有什么吃的，剩下冰箱里的速冻混沌。
好处是这种东西不会变质。
预计五月份之前都没可能出去。
本来馅就不如饺子大，再加上冷冻时间长了，吃下去的感觉纯粹就和吃白面皮一样。
天天吃，我天天忍着，倒要看看什么时候才能放我们出去。
就在刚才自己差点忍不下去了！
老公太不像话了！
明明自己开车判断失误掉沟里了，偏偏怪公公，大半夜把左邻右舍吵的鸡犬不宁，很简单的一件事情，让他弄得很难堪。
遇事从来不考虑自己的问题，也不考虑解决办法，只是一味的把责任往别人身上推，指责别人，这样的人我是真的没有勇气搭上性命为他生儿育女。
三十多的人了，除了吃就是睡，像个寄生虫一样，整天哄三瞒四，嘴里一句实话没有，亲生父母都被他骗的团团转，更何况我这么傻的人？
有时候也想着干脆自己跟他一起啃老，反正也不是自己的亲生父母，可良心上就是过意不去，总觉得尤其是女人最可靠的还是自己，好好工作，努力赚钱，身体健康，手里有钱，不依靠任何人，这样的生活才有底气！
天真的鸵鸟
337天前
不安的彩虹
朴素的耳机
漂亮的煎饼
文静的月亮
爱听歌的蛋挞
激情的百合
多情的钢笔
欣喜的铅笔
陶醉的墨镜
缓慢的御姐
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无心的棒球
热情的小熊猫
俊秀的小蘑菇
狂野的狗
拉长的芝麻
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