如果可以的话，再见一面就好了。
现在就剩七十多天要高考啦，没有想到这么这么紧张的时候我还会想起他。
是初三的时候在一起的，每天都是在家看见他发的“快下楼，我在楼下”的信息。
但是经常会不想去，后面就突然分手啦，我提的，没有觉得才初中的感情能有多喜欢呀，
分手之后一滴眼泪也没有掉。
但是三年了，都没有再见过了耶，明明都在一个县城，以前逃也不想见的人，毕业
之后就消失不见了，只能偶尔从以前同学里听见他的消息。
嗯……是喜欢着的嘛？是吧？听说他现在有女朋友了，还长得可好看啦，当时听到，
哭了特别特别久，揪起来的疼，疼的瘆人
你说为什么大学里还有那么多尔虞我诈，真的好烦，我只想快乐一点
这是APP测试发帖，勿通过！谢谢！
好啊，你们继续害我。
好啊，你们就什么错都没有，都是我的错。
我学习一落千丈是我的错，你们继续伤害我是我的错，你们只要自己有一点痛苦就报复我是我的错，我流落至此也是我的错，你们一切痛苦都是我造成的，行了吧。
你们就老是高高在上，我连一点自由都没有也是我的错。
你们就有种天生的优越感，有朋友就一起报复拉帮结对伤害我。
我也真是悲哀，这一生活成这样，真好笑，这么多年来每天吃药，高中被别人唾弃。
只要情况一好起来，就被别人摧毁。
我就是让你们伤害我成了习惯，没有反抗。
哈哈，真好笑，我就是个悲剧，懦弱的受害者。
我好想照顾你啊！
日子已然难熬，本来以为已经有点方向希望了，其实还是在等待结果。
真的，煎熬，等待答案的日子真的太煎熬了。
不知道自己为什么落到这般田地，不能忍耐。
是的，我认错了，我真的认错了，面子里子都没有了，就请给我一次机会，可以让我在这个状态缓和过来，可以工作重新走上正轨，回到熟悉的环境里，再也不会高估自己，这么任性了，求求老天爷！！！！！！
我有一个喜欢了两年半的人，当时发现自己喜欢他，是在初中二年级的时候，他没有很优秀，长的也没有很出众，但他很阳光，像一个小太阳一样，他好像每一天都会很开心，和我完全不一样。
我觉得我就是一个学习成绩不好差学生，所以我有一点自卑，在班里是属于那种存在感很低的透明人，也很不会和人聊天，可是他就是不一样，他很活泼，班里的人都很喜欢他。
我就每一天默默地关注他，他开心的时候我也会跟着开心，他不开心的时候，我也会跟着感到有些不开心。
我的视线每时每刻都会追随着他，最开始的时候我也不知道这是一种什么样的感觉。
可是之后朋友和我分享她喜欢的男生的时候，我问她喜欢一个人是什么样的感觉，她说就是会每时每刻都能想到那个人。
这是我才确认自己是喜欢他的。
之后到了九年级，分班了，我很开心他就在我隔壁班，但到了九年级，不知道为什么自卑感越来越严重了，我开始不敢直视他，每一次遇到他我都会转过头不敢看他，我怕他看出来。
之后就是中考了，中考之后我很难过，也不是因为我考得不好，而是因为我们就要分开了，我再也见不到他了。
在这之后我还是会每天都想到他，想他考到哪所高中了(高中了)。
可，可，可是就在我要放弃喜欢他的时候，他又在一次出现在了我眼前，原来我们在同一所高中
好像从来就没有认识她，多好，就没有那么多的烦恼了。
以前单身多好，没有任何的想念，没有快乐但是也没有悲伤。
现在呢，痛苦，内疚，开心，期待一股脑的情绪一天天起此彼伏，交替转换。
创业就像一个无底洞，抵押房产创业，快到期了，如何是好？
最近好累，什么事情都需要自己扛。想用哭来发泄一下心里的压力，可是竟然已经哭不出来了。
但愿我能考上理想的学校，完成自己的理想。一帆风顺！
求求你不要发自拍照了，真的不好看，学姐当面都说你长得那啥。
我和你长得类似，发自拍照绝不可能，无论如何也不发。
没看见几乎没人给你点赞吗？
说说我和YP的故事
那是15年前的事了。那时候我们都还很年青。非主流的时代。劲舞团最火的年代。
我和YP是在2006年玩劲舞团的时候认识的，他阳光帅气，游戏也玩的很好，他创建了一个劲舞家族，而我，在误打误撞中也加了入他的家族。他是男主角。我是疯子。他不把我当女生看待，我亦是不他当男生看待。那时我们称兄道弟，每天跟着他们一班男生玩。
2006年冬，我们相约见面。现在想想，那个时候也是胆大，一个女孩子只身一人千里迢迢跨省去见网友。经过几次换乘，终于跟他见面了。
因为在见面之前我们都有视频过，所以见面后并没有感到陌生，反而像是多年没见的老友。在一起有说不完的话。在他乡的大街上，一个女生跟他们一群小伙子抽烟喝酒、嘻哈打闹。可能当时在外人看来，我是一个多么不正经的女生。可他们不知道那时的我刚结束了三年的恋情，年纪虽小，但心态早已不是小女生的心态，在经过撕心裂肺的痛后再不会爱上任何一个男生。所以我并没把自己当女生。有一群好兄弟就够了。
那时的我们吃在一起、住在一起。哥几个没事就一起去河堤上吹着江风喝啤酒。可能是水土不服，又或者是被江风吹(江风吹)的发烧了。身体感觉特别冷，YP给我抱来几床被子，吃了退烧药，就睡着了。
第二天，他们陪着我去输液体，冬天嘛，特别冷，液体输入静脉后整个身子骨都是冰凉凉的，YP又找医生要了个空的液体瓶，装了满满的一瓶热水，给我放在手心里暖手。这一瞬间，好感动。不由心生了些许小感慨。小时候感冒了都是妈妈陪着我，想想这几年，我都没有回过家，真的很对不起爸妈。突然就好想爸妈，想着想着眼泪就湿了眼眶。
相聚总是短暂的，每个人都有自己的生活，我也不便长期在他这打扰他。于是我(于是我)离开了这群好兄弟，只身一人去了一个新的城市。关系的转折也是从这次离开后改变的。
新的城市，新的人，新的事，新的物。一切都是崭新的。
酷爱玩劲舞团的我，在安定下来的第一时间就去了离住所最近的网吧。上线后就看到了YP，我们还是像以往一样，东拉西扯的聊天。然而，他突然对我说：”我有些话想对你，但是我说不出口，还是送你一首歌吧，我要说的话都在这首歌里了。“ 然后耳机里传来了萧亚轩的《表白》。我突然就楞了，但还是假装镇定的说：“兄弟，你怕是点错歌曲了。”然后还为了化解尴尬哈哈大笑起来。
耳机那边的他说：“没有，我真的喜欢你。不想跟你做兄弟了。”
…………然后我们都沉默了许久。
我笑着说：“你知道的啊，我不喜欢男生的，我是个同性恋。哈哈哈(哈哈哈)…………”
YP：“别用这个理由拒绝我。”
…………我再一次沉默。回想着跟他在一起的时光。明明就一直以兄弟相处，到底他是从何时改变的。”别闹了，改天给你介绍女朋友哈。”
YP："你不用着急回答我，你可以考虑一下，我等你答复。“
……………………下线回家，躺床上，回忆和前男友的那些过往，香烟一支接一支的抽着，爱情终究给我带来了什么？满身的伤。男人看上的只不过是我这一张好看的皮囊罢了，三年的感情，为他所付出的一切，终究是错付了。
拿起手机，给闺蜜LL打了电话。她和她男友提着啤酒过来安慰我。是的，现在除了香烟啤酒，再没什么能让我麻醉了。没喝多少酒，怎么就感觉要醉了呢？难道是因为心情不好吗？不是说心情不好的人是喝不醉的吗？我醉了，我哭着骂着男人没一个好东西。那一刻我又想到了YP。酒精驱使着我拨通了他的电话。电话接通后我也不知道跟他说了些什么乱七八糟的话，唯一能记住的就是我想见他。
一个星期后，我们又见面了，这次相见真的是太戏剧化。我乘坐的长途班车在途中出了故障，晚点了几个小时才到他那，本来约好是某网吧等我的，可我是个路痴，找了好久也没找到，手机也没电了，联系不上他。没办法，我只能找个网吧上线联系他。同一栋楼，有两家网吧，随便走进一家。我去找空位的时候，眼睛扫视了一下别人的电脑屏幕。感叹到：呀！这么多玩劲舞团的。
咦…………男主角…………？怎么跟我兄弟同名？再看向他的脸。我的天呐。真的是他。这也太巧了吧。
我拍拍他的肩。他诧异的回过着看了我一下。：”你怎么知道我们在这个网吧？我们等你半天，你还没来，电话也打不通，我想着在线上等你。唉呀唉呀，太有缘了。哈哈哈(哈哈哈)…………“
”那可不，我随便进一家网吧都能见到你们，这就是缘分呐。“我拍着他说道。”太巧了太巧了，太神奇了。哈哈哈(哈哈哈)。“
--------------我们的故事太长，暂时写到这里，下次续上后面发生的事。
我妈身体不好，有点残疾，又有洁癖，我从小就比较懂事，每次回家都会干很多活，洗衣服，洗被，农村没有上下水也没有全自动洗衣机，大多都是手洗，做被，收拾屋子，擦玻璃，擦棚……农村本身活很多，每次还没回家呢，我妈就告诉我回家得干啥活啦，没结婚前觉得还好，结完婚有了孩子，就感觉越来越受不了啦，在农村孩子不好照看，我妈也整不了孩子，还想着让我干活，有时候真羡慕同事们的妈妈，回娘家一待就是好久，我呢，每次回家就跟拔了一层皮一样，心好累，一点也不想回家可是又不能不回，毕竟养大我不容易，哎
在国外留学两年没在学校里交到朋友笑死我了
在办公室用机械键盘打字打的特响的傻逼
昨天和交往了半年的男朋友提出了分手，起因是疫情期间，见面次数越来越少，共同话题也在变少。
有一些他过去我没有注意到的缺点在放大。
在他又一次和我提出借钱之后我提出了分手，但分手后却崩溃了很多次。
我和他的家庭情况有些区别，他是单亲家庭，自己工作赚钱，而我是学生，双亲会给我很多经济上面的支持。
我能理解他疫情期间没有收入，但是不能理解一而再再而三的超前消费所导致的透支。
他本身是抑郁症患者，之前与他相处的过程中，我并没有意识到如何去关心这一类患者可能会出现的消极，嗜睡以及冲动消费来获取满足感。
导致现在分手时，我受着极大的心里煎熬。
一方面是为他不能经济独立的愤怒，一方面是对自己不关心伴侣的责备。
他平时会很照顾我，也不会有“直男”的行为，但是我们俩都属于比较好面子，脾气火爆的类型。
吵架时往往两败俱伤。
考虑到之后我想要留学出国，家里人也不会接受他现在的家庭状况，我觉得分开是更好的选择。
但是真正分手之后，我仍在回顾和他的过去，觉得自己残忍又自私，甚至想要复合。
这样的心理真的会让人很崩溃，一天哭了七八次却又无处诉说。
我有时候真的很讨厌自己，我们家有两条狗，不过是别人送的，我也不是很喜欢，而且又太懒，不喜欢碰她们，所以都是爸爸妈妈养着她们以及喂食什么的，但是有时候真的觉得她们呆在我们家特别可怜，感觉特别造孽，今天她们两个打架了，打的特别厉害，有一只身上都是血那种，我看见她我真的特别可怜她，可是爸爸妈妈在忙着给我看学校没有时间管他们，我又不想碰她们，但是心里又特别心疼，我真的讨厌死这样的自己了，我以后不会再养狗了，我希望所有的狗能够被温柔以待
这几天心里状态真的是太不好了。睡也睡不着，想写作业也无法专心。甚至有时候我觉得特别的无助吧？
亲爱的姑娘： 见信如唔，纸短情长。
好久不见了啊，我亲爱的姑娘，你最近还好吗？
我最近可能是有点儿累吧。
无论是哪方面。
我明白人这一辈子，孤独才是常态，不过还好我有你，有你在我失落或者不开心的时候陪伴着我。
我很感谢你陪伴着我的这十多年，无论是寒冬酷暑，还是春夏秋冬。
无论我有多累，有多不开心也好，有你都能让我感到温暖你快睡吧。
晚安好梦。
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